Nuevo intercambio de citas divertidas clásicas ridículas en septiembre

1. La segunda generación rica es la segunda generación que está muy endeudada.

2. Las personas son como el hierro y el estilo es como el acero. ¡No finjas estar en pánico por un día!

3. Aquí está prohibido orinar y defecar, y se confiscarán las herramientas a los infractores.

4. Dicen que te pareces a la abuela Rong. De hecho, tu corazón está lleno de belleza.

5. Lo que importa estos días es la velocidad, sino no podrás ni soportar el calor.

6. No te preocupes por comer, no te preocupes por usar ropa, duerme con la permanente en los brazos.

7. Escucha el tratamiento del estreñimiento una o tres veces. veces y escucha la fruta rica en calcio. ¿Aún quieres escucharla?

8. El gángster es solo mi trabajo superficial, mi verdadera identidad es un gángster.

9. Si realmente hay un fantasma en el mundo, entonces cásate conmigo.

10. Amable, te admiro mucho por tu descaro. Nunca he visto una mujer tan aterradora como tú en mi vida

11. Si quieres llorar, puedo abrazarte y dejarte llorar fuerte, y también puedes usar mi ropa para secarte las lágrimas. y mocos.

12. Si me conocieras en el pasado, ¡quizás ahora me perdonarías!

13. No me mates, todavía tengo un discurso de aceptación.

15. Un zorro no es un monstruo. La sensualidad no es coqueta. Un zorro no es un espíritu. Todavía es un poco coqueto.

16. Desde la antigüedad, nadie ha muerto jamás, ni temprano ni tarde.

17. Un sastre que no quiere ser cocinero no es un buen herrero.

18. El nivel más alto de comer arroz frito con huevos es dárselo a tu mujer. después de comer.

19. Te pueden gustar muchas personas, pero solo hay un amor. No importa cuántas personas te gusten y cuántas veces te enamores, al final solo habrá una persona.

20. No soy un amorcito, Piaopiao, solo soy diclorvos, ¿quieres tenerme en la palma de tu mano?

21. Sigue tu camino soleado y Yo pondré el mío bajo tierra.

22. El usuario al que llamaste está luchando contra monstruos

23. No pude comprar un teléfono móvil, así que usé mi teléfono móvil para encontrarte...

24. Vale El fuego desperdicia carbón, y una buena niña desperdicia sudor,

25. El primer beso fue dedicado a la tierra, y el joven se dedicó a ella

26 . Recuerdo el sabor áspero de tu canto ansioso.

27. ¡Pregunta qué es el amor en el mundo, y una cosa se reducirá a la otra! ! !

28. Ayer me convertí en un gángster. La chica me miró fijamente y me sonrojé por primera vez desde que comencé a actuar como un gángster.

29. La voz desgarradora de Gong Linna. . Me pregunto si fue carnicera de cerdos en su vida anterior.

30. A las mujeres les gusta escuchar a los hombres decir que otra mujer es fea, y a los hombres les gusta escuchar a las mujeres decir que otro hombre es un fracaso. Citas inspiradoras de septiembre

1. Correr para perseguir metas es un estado, hacer todo lo posible para desafiar el límite es una especie de felicidad y sonreír más allá del sufrimiento es una especie de felicidad.

2. Para los escaladores, no es una lástima perder las huellas del pasado, pero sí es muy peligroso perder el rumbo de continuar.

3. En el río de sudor, los luchadores navegan el barco de su carrera hacia el otro lado de sus ideales.

4. Quien siembra con lágrimas, seguramente cosechará con sonrisas.

5. En una buena vida, nunca debes tener miedo a los problemas. Sólo aquellos que no temen los problemas pueden eventualmente superar las trivialidades de la vida y convertirse en sus amos.

6. Muchos fracasos no se deben a capacidades limitadas, sino a no persistir hasta el final.

7. Las oportunidades no te encontrarán por iniciativa propia, debes mostrarte tú mismo.

8. Manejar el timón del destino es lucha. No te hagas ilusiones, no dejes escapar ninguna oportunidad y no dejes de trabajar duro cada día.

9. Hoy será cruel, mañana será aún más cruel y pasado mañana será maravilloso, pero la mayoría de la gente morirá mañana por la noche.

10. Las dificultades y los reveses no son terribles. Lo que sí es terrible es perder la ambición y el coraje de ser un ser humano.

11. Las abejas que están ocupadas recolectando no tienen tiempo para hablar delante de los demás.

12. Me persigues y luchas duro por ser el primero, sangrando y sudando sin dejar ningún arrepentimiento.

13. La diligencia es la contraseña de tu vida y puede traducirte una magnífica epopeya.

14. Por favor, trata el trabajo duro como un hábito, no como una celo de tres minutos. ¡La perseverancia es la clave del éxito! ¡Cada logro que envidias es el resultado del trabajo duro y duro!

