Una colección completa de chistes humorísticos sobre Zifang.

2. El mundo desolado es caótico, no digas tonterías delante de mí.

Te aconsejo que no toques mi resultado final, de lo contrario serás responsable de las consecuencias.

4. Siempre tan sensato, nunca conseguirás el amor verdadero.

5. ¿Cómo puedes salir adelante sin trabajar duro? ¿Cómo puedes conocer el arduo trabajo de tus padres si no soportas las dificultades?

6. Si no tienes potencial para ser dama, debes tener conciencia para ser mujer.

7. No soy tú, no puedo ser lo que quieres, ni puedo ser tan perfecto como imaginas.

8. ¿Qué pasó con esa mujer? Cuando me convierta en una mujer fuerte, también te menospreciaré.

9. ¿Estás calificado para decir te amo? No sé cómo pagar tu amor por mí. ¿Qué más sabes?

10. Bebo porque quiero olvidar el dolor temporal y lo sentiré cuando pase.

11. Incluso si sabes qué tipo de persona soy, no sabes qué tipo de corazón tengo.

12. Deja de fingir ser amable delante de mí. Debería haber conocido tu hipocresía.

13, siempre fingiendo ser estúpido, siempre ingenuo, al menos parezco feliz.

14. Cada uno tiene su propio camino a seguir, y toda tristeza no tiene nada que ver con los demás.

15. No te compares con los demás, nunca sabes por lo que han pasado.

16. Estés aquí o no, yo estoy aquí, esperando que regreses.

17. Toma fuerte mi mano, lo he perdido todo. Suelta mi mano, y tendré lo que quiero.

18. Recuerda que hubo una vez alguien que te amaba desde el fondo de su corazón, pero tú no lo apreciabas.

19, soy tu pequeño monstruo, nunca sabrás cuánto ama a Ultraman.

20. ¿No puedes decirle a los demás que alguna vez me amaste?

21, no tengo tiempo para participar de tu pasado, pero extraño tu futuro.

22. No soy el tipo de persona que se rinde si quiere algo, o que se rinde si no lo quiere.

23. ¿Cuál es el problema de enamorarse? Cásate si puedes.

24. No todas las relaciones son como una familia, que nunca se separa.

25. Me siento aliviado. No me he puesto en contacto contigo desde entonces. Finalmente, es hora de decir adiós.

26. Nadie aparecerá dos veces en tu vida, por lo que no puedes apreciarlo.

27. El amor es lo más triste, no guardes todo en secreto.

28. La iglesia más grande del mundo no puede tolerar tus pecados.

29. Los demás no te toman en serio, así que no pienses demasiado en ti mismo.

30. Las niñas son como los mandalas, hermosas pero también las más mortíferas.

31. Una persona verdaderamente valiente se atreve a afrontar la sangre y afrontar la vida.

32. No pretendas ser bondadoso delante de mi hermana. Mi hermana puede congelarte hasta convertirte en hielo a diez grados bajo cero.

Los hombres de 33.TM nunca incumplen sus promesas. No dejes ir cuando te digan que amas y que tienes la capacidad.

34. Tu amor por mí no vale la pena, y mi amor por ti no vale la pena pisotearlo.

35. El amor no es nada. Sólo quiero que mi familia nunca me traicione.

36. Si me acerco demasiado a ti, sabrás que el cuchillo será el que más me hará daño.

Dejaré que me recuerdes toda la vida, así no te dejaré ir fácilmente.

38. Ven y dame felicidad en persona, de lo contrario no interfieras con mi felicidad en el futuro.

39. Si la gente no me ama, yo no los amo; si la gente me ama, se comprometerán unos con otros.

40. No creas que tienes un ojo dibujado en la frente. Eres Yang Jian y yo todavía estoy en Bai.

41. Mientras todavía me ames, no me importa renunciar a este mundo por ti.

42. No soy gentil ni una dama, pero soy fuerte y tengo un estilo que tú no tienes.

43. Si aceptas ser mi amante, entonces debes ser digno de la palabra amante.

44. Aunque te vayas, ¿qué pasará? Seguiría siendo el mismo, seguiría siendo feliz.

45. ¿Sabes por qué no me enamoro? Porque el cariño familiar está más calificado para decir para siempre que el amor.

¡46, tu hermana! ¿Por qué deberíamos reprimirnos para ayudar a los demás?

