Establece límites para las citas (1) Tú y tus límites
El llamado "amor propio, respeto por uno mismo y amor propio" son los conceptos centrales de "establecer límites para las citas". Aquellos que saben cómo establecer límites para las citas son expertos en citas controlados y verdaderamente libres.
Deja que los límites desaparezcan contigo y él te protegerá y te recordará para que puedas disfrutar al máximo de las citas y ser honestos el uno con el otro. Incluso si el resultado final es una ruptura, es una ruptura madura y amistosa.
De hecho, las personas crecen a través de las citas, al igual que las personas crecen a través de diversas actividades en la vida. La pregunta no es si estás saliendo, sino más bien: "¿Quién eres cuando sales y qué tipo de persona serás?". Las citas se tratan de ti y de tu cita. ? ¿Qué opinas de estos resultados? ¿Qué aprendiste? "Principalmente es el crecimiento de tu carácter y cómo tratas a otras personas.
Muchas personas se sienten desilusionadas en el proceso de citas y no saben cómo hacerlo funcionar y dar frutos. Han tenido sus corazones rotos y han estado escogiendo personas que no encajan en su tipo. No pueden encontrar a alguien que sea su tipo, o encuentran al tipo correcto pero no pueden dar tanto amor como aman a alguien que no. No encajan con su tipo. No saben cómo combinar sus corazones con las citas. Están llenos de confusión sobre cómo lidiar con la atracción física y los estándares morales, y cómo pasar de amistades casuales a relaciones formales. Los problemas de las personas son problemas del alma. Como dijo Paul, hay algunas cosas que están prohibidas. Ser destructivo no resuelve el problema subyacente de tu inmadurez, porque la inmadurez depende del interior, no del exterior. manejar las citas, por lo que te prohíbes tener citas a menos que trabajes en ello. Nunca madurarás y traerás tu personalidad inmadura a tu matrimonio.
Los problemas de las citas no se pueden resolver sin aprender a amar. otros, sé honesto y responsable, y no hagas a los demás lo que no quieres que otros hagan, desarrolla el autocontrol y construye una vida entera, para que las citas transcurran mejor.
No tener citas puede ser. una buena idea para algunas personas, personas que son propensas al amor romántico destructivo, de las que se puede aprovechar o que no quieren crecer, porque no tener citas les da a estas personas la oportunidad de crecer, lo cual es bueno para ellos. Estos son los beneficios de las citas: 1. Las citas brindan a las personas la oportunidad de aprender sobre sí mismas y sobre los demás de una manera segura.
2. Las citas brindan un entorno para que las personas resuelvan problemas. >3. Las citas ayudan a desarrollar habilidades interpersonales. 4. Las citas pueden sanar y reparar.
Una buena relación de pareja puede hacer que las personas aprendan, crezcan, se curen y alivien el dolor, y puede extenderse hacia afuera, incluso si no lo hacen. Al final no te casas, sigue siendo muy valioso para la vida de la persona.
5. Las citas son una relación, y el proceso de comunicación y la relación en sí tienen su propio valor.
6. Las citas permiten a las personas saber qué tipo de sexo opuesto les gusta.
Las citas les brindan a las personas un entorno para conocer y llevarse bien con diferentes personas, a partir del cual pueden descubrir qué tipo de personas. les gusta, lo que necesitan y lo que es bueno para ellos
7. Las citas brindan a las personas un entorno para aprender el autocontrol sexual y otros estudios sobre la gratificación retrasada. Tener citas dentro de límites apropiados puede enseñar a las personas cómo llevarse bien con el sexo opuesto, mientras que renunciar a la expresión sexual puede enseñarles a las personas a controlarse a sí mismas y a retrasar el trabajo escolar, los cuales son necesarios para un matrimonio feliz. p>En esencia, las luchas que encuentras en una relación de pareja tienen que ver con la libertad y la responsabilidad. La libertad significa poder ser quien eres. Las personas libres pueden tomar decisiones basadas en sus valores, sin miedo ni culpa, porque así lo creen. lo correcto y como están comprometidos con ello, pueden optar por comprometerse.
Dos Función: 1. Definirnos, hacernos saber quiénes somos y qué no somos. con qué estamos de acuerdo y con qué no estamos de acuerdo; qué nos gusta y qué odiamos.
2. Protégenos, deja entrar lo bueno y ahuyenta lo malo.
Palabras: Di no a los demás y dilo si no estás de acuerdo.
Verdad: Enfrentar la verdad del problema.
Distancia: Debe haber tiempo y espacio físico entre dos personas para proteger a ambas partes de las consecuencias de un comportamiento irresponsable.
