Frases divertidas e inspiradoras
2. ¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?
3. No tengas miedo de no aprobar el examen, solo ten miedo de no aprobar el examen.
4. No pidas perdón. No te rindas por la desilusión, no llores por la tristeza.
5. ¡No preguntes por la cosecha, pregunta por el cultivo! Dios recompensa a quienes trabajan duro.
6. No te sientas inferior. No eres más estúpido que los demás. No seas complaciente, los demás no son más estúpidos que tú.
7. Supérate a ti mismo, desafíate a ti mismo, desafía tus debilidades, desafía tu pereza y desafía tus malos hábitos.
8. Una madre exitosa es un perdedor, un padre exitoso es sudor.
9. A partir de ahora, cada hora perdida, la tasa de éxito del examen de ingreso de posgrado se reducirá en un 0,1%; cada día desperdiciado, la tasa de éxito del examen de ingreso de posgrado se reducirá en un 1%; cada semana desperdiciada, la tasa de éxito del examen de ingreso a posgrado se reducirá en un 10%. (Pensé en esta frase cuando faltaban 100 días para el examen de ingreso de posgrado. Aunque todavía quedan más de 50 días, la connotación de esta oración aún existe. Espero que todos puedan "entender el espíritu")
10 Pero todavía hay muchas personas que llegan a la meta de su fe.
11. Sé práctico y viaja con ligereza; sé persistente sin importar el esfuerzo; nunca te rindas hasta lograr el objetivo.
12. Cuando la vida brutalmente convirtió todo en humor negro, seguí la tendencia y me convertí en un hooligan altamente educado.
13. Ajusta el periodo de excitación y aprende una ola tras otra.
14. El camino es largo y largo, pero falta mucho hasta aquí, así que pediré ayuda.
En 15, se quería al pequeño MM, * * * vino a regar; yo riego la cabecera del río Yangtze, y tú riegas la cola del río Yangtze.
16. Viejo y viejo, la esposa de mi esposa y las esposas de otras personas.
17. Otros fingen ser serios, así que yo también tengo que fingir ser serio.
18, amor a primera vista, luego declive, tres puntos agotados.
19, Soy tu cometa, la cuerda está en tu mano, sólo el viento puede acompañarme.
20. Una persona no se siente sola. Sólo se siente sola cuando extraña a alguien.
A los 21, bebí para ahogar mi dolor, pero el maldito dolor aprendió a nadar.
22. Pensé que estaba decadente, pero no supe hasta hoy que mi periódico matutino había sido desechado.
23. La vida es sencilla. Vive, tranquilo. La vida no es fácil.
24. Para aquellos de nosotros que tenemos 18 años, algunas cosas ciertamente afectarán nuestras vidas, ¡pero nada puede determinar nuestras vidas!
25. Si los "primeros 120 puntos" del examen de ingreso a la universidad se pueden mantener firmemente, los "últimos 30 puntos" no reprobarán.
26. El examen de ingreso a la universidad es una regla con escalas desiguales: para usted, la puntuación de la pregunta no es necesariamente alta.
27. El examen de ingreso a la universidad es una prueba integral de conocimientos, capacidad, psicología, confianza y fuerza física.
28. El examen de acceso a la universidad es el mar. Una vez lo temimos y lo probamos. Sin embargo, cuando entendemos que el crecimiento de la vida es un salto de una orilla a la otra, podemos tocarlo, abrazarlo y trascenderlo. Mirando hacia atrás, a la tierra desolada, cada amanecer y cada onda son hermosos y conmovedores; cada tormenta y cada nube oscura son dignas de gratitud;
29. El examen de acceso a la universidad es un deporte en el que participan millones de personas.
30. El examen de ingreso a la universidad es una palanca que ahorra trabajo para lograr la vida. Este es el mejor momento para entrometerse y su vida formará un arco a partir de ahora.
31. El examen de ingreso a la universidad es realmente una cosecha excelente y contiene demasiadas connotaciones. Independientemente de los puntajes de su examen de ingreso a la universidad, su crecimiento y madurez son hechos que nadie puede cambiar. A lo largo de estos tres años de arduo trabajo, habéis ganado mucho.
Cuando el ratón se ríe del gato, debe haber un agujero al lado.
33. Todos los hombres del mundo son mentirosos. Bonitas o no, las mujeres son estafadas. La diferencia es que la afortunada encontró un gran mentiroso que la engañó por el resto de su vida. La desafortunada mujer encontró a un pequeño mentiroso que la engañó por un tiempo.
