¡Pareja tonta, siempre divertida!
Volví a preguntar: ¿Y si bajas de peso?
Ella pensó un rato y dijo, entonces ya no te quiero. Voy a buscar un chico rico y guapo.
Parece seria, como si realmente fuera a perder peso.
2. Mi esposa me preparó arroz frito con camarones por primera vez y me dio un plato lleno.
Probé la sal y el agua de manera desigual y la comida estaba seca y difícil de tragar.
Mi esposa me preguntó expectante: ¿Está delicioso?
Pensé que a mi esposa no le resultaba fácil cocinarlo, así que respondí: ¡Está delicioso, pero muy poco!
La mujer suspiró aliviada: ¡Entonces lo tienes todo! ¡Es raro que te guste! ¡No creo que sea de mi gusto!
3. Cuando se come sandía en casa, se saca la parte dulce y sin semillas para que la coma la hija y luego se le da la cuchara a la esposa para que la coma primero. Cuando terminaron de comer, me tocó a mí sacar la otra mitad del refrigerador y comérmela yo mismo. Efectivamente, es necesario enfriar la sandía antes de que sepa bien.
4. Cuando llegué a casa hoy después del trabajo, vi que las rodillas de mi esposa estaban moradas y moradas. Le pregunté por qué era tan descuidada. Me dijo que la había atropellado un tranvía. Dije, ¿por qué no lo culpas?
No es fácil para mi esposa decir que es un hombre mayor, ¡y no es gran cosa!
De repente sentí que me había casado con la mejor esposa del mundo, ¡que no sólo es hermosa sino también muy amable!
5. He estado casado con mi esposa durante varios años, pero nunca he tenido un hijo. Cada vez que nos peleamos, siempre me quejo de que su estómago no está a la altura.
Inesperadamente, mi esposa respondió: ¿Quién no sabe quién está insatisfecho? Me enamoré dos veces y aborté cinco. ¿De quién es el problema?
Parece que realmente tengo un problema. Es hora de comprobarlo. . .
Conversación idiota entre una pareja idiota.
El diálogo estúpido de la pareja estúpida es 1. No podía dormir después de levantarme en mitad de la noche. Enciendo mi teléfono para leer las noticias. Mi esposa durmió profundamente. De repente, un trueno la despertó. Después de leerlo, me dijo seriamente: Esposo, no juegues con mi teléfono cuando hay truenos. ¡El hombre de la granja de cerdos murió alcanzado por un rayo!
2. Mi esposa compró un teléfono móvil nuevo y no abrió la tapa trasera. Yo: ¡Usa mi uña para deslizar ambos lados de la pequeña ranura en la parte posterior del teléfono y se abrirá!
Esposa: ¡Pero yo no tengo uñas!
Yo: Vamos, ¿puedes usar tu cerebro sin uñas?
Esposa: ¿Crees que soy estúpida? Tu cerebro es tan grande, ¿cómo puedes encajarlo? . . .
3. Fui al supermercado con mi esposa por la noche y compré un auto grande. Los supermercados están abarrotados durante las horas pico oficiales. . .
Cuando finalmente fui al cajero, no tenía nada de dinero en el bolsillo. Ella pagó la cuenta y el tonto sacó el dinero y gritó: "Mira, tienes una mujer rica que te alimentará y te vestirá. Es muy amable de tu parte".
Maldita sea, de repente todos me miraban raro. . .
4. Bromeando con mi esposa: ¡Esposa, mañana te invitaré a una gran cena!
La esposa preguntó: ¿Existe algo tan bueno? ¿Qué comer?
Mi respuesta: ¡Doce platos y una sopa!
La sorpresa de la esposa: ¿En serio? ¿Solo nosotros dos? ¡No puedo terminarlo!
Yo: Solo nosotros dos, Malatang, doce platos.
5. Acostado en la cama con mi esposa por la noche. Esposa: Esposo, hace mucho tiempo que no escucho tus dulces palabras. Hoy dije una palabra muy artística y dulce para convencerme.
Esposo: Tú eres arte y yo me especializo en arte.
¿Cuál de estas parejas tontas crees que tiene más humor?
1. Yo: Hay una chica nueva en nuestra unidad y vive en la misma comunidad que nosotros. ¿Puedes enviarla a casa? Esposa: ¡No!
Yo: A sólo diez minutos. No te preocupes, no perderé el tiempo.
Esposa: ¡Si no funciona, no funciona!
Yo: Como compañero de la misma unidad, es difícil negarme si alguien más propone algo. . .
Esposa: Andas en mala bicicleta y piensas en las niñas de otras personas. ¡Si no te avergüenzas, yo me avergonzaré de ti!
