Chistes y chistes humorísticos
Chistes y chistes largos y humorísticos (artículos populares)
1. ¿Quién inventó este bebé, una criatura extraterrestre completamente incapaz de comunicarse, una máquina desnuda, sin ningún documento? El tiempo de espera es muy corto, se puede cargar una vez y no se puede devolver. Sin embargo, disfrutas del proceso de desarrollo. ¡Levántate y siente lo mismo!
2. "Un diaosi fue al bar karaoke y le pidió a una señora que lo acompañara. Le pediste 300 y él te dio 1.000. La señora sintió que había conocido a una persona noble. La noche siguiente , el diaosi volvió a ordenar a la señora, y la señora vendió más Trabaja duro y consigue otros mil. La tercera noche, la señora dijo: "Nunca he visto a nadie tan bueno como tú. ¿De dónde eres? X condado, X provincia. " ¡Somos de la misma ciudad! ¿Qué estás haciendo aquí? Diaosi dijo: ¡En un viaje de negocios, tu madre me pidió que te diera tres mil yuanes!"
Le dije a mi amigo que si eres el único hombre en el mundo, qué será de ti. La mayoría de la gente dice que es increíble. Pero él dijo: Vaya, entonces venderé pepinos. Qué buena oportunidad de negocio. Perdí contra él.
4. No tuve nada que hacer anoche. Llevaba esmalte de uñas de alta visibilidad. Esta mañana salí a caminar con otra colega. Ella echó un vistazo y dijo con calma: No uses esmalte de uñas, es fácil contraer enfermedades ginecológicas. Por un momento sentí como si me estuviera ahogando en el río Amarillo.
5.? Mamá, toma prestado el océano por un tiempo. ¿De qué sirve matar gente? ¿Qué? OMS. ¡Tu nieto! ?
6. Lo pensé. Ambas piezas me picaban mucho. Sostuve un palo duro en mi mano y lo clavé en el medio. Fue corto y suave por un tiempo, y las dos piezas no me picaron, y yo no quería. Ay ~~~ Es hora de dejar de fumar. Oye ~~~ Piensa en los zapatos de niños torcidos.
7. "En los años de la guerra, hubo un reclutamiento militar a gran escala en un lugar determinado. No había ningún padre varón en la familia. ¿Para honrar a los antepasados? Deja que una hija de tu familia se disfrace Como mujer para servir como soldado. Durante una feroz batalla, la niña tenía su período. El rudo líder del grupo vio la sangre en sus pantalones y corrió a preguntarle dónde estaba herida. La niña se sonrojó y dijo: " ¡Está bien!" La líder del grupo se quitó los pantalones y dijo presa del pánico: "¡Maldita sea!" ¡Explotó y dijiste que estaba bien! ?"
8. noche:? ¿Estás dormido? Respuesta: No, te extraño. Yo también te extraño. Mi esposa se quedó dormida. ¿Mi esposa también está dormida?
Bromas largas y humorísticas (clásicas)
1. El compañero A tiene una personalidad inusual y es admirado por todos sus compañeros. Se celebró una gala el día de Año Nuevo y cada estudiante realizó un espectáculo. Realiza trucos de magia, sube al escenario, se sienta en un taburete. Poniendo el libro en la cremallera de sus pantalones, miró fijamente a una chica de nuestra clase. Después de que sonó el timbre, dijo: El nombre de la magia es un libro en movimiento... El maestro rompió a llorar.
2. Acabo de actualizar la nueva versión de QQ móvil y vi que mis amigos estaban felices después de varios años. ¿Crees que debería saludarlo?
3. La chica de arriba vino a mi casa a pedir prestado el baño, pero no hubo movimiento durante mucho tiempo. Yo estaba muy preocupada y le pregunté: Hermana, ¿estás bien? Ella respondió débilmente: Lo siento, sucedió tan de repente. ¿Puedes comprarlo para mí? Compré toallas sanitarias y las metí debajo de mi puerta. Mi hermana finalmente salió. Gracias. No puedo pagarte hoy. ¿Qué tal unos días? Dios, ¿cómo puedo entender esto?
Hubo un tiempo en que las mejillas de mi hermano siempre estaban rojas e hinchadas. Cada vez que le preguntaba me respondía:? Mi novia y yo nos enojamos y nos peleamos. ? Lo extraño es que desde que compró la bomba no tiene la cara hinchada.
5. El dedo medio de la diosa lleva varios días herido y aún no se ha recuperado. Le tomé una foto y le dije. Tan pronto como lo vi respondí: No dejes que la herida se moje todo el tiempo. Después de eso, todos los de abajo dijeron que tenía razón y finalmente me hackearon... ¿Qué hice mal?
