Frases alegres, humorísticas y positivas, los chistes de una frase más incisivos (80 frases)

1. Me estaba haciendo la permanente en casa y él gritaba sobre la permanente afuera.

2. Es un desperdicio divertido durante el día y un monstruo depresivo por la noche.

3. Maestro, simplemente dígale a los padres que le gusta y no celebre reuniones de padres y maestros todo el tiempo.

4. 10% ocupado, 70% ocupado y finalmente 10% de esta vida.

5. Cada vez que después de una discusión con otros, siempre siento que no lo hice bien. Cada vez siento que si organizo bien mis palabras y vuelvo a discutir, definitivamente ganaré.

6. Si no me compras bocadillos, no me molestes. El tiempo de tu bebé es precioso.

7. Anoche bebí demasiado y vi a un hombre aturdido. Pensé que era tan guapo que ponía celosa a la gente, así que no pude evitar acercarme y golpearlo. Cuando me desperté por la mañana, encontré que mi mano había roto el espejo.

8. Con un corazón ardiente, puedes cambiar el resultado. Con dinero, puedes cambiar este resultado a voluntad.

9. La tecnología ha avanzado mucho. Ahora puedo estar tan enojado con tontos a miles de kilómetros de distancia que me duele el cerebro sin salir de casa.

10. La libertad no es depender de otros para la caridad, sino ser perseguida por uno mismo.

11. Me regañas ahora porque aún no me entiendes. Cuando me entiendas en el futuro, definitivamente me golpearás.

12. El primer amor es infinitamente mejor, pero ya es demasiado tarde.

13. Mucha gente dice que soy hermosa y linda. Tengo muchas ganas de acercarme y abofetearla un par de veces. ¡Es como si nadie lo supiera y quiero que me lo digas en todas partes!

14. En las fiestas a todo el mundo le gusta hacerse fotos contigo. Esto no quiere decir que seas popular. También puede ser porque... tienes una cara grande.

15. Si un hombre está soltero por mucho tiempo, todos se verán como Diao Chan; si una mujer está soltera por mucho tiempo, todos se verán como un cabrón.

16. Cada vez que veo a alguien hablando de romper en el espacio, ¡me siento muy triste! No pude hacer nada más que dejar mi teléfono y cerrar la puerta, escondiéndome debajo de la colcha y sonriendo felizmente.

17. Siempre que los amigos que me rodean no estén contentos, les aconsejaría que miren más allá y dejen lo pasado, pasado. Pero ellos nunca estuvieron dispuestos a ceder y me insistieron: ¡Devuélveme el dinero rápidamente!

18. Desde que la función de mensajería anónima estuvo disponible, descubrí que muchos chicos empezaron a confesarse sus sentimientos entre sí.

19. No puedes tener tu pastel y comértelo también, pero puedes tener pobreza y fealdad al mismo tiempo, y la gordura y la baja siempre van de la mano.

20. Perdóname por disfrazarme, sostener un bolígrafo en la mano, fruncir el ceño y escribir furiosamente, solo para ayudar a los mejores estudiantes a llegar al final.

21. Escuché que hay radiación al dormir con un teléfono móvil al lado de la almohada. Me asusté tanto que me levanté y tiré la almohada, me morí de miedo.

22. Puedo quedarme despierto hasta tarde contigo, y también puedo aconsejarte que te acuestes temprano, ¡pero la mejor situación es que durmamos juntos!

23. Ayer, 5 personas me perseguían al mismo tiempo. Cuando me di la vuelta, vi un conjunto de qwerdf que explotó instantáneamente para completar 5 muertes. ¿más hay?

24. Aprender budismo consiste en explicar la propia conciencia, no en hacerlo para que los demás lo vean.

25. Ahora creo en dejar que la naturaleza siga su curso. No digas que no me importa, incluso si me importa, ¿y qué? Simplemente veo todo de manera más amplia.

26. Crea un grupo para aquellos amigos que están en línea en el iPhone, para que no tengas que preocuparte por pedir dinero prestado.

27. Los chicos que juegan al fútbol y los chicos que juegan al baloncesto son todos una mierda. Mientras seas guapo, eres guapo incluso jugando al volante, si eres feo, incluso jugar al golf es solo. palear mierda.

28. Las personas con karma profundo observarán las faltas y defectos de otras personas todo el día. Las personas que realmente practican nunca mirarán las faltas y deficiencias de otras personas.

29. ¿Crees que siempre hay una chica que viene a este mundo sólo para torturarte?

30. La diferencia entre libro abierto y libro cerrado es que uno copia arriba y el otro copia abajo.

31. No importa si tienes la cabeza vacía, la clave es no mojarte.

32. ¡Escúpelo! ¡Escupiste la bebida que bebiste!

33. Enamorarse de un hombre inmaduro es como criar a un hijo. Le enseñas a amar a alguien, y al final descubrirás que tienes una nuera.

34. Sólo un cuerpo gordo puede soportar mi alma pesada.

35. Las llamadas cama individual y cama de matrimonio no tienen nada que ver con el ancho. Si hay alguien sobre la almohada, es una cama de matrimonio aunque una persona sola duerma en una cama más grande. , también es una cama individual.