34. La conclusión es en lo que eres demasiado vago para pensar.
35. Lo único en este mundo que es más feo que lo que dicen los demás es que nadie diga nada de ti.
36. Una bomba que está a punto de explotar da mucho más miedo que una bomba que ya ha explotado.
37. Los sueños son para perseguir, no para fantasear. La vida debería ser como un electrocardiograma, con altibajos.
La vida ordinaria es como un electrocardiograma moribundo, dibujado como una línea recta sin vida.
38. Tristeza china: Los vivos no pueden permitirse una casa, los muertos no pueden permitirse una tumba y la vida media no puede permitirse un hospital.
39. Cuando tenga dinero, compraré un autobús, tomaré el carril bus y pararé en la estación de autobuses. Cuando alguien quiera subir al auto, le diré: Lo siento, este es un auto privado.
40. No es necesariamente bueno que todos se paren de un lado, como que todos tomen un lado del barco.
41. Muchas personas suben a lo alto de la escalera sólo para descubrir que la escalera está construida contra la pared equivocada.
42. El resultado de la argumentación es que nueve de cada diez veces ambas partes piensan que tienen toda la razón que antes.
43. El éxito accidental es más aterrador que el fracaso.
44. Actualmente, existen cuatro caminos hacia el éxito para las mujeres chinas: primero, aprender bien inglés y casarse con un extranjero. En segundo lugar, aprende bien inglés, estudia en el extranjero y cásate con un extranjero. En tercer lugar, aprender bien inglés, estudiar en el extranjero, regresar a casa y casarse con un extranjero. Cuarto, aprender bien inglés, estudiar en el extranjero, regresar a casa, trabajar duro y casarse con un extranjero.
45. No puedes evitar sentirte feliz cuando ves a un ciclista pedaleando fuerte con el viento frío en un autobús. No puedes evitar ser feliz cuando ves a un ciclista viajando en un autobús y. Al ver sardinas enlatadas, no puedes evitar sentirte feliz en secreto. Resulta que todos los defectos se encuentran en los demás.
46. ¡Resiste la tentación y la soledad!
47. Una mujer besando a un hombre es una especie de felicidad, y un hombre besando a una mujer es una especie de suerte.
48 Quiero encontrar una persona sana, de apariencia normal, que pueda freír tomates y huevos, que sepa manejar una lavadora, que tenga algunas pecas en la cara, que se sonroje cuando se encuentre con extraños y que sepa cómo hacerlo. Cuánto cuesta una botella de salsa de soja. La chica que me secó el sudor cuando llevaba arroz a casa.
49. Utilizo tu tiempo de chismes para estudiar y tu tiempo de tonterías para pensar, así que no puedo ser como tú. Así que no hay necesidad ni posibilidad de que seamos amigos.
Frases clásicas de humor
1. Las arrugas de una mujer se llaman vejez y las arrugas de un hombre se llaman vicisitudes de la vida.
2. He vivido más de 20 años sin hacer nada por el país y la gente. Me duele cada vez que pienso en ello.
3. ¡Cabeza grande, cuello grueso y movimientos torpes como los de un cerdo!
4. Vive sólo para dar un salto de vergüenza.
5. ¿Cuál es tu capacidad pulmonar? Puedes presumir mucho.
6. El Maestro dijo: Cuando van tres personas juntas, allí debe estar mi esposa. Elige una hermosa para casarte.
7. De hecho, nunca he abandonado el mundo. Me sumergí en la arena durante mucho tiempo.
8. Hay un corazón genial escondido bajo la impresionante apariencia...
9. En la temporada en la que las medias negras están de moda, ¿por qué tenemos piernas gruesas?
10. Te vistes peligrosamente pero pareces seguro.
11. Sólo debes saber lo que eres.
12. El romance nunca puede valorarse, de lo contrario yo habría valido millones hace mucho tiempo...
13. Eres muy amable, especialmente cuando sientes lástima por los demás. .
14. ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? ¡Pregúntale a Yi Zhongtian!
15. ¡Tu apariencia seria no puede ocultar tu corazón varonil!
16. Cuando nuestro rival amoroso cae al agua, no nos queda más remedio que orinar.
17. Cuando solo quede una gota de sangre en tu depravación, llama al hermano Sanxin para que vuelva a la vida.
18. Las tres cosas que más temo en mi vida son el primer miedo a la muerte, el segundo miedo a enfermarme y el tercer miedo a morir si me enfermo.
19. Preferiría tener un príncipe montado en un cerdo que un príncipe cerdo montado en un caballo blanco.
20 Para poder mezclar tantos vicios humanos tan perfectamente, creo que es una lástima que Thor no te haya tocado cuando saliste bajo la lluvia...
