El chiste más divertido del mundo

El chiste más gracioso del mundo

1. Compré una bolsa de naranjas y antes de que tuviera tiempo de comerlas, mi compañero de piso las abrió y se las metió en la boca sin decir nada. Hola. Le recordé amablemente que no comiera naranjas. ¡Si come demasiado, se enojará fácilmente! No se lo tomó en serio y estaba bien. Después de decir eso, extendió la mano para cogerlo nuevamente, sin intención de detenerse. Aún no has terminado, ¿verdad? Perdiendo la paciencia, tomé el banco y se lo tiré. Te dije que comer naranjas hace que la gente se enoje fácilmente, ¡pero no lo crees, Cao!

2. Un comediante le contaba a la gente que cada vez que le pedía dinero a su madre cuando era joven, su madre siempre le decía: "¿Cómo crees que parezco, como un banco?" De hecho, dijo el actor, para un adolescente, los padres son el banco. Si realmente vas al banco y pides dinero, el cajero definitivamente te dirá: "¿Cómo crees que me parezco a tu madre?"

3. Mi hijo tiene dieciocho años y este año realizará el examen de acceso a la universidad. Estudia todos los días y habla de ello todos los días. Dijo: "Si no puedes ir a la universidad y ni siquiera puedes encontrar una esposa, ni siquiera pienses en tener hijos". Mi hijo dijo, si quieres ver jugar a tu hijo, date prisa y ten un bebé con mi papá. Tengo que estudiar y no tengo tiempo para tener un bebé.

4. Se me olvidó. Coloque el control remoto del aire acondicionado allí. Después de buscar, no tuve más remedio que encontrarlo en Baidu. Ingrese qué hacer si se pierde el control remoto del aire acondicionado, y el primer resultado es verificar si está colocado en el aire. acondicionador (por favor, guarde la reimpresión). De repente me di cuenta, me subí a la cama y toqué el aire acondicionado, y realmente estaba allí. ¡De hecho, eres omnipotente!

5. ¡El hijo de mi amigo estaba! Tenía ocho años y estaba aprendiendo Taekwondo en su tiempo libre. Un día, se peleó con un compañero de clase en la escuela y le dieron tres puntos en la cabeza. El padre del niño lo llamaron a la escuela y lo violaron. Fue golpeado, se disculpó y pagó los gastos médicos. Se fue a casa por la noche y golpeó fuertemente a su hijo. Mientras lo golpeaba, le preguntó enojado: "¿Es en vano que gasté tanto dinero para enviarte a aprender Taekwondo todos los días? ?" ¿Estás usando ladrillos?

6. Me perdí en la naturaleza con mi novia. No comí durante tres días y tres noches. Mirando la expresión desesperada de mi novia, le mordí la boca. con hambre. Cara, no me digas, este fan es bastante fuerte.

7. El reportero fue a visitar al maestro. El maestro meditó durante 4 horas todos los días. Le dijo al maestro: Maestro, usted medita durante 4 horas todos los días. Bueno, dijo el maestro, absorbí la esencia del mundo durante las primeras dos horas. El periodista pensó que el maestro no tenía nada que decir, entonces dijo: "La esencia del sol y la luna." , No podía levantarme...

8. Compré un billete raspable y gané 400. Corrí feliz a casa y se lo conté a mi esposa. Después de que ambos estuvimos felices durante mucho tiempo, mi esposa dijo: Entrégalo.

9. A le dijo a B: "Mi hijo a menudo hace algunas cosas inapropiadas recientemente y se niega a escucharme. Dijo que sólo escucha a idiotas. Por favor, dame un consejo." ¡Hijo mío! B.

10. A. Donante, vengo de la dinastía Tang del Este y quiero donarte algo. B. Oh, me pregunto qué quiere donar el maestro. Donante femenina, ¿has oído hablar de eso a plena luz del día?

11. Había dos personas en el dormitorio apostando por dejar de fumar. Quien quisiera fumar primero. Dale los otros 100 yuanes. A las nueve de la noche, uno de ellos finalmente no pudo evitarlo. Fumé uno en el baño y otro idiota dijo: No quiero los 100 yuanes, así que puedes dejarlos. Yo también fumo uno

12. Su padre es un pez gordo en el ejército y su hermano trabaja en una empresa occidental. Su trabajo y sus condiciones favorables fomentaron su carácter dominante. Una vez causó problemas en la ciudad balnearia. Y mató a golpes al guardia de seguridad y al hijo del jefe que vino detrás de Wen Xun. Bloqueó al jefe en la puerta del tribunal y lo golpeó brutalmente bajo la presión de la opinión pública. Obligado a suicidarse, apareció de repente. Nezha.

