Tengo que ser frases alegres y divertidas. Estaré ahí en 5 minutos. Si no, por favor vuelve a leer este mensaje...

1. Estaré allí en 5 minutos. Si no, lee este mensaje nuevamente...

2. "Mamá, tengo 13 años y necesito vestirme". "No." "Quiero usar toallas sanitarias." "De ninguna manera." "¿Mi hermana no empezó a usar toallas sanitarias cuando tenía 13 años?" "¡Cállate, hijo!"

3. Un hombre muy anciano. Los agricultores creen que hay dioses en el mundo. Iba al templo todos los días y oraba: Queridos dioses, he pasado la mayor parte de mi vida en la pobreza, por favor déjenme ganar la lotería una vez. Finalmente un día apareció el dios y dijo enojado: Te lo ruego, ve primero a comprar un billete de lotería.

4. El marido y la mujer no viven juntos ni se divorcian. Este fenómeno común se llama: ¡si uno no lo hace, el otro no parará!

5. La profesora de inglés pidió a los alumnos que tradujeran el lema de KFC: Wedochickenright! (un experto en cocinar pájaros). Las respuestas fueron variadas: ①Tenemos razón sobre los pollos. ②Lo hacemos bien y mal. ③Hacemos otro pájaro a la derecha. ④El que hicimos está a la derecha. ⑤Volvemos a hacer el lado derecho del pájaro. ⑥Hacemos otro pájaro a la derecha. ⑦El de la derecha es un pájaro. ⑧Lo vamos a hacer de nuevo, ¿verdad? ⑨¿Hacemos pollo? ⑩¡Sí! ¡Hagamos otro pájaro!

6. Yo: Esposa, ¡sabes que eres mi caballo mágico! Esposa: ¿Qué soy yo para ti? Yo: ¡Tú eres mi fórmula! Esposa: ¿Por qué? Yo: ¡Entonces puedo deducirlo por ti! Esposa fuerte: ¡Qué Dios! ¡No soy tu fórmula! ¡La fórmula de tu hermana! ¡Todas las fórmulas han sido derivadas por otros! Ha sido deducido por innumerables personas, ¡pero tú todavía lo crees! Yo: Esposa, me equivoqué...

7. Mi hermana, que está en tercer grado de la escuela secundaria, cambió su firma QQ después de la reunión de padres y maestros: la naturaleza del padre- La reunión de profesores y la del niño de tercer grado son iguales, con el objetivo de destruir la armonía familiar.

8. Hombre: ¿Qué harías si te abrazara? Mujer: ¡Resiste! Hombre: ¿Qué harías si te besara? Mujer: Resistencia. Hombre: Si yo... Mujer: ¡Es interminable! ¡Después de todo, la fuerza de una mujer es limitada!

9. Lo último que desea que suceda al asar carne: 1. La carne finge estar cocida; 2. El carbón está frío; 3. El gecko se vuelve autista; 5. El fuego se ha apagado 6. La carne y el estante forman una camarilla; 7. La carne de salchicha juega trucos de gángster contigo; 8. La rueda negra explota 9. Las cebollas fingen ser ajos; ¡El maíz es duro contigo!

10. ¡Rompí con mi novia de 4 años! Nos subimos al autobús de dos pisos en la oscuridad y, aunque había una hermosa mujer sentada a nuestro lado, ¡ni siquiera podíamos mirarla con interés! El conductor vino a vender boletos. Pensé que era un auto con aire acondicionado, así que le entregué dos yuanes. El conductor nos miró a los dos y me dio dos boletos de un dólar. Me quedé atónito por un momento. Era demasiado vago para explicar. Seguí apoyando la cabeza contra la ventana y recordando mis cuatro años. ¡La emoción me hizo estallar en lágrimas sin darme cuenta! La belleza habló de repente: Es sólo un yuan, ¿qué pasa?

