Extracto de "Comunicación No Violenta"

Cuál es mi observación

Cómo me siento

Qué necesidades (o valores, deseos, etc.) conducen a ese sentimiento

> ¿Cuál es mi petición para una vida mejor?

Una madre podría decirle a su hijo adolescente: "Félix, mira los dos calcetines sucios debajo de la mesa del café y los tres al lado del televisor. , Yo' No estoy contenta porque valoro la pulcritud." Luego inmediatamente hizo una petición específica: "¿Quieres llevarte los calcetines a la habitación o ponerlos en la lavadora?"

Comencé una conversación con el hombre que me llamó asesino:

Yo: "¿Estás enojado porque quieres que mi gobierno cambie la forma en que usa sus recursos (no sé si tengo razón. No, pero?" el punto es que me importan sus sentimientos y necesidades)

Él: “¡Maldita sea, por supuesto que estoy enojado! ¿Crees que necesitamos gases lacrimógenos, no los tuyos? ! ¡Lo que necesitamos son casas! ¡Necesitamos construir nuestro propio país!

Yo: “¿Entonces estás enojado y quieres algo de apoyo para mejorar tus condiciones de vida y ser políticamente independiente?

Él: "¿Sabes cómo es vivir aquí con nuestros hijos durante 27 años? ¿Tienes alguna idea de nuestras condiciones de vida durante mucho tiempo?"

Yo: "Eso suena como, Te sientes desesperado. Quieres saber, ¿puedo yo o alguien más entender realmente cómo es esta vida?"

Él: "¿Quieres saber? ¿Tienes hijos? van a la escuela? ¿Tienen un patio de juegos? ¡Mi hijo está enfermo! ¡Juega en la zanja! ¡No hay libros en su salón de clases! ¿Alguna vez has visto una escuela sin libros? Me di cuenta de que usted ¡Qué doloroso es criar niños aquí! Quiere decirme que lo que quiere es exactamente lo que todos los padres quieren darles a sus hijos: una buena educación y un ambiente saludable para que jueguen y crezcan..."

Él: "Sí, estos son los más básicos. Derechos humanos: ¿no dicen ustedes, los estadounidenses, que son derechos humanos?

¿Por qué no dejar que más estadounidenses vengan aquí para ver lo que han traído aquí? ¡Los derechos humanos!"

Yo: "¿Espera que más estadounidenses comprendan su tremendo sufrimiento y se den cuenta de las consecuencias de nuestras actividades políticas?"

Se utiliza el juicio moral Las personas son juzgadas según estándares morales. Si el comportamiento de una persona no se ajusta a nuestros valores, se la considera inmoral o mala. Por ejemplo: "Tu problema es que eres demasiado egoísta". "Tiene prejuicios contra la gente". "Esto es crítica inapropiada, acusación, insulto, clasificación, comparación y comentario, etc., todo eso es juzgar a la gente.

"Tengo que"

En otra ocasión, estaba asesorando a los maestros en un distrito escolar. Un maestro dijo: Odio calificar. No solo es inútil, sino que pone nerviosos a los estudiantes porque. era política del distrito. “Antes, simplemente estábamos practicando cómo expresarnos responsablemente. Le sugerí al profesor que lo expresara de esta manera: "Elijo calificar. Porque quiero...". Ella soltó: "Elijo las calificaciones. Porque quiero conservar mi trabajo". Y rápidamente agregó: "No me gusta decir eso. Me hace sentir que tengo una responsabilidad ineludible". Lo soy. Se recomienda que lo expreses de esta manera.

El primer elemento de la comunicación no violenta es la observación. Observamos atentamente lo que sucede y expresamos las observaciones con claridad. La filosofía india J. Krishnamurti dijo una vez: “La observación sin comentarios es la forma más elevada de inteligencia humana.

El segundo elemento de la comunicación noviolenta son los sentimientos.

4. “Si no me saludas, sentiré que no te importo.”

4. Si crees que esta frase es un sentimiento. , no estamos de acuerdo. No creo que "no te preocupes por mí" sea un sentimiento.

Para mí, es un juicio sobre las actitudes de otras personas. Los siguientes ejemplos expresan sentimientos: "Cuando entré, no me saludaste y me sentí solo".