47. Cada uno tiene su propio destino. ¿Qué tiene que ver todo con los demás?

48. Dios ha destinado tu destino, pero tú puedes elegir quedarte o irte.

49. El hombre que me gusta no es ni guapo ni rico, pero ¿qué importa?

Me preguntas qué me gusta de ti, y te digo que me gustas que te mantengas alejado de mí.

Humor, humor, habla de la colección completa

1. Dios ha dispuesto nuestro destino, pero se olvidó de darnos instrucciones.

2. Cuando estaba en la universidad, un día vi a mi compañero de cuarto jugando en el dormitorio. Le dije: "Mañana es el examen. ¿No vas a estudiar?". Mi compañero de cuarto respondió con calma: "Pasado mañana, ¿me equivoco?". Mientras discutíamos, otro compañero de la residencia preguntó sorprendido: "¡No fuiste al examen esta mañana!""

3. El tiempo me ha enseñado que no hay que esperar para cualquier persona excepto entrega urgente.

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4 A esta edad, dominas una especialidad sin aprender otras habilidades. Puedes dormir bien sin pastillas para dormir durante el día. Emociónate sin estimulantes por la noche.

5. Te lo advierto. No toques mis resultados, de lo contrario volveré a cambiarlos.

6. Sé cómo decirlo, pero espero que todos dejen de publicar contenido pornográfico en este espacio. Creo que este comportamiento es bastante malo, de hecho ha tenido un impacto negativo en los demás. Por ejemplo, para mí, es mucho pedir. ¡Salir de la cama para buscar auriculares en medio del invierno!

7. Sé que esto es parecido. ¡Tomé el dinero de la escuela para hacerme una cirugía plástica! Las chicas generalmente no emiten ningún sonido cuando conversan contigo. Tu relación con ella es definitivamente inusual. La nota fue eliminada y ella se dio cuenta de un vistazo que era tuya. Entiendo lo que son los hermanos y amigos, y no quiero acostarme con mi novia durante dos días con un clima tan frío.

10 El espejo instalado en la escalera de la escuela te dice que la gente es fea. Debería estudiar más.

11. Mi amante es un héroe mundial, un día aparecerá en la torre. Supuse que el líder era un palo.

12. He jugado con muchos hombres, como Li Bai, Han Xin, Sun Wukong, Hou Yi, Xiang Yu y Dian Wei. Me encontré con alguien que se parecía a ti, de repente recordé que no estabas en esta ciudad.

14 En el mundo no hay caminos y hay tanta gente deambulando que no. No sé cómo ir.

15. “Si profesores de chino, matemáticas, inglés, física, pensamiento, historia, geografía y política entraran al aula al mismo tiempo, ¿qué pensarías? ¿de? ""La guerra de agresión de las fuerzas aliadas de las ocho potencias contra China."

16. Si solo necesitas tomarte una selfie, ¿cómo no vas a tener novio?

17 . Espero que algún día podamos volver a ser extraños, y entonces podamos volver a conocerte. Mira cómo te mato

18, “¡Qué te puede hacer bajar la dignidad y humillarte! ? ""Copiar tarea"

19, acabo de ver una noticia de que tanto madre como hija son azafatas. No sé qué tiene de bueno esto, ¡solo hay dos generaciones de madre e hija! Nuestros antepasados ​​han sido durante dieciocho generaciones Granjero, ¡nunca presumo! ¿Estoy orgulloso?

20 Las flores fueron arrancadas antes de que pudieran tocar las flores. En el pasado, cuando jugaba Rey de Reyes, mis compañeros de equipo me regañaban todos los días. Poco a poco, mi capacidad de lucha mejoró y ya no me regañaban porque ya me regañaban.

22. Tu hijo que solo eres joven una vez. No era una locura en ese entonces.

23. Cuando estaba en la escuela, estaba acostumbrado a hacer autopsias en el dormitorio. Mi compañero de cuarto pensó de repente: ¿Por qué no dormimos en la morgue? ¿Dónde tengo la llave? Estuve de acuerdo con los otros dos inmediatamente y los dos se fueron.

Al día siguiente, el conserje fue hospitalizado.

24. Ahora no soy bueno en artes y ciencias, así que no tengo más remedio que aprender magia.

25. Había una caricatura cuando yo era niño. Solo escuché el tema principal y pensé que se trataba de una historia legendaria sobre un ladrón y su hijo. La canción dice así: "El hijo de un ladrón y el padre de un ladrón..."

