Título del artículo de mensaje de texto divertido
2. El granjero quería matar al gallo pero no podía, así que agarró la gallina y le dijo al gallo: ¡No bajes y te dejes soltero! Gallo: Crees que soy jodidamente estúpido. Si caigo, ella quedará viuda. . .
Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegó el invitado, dijo: ¡hola y bienvenido! Un antiguo cliente pensó: déjame entrar rápidamente y ver tu reacción. Un día entró corriendo y el loro le dijo: "¡X tu madre!". ¡Me asustaste! ! !
4. Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron los proyectiles cayendo en las tierras de cultivo y Tanaka estaba contigo. Tus ropas están rotas y tu rostro está oscuro y lleno de lágrimas. Dices: ¿Vale la pena robar una col y freírla?
5. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor del pescado todo el día, pero yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: sin objetivo común, sin objetivo común. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?
6. El ferrocarril Beijing-Kowloon se abrió al tráfico y los agricultores a lo largo de la línea observaron. Una pasajera de un autobús arrojó una toalla sanitaria por la ventana después de cambiarla y se la pegó en la cara a un granjero. El granjero lo tomó y dijo: * * *! ¡Este auto es tan rápido que un trozo de papel puede hacerte sangrar la nariz! ! !
7. ¿Has oído hablar de él? Me tomó 500 veces mirar atrás en mi última vida para pasar junto a otros en esta vida, y me tomó 1000 veces mirar atrás y sonreírnos en esta vida. Los amigos como nosotros no hicieron nada más en nuestras vidas anteriores excepto mirar hacia atrás. . .
8. Una mujer estaba orinando en el baño y un hombre borracho entró accidentalmente al baño. Cuando escuchó el sonido de orinar, dijo, deja de orinar, ¡realmente no quiero beber! La mujer estaba tan asustada que no se atrevió a orinar, por lo que no pudo contenerse y se tiró un pedo. El borracho dijo: * * * * *, ¡por qué abriste otra botella!
9. Cuando me levanté temprano en la mañana, el gallo golpeó a la gallina. Le preguntó a la gallina: ¿Por qué te golpeó el gallo? La gallina dijo que no lo sabía y le preguntó al gallo. El gallo dijo, ¡joder, que se despertó esta mañana y puso un huevo de pato! ! !
Hace 10,20 años, tu madre te abrazaba mientras esperabas el autobús. Todos se rieron del niño feo y la madre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas y le dijo: ¡No llores, hermana! ¡Dale el plátano a tu mono! Pobrecita. Estoy hambriento. . .
11. El granjero condujo su burro hasta la ciudad y se encontró con un gángster. Pícaro: ¿Has comido? El granjero dijo que sí. Pícaro: Le pregunté a Burro. Cuando el granjero escuchó esto, se dio vuelta y le dio dos palmaditas al burro: Maldita sea, hay parientes en la ciudad que guardan silencio.
12. El cerdo pidió a Dios que se reencarnara en humano. El emperador preguntó: ¿La agricultura? La respuesta es demasiado dolorosa. Di: ¿Trabajar? Demasiado cansado para responder. Oye: ¿Jugando con monos? La respuesta es demasiado difícil. ¿Qué pide el emperador? R: ¡Puedes comer, beber y divertirte! El emperador estaba horrorizado: ¡Este hijo de puta todavía quiere ser un cuadro estatal!
13. Un niño en la sala de partos sonrió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban apretados con fuerza. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Todo lo que escuchó fue al niño decir: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! ! !
14. El pato y el cangrejo corren y llegan a la meta al mismo tiempo. Es difícil decir quién es el ganador. El árbitro dijo, ¡ven aquí y corta la tela con la piedra! El pato se enfureció: ¡Maldita sea! ¡Silbato negro! Prepárame. Cuando salí, era tela. Cuando sale, siempre lo corta.
1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a espiar a una mujer que se estaba bañando. El mosquito dijo con orgullo: Mira, la apuñalé dos veces en el pecho hace diez años y ahora está tan hinchado que la mantis expresó su descontento, ¿qué pasa? Hace diez años le hice un corte entre las piernas y todavía sangra cada mes...
2: Canguros y ranas puteando gallinas. El canguro lo hizo dos veces tres veces y solo escuchó a la rana de al lado en toda la noche. Uno, dos, tres. ¡Ey! El mouse SD de bolsillo es tan envidiable. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ ¡Hermano Rana, eres increíble!"
"Rana dijo: "¡Maldita sea, no salté sobre la cama en toda la noche! "~~"
3. Un elefante le preguntó a un camello: "¿Por qué te crecen los pechos en la espalda?" El camello dijo: "Aléjate, no hablo con cosas que tienen penes en la cara". ." "!" La serpiente se rió salvajemente después de escuchar la conversación entre el elefante y el camello. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Ríe!" ¡Tienes una cara en tu pene y no estás calificado! "
4. Un erudito pobre estudió mucho, por lo que escribió un pareado frente a la puerta para animarse. El primer pareado decía: "Dormir en la cabaña con techo de paja mientras escribe con la puerta cerrada", y el segundo pareado decía: "Miento bastante "Toca la flauta", y el segundo pareado dice: "Estoy dispuesto a escuchar el destino". Un día, un hombre de Henan pasó y sintió mucha curiosidad cuando vio este pareado. Leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "¿Quién me jodió el culo?" "'Le dije que lo hiciera doler'... ¡Oye, ahí está Heng Ping! Pero esta vez lo leyó al revés: "¡Hazlo de nuevo mañana! ""
5. La maestra de jardín de infantes llevó a los estudiantes a nadar y accidentalmente expuso un mechón de cabello. Un alumno le preguntó al profesor ¿qué es eso? ¡La maestra lo sacó cruelmente y dijo que era un hilo!