21. La razón por la que no puedes sostener la arena es porque el tamiz que usas para seleccionar la harina es demasiado fino... La razón por la que puedo tolerarte es porque uso una red para pescar peces grandes y que se escapen todos los peces pequeños...
22. Comprar una computadora sin banda ancha es como ser un monje sin comida ni vino.
23. Cada mañana, cuando me despierto, leo la lista de Forbes de las personas más ricas. Si mi nombre no aparece, voy a trabajar.
24. Lo más romántico que se me ocurre es verte envejecer solo.
25. La juventud es como el papel higiénico, lees mucho pero no usas lo suficiente...
26 Siempre hay unos cuantos Mao Zedong cada mes. Su rostro pasó del rojo al verde, del verde al amarillo, luego al azul, luego al morado, luego al verde y finalmente me dejó.
27. Tu nuevo amor es la puta de otra persona.
28. Hay muchas bellezas en el país, y muchas amantes cometen adulterio.
29. Niu B es una persona común y corriente y Niu Fengqin es un erudito.
30. Tú eres oro y yo carbón. Brillarás y yo me calentaré. No te metas conmigo o te derretiré.
En 31, el encuentro entre la coqueta rábano y la coqueta Yanghua será un duelo de pesos pesados en una tormenta sexual.
32. Cuando mi madre se convirtió en cisne, tú todavía eras un huevo.
33. El despertador sólo despierta mi cuerpo, pero no puede despertar mi corazón dormido.
34. Elimina tus molestias y toma el sol todos los días, y no tendrás deficiencia de calcio.
35. ¿Cómo estás ahora? Si estás teniendo un mal día, me sentiré tranquilo.
36. Tú, tú, tú, tú, si me vuelves a obligar, te daré de comer tres ciervos.
Viendo su forma de comer, es difícil creer que los humanos algún día se extinguirán.
38. El estiércol de vaca es estiércol de vaca No importa lo fragante que seas, generalmente no te plantarán flores, porque insultará la belleza...
39. ¡No deberíamos permitirnos la juventud! ¡No, el gato no se siente bien!
40. Joder, llevaba mucho tiempo esperando tus noticias y lo único que obtuve fue un jaja. Pensaste que estaba contando un chiste.
41. El rostro es algo externo al cuerpo, sea necesario o no, el dinero es algo necesario y tiene que serlo.
42. Mientras tengamos confianza, todo es posible.
43. Vivir es ver morir a los demás, y luego dejar que los demás te vean morir.
44. Piensa en el sueldo, olvídalo, no quiero vivir más.
45. Los niños de siete años son las criaturas más aterradoras de la tierra. Son curiosos, activos, destructivos y tienen leyes de protección menores.
46. Si solo una persona intenta mezclar la relación entre dos personas con miel, entonces al final, la otra abeja se convertirá en una mosca...
Cada vez que yo tutor de los pies de Buda, Buda siempre me da una patada.
48. Pasado mañana, ¡cuántos mañanas! Como hay tantos, es mejor posponerlo una vez más.
49. Los ancianos no pueden matar a golpes a niños, mujeres y hombres.
50. La chica que mira al cielo está sola, ¡y el chico que mira al cielo busca ovnis!
Frases humorísticas clásicas
1. Si un hombre no está borracho, ¿cómo puede una mujer obtener una propina? Si una mujer no está borracha, ¿cómo puede un hombre tener una oportunidad? Ni la mujer ni el hombre estaban borrachos y nadie dormía en el hotel. 2. Soy tímido y nunca me he atrevido a confesarte. Hoy por fin me armé de valor: ¿Cuándo me invitarás a cenar?
3. ¿Conoces las características de las películas de resolución de crímenes? Giros y emociones. Respuesta: Sólo la mitad de lo correcto. Debería ser una serie de giros y vueltas de amor y emocionantes artes marciales.
4. Los hombres de primera gastan el dinero de las mujeres, los hombres de segunda gastan sus ganancias, los hombres de tercera gastan el dinero robado, los hombres de cuarta gastan sus salarios y los hombres de quinta gastan el de sus esposas. dinero.
5. Hay algo que siempre he querido decirte, pero cada vez que mi corazón late con tanta fuerza, me da vergüenza decirlo: ¡En realidad eres tan lindo, como un cerdito blanco!
6. Si estás dispuesto a ser un pájaro alado en el cielo, la contaminación del aire es una lástima; si haces ramas en el suelo, no es confiable cortarlas y cortarlas indiscriminadamente; La gente del mundo quiere ser feliz, ¡la protección del medio ambiente debe ser lo primero!
