1. Compra paletas heladas. 1,5 yuanes. Dale al jefe 10 yuanes. Jefe, cambio, 8,5 yuanes. Luego tira los 8,5 yuanes a la basura. Pensé mal y tiré la paleta a la basura. Tenía un papel sorbete en la mano. . . frío. . . . Terminé rebuscando en la basura yo mismo. . 2. Fui de compras a Yichu Lotus hace algún tiempo y dos amigos extranjeros estaban pagando frente al cajero. En ese momento, el empleado preguntó: "¿Puede hablar chino?" Los dos amigos extranjeros respondieron en chino: "Si habla más lento, podremos entenderlo". El empleado luego dijo: "Está bien... usted... habla". ... chino? "3. Como tengo la costumbre de lavarme las manos después de cada comida, ¿prestas atención a la higiene? Lamentablemente, un día un compañero me preguntó en voz alta en clase mientras estaba comiendo: "¿Por qué te lavas las manos cada vez que terminas de comer?" Le respondí inexplicablemente: "Tienes que lavarte las manos antes de comer y después de ir al baño". ". . . "De repente, toda la clase se quedó en silencio... 4. Eso fue cuando estaba en el primer grado de la escuela primaria. Ahora es realmente... En la clase de autoestudio de esa tarde, la maestra nos asignó hacer tarea y dijo , quien termine primero la tarea del día la obtendrá. ¡Vete a casa primero! ¡El maestro estaba corrigiendo su tarea en el escenario, pensé que casi había terminado de escribir, así que levanté la cabeza y grité: Mamá, quiero comer! Salchicha al vapor y huevos fritos esta noche (esta es mi comida favorita). No presté atención en ese momento y la maestra no prestó atención, así que estuve de acuerdo: ¡Está bien (Maestra! La maestra y yo sentimos que algo andaba mal en Al mismo tiempo, y luego nos dimos cuenta de que estaba en la escuela y estábamos sudando. Toda la clase se echó a reír. Como resultado, dejé la clase de autoestudio temprano y mis compañeros me ridiculizaron durante un semestre. Una vez invité a un amigo a cenar y después de pedir N platos, de repente me di cuenta de que no había traído mi billetera. ¡Estaba mareado, pero no quise decir que la comida después de eso era como masticar cera! Solo pensé en cómo superarlo. Entonces de repente me acordé y fingí hacer una llamada. Le grité al teléfono durante mucho tiempo, diciendo algunas tonterías, y no dije nada sobre por qué tomé la billetera. vez, dijo mi amigo avergonzado, pagué, pagué, no sabes que tu marido me quitó la billetera, no importa.) Justo cuando estaba feliz de que esta mentira piadosa estaba a punto de triunfar, de repente. El teléfono sonó fuerte en mi oído... Un niño en la clase se desmayó y un compañero conocedor gritó desde afuera: Pellizca a alguien, pellizca a alguien. La compañera más cercana a él pensó durante mucho tiempo, tomó una gran determinación y. pellizcó el pene del hombre con precisión. 7. El domingo pasado, ella regresó a su ciudad natal en el campo para visitar a sus abuelos. El tío pequeño estaba allí simplemente charlando y viendo la televisión. De repente, a mi abuela le dio dolor de estómago. ¡un hombre grande! ¡Lo siento!", Dios mío. Me limpié el trasero... y de repente me moqueó la nariz, así que, naturalmente, cogí el papel higiénico y me limpié la nariz...! .., eso es la sonrisa más feroz que he visto en una abuela...! 8. Mi novia me pidió que fuera al hospital hace unos días le pregunté qué estaba pasando, lo que comúnmente se conoce como Piernas en forma de O. Sintió que su belleza se vio afectada, por lo que decidió ir al hospital para ver si había una solución. Debido a que su novia siempre había sido amable, se sintió un poco avergonzada cuando vino al hospital para recibir un tratamiento de belleza. sucedió, dijo, Doctor, hay algo entre mis piernas. El doctor se sobresaltó e inmediatamente dijo: Tonterías, los caballeros no se conocen... 9. Durante el Festival del Medio Otoño de mi segundo año de secundaria, mi busca de repente. Sonó durante la clase y la maestra lo confiscó. Por la tarde, la maestra me llamó a la oficina, me criticó severamente y me pidió que escribiera una reseña de 2000 palabras. en el escritorio y dijo: "Retírelo". "Me quedé atónito por el entrenamiento en ese momento. Miré una caja de pasteles de luna bellamente empaquetados sobre la mesa (en realidad, un beneficio que la escuela otorga a los maestros) y me sentí muy agradecido. Me olvidé por completo de mi máquina de presión arterial. agarró los pasteles de luna y corrió... La maestra salió lentamente y suspiró... 10. En clase ese día, dibujé un cerdo y lo pegué frente a mis compañeros "11. Agarré un gallo grande por el cuello pero. No me atreví a cortarlo. Dudé. Después de mucho tiempo, el pollo todavía fue estrangulado por mí. 12. Una vez, mientras comía y charlaba en la cantina, de repente descubrí que se me había caído un grano de arroz afuera. En secreto sentí pena por el tío granjero por desperdiciar comida, así que lo recogí y me lo comí.