13. Muchas personas prefieren C cuando no saben cómo responder preguntas de opción múltiple. Algunos analistas dicen que esto se debe a que C significa Correcto. -Creo que esta afirmación es muy descabellada. La verdadera razón es que C representa a Cao. Elijo C solo para expresar mi insatisfacción. ¡No sé cómo elegir C! Tengo un hijo de 11 años en casa. Hoy le dije que los boletos rojos que gana cuando sea mayor y vaya a trabajar se los debe dar a su madre para que los guarde. Mi hijo me miró fijamente y dijo: "No, entonces perderé todo el dinero que tengo para comer". Le dije que le daría cambio y mi hijo respondió: Oh, entonces cambiaré todos los billetes rojos a cero.

15. A. Creo que tengo miedo a las alturas. B. ¡Entonces sácalo y déjame verlo! R. Dije, tengo miedo a las alturas.

B. ¡Sí! ¡Saca tu certificado!

16. Secuestro, te tapo los ojos en silencio; Enfermedad del corazón, eres el dolor eterno en mi pecho Regodeándose de la desgracia de uno, cuando el gato viejo es echado por su dueño, sale el ratón; despedirlo; matar con un cuchillo prestado, se trata de un ladrón que era tan pobre que ni siquiera tenía un cuchillo; la brecha generacional, simplemente se acostumbró al cabello largo de su hijo y se afeitó la cabeza; , su momento más glorioso fue cuando le pegó a Newton en la cabeza;

17. El médico me dijo que retuviera la orina para una ecografía a color a las 3:30 de la tarde. Fui muy obediente y no pude. manténgalo presionado por más tiempo. . . Señor, dígame qué están haciendo las veinte personas que tiene delante. ¡Quieres asfixiarme hasta la muerte! ! !

18. Mi papá me envió un mensaje de texto hace un momento y mis colegas me dijeron que hay un árbol de Navidad de neón de más de diez metros de altura frente a la estación. Es muy hermoso. ¿Estás en el auto para verlo esta noche? Estaba simplemente hermosa y de repente recibí un mensaje de texto de mi madre: "Puedes comer sola esta noche, mamá está fuera". Justo cuando me lo preguntaba, recibí otro mensaje de texto de mi padre tres minutos después. Lo envié mal hace un momento. Fue enviado a tu madre. Simplemente busque una lámpara fluorescente y compruébelo usted mismo.

19. Por la mañana, mi esposa y yo fuimos a la Oficina de Asuntos Civiles para realizar los trámites matrimoniales. Al salir, accidentalmente pregunté: "¿Es aquí donde puedes solicitar el certificado de divorcio?". ?" . . Estoy arrodillado sobre la tabla de lavar en casa ahora mismo.

20. Se dice que un prisionero fue ejecutado porque las balas eran producidas por una fábrica falsificada. El primer tiro no salió, el segundo tiro no salió, y luego el tercero y el cuarto tiros. ... El prisionero no pudo soportarlo más, así que lloró y dijo un dicho clásico: "Hermano, no desperdicies más balas, estrangúlame hasta la muerte. ¡Esto da mucho miedo!"

21. Mi hija es cada vez más inteligente. Estaba comiendo fuera hoy y regresaba con dos trozos de pastel de crema. Accidentalmente se me cayó uno en el camino. Cuando mi hija lo vio, inmediatamente gritó: "¡Papá, perdiste esa pieza!".

22. Un señor bebía una copa de brandy en la barra. Al pagar, la camarera miró el dinero con atención y dijo con cara seria: Señor, ¡el dinero que pagó es falso! El caballero levantó la cabeza y preguntó casualmente: "¿Este brandy es real?"

23. Pregunta, ¿cómo puedo alabar la belleza de la diosa en una frase y también expresar mis sentimientos de forma débil? Respuesta: Si mi madre tuviera una esposa como tú, no tendría que preocuparse de que su nieto fuera feo.

24. Una vela murió en un accidente. La policía investigó y descubrió que la cerilla era la mayor sospechosa, por lo que se la quitaron. En la comisaría. Policía, cerillas, ¿por qué quieres apagar la vela? Cerillas, señor policía, no soy culpable. Fuimos a acampar ese día y la vela decía que no se podía ver de noche, así que tuve que encenderla.

25. Pienso ir a sacar el certificado con mi novia. Acabo de tener una buena charla con ella y le dije: ¿lo has pensado bien? ¿Estás seguro de que quieres recogerme el certificado? Ella asintió solemnemente y me sentí aliviado. También dije que si te enojas después de una pelea, no puedes romper casualmente. Ella dijo: Lo sé, quiero divorciarme.