36. Si el matrimonio es la tumba del amor, celebrar un aniversario de boda una vez al año es como “barrer la tumba”.

37. No importa lo difícil o peligroso que sea, trátate como a un niño de doscientos cinco años.

38. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.

39. ¡Jaja! ¡Mi pesadilla finalmente terminó y ya no tengo que sentarme contigo!

40. Pregunto por una amiga. Hay una chica que ha subido de peso recientemente, pero es muy amable. ¿Puedo pedir comida para llevar?

41. Las personas que no pueden encontrar tiempo para el amor, tarde o temprano encontrarán tiempo para las citas a ciegas.

42. La gente hoy en día llama a sus hijos pequeños bastardos y a sus perros domésticos hijo.

43. A veces, cuando estás a punto de hacer algo conscientemente, de repente alguien te insta a hacerlo y al instante no quieres hacerlo.

44. El tiempo vuela tan rápido que oscurece tan pronto como me despierto.

45. Recuerda a esas personas que charlan contigo hasta altas horas de la noche, es por ellas que tienes ojeras tan pesadas y mala piel.

46. Mi madre me preguntó por qué no ordenaba mi habitación. Es una broma, soy una señora desordenada.

47. No seas demasiado obediente. Puedes rechazar cosas que no quieres hacer. No fuerces cosas que no puedes hacer. Me gusta. La vida no se trata de complacer a los demás, sino de ser amable contigo mismo.

48. Leí mucho en Internet sobre las desventajas de quedarme despierto hasta tarde. El mayor cambio para mí es que pasé de quedarme despierto hasta tarde felizmente a quedarme despierto hasta tarde con miedo.

49. Si no quieres comer cilantro, ¡envía a tu dependienta más linda!

50. Estaba aburrido y canté en la computadora con miedo. Después de terminar de cantar, la computadora de repente falló.

51. No sé mucho de música, por lo que a veces soy poco fiable y a veces desafino.

52. Después de permanecer mucho tiempo entre gente nerviosa, descubrí que soy normal.

53. Nunca juzgaré a alguien por su apariencia, pero definitivamente me casaré con alguien por su apariencia.

54. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, regálale una sotana.

55. El director nos regañó ayer diciendo que todos en nuestra clase son feos. Luego dijo hoy que los estudiantes serán tan buenos como los maestros.

56. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

57. Si dormir es para recargar el cuerpo humano, entonces quiero decir que nunca he estado lleno.

58. ¡Te sugiero que nunca entres en un negocio después de graduarte! ¡No sabes contar nada! Tu puntuación en matemáticas nunca ha superado los 20 puntos. ¡Puedes decir que 3+7 es igual a 21!

59. Mira, el arco iris de allí me está mirando desde arriba, porque soy más brillante que él.

60. La violencia no soluciona los problemas. Vamos, sentémonos tranquilamente y me elogias durante una hora.

61. Si hay una vida futura, debo convertirme en un nervio, porque cuando me vaya, tendrás muerte cerebral.

62. Ojalá cuando recibiera el sobre rojo, lo abriera y dijera otro.

63. Puedes hacer muchas cosas al levantarte por la mañana, como por ejemplo: volver a dormir.

64. ¡Vete! ¡Peligro! ¡Siento que voy a explotar!

65. Las chicas de piernas gruesas envidian todo tipo de piernas delgadas, sin importar si es niño o niña.

66. Haz tu tarea, hazla toda la noche, siéntate toda la noche y escribe una página.

67. Muchas personas han saltado de edificios recientemente, por favor tenga cuidado de no ser golpeado.

68. No importa cuán inteligente sea una mujer, está confundida acerca de su apariencia, y no importa cuán estúpido sea un hombre, está sobrio cuando se trata de la apariencia de una mujer.

69. Nunca cometo errores tipográficos, pero siempre cometo errores.

70. No tienes derecho a que te disguste mi estilo de vida, pero tienes derecho a sacarte los ojos.

71. No puedes despertar a alguien que no responde a tu mensaje, pero un sobre rojo sí.

72. El Sun Tzu que lleva todo el día fingiendo es de los que no conocen el arte de la guerra.

73. Los malos necesitan fuerza, y la escoria necesita gusto.

74. Te lo advierto, no me sonrías en broma cuando esté enojado. Cuando sonrías, yo también me reiré. Esto me hará parecer muy desvergonzado.

75. Como persona optimista a los ojos de los demás, probablemente sea porque estás colgado y a punto de morir, y todo el mundo piensa que te estás columpiando en un columpio.

76. ¿Qué tiene de malo que te ignore? No te preocupes, todavía estoy yo y soy demasiado vago para preocuparme por ti.

77. Compré una maquinilla de afeitar online, pero me temblaban las manos y me entumecieron antes de terminar de afeitarme.

78. Cuando tenga dinero, compraré dos piruletas, una para que me veas comer y la otra para que tú mires.

79. Si te gusta un chico guapo, no tomes medidas inmediatas. Primero debes conocerlo poco a poco y pronto descubrirás que sus amigos son más guapos.

80. Los llamados "hogares extremadamente pobres" en realidad son de dos tipos: los extremadamente pobres por falta de dinero, los extremadamente pobres por falta de sueño y los que eventualmente perderán sus talentos.