26 Si eres flojo conmigo, perderás porque soy demasiado flojo para competir contigo. .

27. Mi padre me enseñó: "No te dejes engañar por los hombres. No creas lo que dicen los hombres". Por un tiempo, no supe si debía escuchar las palabras de mi padre.

28. Cuando descubrí que todos los wifi tenían contraseñas, sentí profundamente la malicia de este mundo.

29. Que alguien diga "tengo hambre" es una palabra que pone a prueba: dile a tu madre que se levantará enseguida y te dirá "te traeré algo de comer". Díselo a papá y él sonreirá y dirá: "Está bien, salgamos a comer". Díselo a tu novio y él amablemente te dirá: "¿Qué quieres comer?". Dile a tu novia y ella siempre te responderá "Yo también". Por eso, cada vez más chicos optan por buscar novios.

30. He visto demasiados gánsteres, pero todavía no me gusta la escoria como tú.

A los 31, estaba discutiendo con mi esposa y le grité: "¡No creas que por ser hermosa no me atrevo a pegarte!" Al escuchar esto, pero inesperadamente dijo: "¡No creas que porque eres hermosa no me atrevo a pegarte!". Lo que dijiste tiene sentido, ¡así que te dejaré ir!””

32. El niño montó en su caballo hasta el borde del acantilado, se dio vuelta y le dijo a su amada niña: “Déjame hacerte una última pregunta, ¿te casarás conmigo?” Si no te casas conmigo, mi vida no tendrá sentido, así que saltaré por este precipicio. "La niña se conmovió y le gritó al niño: "Cásate conmigo", y el caballo gritó y se precipitó por el acantilado.

33. Cogí el tren por la mañana. Cuando llegué al andén, El tren ya había arrancado. Así que no tuve más remedio que perseguirlo y gritar: "¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espérame! "En ese momento, un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme. ”

34. La violencia no puede resolver los problemas, pero puede aliviar la ira.

Desde que me pediste dinero prestado, he estado pensando en ti hasta el último centavo.

>36. Muchas tías dijeron que hoy estoy muy guapo, ¿por qué no me presentas a tu hija?

37. Sentí ganas de llorar y luego empezó a llover, así que corrí a preguntarle a mi madre. Mi experiencia de vida, soy la Tercera Princesa del Mar de China Oriental, ¿por qué me lo has ocultado durante tantos años?

38. , juega y duerme con las personas con las que quieres acostarte.

39. Hay una razón por la que no vuelvo cada segundo. Hay una diferencia horaria entre el mundo del cielo y el mundo humano. así que tal vez no vuelva cada segundo.

40 “¿Qué piensan las chicas? "Las personas que se llevan bien también pueden llevarse bien". "

41, en realidad me gustan mucho las matemáticas. No tiene un lenguaje indirecto, ni gramática inglesa, ni complejidad ni información sobre historia y política, pero simplemente no se puede hacer, no se puede hacer. , no se puede.

42. Una chica gorda no se atrevió a tomar el ascensor, por lo que insistió en subir las escaleras para ir a trabajar todos los días. Así que, después de casi un mes de arduo trabajo, logró hacerlo. fue despedida porque a menudo llegaba tarde.

43 Padres, tengan en cuenta: En los últimos días, ha aparecido en la sociedad un nuevo tipo de fraude. Los estafadores falsificarán una boleta de calificaciones con una puntuación muy baja y falsa. afirme que es la puntuación del niño en nombre de la escuela electrónica, WeChat o el maestro de la clase y sembrará discordia y provocará graves discordias familiares. Elimínelo inmediatamente después de recibirlo. chistes humorísticos

Colección completa de chistes humorísticos

1. Hace unos días, conocí a un hombre de Jianghu. Tenía una carpa tatuada en ambos lados de la pantorrilla. rojo y negro, con la cabeza de pez hacia arriba en el lado izquierdo y hacia abajo en el lado derecho. Preguntado sobre el significado del tatuaje, el hermano mayor encendió un cigarrillo y dijo: Nací el 15 de marzo de 1976... Todos aguzamos el oído, esperando esta historia destinada a sangrar, y luego dijimos: Soy Piscis (@MemoryVest).

2. incendio, informaron al director que el incendio había sido apagado.

Encontramos a tres personas heridas en el sótano, dos de las cuales se salvaron gracias a la respiración artificial y una no. Cuando el decano escuchó esto, se desmayó y todos comenzaron a salvarlo nuevamente. Finalmente el decano se despertó y dijo: nuestro sótano es una morgue. . .

