Chistes humorísticos de estudiantes de secundaria

Una colección de chistes humorísticos para estudiantes de secundaria.

El humor es como un puente que reduce la distancia entre las personas y cierra la brecha entre las personas. A continuación he recopilado algunos chistes humorísticos para estudiantes de secundaria, échales un vistazo.

Chistes para estudiantes de secundaria 1

1. Ahora tienes que trabajar duro, tomar el examen de ingreso al posgrado, estudiar un doctorado después de una maestría, estudiar un posdoctorado después un doctorado, y luego trabajar más duro y esforzarse por llegar al Pre-Ph.D.

2. Aunque no tengo casa, el cielo es como el techo y el suelo es como una cama. No lo mires, no tengo dinero, solo tengo un trabajo para pasar el año nuevo. Si quieres apoderarte del territorio, desafíanos a ir al Lago de la Luna.

3. ¿Cuál es la diferencia entre una persona alta y una persona baja? Respuesta: Todas las personas altas que ven en la multitud son cabezas, mientras que todas las personas bajas que ven en la multitud son piernas.

4. Escuché a la gente decir que últimamente siempre actúas con calma, bebes vino de lobo y caminas como un perro, cantas canciones populares y caminas como un gato, llevas un peinado enamorado y caminas con pasos apasionados, un par. de ojos que distinguen los jirones, Lu todavía busca el amor en todas partes, ¡qué genial!

5. Mi fracaso en idiomas extranjeros demuestra que soy patriótico; presumo todo el día, pero en realidad no tengo esposa, pretendiendo ser el Buda Maitreya; ; gorjeo por todas partes, como un saltamontes gigante.

6. El amor es como un ladrillo, el amor es como una montaña No importa cuántos ladrillos tengas, solo uno es suficiente. La montaña no importa lo alta que seas, solo mantente. para toda la vida.

7. Las reglas de la vida: Seducir a personas con una apariencia hermosa; engañar a las personas con mentiras verdaderas; conquistar a las personas con sentimientos baratos;

8. ¡Arriba! Si hay alguna similitud en el contenido, es puramente culpa tuya y mía. Chistes de humor para estudiantes de secundaria 2

1. Un niño persigue a una niña y la niña no está de acuerdo, por lo que el niño le envía 300 mensajes de texto a la niña todos los días para saludarlo.

Un año después, la niña se conmovió y aceptó la persecución del niño. La niña le preguntó al niño por qué era tan persistente. El niño dijo: ¡La misión de China Mobile!

2. Qiangqiang, de cinco años, dijo: "El Día de San Valentín lo celebran un hombre y una mujer, y también lo celebran". ¿Estás dispuesto a estar conmigo?" ¿Quieres mirar la luna?", Niuniu, de cuatro años, respondió: "Iré si hay dulces".

3. madre" y "madre" son sinónimos y ambos se refieren a la madre. Un estudiante internacional que acababa de aprender chino se enamoró de una hermosa chica china en el campus, por lo que le escribió una carta de noviazgo. Sin embargo, olvidó cómo escribir la palabra "madre", por lo que pensó que era inteligente y la reemplazó. "madre" con "madre". Madre, entonces la carta de amor comienza con: "Querida tía..."

4. Un joven tiene tres buenas novias, una es doctora y la otra es telefonista. operador, y el otro es maestro.

Un día, el joven le preguntó a su madre cuál de los dos era apto para ser su compañero. La madre respondió inmediatamente: "Mi hija, por supuesto, es la hembra. ¡profesor!"

"¿Por qué? ”

“¿No está claro? Porque el médico siempre dice 'es el siguiente', y el operador telefónico muchas veces dice algo como 'por favor'. sé breve',

Pero la profesora es diferente a ellos. Ella siempre dice muy amablemente: "Hagámoslo de nuevo. También podríamos intentarlo de nuevo. No te desanimes. Lo lograremos". fin." '"

5. El marido se quejó de que su esposa desperdició el dinero. La esposa apretó los dientes: ¿Dijiste que estaba desperdiciando el dinero? Tú eres el que desperdició el dinero. Esposo: ¿Por qué estaba desperdiciando el dinero? El La esposa señaló el extintor de incendios: Por ejemplo, ¡no lo he usado ni una sola vez después de comprarlo durante 2 años!