26. Lo siento mucho. Mi misofobia es muy grave. Vi a una chica en el bar que estaba demasiado sucia, así que la arrastré a la fuerza a mi casa y la bañé. Esto es lo que pasó, juez.

27. Un hombre discapacitado fue al coche a mendigar y se encontró con un vendedor de seguros. Cuando le pidió dinero, el oficial de seguros a su vez le vendió un seguro. . . ¿Las personas discapacitadas dicen que el seguro es bueno, pero yo no tengo dinero? El oficial de seguros respondió: "Está bien. Si lo quieres, estará disponible más tarde. ¡Te espero!".

28. El embajador extranjero originalmente planeó regalar un par de canarios preciosos y raros. Sin embargo, uno murió antes de que pudiera ser entregado al rey. El embajador no tuvo más remedio que atrapar a otro canario local para reponer su suministro. El rey se alegró mucho de ver al precioso canario, pero no entendía por qué había uno local en la jaula. "Porque este canario está en el extranjero..." Respondió el embajador

29. Estaba lloviendo mucho y rápidamente tomé un taxi de regreso al hotel. Después de salir del auto, descubrí que mi teléfono no estaba. No me importaba la fuerte lluvia. Corrí detrás del taxi y grité: "Maestro". Después de estacionar el auto y correr más de cien metros. , Descubrí que sostenía el teléfono en mi mano izquierda.

Pero en ese momento, el conductor había detenido el auto y me preguntó, ¿qué pasa? Me paré bajo la fuerte lluvia y le grité al maestro: "Por favor, conduzca más despacio cuando llueve mucho". Más tarde, el maestro casó a su hija conmigo

30. Gerente, después de leer su currículum, así es. Es cierto que ha sido contratado por nuestra empresa. ¡Gracias, gerente! Gerente, tienes muchas ventajas, ¡cuéntame qué otras tienes! ¡Quiero conocerte mejor para poder asignarte trabajo! ¡Vaya, mi defecto es la honestidad! Gerente, ¿honestidad? ¡Esto no es un defecto! ¿Yo, en serio? ¡Maldito gordo!

31. Mi madre me llamó y me dijo, tu prima trajo una novia a casa ayer, ¿cuándo traerás una también? Colgué el teléfono e inmediatamente alquilé una novia para llevarla a casa. Cuando mi madre la vio, dijo: "¿No es esta la chica que tu prima trajo a casa ayer?".

32. A. Si pudieras viajar al pasado, ¿qué harías? B. Quiero plantar un árbol de durián en el jardín de Newton. C. Ve y reemplaza las gallinas de Edison con gallos. Ding convenció a Lu Xun para que estudiara medicina.

33. El médico preguntó, ¿cómo se fracturó el paciente? R. Sentí que había arena en mis zapatos, así que los sacudí contra el poste telefónico. Los sacudí y sacudí. Alguien pensó que me había electrocutado, entonces tomó un palo de madera y me dio dos palos. El médico preguntó, ¿cómo se rompió la fractura el paciente? Respuesta: Sentí que había arena en mis zapatos, así que los sacudí contra el poste telefónico. Los sacudí y sacudí. Alguien pensó que me había electrocutado, así que tomó un palo de madera y me dio dos palos.

34. Mi hermana y yo estábamos viendo la televisión juntas. Mi madre se acercó con dos manzanas. Mi hermana las agarró y dijo: son todas mías. Dijo mamá enojada, uno para cada persona. Entonces Liz felizmente le arrebató uno de la mano a su hermana y dijo con una sonrisa: "Mamá". Mi madre me lo arrebató de la mano, le dio un gran mordisco y dijo inexpresivamente: No estoy hablando de ti.

35. El reportero fue al lugar para arrestar al sospechoso en un automóvil con la policía. En el auto, la policía le dijo al reportero que nuestro capitán ya estaba en el lugar para investigar. . . Luego, el periodista señaló a una persona que estaba afuera del auto y dijo: el hombre grande y gordo que vestía chaleco, pantalones cortos, pantuflas y sostenía un abanico en la mano parecía sospechoso. La policía dijo, ese es nuestro capitán. . .

36. Me dieron una infusión en el hospital para un resfriado. Al cambiarme el vendaje, le pregunté a la enfermera si sus uniformes de enfermera no eran tan bonitos como los de la televisión. Dijo la hermana pequeña sin mirar atrás, lo que estás viendo es la versión japonesa y coreana del uniforme de enfermera, no la mía.

37. A. Quería saber qué clase de persona era mi diosa, así que seguí su trompeta. B. ¿Entonces qué? A. La abofeteó y la echó del baño. ¡Resultó ser la trompeta!

