Conversación cruzada para estudiantes de secundaria que se ponen al día con sus tareas
Este es el que yo he usado, ni muy largo ni corto
Drama Crosstalk "Las artes y las ciencias no están separadas"
Mujer: Queridos profesores, queridos ¡Hola, los estudiantes más educados de la audiencia!
Hombre: Estimados líderes, distinguidos invitados, estudiantes aquí y estudiantes afuera, amigos que estudian ciencias pero no ciencias, amigos que no tienen nada que ver con la ciencia, ¡hola a todos!
Mujer: Vengo del departamento de maquinaria agrícola.
Hombre: Vengo del departamento de gestión.
Mujer: Me especialicé en artes liberales y todos me llaman cariñosamente Xiaowenzi.
Hombre: Estoy estudiando ciencias y todos me llaman cariñosamente Xiao Lizi.
Mujer: ¡Virtud!
Hombre: Gracias. (Dos personas están sentadas en un taburete leyendo)
Mujer: Sueño primaveral sin darse cuenta del amanecer
Hombre: Geometría más triángulos
Mujer: Cocinando frijoles para quemar brotes de frijol
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Masculino: distingue entre polos positivos y negativos
Mujer: cuándo aparecerá la luna brillante
Masculino: experimenta por una noche
Mujer: inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal
Hombre: estudiando rayos X
Mujer: ¿Qué año es ahora?
Hombre: ¡Solo tiene diez dólares en el bolsillo!
Mujer: ¿Eres un ladrón?
Hombre: Tonterías, estoy hablando de profesionalismo
Mujer: Por favor, no interfieras con mi lectura matutina
Hombre: Por favor, no interfieras con mi ejercicio matutino
Mujer: Leo por la mañana
Hombre: Practico por la mañana
Mujer: Luego leo al mediodía
Hombre : Luego practico al mediodía
Mujer: leo al anochecer
Hombre: Me enamoro al anochecer... Llegué un poco temprano
Mujer : Eres el único que todavía ama al anochecer, ¡ni siquiera mi abuela puede menospreciarte!
Hombre: Ella no tiene intención de competir contigo
Mujer: Nunca había visto a una persona tan desvergonzada, a pesar de que sabe que vengo aquí todos los días
> No sé cómo evitarlo.
Hombre: Nunca había visto a alguien tan enamorado. Ella sabe que soy de piel dura, ¡pero aun así viene todos los días
!
Mujer: Tú...
Hombre: Te conozco. Te especializaste en artes liberales en el Departamento de Maquinaria Agrícola. Todo el mundo te llama Xiaowenzi.
Mujer: También sé que eres estudiante de ciencias en el Departamento de Ingeniería Mecánica. Todo el mundo te llama cariñosamente Pequeña Lizi.
Hombre: Esta persona todavía guarda rencor, pero de hecho prefiero el nombre
Mujer: Si tú lo dices, nosotros, los estudiantes de artes liberales, todavía tenemos conocimientos y somos sensatos
Hombre: Entonces nosotros, los estudiantes de ciencias, somos más razonables que ustedes, los estudiantes de artes liberales.
Mujer: Todos nosotros, los estudiantes de artes liberales, escribimos como el agua y hablamos con facilidad.
Hombre: Todos hablan de la misma manera.
Mujer: No pararé hasta que mis palabras sean asombrosas y no pararé hasta leer un libro cien veces.
Hombre: ¿Por qué lees un libro tantas veces?
Mujer: El libro se convirtió en niebla por la confusión.
Hombre: Sí, ¿a qué te refieres?
Mujer: ¿No lo entiendes?
Hombre: No entiendo.
Mujer: Es decir, cuando lees un libro, es posible que no entiendas algo de él la primera vez que lo lees.
Hombre: Bueno, sí, esto es inevitable.
Mujer: Entonces hay que pedir consejo.
Hombre: ¿A quién le preguntas?
Mujer: Pregúntanos, estudiantes de artes liberales.
Hombre: ¿Lo sabes?
Mujer: Por supuesto, todavía hay que preguntar: Jeje, maestra, ¿cómo se pronuncia este personaje?