Otro: encuentra amigos que te apoyen y te ayuden a mantener los límites.
¿Cómo saber si hay un problema con el límite? Las citas salen mal cuando la libertad y la responsabilidad no se combinan adecuadamente. Lo podemos ver desde muchos aspectos, aquí te dejamos algunos ejemplos:
1. Perder la libertad de ser tú mismo
2. La persona con la que te relacionas no es la adecuada. bien desarrollado, atraerás a personas maduras sanas. Los buenos límites pueden ahuyentar a los delincuentes y atraer a las personas responsables de la relación de pareja. Pero si nuestros límites no están claros o no están claros, corremos el riesgo de invitar al lobo a entrar en casa.
3. Las citas se basan en cicatrices internas más que en valores.
4. No tengas citas para evitar lastimarte, correr riesgos y retroceder.
5. Revelar demasiado en una relación de pareja. Un buen límite puede ayudarle a saber cuánto pagar y cuándo dejar de hacerlo.
6. Libertad sin responsabilidad
La libertad debe ir acompañada de responsabilidad. El problema surge cuando alguien disfruta de la libertad de tener citas pero no está dispuesto a asumir las responsabilidades.
7. Problemas de control. Hay una situación muy común. Una de las partes quiere una relación seria, la otra no. A veces, en esta situación, la parte más seria intentará arrastrar a la otra parte manipulándola, sintiéndose en deuda, controlándola y asustándola. Aquí es cuando el amor se vuelve secundario y el control se vuelve primario.
8. No asumir la responsabilidad de decir no.
Aquí es cuando un "buen chico" permite que su cita le falte el respeto o lo trate mal. Puede que se tome a la ligera el maltrato o simplemente espere que algún día no vuelva a suceder.
9. Comportamiento sexual inapropiado
Los buenos límites pueden ayudarte a elegir personas de alta calidad, porque esas personas pueden ayudarte a convertirte en una mejor persona.
La primera línea es también la línea más importante de todas las relaciones: la verdad.
Mientras haya engaño, no importa. La honestidad lo es todo. La honestidad no sólo es importante en la terapia de pareja, sino que también es la piedra angular de las citas y el matrimonio.
Trampas en las citas:
El dolor y la pérdida vienen con las citas. Perder a alguien que amas o a quien esperas es parte de las citas. Pero no importa cuánto tiempo lleven saliendo dos personas, perder a un ser querido es casi inevitable. Si dos personas son honestas entre sí, no hay necesidad de perder la confianza en el sexo opuesto. Como dijo Pablo: "Por tanto, deja a un lado la mentira y habla verdad a tu prójimo, porque somos miembros unos de otros. Una cosa es amar y perder, pero otra cosa es amar y ser engañados".
No hay nada malo en salir con alguien. No hay nada de malo en disfrutar de la compañía y encontrar que la relación va en una dirección determinada. Esa es más o menos la definición de citas. Sin embargo, una vez que una de las partes confirma que una relación de noviazgo no va en una dirección que sea sensata para la otra persona, entonces esa persona tiene la responsabilidad de dejárselo claro a la otra persona. Si no dices la verdad, le estás mintiendo a la gente y les estás haciendo daño. No engañe y no permita que la otra parte malinterprete la intención de su comportamiento ni se engañe a usted mismo.
Son sólo amigos que se engañan unos a otros.
No hay nada malo en hacer amigos, conocerse y ver qué tipo de relación se puede desarrollar entre dos personas. Una relación que comienza como una amistad a veces puede evolucionar hacia una relación a largo plazo, pero si realmente tienes otras intenciones para esta persona y claramente la estás diseñando y engañando para que tenga una relación a largo plazo, eso es un error. Si dices "No quiero que seamos solo amigos si ella no puede pagarme como yo lo hago con ella", entonces tu amistad es solo una fachada y solo tú lo sabes.
Ocultar las cosas de otras personas.
A veces, una de las partes ocultará su verdadera relación con alguien, fingirán que alguien es simplemente un "amigo normal", pero en realidad hay mucho detrás, y solo cuentan una parte.
Oculta tu verdadero rostro.
Es muy importante recordar lo honesto que puedes ser en todo y lo buena que puedes construir una relación. Si te gusta cierto tipo de música, iglesia, películas u otras actividades, si no te gusta asistir a cierto evento o ir a cierto lugar, debes ser honesto al respecto.
Pruebas de supresión
Cuidado con las siguientes mentiras sobre los hechos:
Mentir sobre dónde se encuentra, mentir sobre las finanzas, mentir sobre el pasado, mentir sobre las calificaciones, etc.
