La voz de la generación contemporánea posterior a los 90: cuanto mayores crecen, menos amigos tienen y más odian las interacciones sociales inútiles.

Me gusta mirar al cielo, observar las finas nubes que se alejan a lo lejos, preguntándome si hay dioses viviendo en el cielo.

Me gusta mirar el mar, observar las cascadas de olas salpicando agua, preguntándome si hay un Palacio del Dragón en el fondo del mar.

Si el profesor me enseña, solo pregúntale si no entiendo. Le pregunté, pero él no sabía qué responder, así que simplemente dijo: "Lo entenderás cuando seas grande".

No sé qué es el crecimiento. El hermano de al lado me dijo que crecer significa madurar.

Entonces, ¿qué es la madurez? Esta pregunta está enterrada en lo más profundo de mi corazón, como una semilla joven que se desprende de su cáscara y brota. Acompaña cada etapa de mi vida, pero de repente brota hojas verdes en un momento determinado, lo que toma a la gente con la guardia baja.

Entonces el retoño creció hasta convertirse en un árbol imponente y me desperté. Creo que debería agradecer el agua fría que me derramó la vida.

Olvidé por qué, parecía como si tuviera una epifanía. Me di cuenta de que la madurez en sí misma es una especie de frialdad, una especie de impotencia y una especie de soledad acostumbrada.

En primer lugar, la inmunidad ordinaria es una opción razonable.

Me gusta mucho la canción de Xu Wei "The Past You". Hay algunas frases que están muy bien escritas:

Cuando era joven, me sumergí en la corriente social. Ansiosos por estallar, el cielo y la tierra revolotean y luchan como lentejas de agua, pero no pueden evitar hundirse en el fondo del mar. Al final me quedé solo y acepté el fracaso normal.

Esos artículos sobre sopa de pollo que alguna vez me gustaron especialmente ahora los tiro a la basura, no porque me oponga a las opiniones del autor, sino porque entiendo que ya no soy joven y que esas actividades ya no son adecuadas. para mí. .

Recuerdo el patio de recreo donde pasé mi juventud y la azotea donde bebía y causaba problemas. La imagen parece de ayer, pero no puedo sentir la alegría desenfrenada y el dolor de los sollozos en mi corazón.

No por dejar atrás el pasado, sino por adaptarnos al presente.

No por arrodillarnos ante la vida, sino por aceptar la realidad.

Solía ​​decir que la juventud es lo primero y que viva el éxito, pero ahora siento que vivir bien no es tan bueno como vivir bien. No quiero envidiar a esa gente glamorosa y exitosa. Centrarse en mi propia vida me resulta agotador.

Últimamente se ha popularizado en Internet el término “tumbarse boca abajo”, que hace referencia a elegir una actitud indiferente ante la vida.

Algunas personas piensan que está mal no hacer nada y que la gente debería vivir toda su vida sin preocupaciones. Pero ser ordinario no es pecado, sino una elección apropiada para ser inmune a él.

Como decía la película "Adiós": "No tienes que ser responsable de cada transeúnte, y no tienes que predicarle a cada transeúnte".

En segundo lugar, Cuanto mayor seas, es menos probable que te gusten las interacciones sociales adicionales.

Me gustaba hacer amigos. Soy una celebridad en la escuela. Después de regresar al dormitorio desde la cafetería, no podía dejar de saludar.

Conozco muy bien a todos después del trabajo. Me llevo bien con mis compañeros como hermanos. Nos llamamos y charlamos durante las vacaciones.

Parece que todas las personas que conozco no tienen dificultades para comunicarse entre sí. Una vez pensé que era un rompecorazones, pero luego me di cuenta de que simplemente era inmaduro. Mi visión es muy superficial, mi corazón es unilateral, las montañas se moverán, el mar se elevará y las emociones de las personas serán ricas y diversas, pero creo que no todos deberían cambiar.