11. Resumen del trabajo de un alcohólico: problemas existentes: beber bien; análisis de las razones: beber bien experiencia: beber bien; beber bien; dirección de los esfuerzos: beber buen vino.

12. Lao Li: ¿Cuánto salario recibió este mes? Lao Wang: 8 millones después de impuestos. ¿Escuché que recibiste muchos bonos este mes? Lao Li: Es mucho, sólo 2 millones. Anoche perdí todo mi mahjong. En ese momento, el teléfono celular de Lao Wang sonó de repente. A los 5 segundos de responder la llamada, acercó su boca al oído de Lao Li con horror y dijo: Carrefour, el repollo está a la venta, ¡50.000 yuanes por malicioso! ¡Date prisa, no hagas ruido!

13. Hace poco descubrí una buena manera de desahogar mi estrés, que es ir al baño. Después de ir al baño, le dije al baño con cara feroz: "¡Come mierda, por favor!" " ¡Y luego tiró de la cadena!

14. Acabo de pasar por una plaza y escuché a un hombre y una mujer cantando un cariñoso dúo: Busca y busca amigos, encuentra novia, besa y toma de la mano, y ten un bebé esta noche... Nunca lo había pensado. Sé que existe esta versión...

15. El jefe abofetea a un empleado y los empleados de diferentes países tienen diferentes reacciones. Empleado japonés: Primer punto: ¡Hola! Empleado americano: Llamó a su abogado inmediatamente. Empleados británicos: llamen a la policía con una sonrisa. Empleado ruso: Sólo dale una bofetada al jefe japonés. Empleados chinos: despotrican en línea.

16. De repente llovió mucho en plena noche de ayer, con relámpagos y truenos, ¡y hubo mucho movimiento! Cuando mi hijo de tres años y medio despertó de su dulce sueño, pensé que se asustaría. Inesperadamente, suspiró, se levantó lentamente, miró con calma la fuerte lluvia fuera de la ventana, acompañada por el estruendo del trueno, y bajo la luz de un relámpago, de repente adoptó una pose fría y gritó: "¡Transformación de guerrero con armadura!" >

17. ¡Confesión el 14 de febrero! ¡Confesión el 14 de marzo! ¡Confiesa tu amor el 1 de abril! ¡Nima, te confesaré mi amor el 20 de mayo! ¿Eres una tía que confiesa tu amor?

18. Después de tomar el autobús hasta la parada hoy, un hombre de repente bloqueó la puerta y dijo que faltaba su teléfono móvil y se negó a dejar que nadie bajara del autobús. En ese momento, alguien dijo que llamara al celular del hombre y viera que quien llama es el ladrón. Una niña tomó la iniciativa de prestarle su teléfono móvil al hombre que lo perdió para marcar un número. De repente, un hombre que se acercó a la puerta del auto salió corriendo y se escapó. El teléfono de la niña y la persiguió. En un abrir y cerrar de ojos, ella desapareció, por lo que el teléfono de la niña estaba realmente perdido...

19. Una chica se lamentó: Tengo muchas ganas de convertirme en una "causa" ahora. Cuando todos preguntaron por qué, la niña dijo que estaba acostada en una cama grande con las cuatro extremidades extendidas. www.eduche.com Tan pronto como terminé de hablar, un colega a mi lado murmuró: tengo sueño.

20: ¡Un chico estudioso le pide consejo a una profesora con conocimientos! El niño dijo: "Disculpe, ¿qué significa 'Apariencia pero no deseo, la grandeza conduce a la fuerza'?" La profesora respondió con pleno conocimiento: "La primera mitad de la oración significa que no importa cuán buena sea la apariencia de una niña, ella no puede despertar nuestro deseo..." Antes de que la profesora pudiera terminar de hablar, el niño se sonrojó y dijo: "Gracias, profesora, entiendo la segunda parte de la frase".

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Este artículo ha sido compilado y publicado por "Yulu Article Network" www.eduche.com