6. A la esposa de Xiao Zhang le encanta regañar. Una vez, Xiao Zhang le dijo a un. amigo: "Mi esposa regresó de unas vacaciones en la playa. ¿Cuál crees que será el resultado?" Amigo, Xiao Zhang dijo: "Su lengua está bronceada. ”

7. Esposa gravemente enferma: ¿Qué harás si muero? El marido lloró: ¡No sobreviviré solo! La esposa se conmovió y falleció. Poco después, su marido encontró otra novia. Chistes de humor para estudiantes de secundaria 3

1. Elija un amante que sea tan gentil como el agua y dulce como la miel, un colega que trabaje duro y no tenga temperamento y un amigo que tenga moqueo. Sí, querido, ¡límpiate la nariz y celebra el Año Nuevo limpiamente!

2. Napoleón: ¡No encuentro las palabras "perdido" en mi diccionario! Come sandía para refrescarte y refrescar tu cuerpo. El pepino es para la belleza, el melón de invierno es para la limpieza intestinal y la diuresis y el melón más delicioso. Eres de la misma familia que ellos, ¿por qué te escondes bajo tierra? eres una batata.

4. Para gastar dinero, te enamoras de ganar dinero. Porque ganar dinero es difícil, no te atreves a gastar dinero. Me gustaría desearle un negocio próspero y una carrera exitosa. ¡Felicitaciones por hacerse rico!

5. Mi propuesta de matrimonio no requiere ninguna condición, solo una fecha: ni en días individuales ni en días dobles. ; no en días soleados, ni lluviosos, ni en días nublados; ni en días laborables, ni en días festivos; ni en el primer día del mes lunar, ni en el día 15 del mes lunar; no en invierno ni en verano; ¿cuándo nos encontraremos?, jaja, ¿entiendes?

6. La pequeña Ling pensó: Esto es fácil de hacer, simplemente abre otro agujero y deja que el agua fluya. Entonces, usó unas tijeras para hacer otro agujero en las botas.

7. El niño se acercó a su madre llorando y la madre le preguntó: ¿Qué pasa, bebé? Niño: Papá se golpeó accidentalmente el dedo con una. martillo.

Mamá: Entonces ¿por qué lloras? Niño: Porque me acabo de reír.

8. Aprecia la vida: si Dios te permite vivir, entonces debe tener sus arreglos.

9. Cuando te extraño, no me atrevo a llamarte, por miedo a escuchar tu voz; lo triste es que siempre te extraño, pero no siempre puedo dejar de llamarte. Entonces, con entusiasmo cogí el teléfono y te llamé, ¿hola? ¿Por qué no eres tú? ¡Resulta que mi teléfono está atrasado!

10. ¡Una vez, cuando el autobús estaba a punto de llegar! Vete, una mujer con mucho maquillaje me perseguía, Maestro, Maestro, no te vayas, espérame. Entonces el maestro del autobús dijo de repente: Tengo prisa por reencarnar. El demonio femenino se apartó rápidamente. , no te pierdas mi regreso a casa. ¡Qué buen momento! Luego avanzó a toda prisa

11. ¡Tu forma de hablar se llama tonterías en la retórica!

12. Mientras sepas bailar bien con una azada, no habrá rincón que no pueda ser excavado.

13. Si alguien la persigue, ¿no habrá mujer en el? mundo que no estará de buen humor. Por eso las mujeres son tan fascinantes.

14. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Qué raro que yo sea un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!