38. Salto de longitud El profesor de educación física le pidió a un hombre muy gordo que hiciera salto de longitud. Los alumnos se sorprendieron. El profesor le preguntó si podía saltar al foso. El gordo dijo con orgullo: "Maestro, no importa dónde salte. Lo importante es que salte allí. Todos esos son obstáculos".

39. Tres niños conversando sobre qué es lo mejor. cosa venenosa! Niño A, los mosquitos son los más venenosos. La mano de mi hermano fue picada por un mosquito y estaba roja y le picaba. Niño B: Las avispas son las más venenosas. A mi hermano le picó una avispa en la cara y todavía está hinchada y dolorosa. La niña C pensó durante mucho tiempo y dijo: ¡No sé qué le pasó a mi hermana! ¡Tiene el vientre hinchado y redondo!

40. Esposo, ¡cuántas bendiciones tuve que pasar en mi vida anterior para encontrar una esposa tan buena como tú! Esposa, no es tu bendición, ¡es el mal que cometí en mi vida anterior!

41. Acabo de terminar de lavar mis calcetines y ropa interior y fui al baño. Cuando regresé, vi que mi compañero de cuarto estaba sosteniendo mi ropa interior y oliéndola. Tengo miedo. . . En ese momento, este tipo dijo: "Joder, estás usando mi puto detergente para ropa otra vez". . .

42. El ejercicio realmente puede cambiar el destino de una persona. Mi esposa siguió las enseñanzas de Lao Wang, mi vecino, y comenzó a correr con él por la mañana hace cinco años.

43. Enfrente del edificio donde vivo hay otro edificio residencial. Ayer por la mañana estaba mirando el paisaje desde el balcón y vi a una hermosa chica en el edificio de enfrente saludándome con un pañuelo a través de la ventana, así que la saludé también. Luego corrió hacia otra ventana y me saludó de nuevo, y yo la saludé de nuevo, y luego ella se fue de nuevo. Fue sólo cuando me saludó de nuevo con la mano en la tercera ventana que me di cuenta de que estaba limpiando las ventanas.

44. Al anochecer, hago jogging por la vía industrial.

Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!". ¿Qué pasó? Le pregunté al joven a mi lado. Corre rápido. El joven corrió delante de mí. Después de perseguir rápidamente 500 metros, pregunté sin aliento, ¿qué pasó? Estás corriendo demasiado lento. El joven me dejó y corrió solo.

45. Un hombre y una mujer fueron a la Oficina de Asuntos Civiles para registrarse. El personal de la oficina preguntó: ¿se habían sometido a un examen físico prematrimonial? La niña susurró tímidamente y comprobó: ¡ya tiene tres meses! Los chistes más divertidos del 2020

Los chistes más divertidos del 20xx

1. Recibí mi certificado de matrimonio con mi esposa Después de recibirlo, le pregunté: ¿Qué piensas? decirme eso? Déjame decirte esto: ¡nunca más me preocuparé por embarazos no deseados!

2. ¿Por qué me siento mareado cuando miro el ordenador? ¡Su computadora puede estar infectada por un caballo de Troya! ¿Qué troyano marea a los usuarios?

3. No he tenido relaciones sexuales con una agente durante mucho tiempo, así que la invité a salir hoy cuando abrí un buen apartamento. La abracé: ¡Estás tan hermosa hoy! Ella: Eres tan dulce, ¿por qué no me has invitado a salir durante tanto tiempo? Dije en contra de mi voluntad: estoy ocupado, ¡hoy te compensaré todo! Ella: Mis familiares están aquí. Me sentí frustrado: ¡Entonces piensa en otra cosa! Ella: ¡Tengo dolor de garganta y hemorroides! ¡Realmente no puedo hacer nada! Yo: Entonces ve y lávate la cara

4. Coge un teléfono móvil, una funda rosa y tierna para el móvil. Desbloqueé la contraseña y miré la libreta de direcciones. Le envié todas las notas de la llanta de repuesto. No tengo suficiente dinero. El número de cuenta es ******. . Después de cobrar el dinero, los mensajes de texto siguieron sonando. .

5. Para un presidente, el Año Nuevo se acerca, ha perdido su trabajo, su salario ha cesado y su bonificación de fin de año ha desaparecido. Los presidentes son así. ¡Si no les va bien, serán despedidos y eliminados! ¡Qué razón tenemos para no trabajar duro y luchar!

