Frases divertidas con humor

Di frases divertidas y divertidas

Di frases divertidas y divertidas Nos encontraremos con muchas cosas divertidas en la vida. Siempre que nos encontremos con estas historias interesantes, siempre pensamos en nuestros amigos u otros. han compartido, El humor es un talento que puede hacer feliz a la gente. Mira las frases humorísticas y divertidas. Oraciones humorísticas y divertidas 1

1. Tengo muchas ganas de poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42 de inmediato.

2. Creo que finalmente has olvidado que he aparecido en tu vida.

3. Cuando una persona mala hace algo bueno, se salvará, y una persona buena lo hace. algo malo. Se llama enuresis al amanecer.

4. Aunque el pájaro es pequeño, en realidad cubre todo el cielo.

5. ¿Por qué te enamoras de una persona y no de la siguiente?

6. En el pasado, la mujer que cocinaba el arroz crudo en arroz cocido era tuya, pero ahora, incluso si conviertes el arroz crudo en palomitas de maíz, es inútil.

7. Siempre hay personas que llevan veinte años juntas, pero pierden ante una cara inocente o encantadora.

8. Cada vez que te veo, mi corazón siempre late rápido. No sé por qué siempre asientes y me sonríes.

9. Sólo sabes lo fuerte que soy, pero no sabes que también soy una niña y también necesito amor

10. Un día tu nombre aparecerá en ¡El libro de registro del hogar de mi familia!

11. La edad no es una brecha, y la altura no es una distancia.

12. Te amo solo con la boca, pero no con el corazón﹋

13. Cuenta dinero hasta que te acalambren las manos, duerme hasta que te despiertes naturalmente.

14. ¡El tráfico en Beijing casi mata de hambre a la gente!

15. Primera línea: no traje mi tarjeta de identificación de estudiante, mi boleto de admisión y mi tarjeta de identificación. Segunda línea: no hice las preguntas de comprensión auditiva, lectura y composición. Hengpi: ¡Lo importante es participar!

16. Estudiante: Maestra, estás tan hermosa hoy. Maestro: Gracias. Estudiante: De nada, te mentí.

17. Todo en nosotros se ha convertido en pasado, y nuestros recuerdos han sido olvidados por el tiempo.

18. Tres horas y una cola todos los días: reunión y cena, vestuarios para hacer un pequeño banquete.

19. Me fui tan suavemente como entré, agitando las mangas y llevándome solo un manojo de col

20. Si no fuera inteligente, ¿cómo se puede demostrar que tú son retrasados ​​mentales!

21. Lo amas profundamente, pero yo te amo profundamente. Ya tuve suficiente de esta relación triangular.

22. Pregunta: ¿Cómo murió el cerdo? Respuesta: ¿Cómo sé si aún no estás muerto?

23. Si pudiera volver a celebrar el Día del Niño, ¿habría alguien que me acompañara a jugar a mi gusto?

24. La belleza subió la cortina de cuentas, y todo rastro de gente desapareció. Los simios a ambos lados del banco no podían dejar de llorar y el sonido de las ranas los sobresaltó.

25. ¡Esos obstáculos que no puedes superar no son por tus piernas cortas!

26. Hoy alguien dijo que era guapo y me reí pero dijeron que era aún más guapo cuando sonreí al cielo: ¡Yo! ¡No! ¡elegante! Un relámpago descendió del cielo y Dios dijo: ¡Mentiste!

27. Padres, presten atención. Recientemente, ha aparecido un nuevo tipo de fraude en la sociedad. Los estafadores falsificarán un expediente académico con una puntuación muy baja para comunicarse con la escuela. En nombre del profesor de la clase, mintieron sobre los problemas de sus hijos y siembran discordia, provocando graves desacuerdos familiares. Los padres deben borrar los mensajes de texto sobre los problemas inmediatamente después de recibirlos y no creerlos.

28. “Hermano, tráeme mis auriculares” “Creo que deberías decir por favor” “Trae mis auriculares aquí”

29. Realmente no hay chaqueta que se pueda comparar con If. has pasado el uniforme escolar, puedes esconder tu teléfono móvil en tus mangas, puedes poner libros en tus bolsillos, puedes enrollarlo como almohada, extenderlo como una manta y puedes frotarlo en cualquier lugar.

30. Un día, un paciente fue al hospital y el médico le dijo: “Primero debes analizar tu sangre, luego tu orina y finalmente tus heces.

Después de un rato, el paciente se acercó tristemente: "¡Doctor, tragué sangre y orina, pero no pude tragar heces!" ”

31. ¿Tiene algún amigo que haya viajado al extranjero? Por ejemplo, ha estado en Saipan, las Maldivas, etc. Por favor, cuénteme sobre la guía detallada de costos de viaje. Recientemente tuve una reunión de clase. y estábamos charlando. Puede usarse...

