Chistes para contar en clase

1. El sentido común de los chistes en el aula

El sentido común de los chistes en el aula 1. Los chistes sobre el aula

Un día, la profesora entró en el aula y los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Maestro, buenos días!".

El maestro dijo enojado: "¿Y yo en la tarde?". Entonces los alumnos volvieron a gritar: "Buenas tardes". ¡Maestro!"

El profesor dijo enojado: "¿Y yo esta noche?"

Los alumnos volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, profesor!"

El La maestra asintió y dijo: "¡Ya basta, ahora grítenlo de nuevo!".

Los alumnos gritaron juntos: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes y buenas noches!" dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practiquemos así. Diré algo y tú dirás los antónimos en voz alta. Empieza ahora

Maestro: "El clima está muy". bien hoy."

Estudiante: "Hoy hace muy mal tiempo."

Maestro: "El sol brilla por todas partes".

Estudiante: "Es Está nublado por todas partes."

Maestro: "El camino está lleno de gente."

Estudiante: "No hay nadie en el camino."

Maestro: " Joven."

Estudiante: "Viejo. ”

Maestro: “Pararse”

Estudiante: “Acuéstate”

Maestro: “Hay un joven parado en el camino”

Estudiante: "Había un joven tirado en el camino."

Maestro: "Recogí un dólar".

Estudiante: "Perdí un dólar".

Maestro: "Recogí un yuan y se lo di al maestro". Perdí un yuan y se lo robé al maestro."

Maestro: "¡Mal, no puedes decir eso!"

Estudiante: "¡Correcto, deberías decirlo así! "

Maestro: "Incorrecto."

Estudiante: "Correcto ”

Maestro: “¡Esto no está bien, esto es ilegal!” >

Estudiante: “¡Esto está bien, esto es legal!”

“Dije que estaba mal."

Estudiante: "Dijimos que es correcto".

Profesor: "¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!"

Estudiante: "¡Escúchenos, todo lo que dice el maestro está mal!" Profesor: "Eres estúpido".

Estudiante: "Somos inteligentes.

"

Maestro: "¡Para! ”

Estudiante: “¡Continúa!” ”

Maestro: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”

Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! "

Maestro: "¡Cerdos estúpidos, dije que paren! ”

Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”

Maestro: “¡Escucha al maestro!” "

Estudiante: "¡Maestro, escúchanos! ”

Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”

Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”

Profesor: “¡Deja de practicar ahora! ”

Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! "

Maestro: "¿Terminaste? ”

Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin! ”

Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”

Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! ”

.El profesor luego salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos

2. Chistes divertidos contados en clase

1. ¿Cuántos autobuses hay? ¿Existen las tarjetas IC? Sucedió hace años. En ese momento, el uso de tarjetas de crédito recién se implementó. Cuando el autobús llegó a la estación, se acercó una mujer alta. Probablemente tenía su tarjeta IC en el bolsillo trasero de sus jeans. Tan pronto como subió al autobús, se apoyó en la máquina para pasar tarjetas y luego subió al auto con un sonido de "bip". Esta mujer fue seguida por una anciana que no era alta. Podía subir al autobús simplemente apoyándome en esa cosa, así que cuando subí al autobús, hice lo mejor que pude para levantar los pies y apoyé el culo contra la máquina de tarjetas. Lo intenté varias veces pero fallé. , el conductor dijo: "Mamá, ¿qué estás haciendo? Date prisa y mete la moneda en el autobús".

La tía dijo: ¿Esa niña no subió al autobús con solo inclinarla? * ¿Por aquí? Jaja, eso es lo que pasó. El conductor no podía reír ni llorar, así que solo pudo explicarle que la niña estaba usando una tarjeta IC, pero la tía no entendió que Xiami se llama tarjeta IC. , por lo que todavía luchaba con el conductor, “Tu joven es demasiado cruel, una hermosa chica está coqueteando contigo***, simplemente los dejas entrar, y mi vieja está coqueteando contigo después de tantas veces **. *, no me dejas entrar. ¿Qué quieres decir? ", todos en el auto se rieron, y el conductor no pudo bajarse del andén por su culpa, así que solo pudo hacerle señas para que la dejara entrar. 5. Persiguiendo el auto. Tomé el autobús por la mañana, y cuando Llegué al andén, el auto ya había arrancado, así que tuve que perseguirlo y gritar: "¡Maestro, espéreme!". ¡Maestro, espérame! "En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, por favor deja de perseguirme. "

6. Bájate del autobús. Cuando el autobús estaba esperando un semáforo en rojo, un hombre gritó: "Conductor, abre la puerta, quiero bajar". "¿Es esto una señal de alto?", Preguntó el conductor enojado.