Hombre: No te conozco.
Mujer: La profesora te lo dice con mucha humildad.
Hombre: Sí
Mujer: Esa es la palabra sobre la que preguntaste.
Hombre: Sí, sí.
Mujer: Te dije que lo recordaras.
Hombre: Maestro, por favor dígame.
Mujer: Esta palabra significa "人".
Hombre: ¿Ni siquiera conocemos a nadie? !
Mujer: ¿Qué más saben ustedes, los estudiantes de ciencias, además de contar del 1 al 10 todos los días?
Hombre: No tienes permitido menospreciarnos así a los estudiantes de ciencias.
Mujer: Si no estás convencido, hoy puedo volver a ponerte a prueba delante de todos.
Hombre: Solo pruébalo.
Mujer: Bien, ¿mira qué brilla tan intensamente frente a ti?
Hombre: ¿Solo ese?
Mujer: Sí.
Hombre: Hola, lo sé.
Mujer: ¿Qué?
Hombre: Una bombilla grande de 1.500 vatios.
Mujer: ¿Ah?
Macho: Cuando el voltaje es de 220 voltios y la corriente es de 10 amperios.
Mujer: ¿Eh?
Hombre: Emite 136,71 julios de calor por hora y consume 10,61 grados de electricidad. Hay que pagar una factura de luz de 5,09 céntimos y 4,2 céntimos.
Mujer: Ja. Escuchen, amigos, qué estúpido es.
Hombre: No, nuestro cálculo no está nada mal.
Mujer: Parece un nerd. Si esto se aplicara a nosotros, los estudiantes de artes liberales, no lo diríamos.
Hombre: ¿Qué puedes decir?
Mujer: Esa fue una luz brillante que me despertó de mi sueño.
Hombre: Ah.
Mujer: Esa es una estrella de la mañana que me guía hacia adelante. Me da esperanza, luz y fuerza. Ah, es el sol en mi corazón, Dios mío.
Hombre: También puedo hablar inglés.
Mujer: ¿Qué dije?
Hombre: Es cierto, pero por muy bonito que sea, la luz no se enciende aunque haya un corte de luz.
Mujer: La historia ha demostrado innumerables veces que nosotros, los estudiantes de artes liberales, hemos hecho todo lo posible para crear un mundo perceptual con nuestros ideales e imaginación.
Hombre: Luego nosotros, los estudiantes de ciencias, tomamos reglas y compases, los dividimos en secciones, los cortamos en pedazos, los cortamos en puré, los mezclamos para hacer relleno, los rellenamos con cebollas verdes y ajo, y los ponemos en la olla. Está dando vueltas y vueltas...
Mujer: Detente...parece que estás haciendo bolas de masa.
Hombre: Sí, solo quiero descomponer el mundo en moléculas y átomos, uno tras otro, como si fueran bolas de masa, y luego recombinarlos para formar cosas nuevas. ¡Esto es un invento!
Mujer: Eso es todo.
Hombre: La sociedad humana avanza constantemente gracias a los inventos de nuestros estudiantes de ciencias, uno tras otro.
Mujer: No se puede decir eso. Todos los estudiantes de artes liberales somos alfabetizados.
Hombre: Todos los estudiantes de ciencias tenemos ideales.
Mujer: Mire el temperamento de nuestros estudiantes de artes liberales. Todos tienen buenos modales.
Hombre: ¿Quién no diría que los estudiantes de ciencias somos razonables?
Mujer: A nosotros, los estudiantes de artes liberales, nos gustaría ser una nube en "Adiós Cambridge" del Sr. Xu Zhimo. Me fui tan silenciosamente como tú llegaste.
Hombre: Es mejor para nosotros los estudiantes de ciencias, todos tenemos grandes ambiciones y ambiciones elevadas. Duyuan se ha convertido en parte de la nave espacial Shenba, incluso en un pequeño tornillo.
Mujer: ¿Tornillos?
Hombre: Hola.