6. Un amigo fue a una obra de construcción para solicitar un trabajo. El jefe de la obra dijo que pagaría 800 por mes y que no debería hacerlo. El amigo dijo enojado: He estado en grandes obras de construcción desde que tenía 16 años. ¿Crees que soy un estudiante universitario recién graduado? El jefe dijo apresuradamente: Lo siento, lo siento, es mi culpa. ¿Crees que está bien proporcionar comida y vivienda con 6.000 yuanes al mes?

7. ¿Qué se siente al estar soltera durante mucho tiempo? Conocí a una mujer joven que llevaba a su hijo a la carretera después de salir del trabajo. Cuando caminábamos uno al lado del otro en fila, me sentí. ¡Como si fuera el cabeza de familia!

8. Mi amigo una vez tuvo una mejor amiga, pero ella nunca tuvo novio. Ella me dijo en secreto que era infértil y que no quería hacer daño a los demás. El día que me enamoré, ella se emborrachó conmigo y nos quedamos una noche en un hotel. Ahora, mirando a mi hijo de un mes, no puedo evitar decirle que ¡tu madre es una mentirosa!

9. Cuando estaba comiendo en un restaurante, mi colega se acercó y me dijo que tenía demasiado arroz. Puso un trozo grande de arroz en mi plato y luego dijo que era una cortesía y lo tomó. Quitar el trozo de carne más grande de mi plato. .

10. Un amigo fue a realizar el examen IELTS Durante el examen oral, después de leer las preguntas, habitualmente decía: "Lo haré mañana". El examinador sabía un poco de chino y preguntó qué significaba. Dijo que así es como los chinos utilizamos el poder del sol para motivarnos cuando nos encontramos con problemas importantes.

11. Mi esposa está resfriada y tiene que llevar comida y agua a la cama, e incluso hay que ayudarla cuando va al baño, pero cuando se enteró de que había ropa en oferta. En línea, se levantó de un salto y estaba llena de energía en su teléfono móvil. Después de elegir durante media hora, después de pagar, volví a la cama y al instante entré en estado de enfermedad. .

12. Hay una chica guapa en la oficina que es la diosa de todos los perdedores. A todos les gusta bromear con ella y divertirse pase lo que pase. . . Hoy, los perdedores volvieron a burlarse colectivamente de ella. Cuando hablaron de algunos chistes verdes, la diosa se sonrojó levemente, se puso ansiosa y dijo en voz alta: Todavía soy una chica pepino ~

13. Madurez de una persona. No se refleja en cuántos logros hemos logrado, pero frente a esas personas y cosas que odiamos, no las atendemos ni las resistimos, simplemente sonreímos con indiferencia. Cuando tu corazón puede acomodar muchas cosas que no te gustan, ¡esto se llama aura!

14. Una anciana fue apresuradamente a la comisaría para informar que su nieto Dahuang había desaparecido. Cuando la policía se enteró de que esto era un gran problema, consoló a la anciana para que no se preocupara y le preguntó. sobre las circunstancias específicas de la desaparición. . . Cuando la policía preguntó sobre las características físicas de Dahuang, la anciana dijo que Dahuang tiene 5 años este año, tiene cabello amarillo, extremidades fuertes, una personalidad dócil y nunca ha mordido a nadie. . .

15. Mi buen amigo que siempre ha estado soltero de repente nos invitó a cenar. Todos pensaron que había encontrado novia.

Recién cuando llegué al hotel me enteré por él que hoy es el décimo aniversario de su cita a ciegas

16. Mi esposa estaba borracha y llegó muy tarde a casa Esposa: Esposo, tengo un super. poder, ¿quieres probarlo?

17. En el centro comercial, mujer: ¿Qué crees que es el hogar? Hombre: Dondequiera que estés, ese es mi hogar. Ella: Entonces no seré cortés cuando vaya a tu casa, puedo aceptarlo.

18. Me siento un poco raro cuando me despierto todos los días recientemente. Siempre siento que han tocado cosas en mi casa. Sospecho que alguien se ha colado en secreto, así que instalé cámaras de vigilancia en casa. . Volví a mirar la vigilancia a la mañana siguiente, ¡Dios mío! Estaba tan asustado que comencé a sudar frío. ¡No esperaba que fuera tan guapo mientras dormía!

19. Una noche a las tres en punto, la sala de guardia recibió una llamada de la Oficina Municipal de Policía de Nivel 3. La persona que llamó dijo que el techo de su bungalow se había derrumbado y que la situación era urgente. Pregunte a la policía por rescate. Mientras la policía calmaba a la persona que llamaba, rápidamente envió a la policía. Cuando se le preguntó sobre la ubicación de la persona que llamó, de repente dijo: ¡Lo siento, oficial de policía! ¡Acabo de tener un sueño!