3. La hija del pastor está durmiendo arriba, llorando. El sacerdote subió y le preguntó por qué lloraba. Papá, tengo miedo. No tengas miedo, cariño. Dios está contigo. Papá, ¿por qué no vienes y estás con Dios y yo bajo y estoy con mamá, ¿vale?

En la ceremonia de graduación, el director anunció que el primer estudiante de todo el grado subiría al escenario para recibir el premio, pero después de gritar varias veces, el estudiante caminó lentamente hacia el escenario. Posteriormente, la maestra preguntó a los alumnos, ¿qué pasó? ¿Estás enfermo? ¿O no escuchaste claramente hace un momento? Estudiante: No, me temo que otros estudiantes no escucharon con claridad.

La maestra de jardín de infantes está haciendo preguntas a los niños. Después de hacer una pregunta, hizo la siguiente, ¡pero un niño seguía levantando las manos en alto! Cuando finalmente llegó el turno del chico, bajó la mano. La maestra preguntó: Has estado esperando tanto tiempo, ¿por qué bajaste la mano cuando era tu turno? El niño respondió: Es demasiado tarde, ya terminó de orinar.

6. Las medias que cubren completamente las piernas peludas son imprescindibles para que las mujeres prevengan el acoso sexual en verano.

7. Hoy fui de compras con mi novia a comprar ropa. Después de entrar a una tienda de ropa femenina, me senté en el sofá. En ese momento vi a un shota de seis o siete años corriendo por ahí. De repente corrió hacia la puerta del probador y gritó: ¡Es hora de presenciar el milagro! La cortina del probador se abrió de repente.

8. El hombre y la mujer llevan medio año casados ​​y la mujer insiste en beber vino tinto durante cuatro meses. Un día le pregunté a esa persona: "Todo el mundo dice que beber vino tinto es bueno para la belleza. ¿Crees que cada vez soy más joven?". ¿Eres casi una niña? M: Creo que estoy hablando de coeficiente intelectual. Puedes ir al jardín de infancia en dos meses.

9. La razón por la que puedes ver el lado masculino de una mujer es porque no le gustas en absoluto. . .

10. Hoy llevé a mi hija de cuatro años a ver la pantomima "Cenicienta". Ella me preguntó: Mamá, ¿qué es madrastra? Dije madrastra. Después de mirar un rato, mi hija me dijo con lágrimas en los ojos: Mamá, ¿cómo puede esta madrastra ser peor que tú?

Colección completa de chistes humorísticos

1. Charla de Ge Fa: Hoy decoré mi casa de manera muy romántica y el sofá estaba lleno de rosas. Hazte una foto en el sofá con tu novia en brazos. . Mi novia está rompiendo conmigo ahora. . Ups, me olvidé de quitarle las espinas a la rosa. . En silencio tomé una decisión: ¿Se filtró?

2. Hay varias cosas que a la gente de China parece gustarle especialmente hacer cuando vienen a Estados Unidos: 1) Comprar una revista porno. 2) Ve al campo de prácticas y juega con armas. 3) Sostener un cartel frente a la Casa Blanca y gritar: Obama dimite. 4) Inicie sesión en Google y busque palabras prohibidas en su país. 5) Acude a outlets a comprar ropa. 6) Visité una escuela prestigiosa y descubrí que ni siquiera había una puerta de entrada decente. 7) Encuentra una manera de descargar canciones a través de la pared. 8) Di algo malo.

Hay una viuda con un patrimonio neto de cientos de millones. Tiene casi 50 años, pero su encanto sigue ahí y parece mucho más joven que su edad real. Posteriormente se casó con un apuesto hombre que sólo tenía 30 años. ¿Cómo puede casarse contigo cuando hay una diferencia de edad tan grande entre ustedes? preguntó la mejor amiga de la viuda. Mentí sobre mi edad. respondió la viuda. ¿Dijiste que sólo tienes 30 años? preguntó el amigo. equivocado. La viuda dijo: ¡Le mentí y dije que tenía 70 años!

4. Acabo de ver un accidente por rasguño. Dos propietarios de automóviles estaban discutiendo tranquilamente la causa y las cuestiones de compensación, y las dos personas a su lado comenzaron a pelear con entusiasmo. El motivo de su pelea resultó ser que tuvieron una discusión mientras discutían quién era el responsable total, y luego comenzaron a pelear. Ahora los dos propietarios ya no se preocupan por el coche y empiezan a pelear. . .