32. Diosa: "Si puedes pararte a 18 centímetros de mí, sin usar tus manos ni tus pies, y tocarme con alguna parte de tu cuerpo. , Lo haré." Tu novia. "Entonces, sin decir una palabra, me quité los pantalones y oriné sobre ella.

33. Tú moriste congelada en el norte, mientras yo expuse mis muslos en el sur.

34. Hoy un colega Fui perseguido y golpeado por una colega, y cuando vi que estaba realmente mal, di un paso adelante para detenerla. Después de preguntar, descubrí que era el colega quien había sido. Publicé la foto de la colega comiendo palitos de masa frita en el círculo de amigos. Rápidamente lo convencí de que era un poco inapropiado publicar esto. Ella es solo una dama, así que no hay necesidad de hacer tanto escándalo en la empresa. Una colega rompió a llorar y dijo: “¿Sabes qué? ¡Hizo mosaicos con los palitos de masa! ”

35. Tengo un husky en casa. Cada vez que bosteza, de repente le pongo la mano y luego veo la expresión de sorpresa en su cara. Hasta hoy, cuando bostecé, en realidad. mete su pata en mi boca...

36. Hoy vi una publicación de Yishen: ¿Defecar y orinar son buenos amigos? El primer piso respondió, no, no están en el mismo camino. El segundo piso respondió: Sí, pero orinar es más una cuestión de lealtad, y no siempre me acompañas cuando orinas, pero siempre me apoyas cuando orinas.

37. ¡Si eres rico y tienes! la cara, te llamarán tu marido. Los que tienen cara pero no tienen dinero se llaman Lan Yan. En cuanto a los que no tienen dinero ni cara, lamento que seas una buena persona... Qué descubrimiento tan doloroso. !

38. Durante el autoestudio de la noche, escribí algo que me hizo sentir muy bien: ¡Soy una buena persona en esta vida! Le pedí a mi compañero de escritorio que lo leyera, pero inesperadamente. empezó a leerlo al revés...

39. Las clases en la escuela primaria cuestan dinero, las clases en la escuela secundaria cuestan dinero, las clases en la escuela secundaria cuestan cerebro y las clases en la universidad cuestan dinero

p>

40. “¡Jefe, quiero despedirme! Jefe: "¿Qué pasa?" Empleado: "¡Voy a la boda de mi exnovia!" "Jefe:" ¡Conduce mi Lamborghini! Por cierto, traje a mi secretaria conmigo..." Más tarde conducía el Lamborghini de mi jefe y lo estaba esperando abajo, en el edificio de oficinas. Vi pasar a mi ex novia y a su actual novio en un BMW. Mi novia bajó la ventanilla y dijo: "Después de todos estos años, todavía estás... ¿Conduciendo para otra persona? Me quedé sin palabras cuando de repente llegó la voz del jefe: "Sr. Zhang, su bolso, por favor vaya al aeropuerto a recoger a los invitados extranjeros". "Tomé la bolsa sin comprender y encendí el auto. El jefe hizo una reverencia de 90 grados desde detrás del auto y dijo: "¡Sr. Zhang, vaya despacio!". "En ese momento, de repente sentí que las comisuras de mis ojos estaban húmedas...

41. Puedo tomar fotos secretas, pero te digo, tienes que usar una cámara de belleza. Humorística y divertida frases 2

1 , Una persona no está sola, se siente sola solo cuando quiere estar sola

2. Ponte los zapatos de los demás, camina por tu propio camino y déjalos. encuéntralo.

3. De verdad estoy muy agradecido con quienes me han golpeado y me han enseñado a golpear a los demás.

4. Cuando el cielo se cae, tú eres el primero. Para soportarlo, iré a casa y comeré primero para encontrar un palo.

5. No soy una persona casual, pero no soy una persona casual. ¡Mientras no sea obsceno, somos la corriente principal!

7. No te enamores con el propósito de casarte. Es solo para apoyar a las esposas de otras personas. 8. La memoria es como agua vertida en la palma de tu mano, no importa si la extiendes o la sostienes con fuerza, siempre fluirá limpiamente de tus dedos poco a poco.

9. Si no puedes ponerle a tu mujer un vestido de novia, ¡nunca dejes de desabrocharle la ropa!

10. El éxito en la vida no reside en conseguir una buena baraja de cartas, sino en saber jugar bien las malas cartas.

11. ¡Aléjate de mí lo más lejos posible!

12. Pensé que estaba decadente, pero hoy descubrí que ya estaba desguazado.

13. Recuerdo a la primera chica que perseguí cuando era estudiante de primer año. Le envié un mensaje esa noche: Me enamoro de ti, ¿qué debo hacer? Ella me respondió con tres palabras: ¡secretamente enamorada!