Mujer: No seas un tornillo de cabeza pequeña y trasero grande
Hombre: .... No te preocupes, mientras haya tapón de rosca, Puedo decirlo
Mujer: Si quieres decirlo de esta manera, entonces los estudiantes de artes liberales nos miran a nosotros, estudiantes de artes liberales, y piensan que somos románticos y desenfrenados.
Hombre: Los estudiantes de ciencias nos miran a nosotros los estudiantes de ciencias, somos extremadamente inteligentes.
Mujer: Cuando los estudiantes de artes liberales los miramos a ustedes, estudiantes de ciencias, parecen tontos.
Hombre: Cuando nosotros, los estudiantes de ciencias, los miramos a ustedes, estudiantes de artes liberales, es... amargo.
Mujer: Lo más feliz para los estudiantes de artes liberales es verlos, estudiantes de ciencias, reflexionando bajo la luz de las velas la noche anterior al Día de San Valentín: Ay, ¿qué debería escribirle a mi novia?
Hombre: Pero también lo escribimos después
Mujer: Sí amigos, escuchen lo que escribieron
Hombre: No está mal
Mujer: Querido amigo
Hombre: Qué dulce
Mujer: Creo que amor más amor es igual al amor de dos personas
Hombre: Así es
Mujer: Amor multiplicado por amor es igual a amor al cuadrado
Hombre: Por supuesto
Mujer: Amor además de amor es igual a no amor, así que quiero Multiplicar mi amor por tu amor y divídelo entre tu amor por él, para que yo pueda conservar mi amor por ti
Hombre: ¿El suyo?
Mujer: Aleja su amor
Hombre: Espera un momento
Mujer: Eso es
Hombre: ¿Por qué? Estamos todos afuera
Mujer: Ah... sí, has aprendido muchas fórmulas matemáticas, así que has cometido algunos errores
Hombre: Sí... eso no es lo que sucedió. . Lo más feliz para nosotros, los estudiantes de ciencias, es ver a sus estudiantes de artes liberales caminando frente al banco con sus libretas y no pueden ganar intereses ni siquiera si viven o mueren.
Mujer: ¿Somos quienes dijiste?
Hombre: No solo esto, sino que también hizo una broma anteayer
Mujer: ¿Yo?
Hombre: Vaya a la puerta de la escuela a comprar fruta. Cuando llegue allí, pregunte a la gente: "Jefe, ¿cómo se venden estas naranjas?
¿Ésta? Un yuan y cinco. libras." En cuanto a ella, le encanta aprovecharse de ella. Barato, regatea con los demás. "Jefe, ¿un dólar y medio no es demasiado caro? Si es más barato, compraré más, tal vez cinco dólares y tres libras". El jefe lo pensó y rápidamente la pesó.
Mujer : ¿Me estoy aprovechando?
Hombre: Estaba tan feliz que no dormí en toda la noche cuando regresé
Mujer: El cumplido que a los estudiantes de artes liberales más nos encanta escuchar es: un artículo de Ustedes, los literatos, despertaron el despertar de toda la nación.
Hombre: El dicho del que los estudiantes de ciencias estamos más orgullosos es: Dame un punto de apoyo y levantaré toda la escuela de ingeniería.
Mujer: Esa es toda la tierra.
Hombre: Sí, piénselo, la tierra ha sido levantada, entonces, ¿qué sentido tiene una escuela de ingeniería?
Mujer: Entonces nosotros, los estudiantes de artes liberales, tenemos que elogiarte como si fueran estudiantes de ciencias.
Hombre: ¿Cómo alabar?
Mujer: Oye, ¿incluso puedes escribir tu propio nombre? ¡Tan informado!
Hombre: Entonces nosotros, los estudiantes de ciencias, tenemos que elogiar a ustedes, los estudiantes de artes liberales, de la misma manera.
Mujer: ¿Cómo alabar?
Hombre: ¡Oye, eres lo suficientemente inteligente como para poder calcular cuántos años tienes este año!
Mujer: Cuando los estudiantes de artes liberales nos enamoramos, prestamos atención a los gansos cisne que pasan cartas y transmiten palabras de amor.