15. ¡Reemplacemos las preocupaciones de antemano por pensar y planificar de antemano!

16. Cuantos más contratiempos haya en la vida, más conocimientos habrá de la vida, más vida habrá Cada vez que uno; Caes, ganas experiencia en la lucha.

17. Cualquier restricción comienza desde tu propio corazón.

18. Si tienes miedo de las rocas llenas de baches que tienes por delante, tu vida siempre será un charco de agua estancada.

19. La vida no es un arreglo, sino una búsqueda. Puede que el significado de la vida nunca tenga una respuesta, pero también debes disfrutar de esta vida sin una respuesta.

20. Sólo tienes una vida, o triunfas o te las arreglas. Si no quiere conformarse, trabaje duro para lograrlo.

21. Una persona no tiene miedo de arrepentirse de lo que ha hecho en el futuro, sino que lo que tiene miedo es de arrepentirse de lo que no ha hecho.

22. Mientras te fijes metas y avances paso a paso, siempre existe la posibilidad de un cambio en tu vida. Nunca es demasiado tarde para cambiar. Refranes divertidos alternativos impactantes

¿Estás familiarizado? Reproduce un video si no tienes nada que hacer. Puedes tratarlo como si fuera tu televisor.

Para el trabajo, si das un paso atrás, el cielo estará más brillante; para el amor, si das un paso atrás, el cielo estará vacío.

La dificultad en el matrimonio es que nos enamoramos de las fortalezas del otro, pero vivimos con sus defectos.

¡Esta noche, mantengámonos calientes con la guerra fría!

Si tienes cara de zapato, no culpes a los demás por pisarlo.

Mamá decía que es mejor no perderse dos cosas en la vida: el último autobús a casa y alguien que te ama profundamente.

Si un hombre no tiene la capacidad, no digas que una mujer es demasiado realista. Si una mujer no tiene la capacidad, no digas que un hombre es demasiado despreocupado.

Si puedes hacerlo, intenta no hacer ningún ruido.

¿Te han vomitado tres veces desde que naciste, pero solo te han atrapado dos?

¡Ser guapo es inútil! ¡Al final, los peones no te comerán! /p >

¿Quién puede ser tan leal a mi pareja como yo a mi renminbi?

¿Quién puede esperar a que regrese?

Sé amable con las personas y las cosas. No pierdas los estribos al azar, nadie te debe nada.

La persona que amo tiene su propio destino. La gente que me ama es miserable.

Si te gusta, tómalo y no temas las consecuencias.

Es muy doloroso ahora. Cuando mires hacia atrás después de un tiempo, te darás cuenta de que en realidad no fue nada.

Elegir un buen hombre requiere métodos. Antes de descubrir el truco, solo necesitas aprender a decir que no.

¡Algunas personas pueden borrarse fácilmente con el tiempo! Como polvo.

En lugar de decir que los demás te hacen sufrir, es mejor decir que tu propia cultivación no es suficiente.

Había un abismo acechando en su corazón, e incluso si dejara caer una roca, no sería capaz de emitir ningún sonido.

La mayor diferencia entre hacer y no hacer es: ¡este último tiene derecho a opinar sobre lo primero!

Tuvimos un pequeño desacuerdo: ¡ella quería que yo convirtiera la tierra en oro! y quería que ella lo tratara como si fuera oro. El oro es como estiércol.

Soy mezquino, pero no me falta. Tengo buen carácter, pero no sin él.

¡Algunas personas lucen mucho mejor que las personas reales cuando se ponen un! Máscara facial.

Aprecia la vida: si Dios aún te permite vivir, debe tener Sus arreglos.

Las dos grandes tragedias de la vida: una es la desesperación, la otra es la complacencia. Citas divertidas y chistes impactantes clásicos

¡Un ciempiés fue mordido por una serpiente y tuvo que ser amputado para evitar que el veneno se propagara! El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tiene muchas patas~! ! El médico lo consoló: Hermano, ten cuidado, en el futuro serás una lombriz...

Un granjero matará pollos mañana Al alimentar a los pollos por la noche, dijo: Come rápido, esto. ¡Es tu última comida! Al día siguiente, vi al pollo acostado y dejando una nota de suicidio: ¡He comido veneno para ratas, así que tú tampoco quieres comerme! ¡No soy alguien con quien jugar ~!

Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron sacudidas. Sólo una hormiga se aferró con fuerza al cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo, estrangúlalo también. tuve sexo!

Un grupo de gallos persiguió a una gallina y comenzaron a cantar. Cuando la gallina vio que uno de los gallos inclinaba la cabeza y no decía nada, se emocionó. En la noche de bodas, la gallina: Eres tan genial, ¿por qué no cantaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... tengo miedo de vomitar

El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué comemos heno todos los días, mientras que las vacas solo alimentan concentrado al burro viejo? Suspiró: Los hombres no podemos compararnos, vivimos haciendo recados, ¡la gente depende de sus pechos para alimentarse!