"Te lo digo sólo porque esto no es una señal de alto". El conductor se quedó sin palabras.

7. Tirador de lengüeta Una mujer muy gorda subió al autobús y no encontraba asiento, por lo que tuvo que tirar de la lengüeta del autobús. Inesperadamente, el conductor frenó bruscamente y la gorda rompió el volante. pestaña, y de repente corrió frente al conductor. El conductor la miró a ella y a la pestaña en su mano, y dijo enojado: "Si recoges tres, le daré al conductor una foto firmada". Hermosa chica sentada en el autobús. Después del auto, saqué un pañuelo de papel de mi bolso y limpié el asiento vigorosamente. Cuando estaba a punto de sentarme, un caballero a mi lado lo escuchó y dijo en broma: La señorita es realmente. buena en higiene. Después de limpiarse durante tanto tiempo, ¡todavía tuvo que soplar una vez! La primera: en la escuela secundaria, toda la escuela debe usar uniforme y los estudiantes que repiten la clase nunca pueden usar uniforme. El profesor encargado de este aspecto se agacha en la puerta todos los días para comprobarlo.

Un día, el profesor vio a este compañero sin uniforme escolar y le preguntó por qué. Este compañero se enfureció y dijo: Mi madre no está muerta, ¿por qué tengo que vestir de luto? La segunda: Un profesor de arte era un poco famoso. Había un gran reportaje en un periódico con fotos, por lo que se jactaba en clase: "Últimamente, algunos compañeros siempre me dicen, profesor, que eres muy bueno. Te han publicado en el periódico. periódico e incluso... Foto..." Un estudiante preguntó: "¿Es este un aviso de persona desaparecida?" A partir de entonces, el profesor de arte se negó a permitir que el estudiante tomara clases de arte.

La tercera: En clase de chino, el profesor le pidió a un compañero dormido que respondiera una pregunta, pero el compañero estaba confundido y no podía decir nada. El maestro dijo impotente: "¿Puedes hacerlo? Si no, ¡solo chilla!" El estudiante dijo: "Chirria".

La maestra sudaba. Cuarto: Cuando estaba en la escuela secundaria, era casi la hora de tomar el examen. Un día en la clase de geografía, el maestro informó el nombre de un lugar en la parte superior y nos pidió que respondiéramos los minerales producidos en el lugar a continuación.

Después de hablar sobre muchos lugares, el maestro de repente preguntó: "¿Qué se produce en Jiangnan?" Todos los niños de la clase respondieron al unísono: "¡Las bellezas se producen en Jiangnan!" En la escuela secundaria, el profesor de biología habló una vez sobre África. Nadie en la clase escuchó la conferencia sobre el medio ambiente ecológico en los pastizales, así que se enojó y dijo: "¡Mírenme todos! Si no me miran, ¡Cómo sabes cómo es un gato montés africano!" Sexto: En una clase de matemáticas de alto nivel, el profesor le preguntó a uno de mis hermanos: "¿El cálculo es una materia muy útil? ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo?". Su hermano estaba haciendo un recado en ese momento, así que dijo en voz alta sin pensar: "¡No hay caries!". Toda la clase se echó a reír. Séptimo: En la clase de biología, la maestra dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Los científicos hicieron un experimento. Una vez encerraron a un pollo y una comadreja juntos. ¿Adivinen qué pasó al día siguiente?" Los compañeros interrumpieron. "¿La gallina está preñada?" Octavo: En tercer año de secundaria, la profesora de geometría es una anciana a la que le encanta presumir de sí misma, lo cual es muy molesto.

Un día dije en clase: "Soy muy popular en la Oficina Municipal de Educación. Siempre me invitan a estudiar problemas juntos. Cada vez que me recogen y dejan en coche, accidentalmente pregunto". : "¿Tres rondas?" Como resultado, se le prohibió asistir a la clase de geometría durante una semana.