1. Culpate a ti mismo

2. Culpa a los demás

3. Comprender tus propios sentimientos y necesidades

4. Comprender los sentimientos y necesidades de los demás

Podemos entender los sentimientos a través de la expresión "Yo (siento)... porque de mí" Relación con uno mismo. Por ejemplo:

1) “Me molesté cuando vi una falta de ortografía en un cartel de la empresa. Porque valoro la imagen de la empresa. ”

2) “Mamá está decepcionada porque no terminaste la comida. Porque mamá quiere que crezcas sano. ”

3) “Mi jefe no cumple sus palabras y estoy muy enojado”. Porque quiero tener unas largas vacaciones para visitar a mi hermano. ”

1. “Pones los documentos confidenciales de la empresa en la sala de conferencias. Muy decepcionante. ”

1. Si elige esta oración, no estamos de acuerdo. Para mí, esta oración significa que las acciones de los demás causaron los sentimientos del hablante. Las siguientes oraciones de ejemplo reflejan los sentimientos del hablante sobre sí mismo. Responsable: “Yo soy. Estoy decepcionado de que haya colocado documentos confidenciales de la empresa en la sala de conferencias. Porque quiero que los documentos importantes se mantengan seguros. ”

Primero, decirle claramente a la otra persona lo que queremos que haga. Si le pedimos a los demás que no hagan algo, la otra persona puede confundirse acerca de lo que queremos. Además, tales solicitudes pueden causar resentimiento fácilmente. a los demás

"¿Puedes decirme qué te acabo de pedir que hagas?"

Después de confirmar que la otra parte comprende, a menudo estamos ansiosos por comprender la reacción de la otra parte. En términos generales, lo que nos importa se puede dividir a grandes rasgos en los siguientes tres aspectos:

a) Cómo se siente la otra persona en este momento

A veces, queremos entender cómo se siente la otra persona. La otra persona se siente y por qué se sentirá así. Por esta razón, podemos preguntar: "¿Cómo te sientes después de escucharme? Luego, podemos preguntar: "¿Por qué? La otra parte está haciendo esto. Qué pensar

A veces, queremos saber qué está pensando la otra persona al preguntar, expresar claramente lo que queremos saber nos ayudará a obtener la respuesta que necesitamos. Por ejemplo, podemos hablar con la otra persona. Decir: "Me gustaría pedirle que hable sobre si mi sugerencia es factible. Si no es factible, ¿qué factores obstaculizarán la implementación de la sugerencia según su criterio?" simplemente preguntamos "¿Qué opinas de esta sugerencia?", entonces el contenido de la conversación de la otra parte puede no ser lo que nos importa

(c) Si la otra parte acepta nuestra solicitud

En otras ocasiones, es posible que queramos saber si la otra parte está dispuesta a aceptar nuestra solicitud. En este momento, podemos preguntar: "Quiero saber si acepta posponer la reunión por una semana". Para comprender la reacción de la otra parte, debemos ser conscientes de lo que queremos saber y hacer una solicitud clara.

Entonces, le pregunté al caballero que inició este tema: "¿Qué tipo de comentarios desea?". ¿Obtienes cuando mencionas ese artículo?" Él respondió: "Creo que este artículo es muy interesante. Le expliqué que quería saber qué tipo de comentarios esperaba, no qué pensaba sobre el artículo. Él pensó en ello y luego admitió: "No sé lo que quiero".

Creo que por eso los primeros 20 minutos de la reunión fueron improductivos. Si hablamos sin rumbo durante una discusión grupal, es probable que la reunión resulte improductiva. Sin embargo, siempre que una persona sea consciente de esto, puede alertar a otros miembros de la reunión para que centren la discusión. Por ejemplo, cuando el caballero no explica claramente el propósito de mencionar el artículo, otros miembros pueden decirle: "No sé por qué mencionaste este artículo. ¿Puedes decirnos qué esperabas recibir?". ? Tales recordatorios pueden evitar perder tiempo valioso en la reunión.

Cómo distinguir entre órdenes y peticiones: Cuando la petición no se cumple, si quien hace la petición critica y acusa, es una orden si quiere utilizar la culpa de la otra persona para conseguir su objetivo; , también es un comando.

