Chistes humorísticos varios
1. ¿Es este el sabor? Había una vez un suegro anciano al que le gustaba beber la sopa que su esposa le preparaba, siempre y cuando no la bebiera durante mucho tiempo. al día, se sentiría completamente enfermo. Más tarde, su esposa murió y él no podía beber ese tipo de sopa. Estaba muy triste, así que empezó a pedirle a su esposa que la cocinara. ? Pero no importa lo bien que la cocinara su esposa, él siempre la tiraba a un lado y decía: "¡Puedes hacer una sopa tan terrible si no sabe así!". Al principio, su esposa siempre se la tragaba, pero con el paso del tiempo. Pasaron los días y ella todavía no podía cocinarlo. Finalmente tuvo la intención asesina de matar a su suegro. Pero no sabía cómo empezar. Estaba pensando y pensando, y de repente encontró una lata de insecticida oxidada en un rincón. Roció pesticida en la sopa y luego se armó de valor para dársela a beber a su suegro. Su suegro gritó: "¡Este es el sabor! ¡Este es el sabor!" Antes del matrimonio: ? Él: ¡Viva, por fin! ¡Espera! ? Ella: ¿Puedo irme? ?Él: ¡No! ¡Ni lo pienses! ? Ella: ¿Me amas? ? Él: ¡Por supuesto! ? Ella: ¿Me traicionarás? ? Él: No, ¿cómo pudiste tener esa idea? ? Ella: ¿Me besarás? ? Él: ¡Sí! ? Ella: ¿Me pegarás? ? Él: ¡No importa qué! ? Ella: ¿Puedo creerte? ? Leer de abajo hacia arriba después del matrimonio ? 3. Oficina de reserva de billetes: Los billetes están muy ajustados ahora. Si el billete de tren que desea no está disponible, ¿aceptará el ajuste?
Yo: Obedecer.
Después de conseguir el billete al día siguiente, me enfadé: reservé un billete a Shandong, ¿por qué me diste un billete a Shanxi? ! !
Oficina de Reservas: ¿No dijiste que debías obedecer el ajuste? 4. A una persona que anda en motocicleta le gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día conducía ebrio, volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llegó la policía... Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más grave. Oficial de policía B: Sí, me golpearon la cabeza en la espalda. Oficial de policía A: Bueno, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás. Oficial de policía B: Está bien... Una o dos veces, lo intenté con todas mis fuerzas y me di la vuelta. Oficial de policía A: Bueno, no respiro... 5. Un hombre estaba de aventuras solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios, sálvame!" Vi aparecer una luz en el cielo y llegó una voz: "Aún no estoy seguro, recoges una piedra grande del suelo y aplastas al líder". . Muere." Entonces tomó la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos los miembros de la tribu quedaron atónitos por un momento y luego se miraron entre sí con enojo. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto, 6. X, un empleado del departamento de recursos humanos de una empresa". , fue transferido recientemente al departamento de relaciones públicas de abajo. Ese día, su amigo llamó al departamento original: "¿Está X aquí?" El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de recursos humanos". Amigo: "¿Ah? ¿Cuándo... fue allí?" "Último" Amigo: "No sé nada al respecto... y no lo llevé..." Colega: "No importa, ¿no podemos simplemente bajar y encontrarlo? "
Amigo: Ah, ¿tú? Realmente sabes bromear...
Colega: No es broma, dijo cuando se fue que si alguien lo extraña, es bienvenido. baja allí y juega con él en cualquier momento.
Amigo: ... ¿No es esto un inconveniente...?