Noveno: Cuando estaba en la secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad, de unos cincuenta y tantos años) pensó que algunos de los chicos no estábamos escuchando, así que gritó: "¿En qué estás pensando?". Estaba confundido en ese momento, no sé por qué dije: “¡Te extraño!”. Hubo silencio en el salón por un largo tiempo, solo un par de ojos asustados mirándome. La maestra se quedó un rato, luego me señaló y gritó: "¡Eres un gamberro apestoso!". ¡Qué injusticia! No. 10: Cuando estaba en la escuela secundaria, tomé una clase laboral por primera vez. El maestro era un anciano. Se presentó: "Mi nombre es Wu Shushan".

De repente lo tuve. Inspiración e inmediatamente dijo: "Mirando al noroeste hacia Chang'an. Lástima Wushan. Toda la clase se echó a reír y la maestra se puso pálida y luego me castigaron con un trabajo pesado".

3. Cuente una historia chistosa que pueda contarse en clase.

Había un joven de buen corazón que le pedía a un mendigo 5 yuanes cada vez que cruzaba el paso elevado. Un día no le di dinero al mendigo, así que le pregunté por qué no se lo daba. El joven respondió que se estaba preparando para casarse, por lo que ahora el dinero escaseaba.

El mendigo dijo enojado: ¡Está bien, usas mi dinero para conseguir a tu esposa! Cuando las personas forman una expectativa habitual sobre el comportamiento de una persona, si el comportamiento de la persona cambia, será difícil que acepten el cambio. Apalancamiento financiero Un día, el profesor y algunos amigos fueron a comer a un pequeño restaurante recién inaugurado al lado de la escuela. El cartel en la mesa del restaurante decía que las comidas tenían un descuento del 20%, así que comieron y el total. La cantidad fue de 190 yuanes.

El camarero les pidió que pagaran 190 yuanes y se sorprendieron: ¿no dijeron 20% de descuento? Cuando miré el letrero, había una pequeña línea de palabras escritas debajo: a partir de 200 yuanes. Así que comí otro plato que valía 10 yuanes, que costó 200 yuanes, y luego pagué 160 yuanes.

Pagué 30 yuanes menos y comí un plato extra de 10 yuanes. Cuando era joven, mi compañero de clase que leía inglés como "interés adeudado" se convirtió en presidente de un banco; el que leía "inglés" como cambiar la historia por la fuerza se convirtió en político; el que leía "inglés" como "conexión causal" se convirtió en filósofo; ; el que leyó "inglés como lavar en la cuneta" se convirtió en vendedor de verduras y yo sin querer lo leí y terminé siendo contador.

Hay un director de contabilidad. Lo primero que hace cuando va a trabajar todos los días es.

Abre el primer cajón del lado derecho de donde se sienta y míralo antes de cerrarlo.

A veces abro el cajón y lo vuelvo a mirar en pleno trabajo.

Muchos compañeros se dieron cuenta. ..muy curioso.

Pero no me atreví a preguntar.

Por fin. .El director se jubila.

Todos le celebraron una fiesta de despedida.

Después del final. .Vayamos al asiento del director y abramos el cajón.

Dice: "Los débitos están a la izquierda, los créditos a la derecha". Alguien descubrió que faltaba un dólar cuando recibió su salario. Se enfureció y fue a interrogar al contador.

El contador dijo: "Te di un dólar extra el mes pasado. ¿Estás enojado?" El hombre dijo con severidad: "Un error ocasional es completamente comprensible, ¡pero no puedo tolerar este segundo error!". " Un contador sufría de insomnio y fue a ver a su médico: "¡Doctor, no puedo dormir por la noche!" El médico dijo: "¿Alguna vez ha intentado contar ovejas?" Contador: "¡Ah, ese es el problema! Cuando contaba ovejas, pasé tres horas tratando de resolverlo”.

Una empresa estaba contratando contadores y Lao Wang recomendó encarecidamente a su esposa. El director preguntó: "¿Cómo puedes demostrar que tu amante está calificada para este trabajo?" Lao Wang dijo: "Siempre que nos peleemos, ella recordará claramente todos los relatos antiguos y las cosas triviales.

