¿Por qué el malcriar destruye a los niños?
Entonces, ¿qué comportamiento es cariñoso? ¿Por qué mimas a tus hijos y los arruinas? ¿Cómo el malcriar destruye a los niños? Parece que no hay muchas explicaciones y aclaraciones sobre estas cuestiones. Estos problemas no significan que no podamos confiar simplemente en el lema "no estropear" para resolver el problema, que puede incluso causar ansiedad a los padres. Por eso, hoy intento dar algunas explicaciones desde la perspectiva de la psicología y la educación, esperando dar algún apoyo a los padres confundidos.
En "Diccionario Xinhua", el mimo se explica de la siguiente manera:
Ahogamiento: ahogamiento; excesivo, descontrolado, obsesionado;
Amor: a los demás o a las cosas. sentimientos profundos;
Entonces, cariño se refiere al amor excesivo y al amor descontrolado.
Para esta explicación, el autor tiene dos consideraciones:
1. El amor es una emoción, no hay ningún problema en sí mismo, pero ¿nuestras acciones expresan amor? Entonces, ¿cuáles son los significados? del amor? ¿Qué pasa con la forma de expresión?
2. Mimar es amor infinito, por eso debe haber un límite y un grado para no mimar. Entonces, ¿dónde está ese grado?
Estas son preguntas que debemos considerar, por lo que antes de responder a estas dos preguntas, debemos redefinir el cariño. El cariño no es sólo un amor descontrolado y excesivo, sino también un comportamiento de "amor" incontrolado e inapropiado. Este amor se cita, por razones que explicaré más adelante.
Del concepto de cariño, podemos ver dos características del cariño: expresión incorrecta de amor y amor desenfrenado. Entre ellos, los excesos son fáciles de entender. El problema radica en las expresiones incorrectas de amor, y son estas expresiones incorrectas de amor las que hacen que el cariño sea problemático. Pero la pregunta es, ¿cuáles son las formas incorrectas de expresar el amor?
En Internet existen 9 tipos de cariño. Aunque no se puede verificar su origen, son empíricamente consistentes con la realidad y tienen un gran valor de referencia. El resumen es el siguiente:
El primer tipo: trato especial, sobre todo en casa, puedes tener todos los privilegios, y solo tener derechos sin tener que pagar responsabilidades;
El segundo tipo: fácil de satisfacer, da lo que quieras y nunca rechaces lo que tu hijo te pida;
El tercer tipo: vivir una vida perezosa e irregular, hacer lo que quieras y no tener arreglos para comer, dormir y estudiar ;
El cuarto tipo: rogar, rogar o complacer con el fin de que el niño haga algo, como dejarlo dormir, prometerle comer chocolate o dulces.
El quinto tipo; tipo: hacer arreglos, hacer cosas para el niño que deberían hacer ellos mismos, como vestirse y alimentarse.
El sexto tipo: hacer escándalo, entrar en pánico por los contratiempos y dificultades que sufre el niño; hacer un escándalo y preocuparse de que el niño sufra algún daño
El séptimo tipo: privación de independencia, para temer que el niño resulte lastimado, el niño siempre estará frente a él; él y no permitirle hacer cosas solo;
El octavo tipo: miedo a llorar, mientras el niño llore, satisfará todas las necesidades del niño;
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El noveno tipo: cara a cara, cuando otros critican al niño, cara a cara con el niño;
De hecho, el contenido anterior es algo repetitivo en lógica y contenido, por lo que el autor hizo algunos resúmenes e inducciones:
Error 1: Creo que si amo a mis hijos, debo satisfacer sus necesidades. Todo se basa en las necesidades del niño y mi familia tiene que encontrar la manera de satisfacerlas. Si no los hubiera conocido, no los habría amado. Temporalmente lo llamamos "las necesidades de los niños son grandes";
Error 2: Creo que amar a los niños significa liberarlos de todas las dificultades, frustraciones y posibles peligros, por lo que no hay necesidad de dejar que los niños intenten hacer cosas en los suyos, y los padres toman su lugar. Llamémoslo “la vida arreglada”.
Existen varias posibilidades para este tipo de cariño. Una es que, por alguna razón, los padres sienten que han perdido a sus hijos de alguna manera, por lo que lo compensan atendiendo todas sus necesidades, lo que en cierto modo hace que los padres ocupados y los padres exigentes sean muy fáciles.
Los dos son el malentendido de los padres de que "si amas a tu hijo, tienes que satisfacerlo, no es gran cosa", lo cual es fácil para las personas mayores (en realidad, esto también es una mentalidad compensatoria). Por supuesto, lo más importante es que los padres no se den cuenta de lo que significan estas conductas.
Entonces, ¿qué significa esto?