Hombre: Nosotros, los estudiantes de ciencias, no tenemos tantos problemas. Nos centramos en la física aplicada. La clave es que debes poder descargar electricidad.
Mujer: Muchos chicos persiguen a las chicas de artes liberales porque somos igualmente hermosas por fuera y por dentro.
Hombre: Muchas niñas también nos persiguen como niños y niñas, porque nuestro cerebro simboliza la sabiduría.
Mujer: A muchas chicas les gusta encontrar chicos de artes liberales como novios porque tienen bocas dulces.
Hombre: Más tarde, estas chicas fueron perseguidas por nosotros, los chicos de ciencia, porque tenemos buenas piernas.
Mujer: ¿Qué es lo que más confunde a los estudiantes de artes liberales acerca de ustedes, estudiantes de ciencias? ¿No están ocupados desde la mañana hasta la noche todos los días?
Hombre: Lo que más confunde a los estudiantes de ciencias es que ustedes, estudiantes de artes liberales: desde la mañana hasta la noche todos los días, pierden tiempo y juventud sin sentir pena.
Mujer: De hecho, no estamos perdiendo el tiempo. Nuestra vida es como una prosa.
Hombre: De hecho, no estamos ocupados, nuestras vidas son tan ordenadas como herramientas para rectificar engranajes.
Mujer: Digámoslo de esta manera, nosotros, los estudiantes de artes liberales, entendemos mejor a ustedes, los estudiantes de ciencias.
Hombre: Digámoslo de esta manera: ¡nosotros, los estudiantes de ciencias, tenemos que aprender de ustedes, los estudiantes de artes liberales!
Mujer: Desde la antigüedad, las artes y las ciencias no han estado separadas.
Hombre: Oye, si quieres decir esto, escribiré cartas de amor de ahora en adelante... tú puedes escribirlas por mí.
Mujer: No hay problema, te lo puedo enviar.
Hombre: ¿Qué más puedo regalar? No puedo quedármelo para mí.
Mujer: Entonces... puedo ayudarte a organizar el periódico.
Hombre: Puedo ayudarte a reparar electrodomésticos.
Mujer: Quiero realizar una encuesta social.
Hombre: Entonces te ayudaré con las estadísticas.
Mujer: Quiero publicar un libro electrónico.
Hombre: Entonces te ayudaré a programar y ordenar.
Mujer: Si quiero ahorrar dinero en el futuro, puedo pedirte que calcules el interés.
Hombre: No hay problema, te lo puedo guardar.
Mujer: Oye, tengo que ingresar la contraseña yo misma.
Hombre: ¿Contraseña? Tienes que preguntarme.
Mujer: ¿Por qué?
Hombre: Los estudiantes de ciencias estudian contraseñas todos los días. La contraseña que diseñé para ti garantiza que cualquiera podrá descifrarla.
Mujer: Eso es genial. Debes decírmelo cuando termines el diseño.
Hombre: Definitivamente te lo diré.
Mujer: No, te lo diré de todos modos.
Hombre: Eh, lo entiendo.
Este es bastante reflexivo
A Amigos, los extraño mucho. No es fácil, amigos. Para poder darte una buena conversación cruzada hoy y hacerte feliz.
Estoy preocupado en casa todos los días. Estoy tan preocupado que no puedo dormir en toda la noche y no tengo más remedio que robar comida en línea. Escuché que el maestro Jiang Kun siempre se jacta de que ama el trabajo agrícola y hace un buen trabajo en la granja. Jaja, acabo de robar la comida del maestro Jiang Kun. Inesperadamente, el maestro Jiang Kun es una persona muy tacaña y tiene muchos perros. Si no fuera un corredor rápido, no podría verte hoy. Todavía quedan algunos agujeros en los pantalones por mordeduras de perro. No tuve más remedio que ir al campo del maestro Gong Hanlin para echar un vistazo. Cuando entré al campo, casi me enojo hasta la muerte. Este tipo sabía cómo cultivar rábanos. Los rábanos en el campo eran como rábanos. No es de extrañar que parezca un pollo. Resulta que come zanahorias todo el día. Más tarde escuché que el maestro Guo Degang cultivaba muchas verduras y que los que tenían muchas verduras abrían restaurantes. Robé verduras y le solté insectos al mismo tiempo. Tenía que abrir un restaurante, cultivar verduras y estar ocupado cazando insectos. Lo agoté hasta la muerte.
