La esencia de la "Comunicación No Violenta" está aquí. Serás sabio después de leer el discurso.

La violencia verbal, en la sociedad actual, creo que la mayoría de las personas la han encontrado, e incluso lo han dicho ellos mismos, incluyéndome a mí. Sé muy bien que lo que digo no gusta a los demás. A veces escojo palabras que a la gente no le gusta escuchar. A veces hablo con tanta franqueza que puedo ahogar a la gente y dejarla sin palabras. A veces, el lenguaje violento incluso se utiliza explícitamente como arma para atacar a otros. El resultado es, como puedes imaginar, que no sólo no se resuelve el problema, sino que también se crean enemigos, lo cual no vale la pena perder.

Recientemente leí este libro, "Comunicación No Violenta" escrito por el Dr. Marshall Luxemburg de Estados Unidos. ¿Puede realmente este libro enseñarte cómo hablar mejor, decir palabras menos hirientes y hablar más sabiamente?

Pongamos dos pequeños ejemplos:

Por ejemplo, las chicas suelen decir ese tipo de cosas a sus novios, incluyéndome a mí diciendo: "¡No creo que me ames diciendo esto a menudo!". Hace que la gente cuando un hombre sienta que Monk Zhanger está confundido, preguntará: "¿Qué quieres decir con eso? ¿Por qué ya no te amo? ¿Quieres romper?". La chica se ofendió y replicó enojada: " Sepárense." ¡Simplemente sepárense!" El resultado es predecible. Si la chica hubiera aprendido la comunicación no violenta, habría entendido que la exigencia real detrás de decir esto es esperar que su novio se preocupe más por ella. Una mejor manera de expresar esto sería expresar sus sentimientos y necesidades directamente. afuera.

Otro ejemplo: "No has hablado conmigo estos días. ¡Me siento muy solo! Espero que puedas hablarme más sobre tus pensamientos". Los padres suelen hablar con sus hijos así: "Si tú". ¡No estudies mucho, me decepcionaré mucho! " En realidad, esto es un tipo de comunicación violenta. Los padres usan su propio estado de ánimo como una amenaza para ejercer presión psicológica sobre sus hijos. De esta manera, los niños a menudo sienten que estudiar mucho es solo para ellos. Hacer felices a los padres, lo que puede conducir a una psicología rebelde. En lugar de utilizar un método de comunicación no violento, los padres pueden decir: "Si no estudias mucho, me preocupa que los demás no te respeten cuando seas mayor. Esto aumentará la autoestima del niño". y estimular su motivación endógena.

Quien está comprometido con hacer que todos los seres humanos se comuniquen mejor, más inteligentemente, más eficientemente y más armoniosamente es el Dr. Marshall Luxemburg, experto en comunicación no violenta.

Marshall Luxemburg es doctor en psicología clínica por la Universidad de Wisconsin, EE. UU., y estudió con el psicólogo humanista Carl Rogers. Tenía 81 años. (Ps. Las estadísticas muestran que los psicólogos viven mucho tiempo. La razón principal es que tienen una buena mentalidad.)

En la historia del desarrollo de la psicología, entre la escuela psicoanalítica fundada por Freud y Watson Después de la conducta En la escuela representada por la Escuela Conductista, la psicología humanista es conocida como la tercera fuerza de la psicología y tiene una influencia de gran alcance. La psicología humanista nació en Estados Unidos entre los años 1950 y 1960, cuando Marshall Luxemburg estaba en la Universidad, y su maestro Rogers fue el iniciador y figura representativa de la psicología humanista. La Universidad de Wisconsin es un centro de investigación de psicología humanista. Por tanto, el Dr. Marshall Luxemburg tiene la verdadera biografía de la psicología humanista.

Los principales puntos de vista de la psicología humanista son: afirmar la necesidad de autorrealización de las personas, prestar atención al propio valor de las personas y defender el pleno uso del potencial de las personas. Marshall Luxemburg, quien heredó su verdadera herencia, fundó el Centro para la Comunicación No Violenta (CNVC) en 1984 y se convirtió en un experto en comunicación no violenta. Hasta la fecha, C cuenta con más de 200 formadores en comunicación no violenta certificados por la CNVC en todo el mundo. Debido a sus destacados logros en la promoción de la armonía y la coexistencia humana, en 2006, Marshall Luxemburg recibió el Premio Puente de Paz de la Fundación Global Village. La comunicación noviolenta (también conocida como lenguajes del amor) ha sido aclamada por las Naciones Unidas como una de las mejores prácticas en la resolución no violenta de conflictos en el mundo.

Su libro clásico "Comunicación No Violenta" fue seleccionado como uno de los 50 libros de lectura obligada recomendados por la Universidad de Hong Kong. Todas las traducciones del continente son publicadas por Huaxia Publishing House. Hay ediciones de bolsillo y de coleccionista. Prefiero el diseño de encuadernación de la edición de coleccionista. No entiendo por qué la versión de bolsillo tiene un diseño de portada con dos hombres y mujeres negros. Sin embargo, todavía compré la versión de bolsillo, que es barata y fácil de leer. whee.