Ingenieros y Contadores Tres ingenieros y tres contadores fueron a una reunión en otro lugar. Cuando subieron al tren, los tres ingenieros compraron tres billetes, pero los tres contadores sólo compraron un billete. El ingeniero quedó muy decepcionado, dijo el contador. : "Lo sabrás cuando subas al tren." Tan pronto como el tren arrancó, los tres contables se apiñaron en un baño. La conductora comenzó a revisar los billetes y finalmente salió del baño. "Revise los boletos".

Entonces la puerta se abrió una pequeña rendija y se entregó un boleto desde adentro. Cuando regresaron después de la reunión en otro lugar, los ingenieros pensaron que el método de los contadores era muy bueno. Entonces solo compraron un boleto, pero esta vez el contador no compró ningún boleto y los ingenieros estaban desconcertados. El contador aún dijo: "Lo entenderás cuando subas al autobús". > Después de subir al autobús, los tres ingenieros se apretujaron en uno. Los tres contables se metieron en el baño al otro lado del vagón. Poco después de que el tren partiera, un contador salió del baño y salió al exterior de la casa de ingenieros. Tocó la puerta y dijo: "Revise los boletos". Después de imprimir la tarjeta de presentación recién impresa, llamé a la imprenta enojado: "¿Qué diablos estás haciendo? Mi tarjeta de presentación está impresa como "Servicio al cliente profesional", ¡pero falta una línea! "" Lo siento, lo siento, ¡lo reimprimiremos de inmediato! "Unos días más tarde, llegó la tarjeta de presentación reimpresa... El título impreso en ella era: ¡Servicio al cliente profesional puerta a puerta! El destino es - ingresos no operativos; yo soy - activos fijos; la vida es - operación continua; La reflexión es - inventario interno; El amor es - Activos intangibles; El amor es - capital pagado; Los niños son - cuentas por pagar; La pelea es - preparación de deudas incobrables; el amor secreto es - mala irrecuperable; las deudas son - alta ganancia neta estimada; la enfermedad es - pérdida operativa; la edad es - la depreciación acumulada; el favor es - otras cuentas por pagar; la explicación es - la entrada correcta; el análisis financiero es quiebra y liquidación; la capitalización es revertir las entradas; el nuevo matrimonio es la reestructuración de activos; el estudio es una inversión a largo plazo; la compra de ropa es un gasto no operativo; al hospital Sí - Cuota de mantenimiento aprendió finanzas con pasión. Soportó dificultades como contador. Tenía que estar en el lugar todo el día. Estaba cansado en el escritorio todo el tiempo. Estaba más cansado que un buey. No se atrevió a cometer errores al hacer facturas grandes. Trabajó horas extras durante las vacaciones. Para afrontarlo, no me atrevo a dejar mi puesto ni por un momento, tengo que tener reuniones los fines de semana, las inspecciones fiscales hacen que la gente. colapso, trabajo todos los días y no entiendo la sociedad, mi salario no es alto y todavía tengo que pagar impuestos, sufro de hiperplasia espinal todos los días, abandono mi familia y mi carrera y me siento avergonzado de mis mayores, y volver a Todavía tenemos que ser dominados en casa y nos sentimos avergonzados cuando nos falta dinero. La gente también nos acusa de aceptar sobornos. ¡Es tan agotador vivir así! . No te canses mucho y cuídate. Me gustaría dedicar este artículo a todos los contables del mundo. Bromas que pasan en los bancos 1. Un día, un cliente corrió al mostrador y dijo al interior: "Hola, mi tarjeta se tragó tu cajero automático".

”

2. Una vez, un cliente no sabía cómo usar un cajero automático. El gerente del lobby le enseñó cómo usarlo. Después de que el gerente del lobby puso la tarjeta en el cajero automático, le dijo al cliente. , ingrese la contraseña aquí... Donde El cliente bajó la cabeza y susurró su contraseña de retiro de 6 dígitos en la pantalla de la computadora. El cliente malinterpretó "ingresar la contraseña" como "decir la contraseña"... 3. Después de guardar para. Durante mucho tiempo, de repente se convirtió en el administrador del lobby de la banca en línea. Cuando compraba fondos para un cliente, señalé el pequeño teclado y quería que el cliente ingresara su contraseña, pero apareció un mensaje: "Por favor, firme aquí". "

4. Una vez, cuando contesté el teléfono, era mi hermano menor. Habitualmente decía: "Hola, China Merchants Bank". El hermano menor se quedó atónito por un momento y luego respondió: "Hola, estoy reclutando a su hermano menor".