Es un gran malentendido si alguien piensa que los niños de familias con "grandes necesidades" nunca serán reprendidos. A menudo veo castigos corporales como mimar a una pareja y abofetear a la otra. Es increíble, ¿no? Pero muchas veces ¿por qué? Tomemos un ejemplo y miremos países de todo el mundo. ¿Qué país es el más caótico? Este debe ser un país con un gobierno incompetente. La incompetencia del gobierno significa que la ley no es válida y que no existen principios ni normas, por lo que los disturbios no están lejos.
Lo mismo ocurre con las familias. Una vez que no existan principios ni normas, los problemas no estarán lejos. En una familia así, la demanda de niños es realmente grande, pero siempre habrá un padre que acaba de ser regañado por el líder, o una madre que resulta infeliz y los niños todavía se comportan sin principios, entonces se dará la vuelta ¿Ven a regañar a los niños? Yo creo que sí, pero el problema es que el niño no sabe dónde se equivocó porque sus padres nunca antes me habían pegado ni regañado. Entonces es muy confuso, y el resultado es que o los niños viven con miedo, sin saber cuándo se enojarán sus padres, o sobreviven al pánico y se convierten en niños prodigio, observando y observando todos los días.
Entonces, la falta de principios y estándares causada por "las necesidades de los niños son grandes" son en realidad dos problemas. La primera es que los niños causan inseguridad psicológica en los niños; la segunda es que las familias no tienen los mismos principios y normas y son tan caóticas como los señores de la guerra, lo que sólo puede hacer que los padres crezcan.
Explica previamente dos términos psicológicos: el desarrollo de la autoconciencia y la capacidad de elegir opiniones.
En primer lugar, cuando nacemos, no podemos notar la diferencia entre tú y yo, por eso los niños se llevan todo a la boca. Él tiene que juzgar si la comida se puede morder, así que le das un palo para moler y él se lo mete en la boca, se mete la mano en la boca e incluso se rompe el pie. ¿Por qué? Porque no puede distinguir entre “amigo y enemigo”. En el proceso de crecimiento, los niños comienzan gradualmente a distinguir entre usted, él y yo, lo que en psicología se denomina desarrollo de la autoconciencia.
Cuando sus hijos son pequeños, descubrirá que es fácil que dos niños entren en conflicto y que la persuasión de los adultos suele ser ineficaz. Si le sugiere a su hijo: "Mi hermano quiere jugar con tu juguete por un tiempo, puedes dárselo", es más probable que responda "Yo también quiero jugar con él" en lugar de "Está bien". El niño empieza a diferenciar entre tus pensamientos, los míos y los de él, pensando que si yo pienso esto, tú también deberías hacerlo. Comprender gradualmente que los demás tienen otras ideas se denomina desarrollo de la capacidad de elegir opiniones en psicología. El desarrollo normal de la autoconciencia y la capacidad de elegir opiniones permite a los humanos llevarse bien en grupos sociales sin conflictos violentos e irreconciliables.
Sin embargo, el problema de los "niños con grandes necesidades" priva a los niños de la oportunidad de desarrollar la capacidad de opinar.
Cuando se cumplen todos mis requisitos, no me doy cuenta de que otras personas en el mundo piensan diferente a yo. También pierde la distinción entre uno mismo y el otro. Todo es el yo, y todos los objetos externos son sólo apéndices del yo, como brazos. ¿Un niño no puede ser un "niño travieso"? Así, descubrirán que cuando China abrió la política del segundo hijo, demasiados niños intentaron suicidarse. ¿Por qué? Debido a que de repente descubrió que hay otras personas en este mundo que no están bajo mi control, ¿todavía tengo el significado de la existencia? Por supuesto, hay que luchar contra la muerte.
El mayor problema que esto genera es el conflicto cuando se lleva bien con personas ajenas a la familia, porque los demás no se centran en sus necesidades. La frustración y la impotencia que genera este conflicto son lo que los demás no pueden entender. Pero el problema es que estos niños a menudo nunca han sufrido reveses (sus padres se han calmado), por lo que su capacidad para resistir los reveses es particularmente pobre, por lo que los resultados son imaginables.
Asumir responsabilidades es señal de madurez de una persona, pero en una familia con un niño con grandes necesidades, el niño se ve privado de esta oportunidad. ¿Por qué?
Porque "No es culpa mía, es culpa de los demás". Las caídas y los golpes son la razón del desnivel del terreno, no querer comer es la razón por la que mi madre no es buena cocinando, y no tener amigos para jugar conmigo es culpa de ellos... Es toda responsabilidad de los demás. Esto se llama "atribución externa incorrecta", lo que significa culpar al mundo exterior y no tiene nada que ver conmigo. Una vez que desarrolle este estilo de atribución, será automático.
