Interferencia de mil millones de personas

Disculpa, ¿tienes algún hobby en tu tiempo libre?

b: A mí me gusta leer, chatear online y jugar al ajedrez.

Eso es tan vulgar.

b: ¿Vulgar? Luego habla de tus aficiones.

Respuesta: Mis aficiones son muy elegantes.

Cuéntamelo.

Respuesta: Tengo un poema alabandolo.

b: ¿Y la poesía?

R: Déjame llevarlo. (Expresión) El viento sopla del sureste, noroeste y la piel es blanca y rica en rojo. Hay trece mil nueve tubos, y hay primavera, verano, otoño e invierno.

b: ¡Mahjong!

Lo entiendo. Me gusta jugar mahjong.

B: ¡Tos! ¿No es simplemente jugar mahjong, elegante?

Respuesta: No lo entiendes. Juego mahjong de manera diferente a los demás.

B: ¿Hay alguna diferencia?

a: ¿Cuándo suele limpiarse la gente?

B: ¿Cuándo? Días festivos, fines de semana, tiempo de descanso.

R: ¿Mañana o tarde?

B: De todos modos ya es tarde. Tengo que hacer las tareas del hogar por la mañana. Por ejemplo, comprar alimentos y cocinar.

Respuesta: Soy diferente. No pido ningún día, empiezo a las ocho de la mañana.

b: Bueno, es diferente a los demás.

a: ¿La gente corriente viene aquí sólo por dinero?

b: Normalmente quienes juegan mahjong juntos son buenos amigos o familiares. Todos los juegos de mahjong son gratuitos.

Respuesta: Soy diferente. Vamos a ganar setecientos u ochocientos partidos.

b: Para, para, déjame preguntarte, ¿tienes trabajo?

Respuesta: Depende de tu rara pregunta. No tengo trabajo. ¿Comer el tuyo, beber el tuyo?

b: Entonces no entiendo. ¿Qué tipo de trabajo tiene tiempo para jugar mahjong a las 8 a.m.?

Te lo dije, debes tener envidia.

B: ¡Ay! Veo. ¿Eres autónomo?

Respuesta: No, ¡adivina otra vez!

Trabajas de noche y descansas de día. ¿Ladrón?

Eres un ladrón. ¡No, adivina de nuevo!

b: No es así, no es así, entonces debes tener una herencia grande, no tienes que ir a trabajar, puedes jugar en casa.

Respuesta: Tienes un legado. ¿Adivina qué? Déjame decirte que soy médico. (Orgulloso)

¿Doctor? (Mirando a su alrededor, sacudiendo la cabeza)

Sí, doctor. Soy médico en un determinado hospital popular y tengo el título de médico tratante.

B: (sacude la cabeza) No.

Respuesta: Si no me crees, puedes preguntar.

Hasta donde yo sé, los médicos hacen rondas todas las mañanas. ¿Cómo tienes tiempo para jugar mahjong?

Nuestro director lo comprobará por mí.

b: ¿El director lo comprobará por ti?

R: Sí, el director sigue activo. Dijo (aprendiendo el dialecto Wu) Xiao, si no tienes tiempo, no vengas. Lo comprobaré por ti.

b: Entonces tu director debe estar libre.

No, está muy ocupado.

b: Entonces ¿por qué patrullaba por ti?

Respuesta: Hay un secreto. Te dije que me lo guardaras.

B: Adelante. Todo lo que entra en mi estómago se hunde en mi intestino grueso, excepto para ser digerido, absorbido y convertido en pedos.

Déjame decirte algo. Mi cuñado es director.

b: ¿Directora? ¿Qué director?

Respuesta: ¡Tonterías! Por supuesto que es el Departamento de Salud.

b: Los directores no pueden jugar mahjong a las 8 de la mañana.

Sí, no lo hizo. Lo sé.

Ni hablar de ti.

No te quedes ahí y hables como si fuera fácil. ¿Qué hay de malo en jugar mahjong? ¿Qué hay de malo en jugar mahjong? El mahjong es la quintaesencia de nuestro país. Los cuatro se sentaron, jugaron cartas en el sureste, noroeste y usaron su cerebro para vigilar la casa del oponente, para estar en guardia contra el regreso a casa y la casa de al lado. ¡Qué emocionante! Sugiero que el mahjong se incluya en el plan nacional de fitness de nuestro país. ¿No lo has oído? Mil millones de personas apostaron 900 millones y 100 millones de personas se torcieron el trasero.