Colega: Bueno, es realmente un inconveniente durante el día, ¡así que dejaré que te encuentre por la noche! ! 7. Érase una vez, los estadounidenses visitaron Rusia. Un día vi a dos trabajadores rusos en la carretera en Rusia. Uno estaba cavando hoyos al lado de la carretera con una pala, y estaba cavando un hoyo cada tres metros. El otro trabajador inmediatamente estaba rellenando el hoyo que el trabajador anterior acababa de cavar. Los estadounidenses sintieron curiosidad y preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el hombre detrás de ti llenó el hoyo tan pronto como lo cavaste?" ”
El trabajador ruso respondió: “Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles y la tercera persona rellena la tierra. Pero la segunda persona pidió permiso hoy y no vino. 』 8. Me desperté por la mañana y vi un comentario de NetEase. El primer piso: Todos, cálmense y escuchen lo que el quinto piso tiene que decir. 2do piso: Creo que lo que dijo el 5to piso tiene sentido. El tercer piso: El quinto piso expresó las aspiraciones de la gente. El cuarto piso: ¡El quinto piso realmente lo dijo muy bien! 9. Una vez que sonó el timbre después de clase y todos tenían que irse a casa, un niño le pisó el pie derecho con el izquierdo cuando bajaba las escaleras, y se cayó en medio del camino con un gran "pop". "... Pensó en ese momento: No, esto es vergonzoso. Si eres mayor, tienes que fingir que estás mareado. Como resultado, el compañero que estaba a su lado vio que el niño estaba inmóvil, por lo que rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó salvajemente de izquierda a derecha... 10. Dos niños hablando:
A dijo : A toda nuestra familia le gustan los animales, a mi madre le gustan los gatos, a mi hermano le gustan los perros y a mi hermana le gustan los conejitos blancos.
B dijo: ¿Y tu padre?
A dijo: Me gustan las zorras. 11. Un cliente se acerca a la recepción.
Cliente: "Dame un tazón pequeño."
Yo: "¿Eh?"
El cliente señaló el menú y me di cuenta de que quería un helado con frutas y nueces.
Yo: "Sundae, ¿verdad? ¿Qué sabor quieres?"
Cliente: "Apple.
"
Yo: "¿Eh? Lo siento, nunca he vendido manzanas. ”
Cliente: “¿Qué es ese verde?” ”
Yo: “Oh, eso tiene sabor a aloe. ”
Cliente: “¿Aloe vera?” ¿No es eso una flor? ¿Se puede comer? ”
Yo: “¡Sí!” ”
Cliente: “Olvídalo, nunca como a ciegas”. Quiero el sabor del café.
Yo: (confundido) "Lo siento, nunca he vendido unos con sabor a café". ”
Cliente: “¿Cuál es el negro?” ”
Yo: “Eso es chocolate”.
Cliente: “Olvídalo, el chocolate es demasiado dulce, quiero el rojo”. Es fresa. "
Yo: (Súper feliz, acerté una vez.) "Sí, ¿cuántos quieres? ”
Cliente: “Uno, pero no como semillas de sésamo. Por favor, escoja todas las semillas de fresa por mí”. ”
Yo:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12. Alguien compró una jarra de buen vino y la puso en el pasillo. La encontró. Al día siguiente faltaba una quinta parte del vino, por lo que puso las palabras "No robar vino" en el barril. Al tercer día, faltaban dos quintas partes del vino. Se enojó mucho y puso las palabras "Esos". el que robe vino será castigado severamente". Al cuarto día, el vino seguía siendo robado y sólo quedaba una quinta parte. Cuando su amigo se enteró, le dijo: "¡Idiota!". ¿No pondrías la palabra "cubo de orina" en el barril de vino para ver quién bebe en secreto? "Pensó que tenía sentido, así que lo hizo. Al quinto día, lloró: El cubo está lleno... 13. El examinador de la entrevista falló; ¿Cuál es el precio minorista de Windows 7 Professional Edition en China continental?
Yo: 5 yuanes
Examinador: Fuera, el siguiente
La palabra "rendirse" nunca ha aparecido en mi diccionario.
Yo votar. Aplicar,
Finalmente tuve la oportunidad de una entrevista en Google
Sin embargo, fui a Google para una entrevista y me echaron después de responder solo una pregunta...
Examinador: ¿De dónde sacaste la noticia sobre la entrevista de Google?
Yo: Baidu
Examinador: Sal, el siguiente
El hermano es deprimido, pero él todavía tiene que ganarse la vida primero.
Arrastré a mi amigo a buscar trabajo en McDonald's
Pero él era muy pervertido y me pidió que cantara en un McDonald's. canción
Me reí en ese momento, conozco las canciones de McDonald's desde que era niño
Entonces dije: ¡Con KFC, la vida es tan deliciosa!
Examinador: Sal ~~~~~~~~~
La entrevista en McDonald's fracasó
Mi madre me pidió que buscara un trabajo de servicio al cliente móvil.
p>Mi madre dijo que esto no requiere habilidades técnicas. Pruébalo primero, creo que acepté sin siquiera pensarlo.