7. Durante la Fiesta de la Primavera, el tren estaba muy lleno y un señor asomó el trasero por la ventanilla cuando se detuvo. El inspector que estaba debajo del auto lo notó y gritó: El hombre gordo que sostenía un cigarro retrajo la cabeza.
8. Entré al banco y le dije al cajero: Por favor, ábreme una cuenta conjunta. Gracias. Bien, ¿con quién conduces? Quien tenga más dinero la abrirá.
9. El hombre dijo a un tartamudo: Aprende a graznar como un pato, y te daré semillas de melón para que comas. No me comeré tu croar ni imitaré el croar del pato.
El 10 de octubre, una comadreja puso un cartel en el acantilado de Chicken Country: ¿Cómo sabes que no eres un águila si no saltas? Luego espero al pie del acantilado para comerme un pollo muerto todos los días.
11. Mi novia me dijo con malicia: ¡Si tienes amante la mato! Para evitar que se hiciera daño, nunca me atreví a decirle que estaba casado.
12. Por mucho amor que tengas, puedes empezar de nuevo. Zhizunbao te enseña un truco: lleva tu caja de galletas caseras al balcón por la noche y luego grita a la luna: ¡Boruobomi!
13. El cielo no es azul sin ti, los días sin ti son tristes, las noches sin ti son insomnio, y la vida sin ti es realmente dura.
¿Cuándo podré tenerte, mi amado dinero?
Me encanta regalar 14.528. El Dios de la Riqueza ha estado en mi casa y puedo gastar infinidad de billetes. El cheque se ríe de mí y la lotería me coincide. En resumen, fue enviado una y otra vez.
15, lunes, alta hospitalaria; martes, tomados de la mano; miércoles, primer beso; jueves, amor apasionado; sábado, despedida romántica;
16. La ley de la relación: las mujeres están hechas de agua y los hombres están hechos de barro; la relación entre los dos es que arrojar barro al agua provocará un chapuzón como máximo, pero el agua puede producir el resultado. espuma de barro.
17, querida, ¿por qué no contestas mi llamada? No soy el virus del SARS. Llevo una máscara de 12 capas y hablo por el micrófono. Prometo besar solo la máscara y no a ti.
18, Escribí tu nombre en el cielo, y se lo llevaron las nubes. Escribí tu nombre por toda la montaña y se lo llevó el viento. Escribí tu nombre por todas las calles, Gao, y la policía me llevó.
19. Te envío este mensaje para decirte que no soy una persona sin dinero. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.
20. El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué comemos heno todos los días? El burro viejo suspiró: No podemos compararnos con los demás para hacer recados, mientras que otros dependen de nosotros. pechugas para comer!
El día 21, miré tu sexy cuerpo, retorciéndose desnudo frente a mí y tocando suavemente tu piel. No puedo resistir su tentación: ¡Jefe, quiero este pescado!
22. Tú diste a luz a un niño llamado Face, y yo di a luz a un niño llamado Butt. Más tarde mi rostro fue deshonrado en la calle. Cinco años después, viniste a mi casa y suspiraste: ¡Si mi cara todavía estuviera allí, sería tan grande como tu trasero!
Esposo: Jajaja, qué gracioso ese sombrero que llevas, como jajaja, lo siento, jajaja, ¡qué gracioso! Esposa: ¡Humph! Cuando llegue la factura dentro de unos días, veremos si todavía sonríes.
24. Te pongo en mi mente, para que aparezcas ante mis ojos. Te puse en mis ojos, así comencé a extrañarte en mi corazón. ¡Te tengo en mi corazón, por eso me robaste el corazón!
25. Comentarios contradictorios sobre poesía: La montaña no es alta, por lo que puedes escalarla; el agua no es profunda, por lo que puedes nadar; Alice es una habitante humilde, siempre que pueda vivir en ella. él. Las marcas de musgo forman un colchón, y el color de la hierba parece lejano y está al alcance de la mano. (¡Tranquilo y romántico!)
26. Bajie miró al espíritu araña bañándose, quiso ver su cuerpo desnudo y le pidió ayuda a Tang Monk. Tang Monk gritó: ¡Ten cuidado! ¡Trueno! ¡Guarda la ropa cuando llueve! Cuando el espíritu araña llegó a tierra, Bajie se desmayó: Maestro, te llevaré.
27 Los problemas se disparan, el dolor se elimina, la infelicidad se escapa, el fracaso se cancela, el éxito es ruidoso, la felicidad se ríe, las ilusiones se ocultan, la buena fortuna se ilumina, las bendiciones están a tu lado. ¡La felicidad se paga!