B: Qué lío. No seas complaciente.

Déjame preguntarte ¿cuánto recibes al mes?

Respuesta: No mucho, más de mil.

b: Entonces no entiendo.

¿Qué es lo que no entiendes?

b: Ganas más de 1.000 al mes y ganas o pierdes 7.800 en una partida de mahjong. ¿Cómo conseguiste tanto dinero? No es suficiente que no comas ni bebas.

Respuesta: No comes ni bebes. Pago el salario mensual y mi esposa se encarga de ello.

No entiendo. ¿De dónde sacas el dinero para jugar mahjong?

Respuesta: Sí.

Cuéntamelo.

Respuesta: No estoy seguro. Guarda secretos.

B: No importa. Mi boca estaba sellada. Las palabras están en mi estómago (A y B lo dijeron al mismo tiempo) a menos que sean digeridas, absorbidas y convertidas en pedos.

Respuesta: Sabía que esa era la frase. Por ser un viejo amigo desde hace muchos años, te digo (cerca del oído de B) que tengo una comisión.

B: ¿Qué? Haz más ruido.

Recibo una comisión.

B: ¡Ay! reembolso.

A: (tapando la boca de B) Baja la voz. Estamos comprobando. Descubra quién fue despedido.

¿Tu cuñado no es director?

Respuesta: El director tampoco.

b: Déjame preguntarte, ¿cuánto reembolso obtienes en enero?

Respuesta: No mucho, (vagamente) tres mil.

B: ¿Cuánto cuesta?

Respuesta: (aún vaga) Tres mil.

Más fuerte.

R: Tres mil.

B: (estupefacto) ¡Tres mil! ! !

¡No hagas tanto ruido! ¡No hagas tanto ruido! ¿Cuánto son tres mil? Otros cobran cinco mil.

b: Entonces dime, ¿cómo pudiste tomar tanto?

Respuesta: Si quieres hacer esta pregunta, no te la ocultaré. Tengo un apodo en el hospital: "El doctor que factura".

¿Qué quieres decir?

Respuesta: No importa qué paciente venga, el médico primero le entregará un montón de hojas de pruebas de laboratorio. Abreviatura de médico facturador.

Estoy resfriado.

Análisis de sangre, ecografía B, rayos X, electrocardiograma y tomografía computarizada. Esto es rutina.

b: Sólo he oído que hay tres principios generales.

Para mí, estas son las Siete Leyes.

B: ¿Qué debes hacer si tienes enteritis?

Respuesta: Lo mismo.

¿Qué pasa si te da neumonía?

Respuesta: Lo mismo.

B: ¿Qué hacer con el paciente moribundo?

Respuesta: ¡Es lo mismo!

b: ¿Eso no retrasaría el tiempo de rescate?

a: ¿Cómo puedo obtener una comisión si no escribo tantos pedidos?

b: Resulta que hay un descuento en la factura. ¿Qué pasó?

Un análisis de sangre cuesta 50 centavos, una ecografía cuesta 1 centavo, un electrocardiograma cuesta 2 centavos y una tomografía computarizada cuesta 5 centavos. Si haces los cálculos, siete rutinas para un paciente suman 9,50, diez pacientes 95 y cien pacientes 950.

Parece que tienes 250 años. ¿Facturas así y no pasa nada?

Respuesta: Sí. Una vez vino un paciente varón. Le receté demasiadas recetas y le hice una ecografía. Al cabo de un rato volvió y dijo que había cometido un error.

B: ¿Qué pasa?

Respuesta: Sí, simplemente haz una ecografía B para revisar el hígado, la vesícula biliar, el bazo y el páncreas.

B: ¿Qué pasa?

R: Iré a echar un vistazo. Yo también estoy muy feliz.

¿Por qué estás feliz?

a: Lo que le receté fue revisar el útero y los ovarios.

B: ¡Tos! Crees que es gay.

Pensé que estaba ocupado.

b: Estás demasiado ocupado para cometer tal error.

a: Ya lo he cambiado.

b: Aprenda la lección y no haga listas aleatorias.

Sí, ya no me llaman médico de facturación.

Has cambiado tus costumbres.

Tengo un nuevo apodo.

B: ¿Qué es eso?

Te digo que debes mantenerlo en secreto.

Tus palabras están en mi vientre.

a: (Parada B) Entiendo, entiendo.

Déjame decirte que ahora mi nombre es "Knife Hand".