La idea central de la comunicación noviolenta son los cuatro elementos de la comunicación noviolenta propuestos por el Dr. Marshall Luxemburg: observación, sentimiento, necesidad y petición si se domina y se utiliza con habilidad en ambos sentidos. interacción de escuchar y hablar, podrá crear una comunicación armoniosa e inteligente. La base para el establecimiento de este método de comunicación es partir del amor, amarse a uno mismo y ayudar a los demás. Esto suena un poco falso, pero si lo piensas bien, efectivamente es así. Si tu intención original es competir, cualquier método no te ayudará.

1. Describe los hechos que observaste sin juicio moral.

El filósofo indio Krishnamurti decía: “La observación sin comentarios es la forma más elevada de inteligencia humana”.

La comunicación no violenta no aboga por comentarios absolutos, pero sí por realizar observaciones basadas en puntos específicos. tiempo y entorno, y expresar claramente los resultados de las observaciones.

¿Qué es la observación? ¿Qué es un comentario? Un poema del libro hace la mejor distinción:

La comunicación no violenta requiere el uso de un lenguaje dinámico. Los comentarios absolutos son un lenguaje estático y no pueden coincidir con la realidad en constante cambio.

¿Qué es un comentario absoluto? Piensa si siempre usamos palabras como "¿Por qué siempre llegas tan tarde a casa?", "Nunca te preocupas por mí", "Siempre tiras las cosas", "Rara vez me afirmas" y Los hechos que observaste deberían ser " No vuelves a casa hasta pasadas las 22 horas cuatro días a la semana”, “No encuentras las llaves durante tres días seguidos”…

2. Experimenta y expresa tus sentimientos, no tus opiniones.

Ilustración: Una pareja asiste junta a una clase de capacitación en comunicación no violenta. La esposa le dijo a su esposo: "Me siento como si estuviera casado con una pared". La reacción del esposo fue realmente como una pared, sentado allí inmóvil. La esposa se enojaba cada vez más y gritaba: "Mira, él está así, inmóvil y silencioso. ¿Crees que estoy casada con un muro?"

Dijo que mi marido es como un muro, este Es una opinión, no un sentimiento. Lo que realmente siente mi esposa es que se siente sola y necesita consideración. Si puedes sentir tus sentimientos, exprésalo con claridad. Esto es especialmente importante para las mujeres. También dimos un ejemplo al principio del artículo. A las mujeres les gusta decir: "No creo que me ames". su caso. percepciones, no sentimientos. Las mujeres a menudo sienten que es aburrido expresar mis sentimientos. Yo no expreso mis sentimientos, pero expreso mis opiniones, ustedes también deberían poder entender. Esto es realmente un malentendido cognitivo en la comunicación, que es perjudicial para las personas. ¡No exprese sus sentimientos de forma clara y audaz! Cambie "Me siento..." por "Me siento...".

A la hora de expresar sentimientos, existe un truco muy eficaz, que es mostrar la debilidad de forma adecuada, pero recuerda que este tipo de debilidad deben ser sentimientos verdaderos, de lo contrario será percibido por los demás y el efecto será negativo. Se peor.

3. La raíz de tus sentimientos es si se satisfacen tus necesidades.

El Dr. Marshall Luxemburg enfatizó que la raíz de tus sentimientos no reside en la estimulación conductual de los demás, sino en si tus propias necesidades son satisfechas. Comprenda esto, al comunicarse, no debe culpar a los demás, sino encontrar la causa de las fluctuaciones emocionales dentro de usted mismo. Las acusaciones, críticas, comentarios y análisis de los demás en realidad reflejan nuestras propias necesidades y valores. Si hacemos nuestras propias afirmaciones a través de la crítica, los demás a menudo responderán con defensa y contraataque. Por el contrario, si expresamos nuestras necesidades directamente y podemos comprenderlas. necesidades de los demás, entonces es probable que la otra parte responda positivamente.

¿Qué debes hacer si escuchas algo desagradable? El Dr. Marshall Luxemburg enumeró cuatro opciones:

Estas cuatro opciones representan las tres etapas por las que generalmente pasa el crecimiento personal:

4. Haga su solicitud de forma clara y específica.

1. Dile claramente a la otra persona lo que quieres que haga, no lo que quieres que no haga.

Por ejemplo: Una mujer dijo: “Le pedí a mi marido que pasara menos tiempo en el trabajo”. El marido le dijo: “Me he apuntado al torneo de golf”. Jaja, lo que pasó fue contraproducente, de hecho el pedido de la mujer fue que su marido estuviera en casa con ella y los niños al menos una noche a la semana.

2. Cuanto más específica sea la petición, mejor no puede ser vaga y el lenguaje abstracto no es adecuado.

Hay un chiste de dibujos animados. La primera imagen muestra a un hombre cayendo al lago. Le gritó al perro en la orilla: "Ve y pide ayuda". esto: Este perro yace en la mesa de diagnóstico del psiquiatra. Ja ja.