A veces, escuchar de repente la noticia de que XXX y XXX están enamorados es como escuchar la noticia de que Meng Po y Yan están enamorados. ¿Qué quieres decir? Sólo Dios sabe cómo se juntaron. (@夏)

6. Compañero de clase A: Esta palabra fue escrita por Xin Qiji. Compañero B: ¿Cómo puedo saberlo? Domingo.

7. Una niña de quinto grado de primaria fue objeto de burla por parte de sus compañeros por el desarrollo de sus senos. Ella se fue a casa y lloró con su madre. Su madre la consoló: ¡No importa, ellos se reirán de ti durante dos años como máximo y tú aún podrás reírte de ellos al menos veinte años después!

8. Tan pronto como sonó el timbre, los estudiantes salieron corriendo de la escuela.

De camino al cibercafé, dos estudiantes se destacaron. Porque estos dos estudiantes corrieron al frente. De repente, uno de los estudiantes cayó y rodó dos veces por el suelo, con sangre en la frente. Otro estudiante se detuvo y se volvió para ayudarlo. Inesperadamente, el estudiante caído apartó bruscamente su mano y le gritó: "¡Déjame en paz!" Enciende la máquina...

9. Se dice que las bolas de masa de arroz que comen los astronautas son dulces. Tianpai dijo: Como la primera bola de masa de arroz que ingresa al espacio exterior, determina el estándar de las bolas de masa de arroz. el universo futuro. La facción salada replicó: Este es el significado de las bolas de masa de arroz dulce desenterradas, no lo entiendes. [

10. Madre e hija ven juntas Viaje al Oeste. Mamá preguntó: ¿Por qué Sun Wukong se desmaya cada vez que juega con monstruos? ¡Mi hija lo pensó y dijo que tenía mal aliento porque no se había cepillado los dientes en quinientos años! Mamá dijo que si no te cepillas los dientes, tendrás mal aliento.

Colección completa de chistes de humor

1. Memoriza palabras. Además de diversas técnicas, lo más importante es la repetición. Mira a tus hijos. Suele dibujar Weibo, ¿no? Luego cambia su contraseña de Weibo por mensajes de texto cada dos días, como Ictiología, Critoscopio y similares. Tiene que ingresar una vez en Weibo en la computadora, una vez en el cliente móvil y otra vez en el iPad. ¡Mire, definitivamente puede abandonar Weibo en un mes!

2. Hay tiroteos y hermandad. Un cómic peligroso~

3. Acabo de ver un accidente por rasguño. Dos propietarios de automóviles estaban discutiendo tranquilamente la causa y la compensación, y los dos que estaban a su lado comenzaron a pelear. El motivo de su pelea resultó ser que tuvieron una discusión mientras discutían quién era el responsable total y luego se pelearon. Ahora los dos propietarios ya no se preocupan por el coche y siguen peleando. . .

4. La chica se casó tan pronto como le prometió a su novio que se iría al extranjero, y los mensajes telefónicos del chico nunca cesaron. Cuando la niña tuvo fiebre alta, él se puso extremadamente ansioso. La niña obtuvo su maestría en más de un año, pero se casó con otra persona. La muchacha le dijo: ¡Tu amor me conmueve! Pero cuando salí del salón de clases en un día de nieve, temblando de frío, fue el auto de mi esposo el que se detuvo frente a mí a tiempo. Dijo impotente: ¿Es por eso que quieres casarte con mi conductor? !

5. Cuando el niño tomó un avión por primera vez, se tumbó en la ventana y miró hacia afuera, y dijo emocionado: Mamá, Mamá, el avión vuela muy alto. Verás, las personas de abajo son todas tan jóvenes como Jing Wanguo. Mi madre sonrió y dijo, muchacho tonto, el avión aún no ha despegado, ese es Jing Wanguo. . .

6. Se acerca el Festival del Barco Dragón. . . ¡Te daré una bola de masa de arroz gorda por adelantado!

7. Hoy en un restaurante de comida rápida, un niño agarró un montón de monedas y billetes, preguntando emocionado por este plato y aquel plato. De repente entró una mujer, lo agarró y le gritó: "¡Estoy cocinando en casa, vuelve conmigo!". Entonces el niño se puso histérico: ¡La comida que cocinaste tiene un sabor terrible! Ahorré mi dinero de bolsillo durante dos semanas sólo para una comida rápida. ¡No me arrastres de regreso para ayudar! ! ¡Ayuda! ¡La cara de su madre estaba azul y fue golpeada con decisión!