En la vida, si no queremos presionar a las personas, es importante dejar esto claro: les ayuda a creer que estamos haciendo solicitudes, no órdenes. Por ejemplo, podemos decir: "¿Quieres abrirme la ventana?" en lugar de decir: "¡Por favor, abre la ventana!". Sin embargo, cuando las personas no pueden satisfacer nuestros deseos, el hecho de que respetemos sus sentimientos y necesidades refleja mejor lo que proponemos. Una petición o una orden Si estamos dispuestos a entender qué es lo que les impide decir que sí, entonces, según mi definición, estamos haciendo una petición en lugar de una orden. Elegir expresar un deseo a través de una petición en lugar de una orden no lo es. Quiero decir eso. Una vez que la gente dice "no", dejamos de satisfacer nuestras propias necesidades, pero eso significa que no intentamos convencer a los demás hasta que comprendamos completamente qué les impide decir "sí". de los estudiantes se apiñaron en la ventana y se gritaron unos a otros. Al principio, hice una solicitud: "Por favor, regresen a sus asientos, lo haré". Preséntense y hablen sobre por qué están aquí y aproximadamente la mitad de los estudiantes regresan. a sus asientos. Repetí mi petición para que los demás estudiantes pudieran escucharla claramente. En ese momento, a excepción de los dos estudiantes que todavía estaban parados junto a la ventana, los demás estudiantes se sentaron en sus asientos. Son los dos estudiantes más grandes de la clase.

"Hola", les dije, "¿Quién de ustedes quiere contarme lo que acabo de decir?" Uno de los estudiantes se dio la vuelta y dijo con brusquedad: "¿Nos estás pidiendo que volvamos a?" nuestros asientos y siéntense inmediatamente." Me di cuenta de que él tomó mi petición como una orden.

Entonces le pregunté: "¿Quieres decirme cómo puedo expresar mi petición para que no creas que estoy dando órdenes?" "¿Qué?" Entonces le expliqué: "Quiero decir, ¿cómo expreso mi petición para que creas que me importan tus necesidades?". Él lo pensó, luego se encogió de hombros y dijo: "No lo sé". > "La conversación de hace un momento mencionó el tema que quiero discutir hoy. Creo que al expresar deseos, siempre y cuando no demos órdenes, nos llevaremos mucho más felices. Cuando digo mis deseos, no Quiero decir, te pido que hagas lo que digo. No sé cómo decirlo para que puedas creer esto”.

El estudiante pareció entender lo que quise decir, y después de escuchar mis palabras, él y el suyo. El compañero de clase caminó lentamente de regreso a su asiento. Se puede observar que en algunas situaciones, la otra parte puede tardar algún tiempo en comprender que lo que estamos haciendo es una solicitud y no una orden.

4. Deja de beber.

4. Si eliges esta frase, no estamos de acuerdo. Para mí, esta frase expresa lo que el hablante quiere evitar. Si el hablante dice: "¿Puede decirme qué necesidades le ayuda a satisfacer el consumo de alcohol? ¿Hay otras formas de satisfacer esas necesidades?", entonces creo que el hablante está haciendo una petición clara.

Escuchar significa recibir el mensaje de otra persona de todo corazón, lo que crea las condiciones para que la otra persona exprese plenamente su dolor. Hay un adagio budista que describe acertadamente esta capacidad: "No te apresures a hacer nada, simplemente quédate ahí".

Mi amiga Holley Humphrey da algunos ejemplos de comportamientos que nos impiden sentir empatía por las situaciones de otras personas. .

Sugerencia: "Creo que deberías...

Comparación: "Eso no es nada. Escuchas mi experiencia

Predicación: “Harás mucho bien si haces esto”.

Consuelo: “No es tu culpa; hiciste lo mejor que pudiste. Inténtalo.

Recuerdos: "Esto me recuerda a...

Negativos: "No estés tan triste.

"

Simpatía: "Oh, pobrecito

Pregunta: "¿Cuándo empezó esta situación?

Defensa: "Pensé que te había llamado antes, pero anoche...

Corrección: "Eso no es lo que pasó."

Señora: (tratando de apreciar las necesidades del señor) "Te sientes infeliz, ¿es porque tú?" ¿Crees que no te entiendo?