20. Esposo: Esposa, tengo un agujero en mi calcetín Esposa: Córtate las uñas, ¿no son muy largas? Esposo: Sí, hace mucho que no me corto las uñas. Esposa, esposa, también tengo un agujero en la ropa interior. Mi esposa me miró de reojo y dijo: Eso debe ser una mierda.

21. Ir de compras con tu novia. Había una hermosa mujer sentada enfrente, vestida con una falda corta. Inconscientemente me agaché y fingí estar buscando algo para echar un vistazo, pero mi novia me notó: ¿Qué viste? Saqué a mi novia y me agaché: Mira, ustedes dos están usando ropa a juego.

22. Esposo: ¿Qué superpoder es este? Esposa: Puedo ponerte el sombrero en la cabeza sin usar las manos.

Veintitrés. Mi presión arterial ha estado un poco baja recientemente. Anoche estaba un poco atontada. Le pedí a mi esposo que me preparara una taza de agua con azúcar moreno. No lo encuentro durante la mayor parte del día. Para moreno, dije mientras sea azúcar ~ Cuando vi el chicle flotando en la taza, solo quería que siguiera durmiendo en el sofá

24 Mensajero: ¿Eres Guan Yin? Acércate al portero a recoger tu envío urgente. Destinatario: Sigo siendo el Buda Tathagata. ¿Lo escribiste mal? Mensajero: Así es. Tengo un envío para usted. El destinatario es Guan Yin. Destinatario: Es culpa de tu hermana. Mi nombre es Zheng Yue.

25. Aprende a mantener un cierto grado de soledad entre la multitud y no le digas a los demás inmediatamente si tienes alguna idea. Además, nunca tomes demasiado en serio lo que dicen los demás. No se puede esperar demasiado de los demás, ni moral ni ideológicamente. Debes desarrollar una actitud de indiferencia e indiferencia hacia las opiniones de los demás, porque este es uno de los medios más prácticos para cultivar una tolerancia loable.

Veintiséis, era demasiado vago para agarrar sobres rojos. Por la tarde, tomé un vale de compra de un automóvil Rolls-Royce de 50 yuanes, un vale de efectivo de 20 yuanes para viajar a diez países europeos. y un vale de compra de villa con vistas al mar de 100 yuanes en Sanya. Justo ahora, de hecho, agarré un sobre rojo de 1 millón y un vale de avión Boeing 747 de 1 millón. ¡Estaba tan emocionado!

Veintisiete. Había una segunda generación rica que quería encontrar una esposa. Dijo que la ciudad era demasiado abierta, por lo que decidió buscar una chica en el pueblo para casarse. Encontré uno el día de la boda, la segunda generación rica le preguntó: ¿sabes qué es el amor? La niña del pueblo dijo que no lo sabía. Después de terminar de hacerlo, la mujer dijo: "Haré la prueba. Esto se llama amor. Solía ​​hacerlo todos los días cuando pastoreaba ganado con mi prima. ".

Hace tres meses, el joven concertó una cita con una chica por Internet y luego se encontraron en una cafetería. La chica pidió tres botellas de vino tinto y un plato de frutas, y la cuenta. Cuesta más de 10.000. . . Tres meses después, el joven acudió a la policía para denunciar que lo habían estafado. No pidió arresto ni que le devolvieran su dinero, sino que simplemente acudió a la policía para hablar con la policía sobre lo incómodo que se sentía. .

Veintinueve, me compré un Regal nuevo y lo conduje con un consumo especial de combustible. Bueno, todos los autos con pedigrí de GM tienen esta virtud. Sí, pero esa no es la razón principal. Entonces, ¿cuál es la razón principal? La razón principal es que no sé la verdad.

Treinta, el viento no es malo, mi mujer insiste en llevar falda al salir. Tan pronto como salí de casa, mi esposa me jaló hacia atrás y me preguntó: ¿Por qué vamos? La esposa respondió: Feng Da va a casa y se cambia los pantalones. Estoy muy sorprendido: hoy mostraste tu cerebro. . . Entonces la esposa de segunda categoría dijo algo que me asustó hasta el punto de orinar: hace tanto viento que tengo que ponerme una ropa interior bonita. . .

31. ¿Tienes pareja? Han estado juntos durante N años. ¿Por qué no casarse? ¿Tu familia se opone? No, el Estado se opone. Esta es la revelación más sobria y trágica que jamás haya escuchado.

32. Dedica tiempo a odiar a las personas que odias y tendrás menos tiempo para amar a las personas que te gustan. Si dedicas tiempo a preocuparte por las cosas que te hacen infeliz, tendrás menos tiempo para experimentar las cosas que te hacen feliz. El odio, la molestia, la ansiedad y la tristeza los traen otros, pero el tiempo es tuyo. Por eso, ahorrar tiempo es más importante que cualquier otra cosa.