28. El mensaje debe ser con una sonrisa, un estado de ánimo feliz es indispensable; el mensaje debe ser dulce, no te enojes todo el tiempo una vez dado el mensaje, la buena suerte siempre seguirá; el mensaje transmite amistad, ¡te deseo felicidad!
29. Te daré una niña sin tristeza. Atrapa un pájaro feliz para ti. Cuando el pájaro de la felicidad vuela hacia ti, sosteniendo en tus brazos a una niña sin tristeza. Por favor, pon tu mente en orden. En ese momento, mi mejor oración para ti: ¡espero que seas feliz hasta que seas viejo!
30. El encuentro es como una canción melodiosa, conocerse es como una copa de vino suave, llevarse bien es como una golondrina que vuela hacia el norte, conocerse es como una vid antigua. Cuando no haya nadie cerca, siempre pensaré en ti, mi persona favorita. ¡Te deseo felicidad para siempre!
31. No importa lo buenas que sean tus habilidades en artes marciales, todavía tienes miedo de los cuchillos de cocina; no importa lo buena que sea tu inteligencia, un ladrillo caerá y seguirás tu propio camino; ¡Deja que otros tomen un taxi para encontrarte! Te saludé la semana pasada, ¡que otros tengan envidia y celos!
32. Es fin de semana otra vez y todavía deseo: que alivies todas las preocupaciones, apagues el aburrimiento, silencie todos los despertadores, aceptes toda la felicidad y aceptes todas las bendiciones. Que tengas una buena noche de sueño. ¡fin de semana!
33. El soltero Xiao Wang le preguntó a Lao Li: ¿Por qué la ley estipula que un hombre sólo puede casarse con una esposa? Lao Li dijo con sinceridad: Cuando tengas esposa, descubrirás que esta ley en realidad protege a los hombres.
34. Los ladrillos, también conocidos como ladrillos baner, son uno de los patrimonios culturales más distintivos del antiguo Beijing. Tiene muchas características, como alta letalidad, fácil portabilidad y alto ocultamiento. No es un arma, por lo que es mejor que la uses.
35. La vida se vuelve incómoda sin ti. Odio a la tercera persona despiadada que te alejó de mí.
¿Tienes sentimientos por él? ¡Te extraño mucho, vuelve a mí, mi billetera!
36. ¿Confesión? ¡El lenguaje es incómodo! ¿saludo? ¡Las palabras son cortas! No te preocupes, te enviaré consejos una y otra vez, para que te resulte más fácil encontrar palabras de amor conmovedoras y saludos atentos. Transmite emociones, comparte felicidad y deja que el romance llegue al rincón más tierno de su corazón.
37. El abuelo de 70 años se casó con una mujer pequeña. El nieto le preguntó a su abuelo: ¿Cómo puedes comer a tu edad? El abuelo dijo: Esto es lo mismo que jugar mahjong: come menos, toca más, toca fuerte y no dispares.
38. Te extraño mucho. Estoy feliz y despreocupada, estoy realmente obsesionada contigo, estoy preocupada por ti, he estado triste, no me atrevo a cambiar de corazón, no sospeches, me preocupa escribirlo y también tengo miedo. que no eres intencional.
39. Esperé y esperé, esperando, pero no te dije lo que esperaba. Miré a izquierda y derecha y finalmente esperé hasta que apareció detrás de ti. Conté hasta uno, dos, tres y grité: ¡Este es el solsticio de verano! Oye, oye, ¿Xia está (asustada) aquí?
40. Las graves consecuencias de pensar en ti: pensar en ti toda la noche, provocando insomnio. Paranoia, mal de amores, estás en todas partes. Porque te extraño por las caries, es tan dulce. ¡Es caries leve y diabetes grave!
41. El jefe de la empresa es realmente genial y tiene un pequeño secreto; el jefe del departamento es muy encantador y lleva a su amante de viaje a China; el director del departamento no es tonto y trae las recargas de su amante; tarjeta; el empleado promedio es un Kongkong de bolsillo y lleva a su esposa para comunicarse localmente.
42. Un día, se dijo que había mucha gente comprando pato asado. Ella dijo sin pensar: Había tanta gente comprando pato asado después del horario laboral. frente a la ventana.
43. Al final se elimina una partida y se despide al más inútil. De repente, alguien le dijo a Xiao Liu: ¿El director le preguntó si utiliza el formulario de evaluación? Xiao Liu corrió hacia el director y le explicó: ¡Soy un inútil! ¡Soy realmente un inútil!
44. Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de enamorados se abrazaban y besaban. Un médico lo vio, se acercó al hombre y le dijo: "Estás muy confundido". Debe hacer que se recueste en el suelo mientras le aplica respiración artificial. Vete y déjame hacerlo.
45. Una pareja fue a registrar su matrimonio. ¿Alguna vez te has hecho un chequeo prematrimonial? Sí, su casa y su coche han desaparecido. Me refiero al hospital. La joven se sonrojó y susurró: sí, es un niño.
46. Que todas tus preocupaciones en esta vida mueran y tu pena desaparezca. La tristeza encontrará otro trabajo y el dolor desaparecerá. No más desilusión, no más tristeza. Día Mundial del Lavado de Manos, ¡la felicidad esté contigo!
47. Escribí tu nombre en el cielo, pero se lo llevó el viento; escribí tu nombre en la playa, pero fue arrastrado por las olas, así escribí tu nombre en Cada; esquina de la calle. ¡Maldita sea, la policía me llevó!
48. Llevé a mi hijo menor para asistir al cumpleaños de mi amigo. Después de cenar, todos fueron al karaoke y el hijo menor se ofreció a cantar para el protagonista. Hubo aplausos. Le canté una canción de cumpleaños a mi tío. Protesta pública. Volví a mirar la pantalla: rezando.
49. Dios me dijo que si no te bendigo los fines de semana, el tesoro nacional no comerá, el gallo pondrá huevos, el sol se apagará y la tierra dejará de girar inmediatamente. Para evitar el caos en el mundo, tengo que desearte: ¡duplica tu dinero, felicidad y paz!
50. Ese día me estaba preparando para ir al zoológico a ver los orangutanes y tú viniste. Te conté mi arreglo muy cortésmente. Inesperadamente, de repente te diste la espalda y gritaste: "¿No viste que estaba justo frente a ti?" Deberías ir al zoológico y verlo.
Una mañana, dos presos se levantaron. A le dijo a B: ¡Anoche tuve un buen sueño! b: ¿Existe alguna buena manera? Respuesta: Soñé que me olvidaba de pagar el alquiler y el alcaide me echó enojado.
52. Ahora, la belleza declara: Confundir la mente del hombre de 60 años, apoderarse de la propiedad del hombre de 50 años, separar a la esposa del hombre de 40 años. Hombre, rompe la cintura del hombre de 30 años y deja que todos los hombres de 20 años se vayan.
53. Dos novios se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!
54. Siempre estoy a tu lado, y me preocupo por ti una y otra vez. ¿Has comido lo suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no podías cuidar de ti mismo. Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga.
55. Envía mensajes los fines de semana y fortalece el contacto con los dedos. El futuro será franco y tranquilo, la pareja será armoniosa y dulce, y la enfermedad no se producirá.
La felicidad y la suerte son bendiciones, ¡estarás orgulloso de ti mismo! ¡tener un buen fin de semana!
56. Quería hacer fideos instantáneos en el tren, así que los agité con un paquete de condimentos. Uno de ellos salió volando accidentalmente. Miré más de cerca y un hombre lleno de especias se dio la vuelta y dijo tranquilamente, niña, estás tratando de hacerme burbujear.
57. Mi nuera lava y cocina, y su marido la elogia: es capaz, ¡estoy tan feliz! Mi nuera lava las ollas y los platos y su marido la elogia por su habilidad, ¡lo cual me hace muy feliz! Por la noche, mi marido quería tener intimidad. La nuera dijo: Para tu felicidad no tienes que hacer nada.
58. Cuando trabajas en tu escritorio, tu riqueza está justo frente a ti. Casual y elegante, salud incluida. Hay un lugar para el amor y la calidez sobre los hombros. Estiró las cejas y se sintió feliz en su corazón. ¡Que el Día del Trabajo sea bendecido en mi corazón y que tengas una felicidad infinita!
59. Es tarde en la noche. ¿Cómo estás? En este momento te extraño locamente, pensando en la promesa que me hiciste, todo lo que me hiciste, haciéndome saber que tenerte es mi felicidad. En este momento tengo miedo de perderte. ¡Te extraño!
60. Un día fui a cenar con mis amigos y pedí un pepino (entero). ¿Mi amigo dijo que el que comiste tenía espinas? Le dije que no y me dijo que normalmente usan los que no tienen espinas. Maldita sea, chorreé. .
61. Lan: ¿Hay camas y asientos? Director: Todo agotado. Lan: ¿Dónde están las entradas permanentes? Conductor: Sí, pero no puedo vendérselo. Lan: ¿Por qué? Director: ¡Este año, el estado estipula claramente que los estudiantes no pueden regresar a casa de pie para celebrar el Año Nuevo!
