Comer mierda de belleza

(!) Un paciente vino al psiquiatra. Paciente: Siempre me sentí como un pájaro. Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó? Paciente: Desde que era un pajarito... () Un médico de un hospital psiquiátrico le preguntó al paciente: ¿Qué te pasaría si te corto una oreja? El paciente respondió: Entonces no podré oír. El médico escuchó: Sí, es normal. El médico volvió a preguntar: ¿Qué te pasará si te corto la otra oreja? El paciente respondió: Entonces no puedo verlo. El doctor se puso nervioso, ¿cómo no lo pudo ver? El paciente respondió: Porque las gafas se caerían () Hubo dos enfermos mentales que escaparon del hospital. Corrieron y corrieron y treparon a un árbol. Uno de ellos saltó del árbol, rodó y rodó y luego levantó la cabeza. . Dile a la gente de arriba: Oye, ¿por qué no bajas? La persona de arriba le respondió: No, está bien, ah, todavía no lo conozco... () Había una anciana en el hospital psiquiátrico que vestía ropa negra y sostenía un paraguas negro todos los días. La puerta del hospital psiquiátrico y el médico le preguntó. Pensé: Para curarla, debemos empezar por comprenderla. Entonces el médico también vestía ropa negra, sosteniendo un paraguas negro, y estuvo allí en cuclillas con ella en silencio durante un mes. La esposa finalmente habló con el médico: Disculpe, ¿tú también eres un hongo? () Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes. En la reunión, el decano dijo: Esta tarde viene de visita un líder muy importante y todos deben salir a la puerta para darle la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben permanecer ordenados a ambos lados de la entrada del hospital. Cuando toso, todos aplauden, cuanto más fuerte, mejor; cuando golpeo con el pie, todos deben parar y nadie puede cometer un error. Mientras todos estén listos, podremos comer panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. Los pacientes en la audiencia gritaron juntos: Esta tarde, el líder llegó a tiempo Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta, mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron y dieron la bienvenida. y el ambiente era muy Los líderes que vinieron a visitar con entusiasmo se contagiaron del ambiente cálido. Entraron al hospital con una sonrisa y aplaudieron con todos al ver que el líder ya había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y todos. Los aplausos cesaron. Fue muy ordenado y solo este líder todavía estaba allí. Mientras caminaba hacia adelante con una sonrisa y aplausos, el decano se sintió muy satisfecho. De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenish emergió de la multitud acogedora. Líder y le dio una bofetada en la cara. Estaba enojado. Gritó inusualmente: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" Los pekineses, los franceses y los estadounidenses caminaban juntos por el desierto y estaban a punto de morir de sed. De repente, los tres encontraron una lámpara mágica. Cuando la tocaron, sacaron una lámpara mágica. Dijo: "Puedo satisfacer a cada uno. "Un deseo". El americano dijo primero: "Quiero una caja de dólares". "Hay dos más". "Bueno, otra caja de dólares". "La última". "Bueno, el último es enviarme de regreso a los Estados Unidos". Uf, América. La persona desapareció y los franceses se pusieron ansiosos. "Quiero una mujer hermosa". "Sí, quiero otra mujer hermosa". "Hay otro." "Sí, envíame de vuelta a Francia." Uf, los franceses también desaparecieron, y el resto Siendo pekinés, dijo con calma: "Dame una botella de Erguotou", "Tengo dos deseos más", " "Otra botella de Erguotou", "Hay una más", el pekinés la miró y dijo que sería aburrido beber dos botellas de vino solo. Cuando se trata de "Tráelas y bebe conmigo", los estadounidenses y Los franceses han vuelto otra vez. Entonces las tres personas continuaron caminando, pero con suerte, encontraron otra lámpara mágica y sacaron una lámpara mágica. "Jaja, soy el hermano menor de la lámpara mágica en este momento. Mi magia no es tan alta, solo puedo estar satisfecho. ." "Dos deseos para cada uno de ustedes." Esta vez los franceses y los estadounidenses pensaron que era inútil decir algo. Si le permitían recuperarlo, morirían. Dejaron que él lo dijera primero, así que empujaron a Beijing al Los habitantes de Beijing dijeron: "Dame una botella de Erguotou primero". Boom, una botella de Red Star Erguotou", "¿Dónde está la otra?" Beijing tomó el vino y pensó en ello. No dijo nada por un momento. Tanto los franceses como los americanos estaban ansiosos y le instaban a venir. " "Habla rápido". Entonces el pekinés dijo de repente: "Bueno, no tengo nada más que hacer, puedes volver". , los dioses y los demonios regresaron. Un hombre se suicidó y fue a ver a Dios. Dios preguntó: "Hija mía, ¿por qué te suicidaste?" El hombre dijo: "Perseguí a una mujer, pero ella dijo que yo no tenía una figura ni una apariencia alta y hermosa, por lo que Dios asintió pensativamente". dijo: "Esto es cierto, los efectos visuales son muy importantes en el amor.