Marshall: “Ahora te preocupas por lo que él piensa en lugar de lo que necesita, creo que si prestamos atención a las necesidades de otras personas en lugar de lo que quieren de nosotros. . Desde su punto de vista, descubriremos que los demás no son tan terribles. También descubriremos que él es infeliz porque no se satisfacen sus necesidades."

Sra.: (Inténtelo de nuevo) "Usted es infeliz porque. ¿Necesitas que te comprendan?

Mencionar nuestros sentimientos y necesidades antes de hacer preguntas animará a las personas a expresarse. Por ejemplo, si queremos preguntarle a alguien "¿De qué estás hablando?" podemos decir: "Estoy un poco confundido. Me gustaría saber a qué te refieres. Dime, ¿vale? Esto es Aunque no es necesario: a veces, nuestro tono de voz ya indica nuestros sentimientos y necesidades, pero aún así recomiendo tomar la iniciativa para expresar sentimientos y necesidades, especialmente cuando las emociones son intensas.

En términos generales, si. una persona tiene emociones obvias cuando habla. Emociones, generalmente espera retroalimentación de los demás. Si somos nosotros mismos los que hablamos, también podríamos dejar claro si esperamos retroalimentación.

El escritor Joseph Campbell dijo: " Para. Para ser feliz, debes dejar de lado la pregunta de 'qué piensan los demás de mí'. Esta felicidad nos llega cuando vemos las llamadas críticas y culpas como regalos de los demás: oportunidades para servir a quienes sufren.

¿Cómo saber si la otra persona ha expresado plenamente sus sentimientos primero? , si una persona siente que los demás han entendido completamente lo que quiere decir, se sentirá relajada. Otra señal más obvia es que deja de hablar. Si no está seguro de si la otra parte tiene algo más que decir, también puede preguntar: "¿Tienes algo más que decirme?"

Sin embargo, en muchos casos, necesitamos nuestra propia consideración. El ex Secretario General de las Naciones Unidas, Dag Hammarskjold, dijo una vez: "Cuanto más prestes atención a tu propia voz interior, más podrás escuchar las voces de los demás, una vez que seamos sensibles y nos preocupemos por nuestros propios sentimientos y necesidades, podremos". Tienes la capacidad de ajustar rápidamente tu estado y escuchar a los demás. En su defecto, tenemos otras dos opciones.

Sin embargo, nada más llegar a casa, vi a mis dos hijos discutiendo. No tenía fuerzas para comprender su situación, así que hice una petición en voz alta: "¡Me duele! ¡Realmente no quiero involucrarme en tus asuntos ahora! ¡Necesito estar callado!". , que sólo tenía nueve años, se detuvo y dijo: Pregunta: "¿Te gustaría hablar con nosotros?".

Creo que si podemos expresar nuestro dolor directamente, a veces la otra persona podrá hacerlo. darnos cuenta de que también estamos sufriendo necesidades.

A: "¿Cómo pudiste hablarme así?"

B: "¿Estás triste cuando hablo así

Si así lo deseas?" No estamos de acuerdo en esta conversación. Creo que la Persona B es responsable de los sentimientos de la Persona A. Si la persona B escucha atentamente y da su opinión, puede decir: "¿Parece que estás triste porque necesitas ser considerado?

Persona A: "Me siento un poco molesto cuando pienso en mi marido. Cuando lo necesito, él nunca está ahí para mí. ”

B: “¿Quieres que pase más tiempo contigo?”

Si eliges esta conversación, no estamos completamente de acuerdo. Creo que B realimentó los pensamientos de A. a A. Sin embargo, creo que la retroalimentación sobre sentimientos y necesidades fomenta una mayor conexión humana.

Si la Persona B escucha atentamente y da retroalimentación, puede decir: "¿Parece que estás un poco decepcionado porque necesitas apoyo y atención?

Nunca uses 'pero' pero" frente a una persona enojada. ''Pero'' y cosas por el estilo.

He descubierto que si la persona que escucha está aburrida, la persona que habla generalmente se aburrirá.