33. Hacer trampa es como conducir un coche. Los hombres saben cómo aplicar los frenos cuando están a punto de hacer trampa, pero las mujeres a menudo no pueden distinguir entre el freno y el acelerador.

Treinta y cuatro. Mi padre me regañó por la mañana: tengo casi 30 años y no he logrado nada. Solo sé jugar en todo el día. Mira las familias de otras personas, la mayoría sí. Abrimos empresas como la suya. Dije casualmente: Tienes aproximadamente la misma edad que Jack Ma, mira eso. Papá se quedó en silencio por un momento y me miró con los ojos muy abiertos.

Treinta y cinco. La sala de procesamiento electrónico de infracciones está abarrotada y cada persona tiene una lista de numeración en la mano. La hermana mayor me preguntó: Hermano, llegaste más tarde que yo, ¿por qué lo terminaste al principio de la cola? Yo: Belleza, mi auto está obligado a ser deducido y se deducen 12 puntos a la vez. ¡Soy VIP! Hermana. . .

Treinta y seis. Una mujer siempre piensa que su marido es un incompetente. Quarrel le dijo a su marido: Traje todo lo que había en la casa cuando me casé, incluido el televisor, el aire acondicionado y la lavadora. . . ¿Qué dijiste que tenías? Su marido miró al niño y le dijo: ¿Te atreves a decir que tú también trajiste al niño de casa?

37. Recuerdo que cuando estaba en sexto grado de la escuela primaria, las niñas aún no usaban sujetadores. La niña sentada en diagonal frente a mí tenía puños grandes, así que estaba estudiando durante la clase cuando de repente. Sentí como si alguien estuviera mirando. Vi una cara sonriente y miserable a través del otro puño, y nos miramos y sonreímos, cada uno ocupado con sus propios asuntos.

38. Caminando por el camino, vi a un mendigo. al costado de la calle. Parecía tan lamentable con su ropa andrajosa. Rápidamente lo ayudé a comprar bollos de carne. Después de un rato, el mendigo y yo estábamos comiendo bollos calientes. Me miró con lágrimas: Gracias, persona de buen corazón, pero ¿por qué usaste mi dinero para comprar bollos?

Treinta y nueve. Fui a cenar con mi mejor amigo. Un chico guapo se acercó y de hecho dijo que quería acostarse con mi hermana y le pidió que me diera un precio. y ella fue regañada por él: Abuela, ¿qué piensas de tu hermana? ¿Tienes que gastar dinero para acostarte con ella?

Cuando tenía cuarenta años, acababa de casarme con mi esposa por unos días, una vez no la vi después de las nueve de la noche y le pregunté si estaba trabajando horas extras. y luego dijo por teléfono: Lo olvidé. Después de casarme, volví directamente a la casa de mis padres... ¡Mi esposa tiene amnesia y no puedo permitirme el lujo de lastimarla!

41. Llevo un año trabajando como niñera. Al principio, mi familia no me entendía, decían que no era como un hombre adulto, especialmente mi esposa, que en realidad quería divorciarse. Yo por esto creo que ¿Qué pasó con ser niñera? Un hombre adulto no puede hacer eso, ¿por qué? ¡Este ha sido mi ideal desde pequeña! ¿Crees que los hombres adultos no pueden ser niñeras?

42. No vivas como una víctima y te apresures a contarle a todo el mundo tu desgracia. Un día descubrirás que tienes que probar los altibajos por ti mismo y que tienes que vivir una larga vida por ti mismo. Lo que has experimentado es solo una historia a los ojos de los demás. No le cuentes a los demás todo lo tuyo. corazón Crecer es inherentemente un proceso aislado. En el proceso, tienes que trabajar duro para volverte más fuerte y luego hacerte cargo de ti mismo. La mejor espera del mundo se llama esperanza de futuro

Nos queremos, soñamos, nos endurecemos en acero en los días difíciles,

Nos reímos Dígase a sí mismo un futuro mejor.

——"Algunos días, tienes que superarlo solo"

Al final, todos tenemos que viajar muy lejos y todos tenemos que despedirnos de nuestros inmaduros. nosotros mismos. Quizás el viaje sea un poco difícil y un poco solitario, pero sólo después de superar el dolor podremos crecer. ——Haizi

Cuando caminamos por el mundo con armadura, siempre podemos sentir que las personas que amamos están cerca pero fuera de nuestro alcance. ——Janet Winterson

Todo lo que aparece en la vida no se puede poseer, sólo se puede experimentar. Aquellos que conocen esto profundamente entenderán: no existe la pérdida, sino el simple paso; no existe el fracaso, sino simplemente la experiencia. Mira la vida con corazón explorador. Todas las ganancias y pérdidas, ocultas y reveladas, son escenarios y costumbres. ——Zhaxi Ram Duoduo

Al ir y volver del trabajo día tras día, siento que estoy dando vueltas en círculos y que el mundo es aburrido y estático.