Hagamos esto, te daré una hermosa concha que no tiene paralelo en el mundo y podrás regresar y buscar tu felicidad ahora. "Mientras Dios recitaba el encantamiento, solo hubo un sonido de "silbido" y el hombre se fue. Una semana después, el hombre se suicidó por segunda vez y regresó y vio a Dios nuevamente. Dios preguntó: "Hija mía, ¿por qué? ¿te suicidaste otra vez? El hombre dijo dolorosamente: "Después de que regresé, la mujer dijo que aunque yo era muy guapo, no la entendía en absoluto". Me rechazaron nuevamente. "Dios asintió comprensivamente: "Por supuesto. Si no entiendes a una persona, ¿cómo puedes saber cómo darle felicidad? Bueno, te daré una visión e intuición sobrehumanas y podrás regresar y perseguir tu felicidad. "Mientras Dios recitaba el encantamiento, solo se escuchó un sonido de "silbido" y el hombre se fue nuevamente. Una semana después, el hombre regresó. Era la tercera vez que se suicidaba. Dios se sorprendió y preguntó: "Hija mía". ¿Por qué te suicidaste otra vez? "El hombre dijo con mucho dolor: Después de que regresé, aunque ella era muy guapa y la conocía muy bien, dijo que ya le había entregado su cuerpo a otro hombre". Dios miró a esta desafortunada mujer con simpatía. dijo: "Hagamos esto. Ya que te gusta tanto esa mujer, dejaré que ese hombre muera. Entonces la mujer será tuya. ¡Puedes regresar! " Dios recitó el encantamiento mientras lo decía. Un sonido de "¡bang!", y Dios cayó al suelo, duro y muerto. El hombre dijo alegremente: "¡Ahora por fin puedo volver a perseguir a esa hermosa monja!". Un paciente con indigestión se quejó al médico: ¡Eso es! muy anormal. Hago caca de lo que como. Como pepinos y hago caca de pepinos. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda. El ciego andaba en bicicleta con Stutter. Estaba mirando el camino. De repente vio una zanja profunda. Stutter exclamó: ¡¡¡Zana, zanja, zanja!!! El ciego respondió: "¡Oh, oh, oh! " Entonces los dos cayeron a la zanja. Uno de ellos estaba nadando en el centro comercial. Comprando aquí. Lo saludó una bella dama. Miró más de cerca y vio que era uno de sus alumnos. Luego dijo en voz alta: "¡Te pones ropa, realmente no puedo reconocerte!". Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes para que miraran. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: ¡No lo sé, yo también acabo de llegar! Se dice que una noche oscura y ventosa, en la carretera más larga y aterradora, pasó el taxista y una mujer saludó con la mano al costado de la carretera y se subió al auto. Todo el camino estuvo bastante tranquilo hasta que la mujer habló. Ella le dijo al conductor: "Te daré una manzana para que comas. Está deliciosa..." El conductor pensó que estaba genial, así que la tomó y le dio un mordisco. La mujer preguntó: "¿Está deliciosa?" El conductor dijo: "¡Está deliciosa!" La mujer respondió de nuevo: "Recuerdo que a mí también me gustaban las manzanas cuando estaba viva..." Vaya...#@...el conductor. Escuché esto Cuando llegó, estaba tan asustada que corrió hacia el auto y se puso pálida... La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor: "¡Pero no me gusta comer después de dar a luz!..." Maestro: Honestamente, ¿fumas? Chico a: No fumes. Maestro: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas. El niño A, naturalmente, estiró sus dos dedos y lo tomó... Maestra: ¿No chupas? ! Llame a los padres... [Escena 2] Maestra: ¿Fumas? Chico B: No. Maestro: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas. b Después de escuchar acerca de a, tomó con cuidado las papas fritas con la palma. Maestra: ¿Por qué no lo mojas en salsa de tomate? b Accidentalmente sumergí demasiado, así que la sacudí con los dedos inmediatamente... Maestra: Eres muy hábil sacudiendo la ceniza. Llame a los padres... [Escena 3] Maestra: ¿Fumas? Chico c: No fumes. Maestra: No, está bien, comamos unas papas fritas. c Debido a los dos ejemplos anteriores, terminé de comer las papas fritas con mucho cuidado y sudando. Maestro: ¿Por qué no les llevas las raíces a tus compañeros de clase? c Después de tomar las papas fritas, fácilmente se las puso en la oreja... Maestra: ¿No quieres chuparlas? Llame a los padres... [Escena 4] Maestra: ¿Fumas? Chico d: No fumes. Maestra: Muy bien, comamos unas papas fritas. Había terminado las patatas fritas con miedo. Maestro: ¿Por qué no les llevas las raíces a tus compañeros de clase? Guardé con cuidado las patatas fritas en el bolsillo de su abrigo. La maestra de repente gritó: ¡El director está aquí! Rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, pisoteándolas fuerte con los pies... Maestra: ¿No chupas? ! Llame a los padres... [Escena 5] Maestra: ¿Fumas? Niño e: No, Maestra: Muy bien, comamos unas papas fritas.

e Simplemente tomó las papas fritas y la maestra dijo: "¿No me vas a invitar a comer algunas?" Rápidamente le entregó las papas fritas con ambas manos y luego sacó el encendedor... Maestra: ¿No fumas? ! Llame a los padres... [Escena 6] Maestra: ¿Fumas? Chico f: No fumes. Maestra: Muy bien, comamos unas papas fritas. f Terminé de comer con miedo. Maestra: De repente gritó: ¡El director está aquí! f Tenía las palmas sudorosas, pero aun así bajó la cabeza con calma y dijo: ¡Hola, director! Maestro: El director te olerá la boca. Saqué las papas fritas: No, todavía está aquí, el fuego aún no ha comenzado... [Escena 7] Maestra: ¿Fumas o no? Niño g: Prometo a Dios que nunca fumaré. Maestra: ¿De verdad no quieres fumar? Bien, comamos unas patatas fritas. g. Tomó las papas fritas con mucha naturalidad y se las comió todas. Maestra: Que buen chico. ¿Qué marca de papas fritas te gusta normalmente? g (dejándose llevar): Grande... [Escena 8] Maestra: Comamos papas fritas. Chico n: Gracias, no. Profesor:......