62. Mamá le dijo a Guangze (mujer) que tuviera cuidado de no dejar que otros niños vieran tu ropa interior en el futuro. Ese día, Guangze le dijo felizmente que hoy no se vio su ropa interior en el columpio. ¡Quítate la ropa interior antes de jugar!
Después de hacerse rico, condujo alrededor del mundo, pero justo después de salir, el coche se quedó atascado en el desierto. Parece que el burrito sigue siendo útil. ¿Dónde puedo encontrarlo? Afanti pensó: ¡La comunicación es tan avanzada que enviemos un mensaje al burrito!
64. Conejo, sé bueno, abre la puerta. Hoy es día de puertas abiertas, entran las bendiciones: la puerta está abierta, el pueblo chino está bendecido, Antai. La puerta a la felicidad está abierta y la felicidad llega todos los años. Una vez que se abre la puerta auspiciosa, la estrella auspiciosa brillará alto, trayendo buena suerte y buena suerte. La puerta a la riqueza se abre y la riqueza se acumula en todas direcciones.
65 Mucho tiempo sin verte, mirando tu hermosa clavícula, siguiendo tu arco redondo, acariciando tu piel fría, no pude contener mi impulso interior y llamé a la empresa de cerrajería, porque se me olvidó traer el. ¡llave!
66. Cacahuetes, castañas y dátiles rojos, la salud está contigo; nuez, almendra, azúcar moreno, la felicidad no tiene dónde esconderse; el arroz, el mijo, el maíz, la suerte es incomparable; Te dan la olla y las gachas cocidas y te rodea una vida feliz.
67. Una mujer entró en un sex shop y quiso comprar un vibrador. El jefe dijo: Todo está ahí arriba. Es su elección. Después de elegir cuidadosamente, la mujer dijo: ¡Quiero el rojo! El jefe lo tomó, lo miró y dijo: ¡Señorita, eso es un extintor! .
68. Necesito una esposa que no tenga mucha educación y tenga buena figura. Solo quiero ser trabajador y filial, lavar la ropa y cocinar, poder mover objetos pesados y reparar computadoras. Hay que recordar los puntos anteriores, así como el código conjunto: Esposa, ¿adónde vas?
69. Un hombre bebía con una chica por la noche y lo mandaron borracho al hotel. Finalmente se metió en la cama y la niña dijo: no puedo hacerlo. Siéntase libre de hacerlo. El hombre se llenó de alegría y dijo alegremente: Finalmente puedo ir a casa y ver fútbol ~~~ Los hombres que ven fútbol son todos buenos hombres.
70. Es difícil tener una casa y un coche. Todo el mundo es normal. Aunque no tengo trabajo, no tengo suficiente dinero para vivir. A menudo viven en la calle y les gusta jugar juegos en línea, pero sus personalidades son bastante amables y no siempre hay suficiente amor. Cuando conoces a una chica, nunca la dejas ir sin ningún motivo. Bueno, quédate conmigo y estaremos juntos para siempre.
En 71, un grupo de amigos estaban bebiendo por la noche y tenían un consejo: las inspecciones de conducción en estado de ebriedad son muy estrictas últimamente, así que beba menos. Otro chico estaba borracho y dijo: "Tengo miedo de una pelota". Tengo a alguien en el equipo de la policía de tránsito. Todos preguntaron: ¿Quién es? El amigo respondió: ¡Mi papá! ¡Conducir en estado de ebriedad ocurrió anoche!
72. Los que son ricos no deberían casarse, pero hay gente que quiere vivir, los que tienen poder no deberían casarse, y los que tienen casas y coches no deberían casarse. Has encontrado a tu pareja, ya no necesitas buscar solteros. Me he vuelto bastante bueno en eso. Sigamos nuestra vida juntos como una pareja que está sufriendo.
73 No es difícil trabajar horas extras, basta pensar en la Gran Marcha de 25.000 millas; no es agotador día y noche, basta pensar en los veteranos revolucionarios, es realmente difícil correr. Piense en los que no tienen hogar.
¡El 1 de mayo, Día del Trabajo, nos deseo a los trabajadores unas felices fiestas, desechemos nuestras preocupaciones y no nos preocupemos!
74. Frotarte los ojos, levantarte temprano, apretujarte después de lavar el auto; mirar al cielo, mirar al suelo, ir a trabajar solo y sentir dolor en el corazón, quién sabe a quién preguntar; ; buenos amigos, amistad verdadera, te mando un mensaje de texto para saludarte; sonríe y sé feliz. Te deseo buena suerte y prosperidad.