15. Me gustan los días lluviosos, me gusta escuchar el sonido de la lluvia golpeando los plátanos, ¡me gusta mirar! rosas meciéndose con el viento, y me gusta aún más mirarte El gesto encantador de acariciar suavemente tu largo cabello bajo la llovizna, eres tan pequeño que nunca te mojarás. Chistes humorísticos para estudiantes de secundaria 4

1. Acumula, acumula, acumula, si no lo sabes, no lo sabrás; la prueba es lo suficientemente emocionante, pero no hay duda de que no entiendo el conocimiento cuando voy a clase y me equivoco; de muchas maneras; aprendo el mismo conocimiento por mí mismo, pero acumularé conocimiento incluso si lo ignoro; soy chino de nacimiento y seré chino por naturaleza si quieres que aprenda inglés. imposible para mí aprender inglés; mi inglés no calificado sólo muestra mi carácter. Si fracaso en matemáticas, el profesor es totalmente responsable; si fracaso en chino, no hay nada que pueda hacer al respecto; todo depende de hacerlo bien en forma aislada; si fracaso en el examen, no sé cómo hacerlo en forma aislada, me preocupo aún más cuando vuelvo a la escuela todos los días, y siento que la charla del maestro no es razonable; sonambulismo; siento que soy sonámbulo y me critican una y otra vez sin motivo alguno; tengo demasiadas tareas, se siente como una venganza y lo hago como si estuviera tratando de deshacerme de la cabeza; como un abandonado, y me critican todos los días; copio todos mis deberes y no los hago en un departamento. No vuelvo a la escuela, espero a que terminen las clases, bebo Coca-Cola. después de la escuela; toca el reloj y vete, un día más.

2. Tengo muchas ganas de ser jefe y no me falta dinero en mis manos; mi salario se paga diariamente y mensualmente, y puedo cambiar el método si quiero; del salario antes de que pueda cubrirlo; después de pagar el agua, la luz y la hipoteca de la casa, el saldo es sólo un puñado; así que apriétate el cinturón y nos vemos el salario del próximo mes. Tengo la intención de ser diferente, pero ¿cómo puedo tener un gusto sobresaliente?

4. Kong Linghui ha trabajado duro para cuidar de su familia durante más de diez años.

5. Es mediodía en los días laborables y es muy difícil ganar dinero. Quién sabe si el dinero que hay en la bolsa no alcanza para llegar a fin de mes todos los meses. Rómpelo en dos pétalos y aún estará apretado al final del mes. Rápidamente pidió al Dios de la Riqueza que ofreciera incienso, velas, melones y frutas en casa. Deseo que mis amigos estén protegidos por el Dios de la Riqueza durante todo el año, que gasten dinero sin tener que preocuparse por ganar dinero y que ganen dinero sin tener que preocuparse por no tener dónde gastarlo.

6. ¡Mujer! : No tengo sentimientos por ti. Yo: Está bien, puedes irte. Mujer: ¿Cómo hablaste? Yo: Me gusta la gente directa. Si me dices directamente cómo te sientes, también te diré directamente cómo me siento. Mujer: Eres tan tacaña. Yo: Esto se llama un intercambio franco de opiniones entre el anfitrión y el huésped.

7. Cuando le preguntaron qué es el amor en el mundo, el sabio respondió: "¡Basura!".

8 Lo que realmente da miedo no es tocar el piano con una vaca, sino con una. grupo de vacas tocándote el piano.

9. He estado pensando en ti recientemente, así que tengo que orar mucho por ti. Deseo que seas encantador, que trabajes duro, que seas valiente al hacer las cosas y que obtengas mucho dinero y ganancias. Te deseo un amor hermoso y una vida tranquila. Trabaja duro para ser feliz y desear estar siempre de buen humor.

10. Frío el lunes, estofado el martes, al vapor el miércoles, frito el jueves, salteado el viernes, con condimentos felices y Vino tranquilo, te prepararé una comida de bendición este fin de semana. Que la disfrutes felizmente.

11. La gente vive su vida pase lo que pase. No pases demasiado frío en invierno, no pases demasiado calor en verano. No pretendas ser pobre si no tienes dinero. presume si no tienes dinero. En lugar de fruncir el ceño, es mejor divertirse en secreto. Los amigos siempre son recordados y la vida estará llena de alegría.

12. ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei Respuesta: La belleza es una desgracia...

13. El ratón se enamoró del gato, cantando: Te amo, te amo, así como un ratón ama el arroz No importa cuántos vientos y lluvias haya, todavía estaré contigo. Gato: ¡No seas hipócrita! Mi madre dijo que enamorarse sin el propósito de casarse es solo una broma humorística de un estudiante de secundaria 5

1. Cuando el hombre rico llega a casa, el portero. Le abre la puerta con respeto, y luego le grita sin escrúpulos: "¿Cómo estás, viejo? ¿Dónde estás tonteando otra vez? ¿Estás ligando chicas?". El rico respondió con calma: "No, fui a comprar". un audífono.”