Mentir sobre la verdad pone tu relación sobre una base muy frágil.
Ocultar cosas que duelen o entran en conflicto
Hay dos razones importantes para ser honesto acerca de los conflictos:
1. La honestidad puede resolver el dolor o el conflicto;
2. Cuando confiesas tu amor, la reacción de la otra persona puede permitirte ver si tu relación puede ser real, duradera y completa.
Si estás herido, habla y no te tragues tu pena. O, si la otra persona hace algo que no te gusta, va en contra de tus valores o simplemente está equivocado, debes mencionarlo y discutirlo. Si no hablas de ello, basarás la relación en una falsa sensación de seguridad e intimidad, y es posible que no sepas si estás herido o asustado. De hecho, es probable que una relación libre de conflictos sea superficial. En segundo lugar, es necesario saber si la otra persona es capaz de afrontar el conflicto y sufrir daño directamente. Las personas que pueden manejar el conflicto frontalmente son las que pueden construir relaciones a largo plazo. Bien lo dice el proverbio: "No reprendas al escarnecedor, no sea que te odie; reprende al sabio, y te amará. Al escarnecedor no le gusta que lo regañen, ni se acerca al sabio."
Hay dos tipos de mentirosos: primero, mienten por vergüenza, culpa, miedo al conflicto o miedo a perder a un ser querido. El segundo tipo de mentiroso, mentir, es una forma de manipulación, engañar con fines egoístas. El primer tipo de persona no es en realidad una mala persona peligrosa. A veces conocen personas que los hacen sentir seguros y aprenden a decir la verdad. Pero debes dedicar tu tiempo y atención a personas honestas. Es demasiado peligroso estar con un mentiroso temeroso. Nunca se debe asociar a los mentirosos de categoría 2.
Establece una regla: "Quiero tener una relación con alguien que pueda decirme con franqueza lo que piensa y siente". Si te han engañado:
1. Confrontación.
2. Escuchar la reacción de la otra persona y ver cuántas mentiras admite en sus palabras y si se siente triste.
3. Intenta descubrir por qué la otra persona te miente. Si es por miedo, disculpa o miedo a perder a tu amor, tómate un tiempo para aclarar si la motivación es una cuestión de personalidad que podría cambiarse con más seguridad. Ten mucho cuidado.
4. Observa los cambios anteriores de la otra persona. ¿Qué tan duro se esfuerza esa persona por la santidad y la pureza? ¿Qué tan fuerte es su motivación interna para cambiarse a sí mismo?
5. ¿Se pueden mantener los cambios? Asegúrate de esperar mucho tiempo. No basta con escuchar a la otra persona decir "lo siento".
6. ¿Qué tipo de mentiras dices para protegerte? ¿O es para lograr objetivos egoístas? Si es lo último, enfrente los hechos. Estás tratando con alguien que se ama a sí mismo pero no a la verdad. Por favor, enfrenta el significado. Si es lo primero, piénselo de nuevo. Debes tener una buena razón para continuar la relación.
Consejo:
La honestidad es la piedra angular de todas las relaciones, y las citas no son una excepción;
No engañes a los demás, esto también es engaño;
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Ten cuidado de ser una persona honesta y con intenciones simples. Si actúas como tal en lugar de ser simplemente un amigo normal, eso podría arruinar tu amistad.
Si dos personas están saliendo y tienen viejos sentimientos, no pueden ocultarlo, ya que destruirá la confianza mutua.
Ser uno mismo es el modo más básico de honestidad, incluyendo expresar lo que te gusta, lo que no te gusta y lo que te entristece.
En caso de trampa, afronta la situación directamente. Luego debes asegurarte de que la otra persona se haya arrepentido y realmente esté creciendo. De lo contrario, te rendirás y dejarás que la otra parte te haga daño.
Esta es una regla general que dice que la gente honesta busca gente honesta. Cuanto más honesto seas, más probabilidades tendrás de encontrar a alguien con un corazón honesto.
Este es un punto importante acerca de las citas. Si tienes miedo de estar solo y abandonado, no podrás amar de verdad a menos que primero enfrentes tus miedos. Entonces, lo primero para curarte de la soledad, que también es un buen límite para las citas, es que para curar tu miedo a estar solo, necesitas trazar un límite a tu alrededor para poder querer tener una relación. Primero trate el miedo y luego busque relaciones.
Es posible que estés renunciando a los límites por miedo a estar solo si haces alguna de las siguientes cosas:
Tolerar comportamientos inapropiados
Avanzar hacia algo que no lo es. cierto en tu caso Compromiso con los valores.