B Oye, oye, oye, deja de engañarme. Jia Jinpeng, tu madre te llamó a casa para cenar.
¿Quién?
B Si no eres Jia Junpeng, entonces eres solo salsa de soja.
¿Un quién? ¿Quién hace la salsa de soja? Qué desastre.
B Jaja, resulta que eres un novato. Has estado engañando al público durante tanto tiempo desde que subiste al escenario y la gente piensa que eres un experto en Internet. palabra en Internet. Amiguito, eres tan tonto e ingenuo.
R ¿Quién no lo entiende? No soy como tú, que conoces algunas palabras populares en Internet y simplemente hablas de ellas todo el día, pensando que soy "no convencional".
B Si no entiendes las palabras en Internet, simplemente no las digas. Nadie te tratará como un mudo. Si dices tonterías, la gente se reirá de ti. y amigos en la audiencia si hay alguien tan guapo como yo. ¿'No convencional'?
¿Cómo te describiría? Para alguien tan guapo como tú, sí, si usas una palabra muy popular, entonces eres 'Hermana Furong'.
Soy un hombre. No has descubierto qué son los hombres y las mujeres, así que estás diciendo tonterías.
R Entonces eres 'Ruhua'.
B Estoy muy enojado. Estás diciendo tonterías y voy a ser muy pornográfico y violento.
A Jaja, debes estar ansioso porque sé más que tú.
B Simplemente dices tonterías. ¿Entiendes el significado de las palabras? Incluso si dices tonterías en el escenario, no tienes miedo de que tus amigos del público se rían de ti.
R: Oye, oye, no estás convencido, compitamos.
B Sí, solo quiero que destaques frente al público.
R Entonces veamos quién se destaca aquí hoy. Permítanme comenzar diciendo: no llamen a los hombres GG en Internet.
B. Llama a una mujer, no a MM.
A Un solo hombre no se le llama un solo hombre, sino un rey de diamantes.
B Una mujer soltera no se llama mujer soltera, sino pequeña burguesía.
R Un ceño fruncido no se llama ceño fruncido, se llama "囧".
B Si no me llaman estúpido, me llaman '槑' mei.
R Si a un hombre feo no se le llama hombre feo, se le llama rana.
B Una niña fea no se llama niña fea sino que se llama dinosaurio.
A los ricos no se les llama ricos, se les llama VIP.
B A los que no tienen dinero no se les llama pobres, se les llama clase rica.
A. Llámame gachas de arroz si quieres.
B Si no ganas un premio, se llama mermelada.
A, no poder comprender no se llama estar confundido; no poder comprender se llama desmayarse
B, ver MM no se llama ver MM, se llama valoración.
R: El soporte no se llama soporte, sino soporte.
B.Opinar no se llama opinar, se llama hacer ladrillos.
R. Si no lo comes, se llama comer.
B Comer y beber no se llama comer y beber, se llama corrupción.
A los jóvenes no se les llama jóvenes, se les llama niños.
B. A una mujer mayor no se le llama cuñada, sino cuñada.
R Escuché que ahora es difícil encontrar un trabajo. Para encontrar un buen trabajo, existe otra minoría étnica llamada la tribu Kaowan.
B ¿Quién dijo que muchos estudiantes universitarios están "empleados" antes de graduarse?
R También escuché que el fútbol chino no es bueno porque no practican sus “músculos en jarras”.
B Eso es porque pasaban todo el tiempo practicando 'flexiones'.
R Escuché que la sociedad es armoniosa ahora y que los presos pueden jugar al "escondite" en prisión.
B Es entonces cuando el equipo chino de carreras de larga distancia planea contratar a 'Fan Paopao' como consultor.
R Escuché que la calidad de la construcción ahora es alta y que los edificios no solo pueden mantenerse en pie sino también tumbarse, y que hay "edificios crujientes" en Shanghai.