2. Le pregunté a mi esposa por qué no te había visto con collar estos días.
Baja el arma.
Ella dijo sin rodeos que cuando vio que me estaba enojando, inmediatamente dijo: "No seas malo". De hecho, se rindió hace medio mes. Al principio tenía un poco de miedo de que me regañaras, ¡pero ahora ya no tengo miedo! ¡Ven, hablemos sobre si te preocupas por mí durante medio mes y luego hablaremos sobre la pérdida del collar!
3. He perdido peso recientemente y siento que he perdido 1 kilogramo. Cuando pensé en mi reciente apariencia delgada y hermosa, no pude evitar sentirme feliz y le dije a mi hijo: ¡Hijo, pronto tendrás una hermosa madre! Jajaja.
El marido que estaba al lado se alegró mucho y dijo, entonces, ¿puedo casarme de nuevo?
¡Maldita sea!
4. Cuando salí a jugar hoy, le dije a mi esposa que en uno o dos años nuestro Volkswagen quemará petróleo y hay que cuidarlo bien.
Como resultado, dijo mi esposa, después de quemar aceite de motor, ¿significa eso que no hay necesidad de quemar gasolina?
Yo. . .
5. En la cama por la noche, cuando se despierta el deseo sexual, esposa: Esposo, ¿me amas?
Yo: ¡Amor!
Mi esposa de repente me rodeó la cintura con sus piernas y me dijo: ¿cuánto amor tienes? Si no puedes sacarlo, tampoco podrás salir tú mismo. . .
Yo. . .
El payaso y la pareja de idiotas se burlaron de ti, pero no hablaron del tema.
El trabajo reciente de mi esposa tiene dos opciones, una es ocio y sin competencia, la otra es competencia y dificultad, pero el salario es alto. Confundida, me pidió consejo. Busqué en mi mente el lema sobre la riqueza obtenida mediante el peligro, me aclaré la garganta y le dije: Un proverbio alemán dice que la carne cerca de los huesos es la mejor.
Después de escuchar esto, dijo alegremente: "Oh, no he comido salsa de soja en mucho tiempo". ¿Por qué no lo compras mañana?
2. Escuché una conversación entre un hombre y una mujer. Hombre: Esposa, acabo de ver a una mujer. Ella es guapa y tiene piernas largas. A primera vista parece una azafata.
Mujer: ¿En serio? Te daré otra oportunidad para decirlo de nuevo.
Hombre: Ah, por cierto, esposa, acabo de conocer a una anciana, vestida con ropa encantadora y con piernas largas. A primera vista, ella estaba trabajando.
w: Bueno, ten cuidado con lo que digas la próxima vez. ......
3. Esposo, ¿por qué te sientes tan bien cada vez que te duchas?
Porque estoy loco
¡Vete!
4. Anoche tuve una pelea con mi esposa y su esposa se escapó de casa con su maleta. . .
Intenté todo tipo de disculpas, promesas y persuasiones, y mi esposa finalmente cambió de opinión. . .
Cuando ayudé con entusiasmo a mi esposa a cargar la maleta, descubrí que la maleta estaba vacía. . .
5. Por la mañana, mi hijo lloró y nos dijo a mí y a mi esposa que había soñado que su abuela estaba muerta. Dije que no importaba, el sueño fue al revés. Soñé que mi abuela moría y podría haber sido mi abuela la que murió. . .
Me toqué las tres manchas de sangre en la cara y quise llorar. .
6. Se acerca el cumpleaños de mi esposa y ella realmente quiere un auto que pueda recorrer 100 kilómetros con solo un paso del acelerador.
Le recordó a su marido que el regalo de cumpleaños que quiero es algo que se pueda canjear del 0 al 100.
El día de su cumpleaños, se alegró mucho de encontrar una caja en la puerta de su casa. Cuando la abrió, había una balanza dentro.
7.Hoy en día, muchas mujeres se maquillan y se ponen ropa bonita antes de que sus maridos se levanten por la mañana. Por la noche, cuando el marido llegó a casa, la mujer se había quitado el maquillaje y estaba viendo la televisión en pijama desordenado. Un marido así es muy lamentable y no puede ver el lado más bello de su esposa.
8. ¿Por qué muchos hombres no entienden que la monogamia es una buena política nacional? ¡Garantiza que aún tendrán la oportunidad de casarse con una chica!
Si eres polígamo y tu digna hermana es la esposa de otra persona, tu encantadora hermana es la concubina de otra persona y tu hermana menor es la doncella de otra persona, ¡ni siquiera tendrás una gallina! ¡Ese hombre guapo es el favorito de los chicos! tú. . ¡Solo se puede hacer!