Incluso si quieres asumir la responsabilidad, la primera reacción siempre es culpar a la otra persona involucrada.
Entonces, "los niños tienen grandes necesidades" les priva de la oportunidad de asumir responsabilidades.
Los padres que hacen esto en realidad no quieren hacer nada, simplemente no quieren que sus hijos sean agobiados y torturados. Por supuesto, también está el hecho de que la familia es demasiado rica. Estas son las tareas diarias básicas que realizan las niñeras y realmente son innecesarias.
¿Qué significa vida arreglada?
Este es el impacto más intuitivo. Los niños de la universidad nunca han visto cómo pelar un huevo y los niños de la escuela secundaria no saben cómo atarse los cordones de los zapatos. Cuando estas cosas suceden repetidamente, las llamamos “falta de autocuidado”. Obviamente, esto no funcionará. Nadie puede cuidar de ti para siempre. Pero este chico está lejos de haber terminado.
Todo el mundo tiene una zona de confort. Es muy cómodo que le cuiden. Aunque sepa racionalmente que eso no es bueno, no quiere salir. Se puede ver que este tipo de cuidar y ser atendido forma una relación psicológica de "dependencia y ser dependiente". Ahora sólo pensamos en la "parte que confía". ¿Qué debemos hacer si algún día perdemos a la "parte que confía"? La vida es más que simplemente pelar huevos. Depende de un estado de ánimo. Una vez formados, dependerán de otros para todo e incluso formarán una personalidad dependiente. Entonces, ¿qué respuesta dará la sociedad? Puedes imaginarlo. Pero esto aún no ha terminado.
Los padres que organizan sus vidas en realidad quieren que sus hijos logren grandes cosas, pero impiden que sus hijos logren grandes cosas. Existe un concepto en psicología llamado "autoeficacia", que es el grado en que creo que puedo lograr algo confiando en mis propias habilidades. Las investigaciones muestran que las personas con alta autoeficacia tienen más probabilidades de tener éxito, incluso aquellas con la misma capacidad real. Entonces, ¿cómo se desarrolla este sentido de autoeficacia? Es lograr algo con éxito haciendo algo. Además, cuantas más cosas he logrado en el pasado y más difíciles fueron (consentimiento o requisitos de competencia similares), mayor tiende a ser mi autoeficacia.
Con una vida arreglada, por miedo a la frustración, el fracaso y la tristeza de sus hijos, renuncian por completo a la oportunidad de hacer cosas y reducen la autoeficacia de sus hijos. ¿Puede una persona que se cree incompetente ser feliz por dentro?
De esta manera podemos entender por qué quienes han experimentado olas tormentosas siempre parecen tan tranquilos y confiados.
Así, los niños que organizan sus propias vidas no son verdaderamente felices porque no pueden experimentar la alegría del éxito.
Siempre he creído que ningún padre quiere mimar a sus hijos, pero cada familia tiene algo de cariño. ¿Por qué? Este es un tema relativamente profundo que no se puede explicar claramente en unas pocas palabras, por lo que solo puedo dar una breve explicación aquí y lo presentaré en detalle más adelante. Al mismo tiempo, recomiendo el libro de Wu Zhihong "Por qué la familia daña a la gente". Uno de los artículos tiene una descripción muy detallada, pero también vale la pena leer los otros artículos. )
1. Concepto: De hecho, hablamos de varios conceptos erróneos anteriormente, "amar a un niño es satisfacer sus necesidades", "amar a un niño no puede causarle contratiempos", etc.
Estos conceptos erróneos pueden afectar nuestro comportamiento, así que verifique si tiene inquietudes similares y, de ser así, considere ajustarlas.
2. Métodos educativos: algunos padres realmente no adoran a sus hijos a propósito, pero realmente no saben cómo educarlos. Por decir lo menos, ni siquiera tienen el tiempo más básico para pasar con sus hijos, y mucho menos los métodos para pasar tiempo con ellos. Luego, de esta manera, debemos encontrar formas de hablar durante un período de tiempo para acompañar eficazmente a los niños y establecer reglas y principios unificados en la familia. Recomiendo el libro "Disciplina Positiva" y "Cómo Realizar una Reunión Familiar" que vale la pena estudiar.
3. Las propias necesidades de los padres: Adorar a sus hijos significa no amar a los niños, sino satisfacerse a sí mismos mientras satisfacen a los niños, ellos siempre satisfacerán sus propias necesidades. ¿Por qué dices eso? Recomiendo encarecidamente leer el libro Por qué duele el hogar para comprenderlo mejor.
Por supuesto que hay muchos más que merecen una discusión en profundidad, pero debido al espacio limitado y al nivel del autor, no entraré en detalles aquí. Las anteriores son todas mis ideas y conclusiones, y su nivel es limitado. Se aceptan críticas y correcciones.