5. Un cliente viene a gestionar el negocio. Colega Xiao Wang: "Hola, ¿qué tipo de negocio haces?" Cliente: "¡Oh, tengo una fecha de muerte (depósitos y retiros completos)!" Xiao Wang: "Entonces, ¿cuánto tiempo tardarás en morir?" Cliente: "Bueno, tengo una fecha de muerte. ¡Año!" 6. Cierto banco.

4. Haz que los chistes sobre la clase sean más largos.

El dominio del inglés de los alumnos varía mucho. Los buenos son elocuentes y los malos están llenos de chistes.

En la clase de tutoría de inglés, la tutora era una niña de Singapur que leyó un ensayo escrito por un compañero de clase. Una de las frases significaba que su hermana dio a luz a un niño. tarde", se publicó el bebé. " Ella se rió mucho en el podio y luego le dijo al niño con una sonrisa: "Algún día, tu bebé será publicado".

"Una vez, la maestra le preguntó a Compañero de clase Al explicar "laptop (laptop)", el compañero simplemente lo tomó literalmente: "Laptop se usa en el pie...

" No pude evitar burlarme de él "y escribir con los dedos de los pies." La maestra se rió de nuevo.

Siempre me siento en primera fila en las clases de derecho internacional porque Keith, el profesor canadiense, habla inglés muy rápido y tengo que mirarle fijamente la boca para seguirle el ritmo. Una vez me quedé dormido recostado en la mesa porque tenía sueño. Tan pronto como me desperté y me senté, me preguntó: "¿Qué piensas de este tema? Lo miré y le dije con una sonrisa: "¿Qué te parece?". ¿Podrías repetir tu pregunta?" Entonces se dio cuenta de que yo estaba durmiendo en ese momento, y mientras hacía movimientos con sus manos delante de mis ojos para despertarme, repitió la pregunta: "¿Por qué los Estados Unidos están dispuestos a negociar y llegar a un acuerdo?". ¿Un acuerdo con China sobre el tema textil?", pensé. Después de un momento, respondió indiscriminadamente a dos puntos: "Primero, intereses económicos, porque China en sí misma es un mercado enorme, y Estados Unidos tiene además enormes intereses económicos en China; , desde una perspectiva política, Estados Unidos no está dispuesto a imponer sanciones que dañen la economía china. La agitación ha causado inestabilidad política. La estabilidad de la política china es muy importante para Estados Unidos y el mundo. > De hecho, el profesor dijo "Excelente". Una vez, un compañero también se quedó dormido en clase, por lo que Keith llevó su teléfono móvil y su diccionario electrónico al podio como broma.

Keith dijo que había pagado la matrícula de esta clase y que tenía derecho a decidir si dormir o escuchar la clase. ¿Deberíamos bajar la voz para no perturbar sus dulces sueños? 1.

Un profesor de arte era un poco famoso. Un periódico tenía un gran reportaje con fotos, por lo que alardeaba en clase: “Últimamente, los compañeros siempre me dicen, Profesor, eres tan bueno, has salido en el periódico. ." También publicaron fotos..." Un estudiante preguntó: "¿Es este un aviso de persona desaparecida?" A partir de entonces, el profesor de arte se negó a permitir que el estudiante tomara clases de arte. 2.

En clase de chino, el profesor le pidió a un compañero dormido que respondiera una pregunta, pero el compañero estaba confundido y no podía decir nada. El maestro dijo impotente: "¿Puedes hacerlo? Si no, ¡solo chilla!" El estudiante dijo: "Chirria".

La maestra sudaba. 3.

Cuando estaba en la secundaria y estaba a punto de hacer el examen, un día estaba en clase de geografía y la profesora informó el nombre de un lugar y nos pidió que respondiéramos las preguntas sobre los minerales que allí se producen. Después de hablar sobre muchos lugares, el maestro preguntó de repente: "¿Qué se produce en Jiangnan?" Todos los niños de la clase respondieron al unísono: "¡Se producen mujeres hermosas en Jiangnan!"

Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez el profesor de biología dio una conferencia sobre el entorno ecológico en las praderas africanas. Nadie en la clase escuchó, así que se enojó y dijo: "Todos miren". yo! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo son los gatos salvajes africanos?" ¡Qué mirada!" En una clase de matemáticas de alto nivel, el profesor le preguntó a uno de mis hermanos: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo?". El hermano estaba desertando en ese momento, así que gritó sin pensar: "Hay". ¡Sin caries!" Toda la clase Divertidísima.

6. En la clase de biología, la maestra dijo: "En realidad, las comadrejas no comen pollos. Los científicos hicieron un experimento. Una vez encerraron a un pollo y una comadreja juntos. ¿Adivina qué pasó al día siguiente?" El compañero interrumpió: "¿Pollo embarazada?" "7.

En mi tercer año de secundaria, mi profesora de geometría era una señora mayor a la que le gustaba alardear de sí misma, lo cual era muy molesto. Un día dije en clase: "Soy muy popular en la Dirección Municipal de Educación. Siempre me invitan a estudiar problemas juntos. Cada vez que me recogen y dejan en coche.

"Accidentalmente pregunté : "¿Tres rondas?" Como resultado, se le prohibió asistir a la clase de geometría durante una semana. 8.

Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad, de unos cincuenta años) pensó que algunos de nosotros, los chicos, no estábamos escuchando, así que gritó: "¿En qué estás pensando?". confundido en ese momento y no sabía por qué. Solo dije: "¡Te extraño!" Hubo silencio en el salón por un rato, solo un par de ojos asustados mirándome. La maestra se quedó un rato, luego me señaló y gritó: "¡Eres un gamberro apestoso!". ¡Qué injusticia! .

5. Cuéntame un chiste sobre el aula.

Cuando el maestro estaba enseñando "La quema del antiguo palacio de verano", le preguntó al dormido Xiao Ming. El maestro preguntó: ¿Quién? ¿Quemó el Antiguo Palacio de Verano?

Xiao Ming dijo: ¡Maestro! ¡No lo quemé!

La profesora se desmayó: ¡Llama a tus padres esta tarde!

Cuando llegó a casa, Xiao Ming le dijo a su padre: Papá, la maestra te pidió que fueras allí hoy.

Papá: ¿Por qué llamas a tus padres todo el tiempo?

Xiao Ming dijo: Hoy la maestra me preguntó quién quemó el Antiguo Palacio de Verano. Le dije que no fui yo. La maestra no lo creyó y le pidió que fuera.

Papá vino a la oficina del maestro.

Papá dijo: Maestro, mi hijo no quemó el Antiguo Palacio de Verano. Es muy honesto.

Lao Jing, dámelo -_-

6. Los chistes que se puedan contar en clase deben tener muchas ganas de hacer reír a todos.

1. Oficina de reservas: Los billetes están muy ajustados ahora. Si el billete de tren que desea no está disponible, ¿aceptará el ajuste? Yo: obedece.

Después de conseguir el billete al día siguiente, me enojé: había reservado un billete a Shandong, ¡por qué me dieron un billete a Shanxi! ! ! Oficina de Reservas y Edición: ¿No dijiste que debías obedecer el ajuste? 2. Una vez que sonó el timbre después de clase y todos tenían que irse a casa, un niño le pisó el pie derecho con el izquierdo cuando bajaba las escaleras, y se cayó en medio del camino con un gran "pop". "... Pensó en ese momento: No, esto es vergonzoso. Si eres mayor, tienes que fingir que estás mareado. Como resultado, el compañero de clase a su lado vio que el niño estaba inmóvil, por lo que rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó salvajemente de izquierda a derecha.

3. El profesor preguntó: "Si sólo te queda un día de vida, ¿adónde te gustaría ir?" El alumno respondió: "Pasaré mi último día en esta escuela, en este salón de clases". ." El profesor dijo: "¡Estoy tan conmovido! Ahora hay estudiantes que tienen tantas ganas de aprender."