6. La niña siempre muestra sus juguetes nuevos al niño. El pequeño no tuvo más remedio que quitarse los pantalones y decir ¡nunca tendrás esto! La niña también se quitó los pantalones y dijo: "¡Mi madre dijo que mientras tengas esto, puedes tener lo que quieras!".
7: Una fila de chicas esperan clientes en la calle. Una señora de 80 años los vio y preguntó con curiosidad: ¿Qué esperan? *La mujer dijo enojada: ¡Espera la paleta! Las ancianas también hacían fila para unirse a la cola, esperando que les repartieran dulces. Como resultado, fue atrapada y le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo sin dientes? La anciana sonrió y dijo: ¡Puedo lamerlo! ! !
8. El conductor envió al líder a la fiesta cultural, y el líder ingresó al lugar. El conductor fue detenido por seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: Las gallinas y los huevos también son un sistema. La gallina X entró, pero ¿pueden entrar los huevos?
9. Un día, la esposa de un caballero dio a luz a un bebé. Corrió al hospital y esperó N horas. ¡El médico salió y le dijo que eran gemelos! Estaba extasiado: ¡soy padre! En ese momento, el médico dijo con cara triste: ¡El pene del niño está en la cara, pero los pechos de la niña están en la espalda! Algunos señores se quedaron allí y no entendieron por qué. El médico preguntó: ¿Siempre se niega a responder?
En primer lugar, Xiao Ming fue deshonesto cuando era niño. Para educarlo, un viejo granjero le dijo: "Fue muy duro durante 60 años y no había qué comer. Nunca tiraba sus mocos".
Segundo, el hermano mayor y el segundo niño tomó un avión y el segundo niño tomó un avión Airsick y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El mayor preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".
3. visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comió todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los maníes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ajá! ¡Ay! Porque perdí todos mis dientes, así que solo pude chupar el chocolate que tenían. Viejo Lo siento, tos...
4. La pregunta de la entrevista era ir al baño. Entonces el hombre rico los despidió. El hombre se lavó las manos, entonces el hombre rico lo dejó. día, el hombre rico salió sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. "Hoy traje papel higiénico..."
Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y también pidió un palillo. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. No. Demasiado viejo, vino otro mendigo. El patrón le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué tarde". Los dos primeros mendigos habían comido todo lo que podían y ahora sólo quedaba la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
Sexto, el hermano mayor y el segundo hijo fueron al teatro a ver una obra. Vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama a mitad de camino e hicieron una apuesta.
El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo del contenido". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron sobre lo que sucedería a continuación. Esta vez, el segundo hijo perdió. El segundo niño cogió la escupidera y tomó quince tragos. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hijo mayor: "¡Eres tan bueno que puedes beber hasta quince sorbos!". El segundo negó con la cabeza. La flema de la escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negaba a venderle. No había manera, por lo que el hombre tuvo que ir a casa y traer al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después , el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos "Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo empleado, y ese hombre había estado saliendo con ella durante mucho tiempo. Como resultado, todavía tenía que ir a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó al tienda con una caja de cartón grande con agujeros y la encontró Vendedor "¿Qué quieres?" "Mete la mano y lo sabrás". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es?". Estaba pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". "
8. A algunas personas les gusta mucho el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato nuevamente. Pero el camarero le dijo que este plato estaba agotado. "Es realmente estan agotados? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre se acercó siguiendo las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy decente sentado a su lado. Este caballero casi había terminado su comida, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. Este hombre pensó que un caballero estaba desperdiciado. comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el En el fondo de la cazuela, el hombre, en un ataque de náuseas, vomitó todos los fideos que había comido. Mientras estaba allí con dolor de estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Eso es asqueroso, ¿no?". ?" "Estaba así hace un momento
9. A Xiaomei le gusta especialmente comer pastel de sangre de cerdo. Cada vez que ve un puesto que vende pastel de sangre de cerdo al costado de la carretera, definitivamente lo comprará. Un día, vio Un niño de 60 años La mujer de varios años lo estaba vendiendo en la carretera, así que fue a comprarlo y comérselo. Después de comérselo, descubrió que el pastel de sangre de cerdo estaba sumamente delicioso, así que quiso. mostrarle su mayor respeto a su abuela
Respuesta en inglés) `
Mei: "Abuela, ¿por qué el pastel de sangre de cerdo que haces sabe tan bien? ""
Abuela: "Los materiales son muy valiosos y sólo se pueden vender unos días al mes."
Estados Unidos: "¡Guau! ¿De dónde sacaste materiales tan preciosos?"
Abuela: "Bueno, he usado el mío durante décadas, y ahora ya está viejo y desaparecido". ”
Belleza: “*;@”
10. Por primera vez, estudiantes de medicina pusieron un paño blanco alrededor del cadáver para una clase de anatomía real. El profesor empezó a enseñar. "Como médico, debes poseer dos cualidades importantes. En primer lugar, no debes tener miedo a las náuseas". Luego, el profesor destapó la tela blanca, introdujo su dedo en el ano del cadáver, lo sacó y se lo metió en la boca para chuparlo. "Aprendan a hacerlo", les dijo a sus compañeros. Los estudiantes se sintieron enfermos y dudaron durante mucho tiempo, pero al final tuvieron que hacerlo por turnos. Cuando la última persona terminó, el profesor añadió: "La segunda cualidad es la observación. Inserto mi dedo medio, pero lo chupo. ¡Estudiantes, presten atención a la observación!"