Todos los esfuerzos son espontáneos, todas las conexiones se interrumpirán unilateralmente y toda dispersión es una elección inevitable. El estado emocional nunca será igual. La vida está llena de ganancias y pérdidas. Cuanto más le prestas atención, más sabes cómo dañarla. Solía ​​​​seguir reduciendo mis ganancias solo para atender a mis amigos, pero luego me di cuenta de lo indigno que era.

Amigos que alguna vez hablaban de todo han perdido contacto en los últimos años. Las promesas hechas cuando se graduaron se han convertido en palabras vacías con el paso del tiempo. De vez en cuando me siento avergonzado y quiero tomar la iniciativa de hablar, pero mis dedos escriben en el teclado, pero me cuesta saber cómo empezar.

"Hola" parece demasiado desconocido y "¿Estás bien?" parece demasiado familiar. Dos palabras más son diferentes, dos palabras menos son diferentes. Me di cuenta de que tal vez no interrumpir era una bendición.

He perdido el interés en salir con amigos. Todo el mundo habla del pasado, pero no se presta atención al presente. El tema se limita al negocio de la casa y resulta aburrido si hablamos demasiado. No sólo los platos en la mesa, sino nuestras amistades.

En tercer lugar, sólo quería un lugar del que cuidar.

Tampoco les presto mucha atención a mis familiares. Incluso la prima que vivió conmigo durante tres años en la escuela secundaria, o la prima que fue a la escuela conmigo en la escuela secundaria, ni siquiera quería verla durante el Año Nuevo chino. Con el paso del tiempo, se volvió problemático incluso ir a su casa.

A veces me pregunto, ¿por qué soy así?

La pérdida de contacto es sólo el resultado del distanciamiento entre las dos partes. La mayor razón es en realidad el cambio de mentalidad. Los seres humanos son egoístas por naturaleza. Si se mezclan demasiados intereses, se verá la naturaleza de la relación.

Solía ​​pensar que yo era el centro del mundo, pero luego me di cuenta de que la vida no es una película y nadie espera verte. No soy un pez gordo, sólo un transeúnte.

El establecimiento de cada emoción es exactamente lo que se necesita en ese momento. Un pequeño desequilibrio es suficiente para subvertir la comprensión de todos. Esto se aplica a la amistad y también al amor familiar.

Tengo muchas ganas de escapar a un mundo humano, por eso a menudo tengo sueños como este:

En el sueño, hay una colina, una casa de madera construida y un arroyo que fluye. del patio. Pasó, alimentando un melocotonero.

A menudo soplan vientos fuertes, y el viento se mezcla con anhelo y ternura, arrastrando las flores de durazno desde la cima de la montaña hasta el lago al pie de la montaña, provocando ondas en círculos.

El lago es el Lago del Oeste y el viento es el viento Nanshan.

Caminé por el bosque, pisé las sombras moteadas de los árboles y subí a la cima de la montaña para contemplar el amanecer.

Me tomó mucho tiempo comprender que el camino de la vida eventualmente irá en contra de mis ideales desenfrenados.

Mi círculo es muy pequeño y quiero un círculo así de pequeño. Los padres y dos o tres amigos valiosos son suficientes. Por lo demás, no quiero preocuparme por eso.

Me gusta relajarme. Tengo poca fuerza sobre mis hombros y nada que cargar, así que pierdo el entusiasmo y la inocencia y me vuelvo racional y realista. No tengo la capacidad adicional para cuidar demasiado. La casita es mi esfera.

Cuando era niño pensaba que era el centro del mundo, pero ahora tengo miedo de muchas cosas. No quiero demasiada atención sobre mí y no quiero demasiada atención sobre ellos.

Quizás el mayor cambio en la mediana edad sea el endurecimiento del corazón.

Ser conmovido sólo te vuelve bondadoso, por eso odio que me conmuevan. Cuando estamos juntos, estamos separados, por eso odio hacer amigos. Las palabras escondidas en lo profundo de mi corazón no están escondidas intencionalmente, porque no todo el dolor se puede gritar.