3. Después de realizar la solicitud, solicite comentarios a la otra parte y exprese su gratitud.

Debemos admitir que las personas son diferentes. Crees que lo has dicho claramente, pero la comprensión de la otra persona puede no ser precisa, así que además de prestar atención a expresarte con claridad, también puedes hacer tu mejor esfuerzo. Pregunte cortésmente a otros por su opinión.

4. Haz que la otra persona se dé cuenta de que estás haciendo una petición, no una orden.

Una vez que las personas piensan que serán castigadas por no cumplir con nuestras solicitudes, interpretarán nuestras solicitudes como órdenes. Cuando se da una orden, sólo hay dos opciones: obedecer o resistir. Entonces, una vez que otros sientan que estamos dando órdenes, no estarán dispuestos a cumplir con nuestras solicitudes.

¿Cómo distinguir entre solicitudes y comandos? Cuando la petición no se cumple, si quien la solicita critica o acusa, es una orden si quien hizo la petición quiere utilizar la culpa de la otra persona para lograr su objetivo, esto también es una orden;

El Dr. Marshall Luxemburg resumió el propósito de su comunicación noviolenta diciendo: La comunicación noviolenta se utiliza para ayudarnos a conectar con las personas sobre la base de la honestidad y la escucha. La comunicación noviolenta valora las necesidades de cada persona. , y no se trata de cambiarnos a nosotros mismos y a los demás para adaptarnos unos a otros.

Para ello es necesario mejorar varias habilidades:

1. Aprender a escuchar:

¿Cómo escuchar?

1. Deje de lado sus pensamientos y juicios existentes;

2. Experimente a la otra persona de todo corazón

3. Brinde retroalimentación a los demás y exprese activamente su comprensión;

4. No te apresures a analizar, a dar consejos y consuelo, especialmente cuando otros sufren desgracias.

5. Cuando los demás estén enojados, no digas “pero” sino escucha.

6. Continúa prestando atención y creando condiciones para que la otra persona se exprese plenamente.

¿Cómo juzgar si escuchar es eficaz? Cuando la otra persona sienta que ha sido escuchada plenamente dejará de hablar y experimentaremos un ambiente más ligero.

Cuando estás tan dolorido e irritable que no puedes escuchar a los demás, significa que nosotros mismos también debemos preocuparnos ¿Cómo debemos afrontarlo en este momento?

1. Entender tus propios sentimientos y necesidades. Una vez que somos conscientes de nuestros propios sentimientos y necesidades y nos ocupamos de ellos, tenemos la capacidad de ajustar rápidamente nuestro estado para escuchar a los demás;

2. Si ya no puedes entenderte a ti mismo, entonces haz una petición fuerte . Por ejemplo, diga en voz alta: "Me duele ahora mismo y necesito estar en silencio". Cuando diga esto, los demás podrán entender sus sentimientos;

3. Si la otra persona también está en el dolor. emociones intensas y no puedes prestar atención a tus sentimientos y necesidades, entonces otra opción es marcharte, cambiar de ambiente y calmarte.

2. Aprende a amarte a ti mismo:

1. Cambia la forma en que te evalúas para ayudarte a aprender y crecer.

2. Reconoce esa culpa; es Porque hay necesidades que no se están satisfaciendo, centrarse en nuestras necesidades insatisfechas y considerar cómo satisfacerlas de manera constructiva;

3. Cuídate y perdónate;

4. Sea consciente de sí mismo Para motivarse, reemplace "tener que" por "elegir hacer".

3. Aprende a expresar el enfado:

1. Reconocer que el motivo del enfado es que nuestras necesidades no han sido satisfechas, más que las acusaciones de los demás.

> 2 .Comprende tus propios sentimientos y necesidades, y exprésalos directamente para tener más probabilidades de ser satisfechos;

3. Date tiempo para satisfacer tus necesidades.

4. Expresa gratitud:

1. Elogia a los demás con sinceridad, en lugar de lograr tus propios objetivos.

2. Expresa gratitud, sé específico y no hueco; . No se limite a decir que es muy amable, gracias, sino que incluya tres aspectos:

1) Qué acciones han realizado otros que son beneficiosas para nosotros

2) Estas acciones beneficiosas; Cuáles de nuestras necesidades se satisfacen;

3) Cómo nos sentimos después de que se satisfacen nuestras necesidades.

3. Al aceptar la gratitud de los demás, no seas arrogante ni falsamente modesto. La ex primera ministra israelí Golda Meir regañó una vez a uno de los ministros de su gabinete: "No seas tan humilde, porque no eres tan bueno, jaja".

Esta es mi comprensión de la "Comunicación No Violenta". Mi comprensión de la no violencia es que es una fuerza mayor y más fuerte, y elegir herir a otros es un signo de cobardía.