¿Qué qué? Lo deja claro.

Respuesta: (Avergonzado) Espadachín.

Más despacio, más despacio. ¿Es usted médico?

Respuesta: Sí.

¿Eres médico?

Respuesta: Sí.

¿Por qué sueno como un carnicero?

Respuesta: ¿Qué tal matar cerdos? ¡Qué matador de cerdos! Soy médico, médico del Hospital Popular, con título de médico tratante.

b: ¿Dónde está este espadachín?

Respuesta: Este es un título honorífico que me otorgó el personal médico del hospital después de un año de revisión.

¿Qué quieres decir?

Recibiste muchos sobornos.

B: ¿Dónde está el espadachín?

Respuesta: (Vergonzoso) Significa que soy un cuchillo afilado y no soy despiadado a la hora de matar pacientes por su dinero. Maté a mucha gente.

b: Esta es la mano de un sacapuntas. Eres tan inhumano. Harás lo que sea necesario para conseguir algunos sobornos. ¿Aún tienes una conciencia básica? ¿Qué calificaciones tienes para ser médico?

¿Por qué estás tan ansioso conmigo? Todavía no soy el espadachín número uno.

B: Entonces ¿dónde estás?

a: Gané el segundo lugar.

b: Sólo segundo lugar.

a: Vale la pena aprender y ponerse al día con nuestro primer sacapuntas.

b: ¿Cuál es la diferencia entre tú y él?

¿Aprenderé de ti?

B: Estudio. A ver, la próxima vez que vayamos al hospital a ver a un médico, sabremos distinguir al matador de cerdos del médico.

Respuesta: No digas tonterías.

B: Me haré pasar por un paciente.

Respuesta: Entonces soy el segundo cirujano en cierto hospital.

b: (Quejándose) Doctor, estoy resfriado.

Oh, estoy resfriado. ¿De dónde eres?

Soy del municipio XXX.

Respuesta: (Mirando el reloj) Municipio de Fulano de tal, 28 yuanes.

B: ¿Cuánto son 28 yuanes?

Respuesta: ¡No es asunto tuyo! ¿Cuánto dinero trajiste?

B: ¿Cuánto cuesta?

a: Sí, si no me dices cuánto dinero tienes contigo, ¿cómo puedo recetarte medicamentos?

Doctor, no tengo mucho dinero, sólo 300 yuanes.

R: (Para sí mismo) Vale, resta 28 a 300, quedando 272. Suficiente. (Haga una receta de muestra), tráigala y complétela.

B: ¡Ah! Frío 272 yuanes. Traje 300 yuanes, que se redujeron en 272 yuanes, quedando 28 yuanes, que fueron exactamente mis gastos de viaje. ¡Ey! Doctor, ¿cómo sabe que mi billete de regreso es de 28 yuanes?

Lo puse sobre la mesa.

b: (baja la cabeza) ¿No es este el horario de salida de la estación? ¿Qué estás haciendo aquí?

Respuesta: Para referencia.

¿Qué certificador?

Respuesta: Es una referencia para la prescripción de medicamentos.

¿Cuánto cuesta recetar medicamentos?

R: ¿Por qué? Tienes suerte de haberme conocido. Soy de buen corazón y de buen corazón. Te dejaré algo de dinero para tu viaje a casa. Sería aún peor si reemplazaran al espadachín número uno.

B: ¿Por qué?

a: Aprenderé por ti.

B: Estudio. Doctor, estoy resfriado.

a: (inexpresivo) ¿Cuánto dinero trajiste?

Estoy resfriado. ¿Por qué me preguntas cuánto dinero traigo?

¿Qué sabes? ¿Qué sabes? Pensé que esto era por tu propio bien. Si tuvieras más dinero, te recetaría una buena medicina. Si tienes menos dinero, te recetaré algún medicamento común.

Este doctor es realmente bueno. Sólo traje 300 yuanes.

R: 300 libras. Vale, (mirando la mesa)

b: Doctor, no es necesario que vea el horario de salida. Déjame decirte que soy de cierto municipio y el viaje de ida y vuelta cuesta 28 yuanes.

a: ¿Quién te dijo que leí el horario de salida?

b: ¿Qué estás mirando?

Respuesta: Miro la lista de precios de los medicamentos. Déjame pensarlo, ¿cuántos medicamentos necesitarías recetar para gastar todos tus $300?

B: ¡Ah! ¡No queda ni un centavo!