Sabes lo que realmente quieres o necesitas, pero cedes de todos modos.
Sabes que esta relación ha caducado, pero aún la conservas.
Sabes que esta relación debería terminar, así que das la vuelta.
Sabes que la relación no funcionará, pero te unes a ella de todos modos
Abrumas a tu cita con exigencias o control excesivos.
Si quieres sanar tus heridas enamorándote, esa relación definitivamente no tendrá éxito. Necesita tener un sistema de apoyo como base para poder tomar decisiones basándose en sus fortalezas, no en debilidades o dependencia. Tener amigos no significa que te traten mal. Tienes que confiar en estas amistades. Puede expresar sus necesidades, dolor y dolor. Sin embargo, tener un sistema de apoyo no es suficiente. Debe estar dispuesto a expresar sus necesidades. Esta voluntad de abrirse a su lado vulnerable puede conectarlo con un lugar donde puede volverse más fuerte y dejar de estar solo.
Debes tener una vida completa, crecimiento personal, crecimiento profesional, servicio a los demás, aficiones, crecimiento intelectual, etc. Una vida de crecimiento activo no tendrá tiempo ni ganas de depender de las citas. Cuanto más completa sea tu vida, con actividades divertidas e inspiradoras, menos sentirás la necesidad de estar en una relación para estar completo. El proceso de crecimiento espiritual realmente ayuda con la soledad. A medida que crezca espiritualmente, naturalmente se acercará más a los demás y vivirá una vida más completa. Una persona completa no es adicta a las citas y tanto hombres como mujeres pueden ser felices y autorrealizados. Como dijo el sabio, un hombre que crece en los caminos y leyes de Dios: “Debe ser como un árbol plantado junto a un arroyo, que da fruto a su debido tiempo, y cuyas hojas no se marchitan, y todo lo que hace le irá bien. "Una vida completa es una vida completa, y el subproducto completo es una persona encantadora y autorrealizada".
La mejor manera de evitar sucumbir a una relación insatisfactoria y poco saludable es que no necesitas esa relación. Este límite surge de poner a Dios en primer lugar, apoyar al sistema en primer lugar, trabajar duro para resolver tus problemas, tener una vida completa y buscar la perfección. Si haces estas cosas, no dirás que sí cuando llegue el momento de decir que sí.
Es importante trazar una línea entre usted y su pasado, lo que significa enfrentar sus patrones de citas pasados y decidir no volver a cometer los mismos errores. La importancia del pasado es almacenar la experiencia de todos los intentos equivocados. Ya sea a través de la satisfacción de hacer algo bien o del dolor de hacer algo mal, tu pasado puede brindarte información esencial sobre qué hacer y qué evitar en muchas citas. Prestar atención a lo que has hecho antes es responsabilizarte de tu presente y futuro. Si bien no puedes hacer nada con respecto al pasado, puedes trabajar en el presente y el futuro.
Patrones de citas
En este libro, puedes ver qué patrones de citas son problemáticos y te impiden avanzar hacia una relación profunda, comprometida o incluso matrimonial.
¿Qué puedo aprender del pasado?
¡El primer problema con las citas es negar que hay un problema en tu pasado! Por favor, no culpes a la persona con la que estás saliendo por tus problemas. En lugar de eso, debes comenzar a descubrir cuidadosa y proactivamente cómo has tenido citas en el pasado. Pregúntale a tu mejor amigo, pregúntate: ¿Qué puedo aprender de mis citas pasadas? Y una pregunta más directa: ¿Qué hice antes que provocó que la cita de hoy saliera mal?
Comprender el pasado favorece el crecimiento.
Para deshacerse del enredo del pasado, generalmente es necesario comprender y obtener conocimiento, pero esto por sí solo no es suficiente. A veces tenemos que tener la verdad o no podremos ser libres. Sin embargo, muchas veces, los patrones del pasado señalan fallas y daños en nuestro carácter que no pueden eliminarse sin entrar en un proceso de crecimiento personal.
Miedo a repetir los mismos errores
Este miedo es saludable porque tenemos que pagar el precio de nuestras acciones. Entonces, las cosas correctas a las que hay que temer:
1. Miedo de que la relación actual sea destruida.
Incluso si ahora tienes una buena relación, aún necesitas mirar al pasado, buscar el apoyo de Dios y de tus amigos y buscar la perfección. Intenta crecer, te ayudará a evitar problemas en el futuro. No ignores el pasado sólo porque ahora es mejor.