2. El anciano estaba aprendiendo a andar en motocicleta, pero terminó chocando contra la cerca de la casa de su vecino y rompiéndose varias costillas. El médico tomó la placa de rayos X para mirarla y el anciano también se adelantó: Bueno, puedes ver la valla, pero ¿por qué no puedes ver la moto?

3. Cagar y orinar. son buenos hermanos. Un día me atropelló un coche mientras cruzaba la calle, así que dije: "Tengo muchas ganas de hacer caca".

4. Hay una tienda de panecillos cerca de la estación de metro y el negocio es muy bueno. Hay cola junto a la estación de tren todos los días.

Hoy estaba haciendo cola para comprar panecillos al vapor para comer. Cuando estaba a punto de llegar, escuché a dos hombres detrás de mí decir: "¡Vaya, resulta que esta es una tienda de panecillos al vapor que vende boletos de tren!". p>5. Cierto caballero finalmente se hizo famoso, así que invitó a un pintor a su casa. "Te invito aquí sin otra razón que para dibujar un retrato mío. Espero que puedas hacer lo mejor que puedas para capturar mi expresión". El artista miró fijamente el rostro del caballero por un momento y dijo: "¡Lo siento! Yo". No puedo dibujar dibujos animados.

6. Un hombre miope caminaba por la calle y, de repente, un fuerte viento se llevó el sombrero negro que llevaba. En ese momento, inmediatamente lo persiguió. . Una mujer le gritó: "Oye, señor, ¿qué estás haciendo?" "¡Estoy persiguiendo mi sombrero!" Él respondió sin aliento: "¡Estás persiguiendo mi gallina negra!". El fotógrafo le preguntó a Xiaodai cuántos segundos necesitaba para prepararse. Xiaodai obviamente estiró tres dedos, pero ¿por qué el fotógrafo presionó el botón del obturador inmediatamente? Porque Xiaodai estiró: el dedo medio, el anular y el meñique, es decir, también. ¡OK significa!

8. Después de varios días y noches de respiración por parte de los pekineses, la calidad del aire de Beijing finalmente mejoró y nació un nuevo espíritu de Beijing: “La honestidad lleva la niebla y la superación personal no apesta. ¡Trabaja duro para volver a crear gris y amarillo! ¡Los hechos han demostrado una vez más que es costoso absorber la niebla!...

9. Aviso de matrimonio: si no te gusta el maquillaje, ahorra dinero en maquillaje. Si no le gusta hacer trampa, ahorre dinero. Si no le gusta comer bocadillos, ahorre dinero para ir de compras. Si no le gusta tomar un automóvil, ahorre dinero para comprar un automóvil. te gusta ahorrar dinero.

10. Chica Nian Fang. Veintiocho, la vida es difícil y me falta dinero hoy. Me conecté a Internet para encontrar un hombre rico. No es una brecha. No me importa si estás gordo. Mientras tenga dinero, puedo estar contigo. Si no tengo dinero, estaré contigo. p>

11. Cuando era niño, pensé que podría salvar al mundo entero cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme a mí...

12. Gastar dinero es un dolor doloroso, vivir en cada rincón a mi alrededor, pagar las facturas de servicios públicos es doloroso, comprar las necesidades diarias es doloroso, incluso enviar mensajes de texto es doloroso, ganar dinero es una felicidad dolorosa, rodando de un lado a otro en mi sangre; , trabajando horas extras Me duele la cabeza y el cuerpo cuando estoy ocupado con los negocios. ¡Sería bueno si pudiera obtener un aumento de salario!

13. ¡Ganar dinero es una llovizna, pero el dinero está cayendo mucho! Mis ojos deslumbran, mis bolsillos están vacíos. Aprieto los dientes, golpeo con los pies y sostengo mi billetera con fuerza. Corro rápido. Les deseo a mis amigos éxito en sus carreras, abundante riqueza, ganancias incontables y calambres en las manos. contando dinero.

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