B Pues ahora puedes usar pegamento para reparar puentes. Nanjing tiene un "puente pegajoso".
R He oído que si un hombre quiere ser "popular" este año, debe ser "mariquita".
B Es decir, las mujeres quieren estar "calientes" este año. Hay que conocer el 'sonido de las ovejas'. Sin esta función, estarías solo toda tu vida.
R No es de extrañar que no sea popular. Resulta que de lo que estoy hablando no es de conversaciones cruzadas, sino de soledad.
B Eres tan impactante para mí.
R. Por favor, deja de obsesionarte conmigo. Es sólo una leyenda.
B Aún no has terminado.
Este es más corto
R: ¿Dirías que las personas son diferentes?
B: Por supuesto.
R: ¿Qué tiene de bueno?
B: ¡Afortunadamente, tiene personalidad y habilidades especiales!
R: Soy diferente.
B: ¿Por qué eres diferente?
R: Soy diferente a ti. Hagas lo que hagas, no lo haré. Si lo haces, lo haré.
B: ¡Estás intentando meterte en problemas! Tenemos clase de chino, tú...
R: Yo hago los deberes de matemáticas.
B: Tomamos clases de estudios sociales...
A: Tomo clases de educación física y voy al patio de recreo a practicar boxeo Shaolin (hacer movimientos).
B: ¿Estás jugando al mono? ! Escuchamos atentamente en clase...
R: Tengo pensamientos aleatorios.
B: ¿En qué estás pensando?
R: Miré mi reloj: ...dijiste, ¿por qué las manecillas de las horas, los minutos y los segundos no se mueven juntas?
B: Tonterías, esas son ruedas de bicicleta si caminamos juntos.
R: No me digas, un día finalmente descubrí la razón por la que no fueron juntos.
B: ¿Por qué?
R: Porque tienen una mala relación, no están unidos.
B: Incorrecto. ¿Entonces por qué se reunieron a las 12 del mediodía?
R: Eso... son ellos almorzando.
B: ¿Por qué comerlo sólo por un segundo?
R: Comen menos, ¿te importa?
B: Vale, tengo prisa. ¿Has estado pensando tan salvajemente todo el día?
R: Sí, esa es mi gran ventaja.
B: Es una ventaja. No es de extrañar que tu rendimiento académico no sea alto.
R: Sin embargo, recientemente descubrí una manera de mejorar mi rendimiento académico.
B: ¿En serio? Dígame usted.
R: Déjame hablar primero de su función.
B: Dilo rápido.
R: Mientras implemente esta receta, tengo la garantía de ser extremadamente inteligente. ¡Puedo poner todo el conocimiento del mundo en mi estómago y comérmelo!
B: ¿Has comido?
R: No ocuparé el primer lugar de la clase en el examen, solo ocuparé el segundo lugar en el país.
B: ¡Eso no está mal!
R: Soy invencible cuando juego juegos de computadora. "Legend" es el nivel más alto que puedo jugar.
B: ¡Ups! ¡Bastante impresionante!
R: El último nivel de "Three Kingdoms", aún no lo he terminado. Jugué a "Fuerza Multinacional", hice bolas de masa para Bush, Blair y Saddam, ¡y unifiqué al mundo!
B: ¡Ups! ¡Eres tan bueno! ! Cuéntame rápido, ¿cuál es la receta?
R: ¿Quieres saberlo?
B: Piensa.
R: ¿De verdad quieres saberlo?
B: Realmente quiero saberlo.
R: ¿No te asustes si te lo cuento?
B: Está bien. ¡Soy tan valiente! Dígalo rápido.
A: Déjame decirte: me voy a cortar la cabeza...
B: ¿Eh?
R: ¡Vuelve a encender el ordenador!
B: ¿Está bien?
R: Cuando me veas en el futuro, no me llames por mi nombre.
B: ¿Cómo se llama?
R: ¡Un robot que quiere comer!
B: ¡Tos! Referencia!
lzEsto es algo que descubrí cuidadosamente y que es más adecuado para los estudiantes. Espero que lo adoptes.