6. Cuando llegué a casa anoche, me encontré con una mujer que me preguntó: Señor, ¿quiere servirme? ¡Sin dinero! ? La mujer rápidamente dijo:? Es barato, señor. ? Yo dije:? ¡Tengo novia! ? La mujer estaba deprimida y regañada :? ¡Las chicas de hoy en día son tan informales que me resulta difícil hacer negocios! ?
7. Cuenta una historia real de tu infancia.
La casa de mi amigo no tenía puerta de seguridad instalada, así que entró un ladrón. El padre de mi amigo todavía estaba en la cama, mirando al ladrón hurgar entre sus cosas, luego se acercó silenciosamente y lo golpeó por detrás. ¡El ladrón se desmayó! ¡Entonces vino la policía! Llévate al ladrón con su padre. ...
8. Las compañeras a menudo cambian de novio y luego van a los hoteles para registrarse. No sé por qué perdí los estribos cuando regresé hoy. Le preguntamos por qué y ella dijo. Nunca vuelvas a ese hotel. ¡El jefe realmente dijo que me presentaría negocios! Maldita sea, ¿quién crees que soy?
Chistes y chistes de humor (artículos seleccionados)
1. Esposo: Esposa, quiero intercambiar teléfonos celulares contigo. Esposa: ¿Por qué cambiar conmigo? ¿No es tu teléfono mejor que el mío? Esposo: No, tu celular es mejor. Esposa: ¿Dónde? Marido: Tu teléfono puede conectarse automáticamente a WIFI dondequiera que vayas.
2. La esposa de cierta empresa estaba de viaje de negocios y el jefe dejó a su hija de cuatro años en la empresa. Los niños sienten curiosidad por todo, miran a su alrededor y tocan. La secretaria del jefe está muy enojada y dice que estás gritando fuerte y te echará. La niña respondió: "Entonces, ¿por qué gritaste tan fuerte ayer en la habitación de mi papá?" La niña hizo tanto ruido que todos en la oficina inclinaron la cabeza y no dijeron nada.
3. Anoche hice enojar a mi esposa. Quería presionar el botón de la cama para intentarlo, así que tiré a mi esposa sobre la cama. Esposa: No hagas esto. No me es útil. ¿No se dice siempre en Internet que este truco es bueno para la esposa? Soy diferente a los demás. Estoy enfermado. Yo: ¡Si estás enfermo, te trataré! Estaba a punto de actuar, pero la esposa de segunda categoría dijo que esta enfermedad no se podía curar en media hora o dos. Yo:...
4. Soy una empleada de nuestra empresa. Siempre hay un colega que se pelea conmigo. Debido a que mi pareja pidió permiso ayer, no tuve más remedio que trabajar conmigo en el turno de noche. Estoy de mal humor. Mientras trabajaba, estaba hablando por teléfono con mi novia, rechazando el producto. ¿Me enojé mucho y se lo dije en voz alta? ¿Podrías dejar de presionar así? ¿Están todos fuera? . ¿Este tipo me dio una mirada fría? Eso es lo que me gusta impulsar y hacerme sentir cómoda. No, no, querida, ¿puedes dejarme explicarte?
Hoy estuve charlando con una chica del mismo pueblo. Le dije que me gustaba mucho. Ella dijo que no lo haría. Dije que no lo haría. Sólo te pido que seas mi mano derecha. Como resultado, ella entendió. ¡Me pateaste, ay! Para, duele. ...
6. Mi compañero de cuarto fue a ver a un amigo en línea ayer. Yo: ¿Cómo puedo conocer a los internautas? Compañero de cuarto: Se siente bien. Yo: ¿Ah? ¿Qué tipo de chica te hace sentir tan bien? Compañera de cuarto: Me gusta la forma en que duda. Yo: ¿Eh? ¿Existen todavía chicas tan inocentes hoy en día? No tartamudeas, ¿verdad? Compañero de cuarto: Ese no es el caso. Yo:...
7. Una pareja estaba durmiendo por la noche. De repente el viento abrió la puerta y se escuchó un ruido. Esposa:? ¡No, mi marido ha vuelto! ? El marido se sorprendió al escuchar esto e inmediatamente saltó desde la ventana del segundo piso.
8. Respuesta: Hace algún tiempo leí en las noticias que había una pareja de recién casados que tuvo relaciones sexuales unos 100 días después de casarse y la energía del hombre murió. ¿Qué pasa con esa mujer? Respuesta: No en las noticias. Al lado del resultado hay una comparación divertida: B apesta.
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