Colección de citas famosas - Colección de versos - Compartiendo historias de amor divertidas1. Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares que su hija le había dado. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es falso. Esto hizo que la anciana se impacientara mucho y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, y por favor crea en estos billetes. Son dólares estadounidenses reales, traídos directamente de los Estados Unidos. 2. ¡Llamó un hombre borracho!" . a la comisaría para denunciar que los ladrones habían visitado su coche. "Robaron el tablero de instrumentos, el volante e incluso el pedal del freno". Sin embargo, antes de que la policía pudiera comenzar a investigar, el teléfono volvió a sonar. "Está bien", dijo el hombre borracho, hipando. "Accidentalmente me senté en el asiento trasero." Experto en trucos ▲ ¿Hablas bien mandarín? Por favor, repite conmigo: míralo, míralo, míralo, olvídalo, míralo, míralo... Vale, deja de ladrar y cómete los huesos. ▲ Después de leer lo siguiente, conseguirás un trabajo con un salario mensual de 2 millones. Estas preguntas son las siguientes: ▲Un cerdo y un pingüino se mantienen en una cámara frigorífica a -20°C. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben! ▲Hola: Hoy es el Día Internacional de la Mujer. En nombre de la Federación Internacional de Mujeres, me gustaría informarle oficialmente que todos los baños y baños para mujeres están abiertos de forma gratuita. Por favor ven. ▲ Lea en voz alta:: La flor del ciruelo huele la fragancia de las flores y la tristeza de las ramas es baja. Invitado a oler la grava donde yace húmedo el verde primaveral. ▲Siempre quise decirte algo, pero sabes su peso. Una vez que lo diga, puede que ni siquiera seamos amigos, ¡pero no puedo controlar mis sentimientos! Ahora me armo de valor para decirte: ¿Cuándo me invitarás a cenar? ▲ Recuerde, primero, siempre tengo razón, segundo, si me equivoco, consulte el primer punto. ▲Ni tú ni yo estamos equivocados. Todo es causado por disputas. No digas lo siento. Pagan la cena juntos. ▲Estás enojado. Si estás enojado, llora, sal. . ¡Jejejeje! Súper divertido ▲ Rompe el sistema de esposas de toda la vida e implementa un sistema de acciones conjuntas para las tías. Introducir el sistema de Miss Competición y promover el sistema de contrato de amantes. ▲ Tomar la mano de mi esposa es como tomar la mano izquierda con la mano derecha; tomar la mano de la joven parece ser tomar la mano de una compañera de clase en 1899, lamento no haberlo hecho. ▲ Dale un poco de sol y estarás brillante. Daos un poco de inundación y os inundaréis. Le pediré a la anciana que se ponga un labio rojo y te dé un poco de color. ▲ Esperanza: El jefe te seguirá, te darán el auto, el dinero se te quedará, la corte te mimará, tu carrera oficial estará contigo, la escuela te permitirá, los bienes raíces serán lo que sea ¡Quieres y tu amante te amará! ▲ Un hombre tiene veinte Pentium, treinta Microsoft, cuarenta Panasonic y cincuenta Lenovo. ▲ La soltería es comprensión, enamorarse es un error, romper es despertar, casarse es un error, el divorcio es despertar, volver a casarse es terquedad, no tener un amante es un desperdicio y más amantes son animales. ▲Mi primer amor, adiós enamoramiento. Trabaja duro todo el día para ganarte el corazón de la gente. Esforzándose mucho en impulsar el corazón. ¿No entiendes mi corazón? ▲Hombre estúpido + mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido + mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente + mujer estúpida = relación extramatrimonial; hombre inteligente + mujer inteligente = ¿amor romántico? ▲ Si parpadeas, moriré. Si tus ojos parpadean una vez más, volveré a la vida. ¡Tus ojos siguen parpadeando, así que moriré! ▲ Una esposa debe seguirla cuando sale, obedecer órdenes y seguir ciegamente si comete un error. Una esposa debe esperar a que la maquillen, recordar los cumpleaños, estar dispuesta a gastar dinero y soportar palizas y regaños. ▲ Deseo que te hagas rico en Marlboro Road, que tengas una carrera en la montaña Hongta, que ames más que Ashima y que tengas riqueza en toda la Gran China. ▲ Lo siento, no fue mi intención. Solo te veo siendo impulsivo y coopero contigo. ¡Aunque no soy un caballero, no me aprovecharé de los demás! ▲ ¿Quién dijo que soy bizco? ¡Solo me concentré en una cosa para cambiar mi forma de pensar sobre las cosas! Mensaje de texto divertido ▲El rey quiere 100 cerdos. El ministro trajo sólo 99 cabezas. El rey dijo: "¿Hay otro cerdo"? El ministro dijo: "¡Todavía hay una persona leyendo el mensaje de texto!" ▲Después de la prueba del sistema, su teléfono ha sido infectado con el virus WAP. ¡Abra el fuselaje inmediatamente y doble la placa de circuito 90 grados! ▲Un rey le pidió a su ministro que encontrara cien tortugas, pero el ministro encontró noventa y nueve. El rey preguntó por qué y el ministro dijo: ¡El otro está mirando su teléfono móvil! ▲ El gallo y la gallina son marido y mujer y están ocupados incubando polluelos todo el día. Algo anda mal con el cerebro del pollo y no come, bebe ni descansa. El gallo y la gallina estaban ansiosos y se escondieron para mirar a los polluelos. Las gallinas tontas miran en secreto sus teléfonos cuando nadie les presta atención. Los mensajes de texto más divertidos [1] Animales: ▲Me encontré contigo y estaba perdido. No puedo evitar tu mirada afectuosa. Conozco tu corazón. Corrí lo más rápido que pude, pero me seguiste de cerca.