Había un loro en cierta tienda. Cuando los clientes entraron, dijeron bienvenidos. Una niña no lo creyó y se fue seis veces. El loro lo dijo seis veces seguidas. En ese momento, el loro dijo enojado: ¡Jefe, hay alguien aquí, juega con tu pájaro!

Un niño robó un loro criado en una casa de prostíbulo Nada más entrar por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Cuando vio a su madre, volvió a gritar: ¡El jefe también ha cambiado! Al ver a su hermana, volvió a gritar: "¡La señora también ha cambiado!". Cuando vio a su padre, volvió a gritar: ¡Seguimos siendo un cliente habitual!

Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado, pero el cachorro lo lamió después de tocar el trasero del pollo. , te desmayaste, y el cachorro dijo alegremente: A ver quién es cruel.

Ibas por el camino, y una perra se abalanzó sobre ti y te mordió un trozo de carne del pie, y rápidamente. Cuando estaba a punto de patearlo, el perro dijo entre lágrimas: ¡Adelante, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi panza!

Mike: Lo siento, llego tarde profesora, soñé con un partido de fútbol. Maestro: Entonces ¿por qué eso te hace llegar tarde? Mike: Como no hubo empate entre los dos equipos, se jugó tiempo extra.

El hijo trajo a su novia a casa: Mamá, ella es una niña muy buena, sabe lavar la ropa, cocinar, hacer las tareas del hogar, todo.

Madre: Está bien, acepto contratarla y dejarla venir todos los martes y jueves.

Secretaria: ¿Estás ocupada durante mi tiempo libre? Colega: Está bien, todos comparten tu trabajo. Leí el periódico, Xiao Zhang charló por teléfono y Xiao Liu coqueteó con el jefe.

Un día, la esposa de cierto caballero dio a luz a un bebé. Se apresuró a ir al hospital para visitarlo. Después de esperar n horas, el llanto llegó desde la sala de partos. Gritó alegremente: Soy padre. ! En ese momento, el médico salió con cara triste y le dijo que el niño nació con una malformación congénita. Cierto señor se quedó allí y no entendió el motivo, de repente su esposa gritó desde la sala de partos: Todo es culpa suya. Leyó el mensaje pero no respondió.

Padre: "¿Pusiste la carta que te pedí que trajeras esta mañana en el buzón de informes?" Hijo: "¿Informe? Oh, lo hice. Olvidaste escribir tu nombre. Te lo agregué. !" ”

En la reunión militar de los países pequeños, una persona dijo: Irak está en guerra y deberíamos enviarles un tanque. Segunda persona: Deberíamos darles dos tanques. Tercera persona: ¿Por qué no darles los tres autos?

Un grupo de personas fue a acampar a la playa. En el camino, había una persona que seguía comiendo soja frita. Todos tenían miedo de que se le salieran los pedos. traer daño a la gente común" y le aconsejó que no comiera más. Él dijo: ¡Dentro de un rato montarás el campamento y yo iré al mar a freír pescado! Querida, comencé a extrañarte de nuevo y mi amor por ti crece enormemente cada día, porque alguien me dijo: "¡El precio de la carne de cerdo ha aumentado y puedes venderla a buen precio!" p> El director lo reconoció Uno de sus antiguos alumnos: ¿Eres John? "Sí, director" "Mira, nunca olvido los nombres de mis alumnos. ¿Qué estás haciendo ahora?" "Enseñando contigo"

La familia fue al teatro y compró entradas arriba, pero el hijo. Siempre se apoyaba en la barandilla y miraba hacia abajo. El padre le decía a su madre: No lo dejes caer. El boleto de abajo es de primera clase. Si se cae, será problemático reemplazarlo.

La muchacha de la iglesia le dijo a un anciano: Por favor dona algo de dinero a Dios. El anciano hizo un gesto con la mano: no te molestaré. Definitivamente veré a Dios antes que tú y estoy listo para darle el dinero directamente a Él cuando llegue el momento.

Paciente: Doctor, ¿cree que tengo neumonía? A veces, mientras los médicos tratan la neumonía, el paciente muere por otra causa. El médico sonrió levemente: Cuando estaba tratando la neumonía, el paciente murió de neumonía.

A Clinton le sorprendió que la tienda vendiera pijamas a cuadros con números. El vendedor le explicó: Si te pica una pulga por la noche, puedes decirle a tu amante: "Levine, por favor rasca el cuadrado número 17". ." "

Morrison compró un par de zapatos nuevos pero no los usó. Una semana después, mi esposa me preguntó: "¿Por qué no te pones esos zapatos todavía?" "Puedes usarlos mañana. Cuando los compré, el vendedor dijo que los zapatos me pellizcarían los pies durante la primera semana".

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