2. Miedo de mantener la relación actual.
Al contrario, quizá tu relación actual no sea buena. ¿Cómo te ayuda mirar atrás? Tal vez descubras que tu patrón de citas implica permanecer en una relación imposible durante demasiado tiempo. Cuanto peor es la relación, más te esfuerzas por salvarla. O sabes que tiendes a mantener malas relaciones porque quieres que alguien te haga compañía. Mirar al pasado puede ayudarte a salir de una mala relación lo más rápido posible, salvándote a ti y a tu cita de un mundo de angustia.
3. Miedo a salir lastimado
Salir con alguien en lo más profundo de nuestra alma significa que confiarás en alguien que no es digno de confianza.
4. Miedo a perder el tiempo.
No puedes esperar para siempre, porque no tienes para siempre. Hay algo que se llama "demasiado tarde".
5. Miedo a dañar el futuro.
Las personas que no han aprendido del pasado tienen menos libertad para ser ellas mismas, crecer y tomar decisiones. La falta de esta libertad limita el rango de opciones, suponiendo que te atraiga un hombre que es engañoso, inconsistente y que nunca se compromete. Dado que es más cercano enamorarse de alguien con este tipo de problema de personalidad, si tienes a tu lado a una sola persona con una personalidad relativamente estable, es posible que no te electrocutes. Según tu experiencia pasada, etiquetarás a este tipo de hombre como aburrido y anticuado, por lo que es probable que te pierdas una relación potencialmente fructífera.
¿Por qué el pasado todavía te controla?
1. Un indicador de inmadurez y personalidad madura es la capacidad de detectar, sentir curiosidad y preocuparse por patrones pasados. Antes de que notes un problema importante con las citas, debes invertir en ellas para profundizar más en tu vida. Pídele a algunas personas seguras que te ayuden a crecer en el amor y la verdad.
2. Miedo a lo desconocido
¿Qué prefieres, lo malo conocido o lo desconocido? Muchas personas elegirán cosas que saben que son malas porque han desarrollado una forma de vivir con ellas y de regularse. El miedo a lo desconocido impide cambiar a muchas personas que sufren problemas. Si este es tu caso, quizás quieras buscar algunos amigos cercanos y pedirles que te ayuden y te tranquilicen siendo sinceros y honestos contigo sobre las cosas que no puedes decirle a tu cita. Tienes que afrontar tus miedos y protegerte. En otras palabras, necesitas aprender de una serie de experiencias pasadas para que cuando apliques la honestidad al mundo de las citas, puedas sentirte cómodo con lo desconocido, sabiendo que ahora es algo bueno y conocido. Esto puede ayudarte a perseguir al sexo opuesto de manera saludable.
3. Miedo a lo conocido
Repiten el pasado porque alguna vez quisieron cambiar el patrón, pero por alguna razón sentían tanto dolor que no podían soportarlo. mirar atrás, para que no quisieran cambiar nunca más.
4. Aislamiento e impotencia
Basado únicamente en la fuerza de voluntad y la elección, no basta con cambiar completamente, mostrar humildad y tratarse mal. Las relaciones son el combustible para el cambio y el crecimiento. La comodidad de las relaciones te permite resistir las dificultades del cambio, apoyándote en las luchas y los fracasos. Las relaciones te hacen enfrentar la realidad, cambiar de dirección y probar nuevas formas de resolver problemas.
Consejo final sobre el pasado
Debes darte cuenta de que tus viejos patrones de citas han sido problemáticos, pero hoy tienes que cambiarlos. Muchas personas no se dan cuenta de que están pensando en el pasado, por lo que repiten los mismos errores una y otra vez, pero ni el pasado ni el hoy están claros. Así que para ellos no existe el pasado, sólo el doloroso presente. Si este es tu caso, pídele a Dios que te ayude a arrepentirte de los patrones de hoy: “Si regresas, te traeré de regreso y te haré comparecer ante mí. El arrepentimiento separa el pasado del presente para que podamos dejar atrás el pasado”. fue sanado por la influencia.
Consejos
Con la ayuda de familiares y amigos, identifica patrones pasados que han dañado tu relación de pareja.
Asume la responsabilidad de estos problemas tú mismo en lugar de culpar a tu cita.
Intenta resolver estos problemas a través de un proceso de crecimiento espiritual que te permitirá elegir y actuar libremente en tu vida amorosa actual.
Desarrolla un miedo saludable a tus patrones actuales de citas.
Comprender y afrontar los problemas que le impiden cambiar patrones.
Rompe los lazos entre el pasado y el presente con la ayuda de tu grupo de apoyo.