La firma más impresionante de la historia

Cada uno tiene su propia cuenta QQ. Por supuesto, si tiene QQ, debe tener su propia firma. ¿Cómo escribir una firma para usted? Aquí he recopilado para usted las firmas personalizadas más impresionantes de la historia. .

Las firmas personales más impresionantes de la historia (seleccionadas)

1) Nacer es fácil; vivir es fácil. La vida no es fácil.

2) Donde los débiles se comen a los fuertes, la gente no tiene ninguna simpatía por los débiles.

3) Si una persona realmente vive tan descaradamente, ¿cómo podrá sobrevivir?

4) Hay tanta gente que me desprecia, ¿quién eres tú?

5) El Maestro dijo una vez: No consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado.

6) Sólo sé dos cosas en mi vida: no puedo hacer esto y no puedo hacer aquello.

7) Un día tu nombre aparecerá en mi registro de hogar.

8) Bondad significa no quejarme cuando como carne cuando otros tienen hambre.

9) Es desafortunado para las personas, beber agua fría les obstruirá los dientes; el agua es aún más desafortunada, incluso si se bebe, quedará atrapada en los dientes.

10) Cuando alguien finge ser genial, bajo la cabeza. No es que tenga buena educación, sino que estoy buscando dar la vuelta.

11) Cerrando los ojos, veo mi futuro.

12) Tu forma de hablar se llama "tirar" en retórica.

13) Desde que tuve una enfermedad mental, me he vuelto más enérgico.

14) Hija Mía, un necio no puede resucitar.

15) O se suprimirán los precios de la vivienda o el país dividirá a las esposas.

La firma personalizada más impresionante de la historia (recomendada)

1) ¿Qué edad tiene? No hay ningún sentido de gangsterismo.

2) Cuando estaba mareado, finalmente entendí qué es el amor.

3) Cuando llueve, no olvides llevar un paraguas. Si te mojas, la gonorrea será un problema.

4) Las mujeres deben tener coraje, ya sea para caerse. enamorarse o casarse, o Sólo por diversión, no lo tomes en serio.

5) Cuando el amor llega a su fin, incluso un pedo puede ser motivo para romper.

6) ¿Pueden los huevos de todo el mundo unirse para romper piedras? ¡¿Entonces deberíamos ser más realistas como seres humanos?

7) No tengas miedo de enemigos como los tigres. , solo ten miedo de enemigos como los cerdos Compañeros de equipo

8) El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ¿ni siquiera podía beber el viento del noroeste?

9) Yo también. Tenía un par de alas, pero no las usé. ¿Elevarse en el cielo, pero ponerlo en una olla para guisar sopa?

10) Presta más atención a Three Gorges Online y podrás compartir más. reseñas clásicas.

11) No soy una persona casual, y no soy una persona casual.

12) Dormir es un arte: nadie puede impedirme dedicarme al arte.

13) La vida es fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil.

1) El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede ser Tang Monk; el que tiene alas puede no ser un ángel, puede ser un hombre pájaro.

2) Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en darse cuenta.

3) De hecho, estar soltero es muy bueno y no necesitas dar explicaciones si eres ambiguo con alguien.

4) Como dice el refrán, las mujeres se divierten más que comiendo y bebiendo.

5) El color de los billetes que llevas en el bolsillo determina tu estado de ánimo hoy.

6) ¡Lo más asombroso de una persona no es cuántas personas conoces, sino cuántas personas aún te conocen cuando estás en problemas!

7) Como dice el refrán. Los hombres no se molestan, a menos que llegue la menstruación, las mujeres no son lo suficientemente coquetas y su clase no es lo suficientemente alta.

8) Cuanto más alto estés, más lejos orinarás.

9) Según la estética porcina, soy básicamente un chico guapo.

10) Si no te duermes en clase, emborrachate en la mesa de vino.

11) Después de conocerme, de repente te darás cuenta de que la gente guapa puede ser tan específica.

12) Desde que dos prostitutas afirmaron ser graduadas de una prestigiosa universidad, suelo llamar. Yo soy analfabeto ahora

13) Desconéctate a tiempo a medianoche, de lo contrario la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.

14) Sentada sobre el título de pechos grandes, disfrutando del trato de una segunda esposa

15) Nunca sentiré nada si bebo medio kilo de licor, porque estaré muerto después de beber media libra de licor.

16) Ir al baño a leer un periódico equivale a limpiarse el trasero después de defecar. Es un proceso, de lo contrario no se completa.

17) Si el hijo es desobediente, puede ser golpeado apropiadamente, de lo contrario no mostrará su majestad. Este es el caso de la cuestión de Taiwán.

18) Para el cumpleaños de mi madre, también se podría dar melatonina como dos huesos grandes de viga para cocinar y comer, al menos puede servir como comida y vino.

19) No me reuniré con internautas a menos que el país cambie la monogamia.

20) Todavía te buscaré en la próxima vida, porque además de mí, eres la persona más estúpida.

21) Si tienes moño, no culpes al perro por seguirte.

22) Te sentirás feliz si te quedas en silencio un rato, pero te sentirás miserable ¿Si te quedas en silencio un rato?

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23) Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.

24) Los hombres fantasean conmigo y yo fantaseo con el cielo.

25) ¿Todos los abuelos descienden de nietos?

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