Se podría pensar que lo es. Es de mala educación interrumpir la conversación de otra persona. Una vez realicé una encuesta informal y mi pregunta fue: "Si alguien no quiere escuchar lo que estás diciendo, ¿quieres que finja escuchar o simplemente te interrumpa?" , pero solo una persona no quería que la interrumpieran. Después de escuchar sus respuestas, me convencí más de que interrumpir a los demás estaba más en línea con los deseos de la otra persona, en lugar de ser visto como una carga, elijo hacerlo porque quiero. Para expresar mi enojo. El primer paso es dejar de culpar a los demás. Si pensamos: "Me hizo enojar", inevitablemente culparemos a los demás. Sin embargo, la realidad es que nuestro estado de ánimo no depende del comportamiento de los demás. p >

Si la culpa se utiliza para controlar a las personas en una sociedad, entonces culpar a los demás tiende a convertirse en un hábito, y para que esto funcione, podemos pensar que una persona puede dominar las emociones de otra.

Cuanto más experimentamos nuestros propios sentimientos y necesidades, más conscientes somos de nuestras propias actividades mentales en lugar de analizar lo que otros han hecho.

Supongamos que concertamos una cita y ella no lo hizo. Cuando llegue el momento, si la relación se encuentra en un período más delicado, es posible que estemos preocupados. Si valoramos la honestidad y la confiabilidad, es posible que nos sintamos impacientes. Si quisiéramos tomar un descanso, probablemente no nos importaría que llegue tarde. Entonces, diferentes necesidades conducen a diferentes sentimientos sobre la misma cosa. Sin embargo, una vez que nos damos cuenta de que nuestras necesidades son amistad, integridad o descanso, podemos ser más considerados. Si no somos conscientes de nuestras propias necesidades insatisfechas y nos centramos en los errores de los demás, inevitablemente nos enojaremos.

En lugar de centrarnos en nosotros mismos, también podemos optar por comprender los sentimientos y necesidades de la otra persona. En este momento, no sentiremos enojo y no necesitamos reprimir nuestro enojo. Mientras nos centremos en los sentimientos y necesidades de los demás, el enojo ya no existirá. , la ira es causada por la forma en que pensamos. En esencia, es una necesidad insatisfecha si podemos usarla para recordarnos que tenemos necesidades que no están satisfechas y que nuestra forma de pensar es correcta. satisfacer, y la ira se vuelve valiosa.

La ira nos lleva a castigar a los demás en lugar de satisfacer necesidades.

Pasos para expresar enojo:

1. Detente. respirar.

2. Ser conscientes de nuestras acusaciones.

3. Entender nuestras necesidades.

4. Expresar sentimientos y necesidades insatisfechas.

No quiero que escuche la acusación porque quiero recordarle mi dolor. Es fácil culpar a los demás. Las personas a menudo sienten que las están culpando, a veces por su propia voluntad, y comienzan a odiarse a sí mismas, pero eso no significa que vayan a cambiar su comportamiento. En otras ocasiones, odian cuando los llamamos racistas o algo así y, por supuesto, no cambiarán su comportamiento. Una vez que notamos que piensan que se les culpa, o que se culpan a sí mismos, es posible que necesitemos hacer una pausa por un momento y comprender el dolor que están experimentando.

La Comunicación No Violenta cree que si una persona hace algo que le hará daño a sí misma o a los demás, es porque es inmadura.

El castigo conducirá a la alienación

Una vez fui a visitar a un amigo a su lugar de trabajo. Era el director de una escuela. Mientras hablaba, vio a un estudiante golpeando a alguien en el patio de recreo a través del cristal de su oficina. Me dijo "lo siento" y salió corriendo. Agarró al estudiante, lo empujó fuerte y lo reprendió: "¡A ver si en el futuro te atreves a golpear a compañeros más jóvenes que tú!". Después de que regresó el director, le dije: "No creo que hayas logrado tu objetivo". " En mi opinión, lo que aprendió es que al golpear a alguien más débil que él, debe prestar atención a si hay alguien más fuerte que él cerca, como por ejemplo el director. Y creo que incluso podrías reforzarle que pelear es una forma de resolver problemas.

1. ¿Qué hizo la otra parte para mejorar nuestras vidas?

2. Qué necesidades se han satisfecho

3. Nuestro estado de ánimo ¿Cómo está?