¿La felicidad aún está lejos?

¿Me equivoco? ¿Son mis exigencias realmente demasiado? aún……?

Al caminar sola y sin rumbo por la calle, me siento muy sola y confundida. Las farolas alargaron mi figura, los transeúntes a mi alrededor tenían prisa y nadie me prestaba atención. Quizás nadie me notó en absoluto. De repente me sentí tan pequeño, como si ni siquiera fuera una gota de agua en el océano. La luna sobre mi cabeza no es mía, las estrellas no son mías, e incluso la felicidad parece no ser mía.

¿Qué es exactamente la felicidad? ¿Es el bombón en tu boca o el sabor del viento que sopla en tus mejillas? No tengo ni idea. En mi diccionario no existe ninguna palabra "felicidad", porque la felicidad está demasiado lejos para mí. Esta fue la razón que me di, así que comencé a ser rebelde, arrogante y aprendí a responderles a mis padres.

Dondequiera que caminaba, comencé a pensar en mí mismo. ¿He pensado realmente seriamente en el significado de la felicidad? ¿O es sólo una razón que me doy para ser malo?

¿Realmente soy incapaz de encontrar la felicidad? ¿O no lo entiendo? Si lo piensas seriamente, tal vez sea feliz. Tengo un hogar, un hogar sano y completo. También hay un grupo de familiares que me aman y me aman. Comparado con esos huérfanos que perdieron a sus padres, ¡debería ser considerado muy feliz! De hecho, sé que me aman y quieren pasar más tiempo conmigo, pero tienen una carga muy pesada que soportar y tienen que sacrificar su tiempo conmigo. Pero siempre estoy insatisfecho. Siempre siento que ellos siempre dedican su tiempo al trabajo, me ignoran y muchas veces no se preocupan por mí. No me gusta, no me gusta esta forma de amar, lo que necesito son más cuidados. Trabajaban hasta la noche todos los días y hasta me daban el poco tiempo que tenían todavía les pedí estas y otras cosas. Pensándolo bien, tal vez soy demasiado obstinado. Este tipo de felicidad debería ser agria, como el caramelo de limón.

En comparación con mis compañeros de clase, tengo más libertad. Creo que soy sólo una cometa sostenida por una cuerda lo suficientemente larga. Bajo el cuidado de mi familia, puedo volar tan alto como quiera. Pero nadie me diría dónde está el límite más alto. Tan codicioso que no sé cómo parar cuando debería. Cuanto más alto vuelas, más doloroso caes. Empecé a odiar a mis padres. Si lo pienso seriamente, tal vez me estén diciendo de otra manera, diciéndome la respuesta que quiero saber. Quizás esto también sea un tipo de felicidad, felicidad dura, felicidad como el café dulce...

Tengo cosas que mucha gente no puede tener. Mientras mis padres puedan hacerlo, intentarán las suyas. lo mejor es hacerlo. No sé, ¿qué más me falta? ¿Qué más quiero tener? Busqué desesperadamente, pero no pude encontrar la respuesta que quería. Sólo descubrí que en realidad soy feliz. ¡No tengo ningún motivo ni derecho a pedir nada más! Porque tengo demasiado.

Empecé a odiarme porque realmente lastimé a mis padres tan profundamente que no podía perdonarme. Tengo muchas ganas de darme dos bofetadas. Realmente es hora de que despierte...

Mis ojos húmedos me dijeron que estaba llorando. ¿Son lágrimas de arrepentimiento? Quizás sea así.

En ese momento, estaba parado en la puerta de la floristería, así que decidí.

Pronto regresé a casa. Me paré en la puerta de mi casa, sosteniendo fuertemente en mis manos dos claveles, dos claveles amarillos sonrientes.

Hoy es 8 de marzo.