El estudiante dijo: "Porque siento que 'cada día es como un año' en 4. En tercer año de secundaria, la profesora de geometría es Una señora mayor que le gustaba alardear y era muy molesta. Un día dijo en clase: “Soy muy popular en la Dirección Municipal de Educación Siempre invitan. "Me permiten estudiar problemas juntos y siempre me recogen y me dejan". "

Pregunté accidentalmente: "¿Tres rondas? Como resultado, se le prohibió asistir a la clase de geometría durante una semana.

5. El profesor quería que el miembro del comité de deportes confirmara si todas las chicas de la clase estaban aquí, así que le dijo: "Ve y mira a todas las chicas de la clase".

El comité de deportes El miembro era un poco pervertido, así que rápidamente preguntó: "Querido, ¿cuál?" La maestra dijo: "¡Sé que quiero que vayas!" 6. Un día, abrieron el agua en la escuela. Accidentalmente me salpiqué la mano con agua. Una señora detrás de mí me tomó la mano y me preguntó con preocupación: "¿No tienes las manos quemadas?" Aunque me dolía, para mostrar mi virilidad, apreté los dientes y dije: "Está bien". está bien."

Y fingió como si nada hubiera pasado. MM de repente se dio la vuelta y les dijo a las personas que estaban en la fila detrás de ella: "¡Regresen, el agua no está hirviendo hoy!" 7. Cuando estaba en la escuela secundaria, nuestro profesor de chino dio una clase abierta y muchos líderes vinieron a escuchar. a la clase.

La profesora de chino leyó un artículo emocionada y luego nos preguntó qué pensábamos. En ese momento, una compañera levantó la mano y la maestra dijo: "Entonces, por favor responda".

Como resultado, la compañera se puso de pie y dijo: "¡Maestra, quiero vomitar!". Luego se tapó la boca y salió corriendo. 8. Durante el examen, el Estudiante A estaba luchando por pensar en la respuesta y ningún vecino estaba dispuesto a ayudar, así que se le ocurrió una idea inteligente... Estudiante A: "¡Oye! Compañero, ¡déjame contarte en secreto! La respuesta a las primeras cinco preguntas es AAAAA.

" Estudiante B: "¡***! ¿Hay alguna respuesta que sea igual? ¡Debería ser BCDCE!" Estudiante A: "Oh... ¡gracias! !" 9. El profesor le gritó a la clase: Dejen de hacer ruido... Nadie le hizo caso, tuvo que quejarse con el director... Cuando los dos regresaron enojados al salón de clases, toda la clase estaba sentada en silencio. El maestro no lo podía creer... "¡Ven! ¡Monitor, cuéntame! ¿Qué pasa?" El monitor estaba muy avergonzado. Se levantó, bajó la cabeza y murmuró: Viejo, maestro, dijiste: Si un día entras. Sal del salón de clases y descubres que toda la clase está en silencio... ¡morirás frente a nosotros! 10. Citas impactantes de profesores: 1. Dicen que no tienes perseverancia, pero aún la tienes. Simplemente insistes en contar pequeñas charlas en clase durante mucho tiempo. 2. Ni siquiera tengo un borrador. Es realmente lamentable. Si realmente no puedo pagarlo, puedo ir al banco de enfrente y pedir un préstamo para comprarlo.

3. Aún causando problemas, no guardes energía para poder ir a la cantina a buscar comida más tarde. 4. Saca los papeles distribuidos la última vez. En circunstancias normales, probablemente no los hiciste. Confío bastante en tu pereza.

5. Todavía te faltan mosquitos cuando duermes en el aula y no parece un dormitorio, ¿verdad? 6. ¿Por qué estáis todos dormidos? ¡Debería quedar al menos una persona en guardia! 7. ¿Tienen que ir juntos al baño? ¡No tiene por qué ser tan obvio! 8. Quiero dormir cuando estoy en clase, quiero comer cuando duermo y quiero leer cuando como. ¡Ay, estoy ansioso por ti! 9. Tu volumen durante las clases durante el día es mucho menor que durante el autoestudio nocturno. Esto es extremadamente anormal.

Si esto les sucede a los animales salvajes, significa que se avecina un gran desastre natural. 10. No gires la pluma, gira el cerebro.

11. Algunos estudiantes en la última fila siempre se sientan allí pensando con expresiones melancólicas y no hacen nada. Vi el comportamiento de Fan Zhongyan en sus caras: preocupándome por el mundo primero, lo admiro.