Pero algunas pequeñas cosas te recuerdan que el mundo está realmente en movimiento, como los ahorros en el banco que disminuyen gradualmente, como los poros que se agrandan gradualmente en la cara, como el oscurecimiento gradual del talento en la mente, como el desenfoque gradual Rostros de viejos amantes en el corazón y el nombre. De hecho, estaba cayendo en el acto y el mundo se movía sin piedad. —— Feng Tang

Hay mil tipos de espera en este mundo, y la mejor se llama esperanza para el futuro. Estoy dispuesto a quedarme aquí, contar desde este segundo y esperar el. encuentro muchos años después. ——"El solsticio de verano aún no ha llegado"

Siempre quiero darte lo mejor del mundo, pero encuentro que el mejor del mundo eres tú

1. Demasiado lejos y fácil de volverse desconocido, demasiado cerca Se agota fácilmente.

2. Hay tres reinos en el amor: los adolescentes lo hacen por curiosidad, la juventud es estética y las personas de mediana edad buscan conocimiento.

3. Aquellos que logran sus objetivos temprano pueden no tener éxito, y aquellos que llegan tarde pueden no fracasar. No seas autosuficiente cuando seas joven y no te rindas cuando seas mayor.

4. En esta sociedad, cuando no puedes luchar por tu padre, sólo puedes luchar duro.

5. Los logros y el estatus de los demás pueden parecer difíciles de conseguir, pero deben ser merecidos.

6. La razón por la que las personas son infelices es simplemente porque: se engañan a sí mismas, engañan a los demás y son engañadas por los demás.

7. Cuando los demás te prestan atención, abres tu corazón. Crees que eso es franqueza, pero en realidad es soledad.

8. Lo más valiente que he hecho en mi vida es escucharte contar tu historia con ella.

9. Siempre quiero darte lo mejor del mundo, pero encuentro que lo mejor del mundo eres tú.

10. Dejar de quedarte despierto noche tras noche pensando en cosas todos los días es realmente hipócrita. Realmente es hora de apagar el teléfono celular, cortar conexiones innecesarias, desechar toda energía negativa, vivir en serio y luego hacer algunas cosas serias.

11. Las personas que son nostálgicas siempre se lastiman fácilmente y les gusta esperar el resto de sus vidas para decir adiós y estar bien.

12. Si un día no puedes encontrarme, no estés triste. No es que ya no te ame, o que me extrañaste, sino que por fin tengo el coraje de hacerlo. Vete, pero por favor. Recuerda que antes de esto, realmente esperé tontamente.

13. Todo el mundo tiene algunas partes inaceptables en su carácter, no importa lo hermosa que sea una persona, así que no seas duro con los demás y no te culpes.

14. No hay deuda en la vida. Los demás te dan porque les gusta. Tú les das a los demás porque estás dispuesto. El amor surge por voluntad propia, sin arrepentimientos.

15. El sentido del ritual hace brillar los días ordinarios. Necesitamos seguir celebrando las cosas buenas que tenemos por delante para poder avanzar sin miedo. El amor y la belleza son los mayores cambios y sin concesiones que podemos hacer en la vida ordinaria. Zeng Yanbing

16. Lo más orgulloso en una relación no es cuántas personas te han perseguido, sino la persona que nunca te dejará pase lo que pase.

17. Pido disculpas a mi antiguo amante, porque trato a la nueva persona como a mi primer amor.

18. Si haces algo que otros no quieren hacer hoy, tendrás algo que otros no podrán tener hasta mañana.

19. Admite que algunas cosas no se pueden hacer bien incluso si haces lo mejor que puedes. Algunas personas seguirán perdiendo por mucho que lo intenten. Te sentirás mucho mejor.

20. El tiempo nos dirá que el amor simple dura más, la compañía ordinaria es la más pacífica y las personas que te entienden son las más cálidas. Editor: Sunshine y tú estás aquí, ese es el futuro que quiero. Editor: Cuando nadie se preocupa por mí, soy firme y persistente, cuando todos tienen envidia, mi corazón se siente tranquilo. Editor: Has estado soltera durante tanto tiempo, es así. ¿Es porque eres demasiado selectivo?