14. Tocino frito hecho con ajetes tiernos. Llamado "Plants vs. Zombies"

15. Los cerdos tienen cerdos y las personas tienen personas. Si un cerdo tiene personas, entonces no es un cerdo, sino Bajie.

16. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado.

17. Conoce la personalidad de un escritor: Puede que lo parezca, pero no necesariamente es cierto.

18. Las agencias son demasiado astutas en sus cálculos, pero los tontos se cuidarán solos.

19. La oportunidad es un paso que distingue a los héroes de los osos. El paso anterior lo es todo, y el siguiente es nada.

20. ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.

21. Finalmente dejé de fumar y me fumé un cigarrillo para celebrarlo.

22. Si mis amigos pueden venderlos a cinco yuanes cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna.

23. Yo, el objetivo de una estudiante universitaria en la vida: una campesina, un manantial de montaña y algunas tierras de cultivo.

24. La historia amorosa más larga de una persona es probablemente el narcisismo...

25. La familia es pobre y fea, mide 1,49 metros de altura primaria; educación escolar, registro de hogares rurales; tres casas en ruinas, un acre de tierra de cultivo escasa, hoy estamos reclutando novias en el camino revolucionario, de la mano;

26. Me he perdido completamente en el amor. Hablo de sentimientos contigo y tú juegas conmigo. Al final, solo fui yo quien resultó herido

27. Recuerdo que yo también era un chico guapo en ese entonces, pero el tiempo fue despiadado y me destruyó.

28. Recientemente compré online una caja de mascarilla facial en polvo, que hay que mezclar con miel o yogur. Cuando llegó la mascarilla, fui al supermercado y compré una caja de yogur. Cuando abrí el yogur, mi cara se sintió menos importante.

29. Qué bueno que te hayas ido, de lo contrario te habría quedado para cenar.

30. Cada vez que no consigo bajar de peso, cada vez que hago el ridículo en clase, cada vez que me pica un mosquito, cada vez que me expongo al sol, cada vez que me quejo de los problemas de la vida, cada vez que lamento las desgracias que he encontrado, mi muerte siempre llegará a tiempo, dime: Jajajajaja...

31. Cuervos al atardecer en enredaderas muertas y árboles viejos, sandías WiFi con aire acondicionado, Ge Eres el mismo sofá, el atardecer, solo lo dejo ahí.

32. Una hermosa colega, su marido le trajo el almuerzo, lo dejó sin decir una palabra y se fue. El nuevo colega preguntó: ¿Quién era ese ahora? Ella respondió: Comida a domicilio. El chico nuevo volvió a preguntar: ¿Por qué no me diste el dinero? Ella dijo: No hay necesidad de dárselo, simplemente duerme con él por la noche y todo estará bien. El colega guardó silencio. Al día siguiente, le trajo un almuerzo de cuatro platos y una sopa, y toda la oficina se echó a reír.

33. No puedes despertar a alguien que no responde a tu mensaje, pero un sobre rojo sí.

34. Hoy fui a una cita a ciegas. La otra parte era una chica muy tranquila y hermosa, y tuvimos una buena conversación. Antes de irnos, le pregunté con mala intención: ¿siempre estás? tan gentil? La niña dijo con calma: "Normalmente soy tan gentil y ¿por qué vienes aquí para una cita a ciegas?"

35. ¿Sabes por qué Dios tiene celos de Yingcai? Porque a nadie le importa cuánto tiempo viva el tonto.

36. En un caluroso día de verano, mirando al mensajero sudoroso, le entregué una botella de cerveza fría. Se lo bebió todo de un trago, eructó ruidosamente y me preguntó qué quería enviarle. Le dije: "Te lo bebiste..."

37. Puedo darte un regalo para el Día del Niño, pero si no me das un regalo para el Día del Padre, no me culpes por volviéndose contra ti.

38. Las vacaciones de verano son tan largas que debes encontrar a alguien que pueda recoger sandías juntos.

39. En el año del examen de ingreso a la universidad, obtuve 200 puntos, mientras que el hijo de la amiga de mi madre obtuvo 680 puntos. Ese niño fue a una universidad clave y yo solo pude ir a trabajar durante nueve años. Más tarde, ese niño. Mi madre nos mostró a mí y a mí que su hijo había solicitado un trabajo como director de proyectos con un salario mensual de más de 10.000 yuanes, pero yo estaba pensando: ¿debería contratarlo?

40. Preguntar qué es el amor en el mundo sólo hará que la gente muera con los ojos bien abiertos.

41. No me opongo a que las niñas usen faldas en verano, especialmente faldas cortas, pero ¿por qué deberían usar pantalones de seguridad debajo? Me levanté del suelo enojado.