La entrevista fue muy bien y le agrado a la otra parte. mucho. Al final el examinador me dijo:
Estás muy bien. Por favor, deja tu número de teléfono. Te digo que vayas a trabajar. "132..."
Examinador: Fuera.
Mi corazón está roto. Después de estar desempleado durante tanto tiempo, como y bebo desde casa.
Mi familia me miró con cara de impotencia.
Caminé hacia un centro comercial y vi a Adi buscando a un empleado, creo que debería intentarlo. diga nuestro lema,
Yo: simplemente hágalo
Examinador: Fuera, el siguiente
Los fracasos una y otra vez no afectaron mi confianza,
Sin embargo, TMD todavía tiene que entrevistar
Respondí bien a las preguntas durante la entrevista. entrevista, y cuando vi la cara del examinador, sentí que no había ningún problema con este trabajo.
Me puse muy feliz /p>
El examinador me preguntó: Joven, ¿qué personaje histórico? ¿Te gusta más?
Respondí sin pensar: He Shen.
Examinador: Después de un fracaso, tuve una consideración muy importante en la vida. Finalmente descubrí que lo más importante es que respondí algunas preguntas incorrectamente.
Pero para esta entrevista, estaba completamente preparado
El departamento de productos de NOKIA me notificó y pasé. una semana haciendo todo el trabajo.
Incluso el eslogan es correcto: la tecnología está orientada a las personas.
El examinador quedó muy satisfecho y dijo: Si no pasa nada, puedes venir a trabajar mañana.
En ese momento sonó el teléfono y apareció una voz discordante: “HOLA MOTO”. 14. Desde que instalaron el teléfono en el dormitorio nos hemos convertido en "caballeros". Un caballero habla pero no hace nada, claro, le da pereza mover las piernas, si hay algo, preferiría gastar algo de teléfono. facturas que salir a caminar. Hay un joven llamado Li Lei en nuestra casa. Encontró trabajo durante las vacaciones de verano y trabajó como programador en un sitio web. Ayer fue a trabajar y alguien lo llamó. Respondí la llamada. Dije que Li Lei no estaba aquí y la otra parte le preguntó si había regresado a su ciudad natal. Le dije que no y la otra parte dijo: "Entonces dile que soy su compañero de clase. Pídele que me llame cuando regrese. El número de teléfono es ××××".
"Tomé una nota y la anoté (más tarde descubrí que en realidad era una llamada telefónica en diagonal al otro lado del dormitorio y que no estábamos familiarizados con ella). Cuando Li Lei regresó por la noche, le conté sobre el teléfono. Llame y dijo que probablemente fue un compañero de la escuela secundaria quien hizo la llamada. Vamos, así que volvió a llamar. Li Lei era de Shaanxi. Tan pronto como llegó la llamada, preguntó: "¿Tienes a alguien de Shaanxi aquí? ?" "La persona que contestó el teléfono dijo: "No tenemos uno aquí, pero hay uno frente a nosotros. Espera un momento, te llamo..." Inmediatamente, escuchó gritos desde el pasillo: " Li Lei, ven aquí. ¡Contesta el teléfono, amigo! "Li Lei se quedó atónito por un momento y le dijo al tercer niño de nuestra casa: Iré y contestaré el teléfono. Puedes vigilarlo por mí. Si se realiza la llamada, dime que volveré. En un momento, Li Lei pasó y el tercer niño cogió el teléfono. No. Después de unos segundos, la voz de "Oye, hola" vino desde adentro, y el tercer niño inmediatamente dijo: "Está fuera, por favor espera". ¡un momento!" "Luego abrió la puerta y gritó:" Li Lei, la llamada se realizó, regresa rápido ". "Li Lei esperó allí un rato y luego colgó cuando no hubo respuesta. Regresó a la casa y tomó el teléfono del tercer niño. Solo pudo escuchar el sonido del "bip" después de colgar. "¡Extraño! "Dijo deprimido: "¿Por qué nadie contesta? "Luego tomó la nota con el número y volvió a marcar el número:" ¿Tienes alguno de Shaanxi ... " 15. Los desafortunados japoneses. Personas de cuatro países tomaron un avión para viajar, y de repente el avión fue sobrecargado El piloto dijo: "Nuestro avión ahora tiene sobrepeso y una persona debe saltar". El estadounidense