75, el salario semanal es el mayor y los billetes grandes se tiran al cielo. El salario de dos semanas fue heroico y los ingresos brillantes. Después de tres semanas de salario, el pobre sudó algunas monedas de cobre. Anda mendigando el día de pago y andando con amigos. Pluriempleados que sienten lo mismo, ¡por favor den la vuelta conscientemente!
76. Un amigo estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. El amigo entró en pánico y gritó: ¡Para! Detener. Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero mi amigo conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y dijo enojado: ¡Aun así me pediste que parara! ¡Hola, apunta!
77. Nada más salir de la estación, había muchos taxis aparcados en la puerta. Vi a una chica arrastrando una maleta y caminando directamente detrás de un taxi. Parecía querer abrir el baúl. El conductor dijo que bastaría con poner una caja delante. Vio a la niña tirando de la caja y levantando el capó.
78. Siempre lloro por ti, pero aun así no quiero abandonarte; por ti, me pregunto si vale la pena, pero tu presencia siempre permanece en mi corazón. Esta vez, lo pensé durante mucho tiempo y tomé una decisión: Cebolla, Cebolla, quiero romper contigo y no volver a cortarte nunca más.
79. Hoy vi la actualización de estado de un amigo que acaba de estar casado durante más de un año: Se siente muy rápido cambiar de un mundo de dos a una familia de tres. Pensé que estaba embarazada, así que la llamé para felicitarla. Inesperadamente, la gente decía, felicidades, mi familia de tres es el tercero.
80. Matrimonio: Soledad, anhelo de encontrar una hembra animal solitaria y original. Mi precio es un lugar en las praderas de Mongolia Interior. De vez en cuando puedo manejarlo solo. El clima ha sido inusual recientemente y mi mente está en un estado de confusión. Necesito su atención con urgencia. De Garnett, el Rey Lobo.
81, a mi hijo le gusta comer pasteles, y solo le quedan dos trozos a la vez. Me preguntó: Mamá, ¿puedes darme dos porciones? Yo dije: ¡Por supuesto! Cogí un trozo y me lo metí en la boca. Corté el trozo restante en dos trozos con un cuchillo y le dije a mi hijo, estos son tus dos trozos de tarta. ¡Mi hijo rompió a llorar!
Frases divertidas y con humor
1. El dinero no lo es todo. A veces necesitas una tarjeta de crédito.
2. Soy descuidado, ¡pero lo hago a propósito!
3. ¿Recibiste mi mensaje? ¿Qué sucede contigo? Sonríe, ¿vale? Tienes una bonita sonrisa.
4. Si estás dispuesto a ser un pájaro alado en el cielo, la contaminación del aire es muy mala; y luego hacer ramas en el suelo, la tala y la deforestación no son confiables si la gente del mundo quiere; ¡Para ser feliz, la protección del medio ambiente debe ser lo primero!
No te veré saltar al pozo de fuego, cerraré los ojos.
6. Quiero ser emperador, pero tengo miedo de ser prolijo; quiero ser funcionario, pero tengo miedo de muchas cosas, pero tengo miedo. tengo miedo de limpiar la olla; tengo miedo de meterme en problemas, así que tengo muchas ganas de darte una paliza.
7. Entierro maíz en el suelo en primavera y cosecharé mucho maíz en otoño. En primavera enterré a mi esposa en el suelo, ¡en otoño me dispararán!
8. Si no amamos lo suficiente en esta vida, duraremos para siempre en la próxima. La supervivencia o la destrucción es una cuestión; si ir a QQ o BBS es una cuestión; si perseguir a MM o esperar a MM es una cuestión, ¡y también es una gran cuestión!
9. Si te dieran un par de alas, deberías cocerlas a fuego lento. Frases interesantes
10. Un mundo ideal = llamadas telefónicas gratis + acceso gratuito a Internet.
11. ¡Compré un monitor de una pulgada para que mis errores parecieran más pequeños!
Todo el mundo debería amar a los animales porque son deliciosos.
13. Creo que te acompañaré al mercado todos los días en el futuro.
14. ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? Le preguntaron sobre Sky Wine y dijo: "Vete a la mierda, estoy tan ocupado que no tengo tiempo para hablar contigo, solo miro el pronóstico del tiempo".
15. Leyendo tranquilamente tu mensaje, el calor crece poco a poco y me llena durante mucho tiempo. Gracias por dejarme acompañarte. Gracias por su tierno cuidado.
16, la decapitación no es nada. La cabeza no es más grande que un cuenco de cicatrices. Después de los 18, serás un zombie.