Pero luego me di cuenta de que esta comida no parecía ser mía... 13. Una vez estaba viajando en un autobús y había una chica hermosa a mi lado y había un pervertido detrás de ella. Cuando la vi, Me di vuelta y grité: "Aprieta tu polla". Todo el auto quedó en silencio, sólo el pervertido dijo tímidamente: "A JB". Todo el auto se echó a reír y luego el pervertido se bajó en la siguiente parada. 14. Otro baño. La universidad de mi compañero de clase es una universidad clave. Nunca he estado allí, pero escuché que existen instalaciones, como salas de lectura electrónica y tarjetas del campus. Lo que es aún más ridículo es que el inodoro todavía tiene descarga activada por voz. Una vez, estaba enviando mensajes de texto mientras defecaba. Cuando estaba a punto de levantarse, accidentalmente dejó caer su teléfono y el urinario estaba muy poco profundo. De hecho, estaría bien si fuera a recogerlo de inmediato. Pero cuando el teléfono cayó, ella se sobresaltó y gritó "¡Ah!". Como resultado, el teléfono fue arrastrado... 15.a: ¿Mi cabeza es una mierda? b: Como el 16, un día se abrió el agua del comedor de la unidad. Accidentalmente, el agua me salpicó la mano. Una chica detrás de mí tomó mi mano y me preguntó con preocupación: "¿Tienes las manos calientes?" "Aunque me dolía, para mostrar mi virilidad, simplemente apreté los dientes. Dijo: "Está bien. , está bien. "Luego fingió que nada había pasado. De repente MM se dio la vuelta y dijo a la gente que estaba en la fila detrás de ella: "Vayan a casa, el agua no está hirviendo hoy". "17. Pasé por una intersección ese día y tuve ganas de tirarme un pedo. Había una persona en una motocicleta, así que quise aprovechar esta oportunidad para tapar mi pedo. No sabía que el ruido era demasiado fuerte. , y la persona que conducía la motocicleta pensó que estaba arrancando. Estaba a punto de irme cuando tenía 18 años. Los gays en el dormitorio venían de todo el mundo ". Un chico de Gansu preguntó con curiosidad: "¿Qué quieres decir con 'entero'? '?" Northeastern respondió: "Come, solo come". Los tres fuimos al baño por la noche y la alcantarilla estaba bloqueada, lo que provocó que hubiera diez mil taels de oro en ella. Cuando el niño del Noreste lo vio, se puso furioso: "¡¿Qué desastre !?" Antes de terminar de hablar, Gansu en el costado estaba polvoriento y con arcadas... 19. Alguien estaba bañando a su hija de 3 años y simplemente la puso. En la cuenca, solo grita: "Mamá, mira, papá está recogiendo niñas". 20. Es decir, un día, el autobús estaba muy lleno y era difícil subir y bajar. Cierto caballero quería salir del auto, pero una pareja de fuera de la ciudad se quedó atrapada en la puerta del auto. Un señor que quería bajarse del coche apretó y apretó con fuerza, y finalmente se apretó detrás de la pareja. El conductor lo alcanzó nada más frenar. Desafortunadamente, pisó a su marido. El marido no dijo nada, pero la esposa gritó a todo pulmón: “¿Qué estás haciendo? Quién iba a saber que la mujer no la soltaría, y aun así gritaba una y otra vez: “Estás loca, estás loca”. loco, estás loco”. Un señor lo aguantó, lo aguantó, se bajó del auto, se volvió hacia la mujer que seguía gritando, y de repente le dijo: “¡Repetidora, usted!” ! "Todo el auto estaba de hilaridad.
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