gritó: "Viva los Estados Unidos de América" y saltó del avión. El conductor dijo: Aún pesa demasiado y tengo que saltar de nuevo. Los británicos gritaron: "Viva el Reino de Gran Bretaña e Irlanda del Norte" antes de saltar del avión. En ese momento, el conductor dijo que todavía era el más pesado y que daría otro salto. Los chinos salieron y los japoneses tomaron afectuosamente las manos de los chinos y dijeron: "¡Nunca olvidaré la amabilidad del pueblo chino en mi vida!". En ese momento, los chinos gritaron: "¡Viva el Partido Comunista de China!". " Luego derribó a los japoneses a patadas. Al día siguiente, personas de cuatro países tomaron un avión para viajar juntas. Inesperadamente, el avión se averió. Los estadounidenses dijeron: "Aquí hay tres paracaídas. Alguien debe saltar del avión". ." "Quien no pueda responder, saltará hacia abajo." Las tres personas estuvieron de acuerdo. El estadounidense preguntó a los chinos: "¿Cuántos soles hay en el cielo?" Los chinos: "Uno". El estadounidense preguntó a los británicos: "¿Cuántos soles hay en el cielo?" preguntó el japonés: "¿Cuántos soles hay en el cielo? ¿Una estrella?" Japonés: "..." El americano lo derribó a patadas. Al tercer día volvieron a viajar en avión y el avión volvió a averiarse. El americano dijo: "Aquí sólo hay tres paracaídas. Alguien tiene que bajar del avión. Como siempre, soy yo quien crea el problema". Los estadounidenses preguntaron a los chinos: "¿Cuántos paracaídas hay?" Se estrelló un enorme barco de pasajeros. ¿Cómo se llamaba? "Los chinos dijeron: "Titanic". Los estadounidenses preguntaron a los británicos: "¿Cuántas personas murieron en ese accidente?" Los estadounidenses volvieron a preguntar a los japoneses: "¿Cuáles son los nombres de las 1503 personas?" Japón: "..." Los Estados Unidos patearon al japonés en la cara y lo echaron del avión. Al cuarto día, los cuatro volvieron a emprender un viaje y el avión volvió a averiarse. En ese momento se acercaron los estadounidenses y antes de que pudieran decir algo, Japón gritó: "Olvídalo, no tienes que hacerlo". patéame, salté solo". Después de eso, saltó del avión y el estadounidense le gritó a la puerta: "¡Maldita sea, estás enfermo, hoy hay 5 paracaídas en el avión!" 16. Póster original: Ma Yili dio a luz a una hija porque es nueve años mayor que Wen Zhang, por lo que el apodo de la hija es "Jiuer".
Respuesta: El padre de Wu Bai es tan miserable... 17. P: Xiao Ming hizo su tarea de verano solo. El segundo día, reprobó. ¿Por qué hizo su tarea y no pudo? No sobreviviré. 18. Cartel pervertido: Tengo muchas ganas de ir a Corea. Entonces...
La respuesta violenta: Muere allí... 19. Un hombre estaba a punto de morir de hambre en el desierto, cuando tomó la lámpara mágica. Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo, dímelo rápido, tengo prisa." Hombre: "Quiero una esposa..."
La lámpara mágica se transformó inmediatamente en una hermosa Mujer, y luego dijo con desdén: "¡Casi te mueres de hambre y todavía codicias la belleza! ¡Qué tristeza!". Después de decir eso, desapareció.
Hombre: "...pastel.
" 20. Versos literarios sobre profesores: Cuando el profesor de chino se da vuelta, Lu Xun está dispuesto a ser un matón
Cuando el profesor de matemáticas se da vuelta, puede pedir seis yuanes seis veces
Cuando el profesor de inglés se da vuelta, habla en idioma extranjero Corre alrededor del mundo
Cuando el profesor de física se da vuelta, una palanca hará palanca en la tierra
Cuando el profesor de química se da vuelta alrededor, el dióxido de carbono se convierte en gasolina
Cuando el profesor de trabajo se da vuelta, todo se rompe. Ven a la pasarela
Cuando el profesor de educación física se da la vuelta, Daiyu también podía jugar al fútbol<. /p>
Cuando el profesor de política se dio la vuelta, toda la clase estaba sonámbula
Cuando el profesor de arte se dio la vuelta, estaba confundido Na Lisa también es romántica