8. Mi familia configuró una red inalámbrica después de mudarse la última vez. Cuando llegué a casa por primera vez después de mudarme, encontré la contraseña inalámbrica publicada en el enrutador inalámbrico: 1234567. Luego le pregunté a mi madre qué debo hacer si la contraseña es tan simple e incluso los vecinos pueden adivinarla después de buscarla. ¿Mi madre dijo con desdén? Déjalos adivinar, no adivinarán cuando estén cansados, y tampoco lo harán los dos puntos frente a mí.

9. Al mediodía, mi primo dejó que su hijo de seis años tomara una siesta. El niño es demasiado juguetón y no puede dormir. Mi prima dijo, puedes fingir que duermes un rato y mentirme. El niño pensó que tenía sentido y dijo: "Haré como que duermo media hora y luego me levantaré y jugaré". Mi prima dijo: Está bien. El niño se acostó en la cama y empezó a fingir que estaba dormido. Dos minutos después lo miró y se quedó dormido.

10. Tengo un amigo que es miope de más de 400 metros. Cuando era soldado, tenía que memorizar de memoria las cartas náuticas de antemano. ¿Qué frase dijo cuando el médico se lo señaló? El doctor respondió, ¡lárgate! /(ㄒㄒahㄒ)/~ ~Qué lástima. . .

Chistes divertidos, los chistes más divertidos.

1. Ayer estaba comprando en Taobao y vi a un vendedor de cuchillos con malas críticas. Hice clic y leí. Decía: Pedí el cuchillo al dueño y concerté una cita para un duelo al tercer día. ¡El cuchillo llegó al cuarto día! En septiembre debes ahorrar bien, acostarte y levantarte temprano, correr todos los días y al mismo tiempo cambiar tu mal genio y adelgazar. Si eso no funciona, lo enviaremos nuevamente en octubre. 3. Hubo una visita domiciliaria de un maestro.

Cuando llegué a casa, la maestra le dijo a mi papá: "Hola, soy la maestra de la clase de tu hijo". Mi nombre es Jinlian. Papá dijo: ¡Hola! ¡Hola! Maestro Pan, por favor siéntese. Profesor de clase: Lo siento, mi apellido es Jin. 4. Una hermosa mujer toma un autobús y viste pantalones cortos de mezclilla ajustados. El ladrón se acercó lentamente a ella detrás de ella. El ladrón sacó el teléfono del bolsillo del trasero, de repente se dio la vuelta y gritó: "Vuelve a ponerlo, está muy apretado". ¿Crees que no supe si lo saqué? Un hombre va a la escuela. Es un estudiante nuevo. Como su cabeza parece un ladrillo, sus compañeros de clase lo llaman Hombre Ladrillo, lo que lo enoja. Un día quiso ver si su cabeza parecía un ladrillo. Caminó hasta el pozo y miró hacia abajo. De repente, una voz vino desde el fondo del pozo: Maldita sea, intenta tirarlo. 6. La nuera está haciendo las tareas del hogar en casa, mientras el marido está tumbado en el sofá con las piernas cruzadas y jugando con su teléfono móvil. El niño de repente dijo: Papá, eres increíble, ¡realmente te admiro! Papá preguntó: ¿Por qué? El niño dijo: Eres realmente capaz de casarte con una esposa tan buena, que sabe cocinar, hacer las tareas del hogar y ganar dinero. Esta maravillosa comida fue un verdadero placer para el público. Papá está orgulloso de ello. El niño levantó la cabeza y le dijo a su madre: "Mamá, no puedes hacerlo". Mira con qué te casaste ~ 7. En el puente Naihe, un hombre le dijo con tristeza a Po Meng: ¡Po Meng, toma otro cuenco! Bebiste 20 tazones, pero yo no tengo ninguno aquí. Los ojos del hombre brillaban con lágrimas: ¡Pero ella todavía está allí! Po Meng: Maldita sea, el blanco y el negro son impermanentes. ¡Alguien está causando problemas! 8. Ayer estaba buscando amor de cachorros en la escuela y encontré la foto de perfil de mi novia. Pensé que ese era el final, pero resulta que su novio no soy yo. 9. Mi esposo y yo somos amigos de la escuela. La primera vez que lo conocí fue cuando encontré su tarjeta de comida, me comuniqué con el supermercado de la escuela y se la devolví. Insistió en invitarme a una bebida y antes de irse entró al supermercado y me compró una botella de agua. Luego le pregunté si se enamoró de mí a primera vista antes de invitarme a tomar una copa. Mi esposo dijo sin pensar: Me temo que usarás tu tarjeta de comida en secreto, así que te llevaré al supermercado a comprar algo y consultar el saldo. 10. Mi novio y yo somos personas muy testarudas y ninguno de los dos admite nuestra culpa cuando nos peleamos. Más tarde vi un dicho que dice que las parejas se pelean y se reconcilian después de cenar. Este truco realmente funcionó y me peleaba con él de vez en cuando. Después de mucho tiempo, se dio cuenta de que había admitido su error. 11. Hace un momento, mi compañero de cuarto nos hizo una lavadora de frutas y felizmente trajo un plato de fruta. Un grupo de personas lo agarró al instante. ¡No me moví! A diferencia de Kong Rong, él tomó mi baño de pies. ¡Míralos atiborrarse de comida y ocultar su fama! 12. Vi una película con mi marido durante el fin de semana. Había dos chicas sentadas en la primera fila. Uno de ellos sostiene un gran cubo de palomitas de maíz, que han estado comiendo desde el comienzo de la película. Después de comer, los dos sacaron una bolsa grande de semillas de melón y empezaron a comer. Para ser honesto, estaba tan aburrido que quise maldecir la calle, pero me contuve. Le dije a mi marido: quítate los zapatos. ! 13. Hoy estaba deambulando por la comunidad y vi a un amigo confesando su amor en la comunidad. Grité abajo: XXX, te amo, puedes ser mi novia. Lo vi gritar abajo durante mucho tiempo, pero no hubo respuesta desde arriba. Supuse que a la mujer no le agradaba, pero lo que pasó después me sorprendió. Vi que ese tipo hizo una llamada telefónica y gritó: "Maldita sea, estoy en el vecindario equivocado". 14. ¿Te gusta el regalo que te di? b: Al ladrón le gusta A: Entonces, ¿por qué no usarlo? Te lo dije, a los ladrones les encanta. 15. Quedaron concertados para ir a una cita a ciegas y encontrarse en persona, pero ninguno de los dos quedó satisfecho, por lo que buscaron excusas para irse y se apresuraron a ir a la siguiente reunión. Es sorprendente que conocimos a la misma persona 16 en el mismo momento y lugar. Cuando era pequeña, mis padres se despertaban llorando en mitad de la noche. Mi madre me preguntó qué pasaba. Dije que quería comer galletas. Mi madre saltó y quiso pegarme. Mi papá me detuvo y me dijo: olvídalo. Me lo llevo. Visité varias tiendas en medio de la noche, compré algunas galletas y me las entregué. Seguí llorando y dije: ¡No quiero comer redondos, quiero comer cuadrados y luego comer dobles mixtos! 17. También regalé sobres rojos, flores, arroz, vino, habitaciones y TT. ¡Ahora me dices que estoy en mi período, mi boca todavía está ulcerada, mi ano tiene hemorroides, tengo pie de atleta y mis manos tienen onicomicosis! Exclamación 18. Cuando mi amigo del norte fue al mercado de verduras del sur por primera vez y vio que todo lo que había comprado era una zanahoria, un tomate y un puñado de brotes de soja, de repente apareció en su rostro una compleja expresión de sorpresa, incredulidad y miedo. superior. Más tarde, me acompañó a casa en silencio y me dijo: Pensé que el jefe golpearía la mesa y te cortaría. 19. Cuando estaba medio dormido, escuché el sonido de canicas que venían del techo. Muy molesto.

¿Por qué los niños de arriba no duermen? Me di vuelta y quise volver a dormir. Mi esposa a mi lado me sacó el pijama y me preguntó: cariño, ¿no vivimos en el último piso? Tenía tanto miedo que salté de la cama. ¿Cuándo tuve esposa? ? 20. Érase una vez una isla aislada. Por alguna razón todos desaparecieron, dejando solo dos hombres y una mujer fea. ¡Un hombre no podía evitar casarse con esta mujer! El otro esperó dieciocho años y sonrió, porque esas dos personas tenían una hija, ¡y era muy hermosa!