Normalmente no hay chistes fáciles.
Profesor: Escuela (el dialecto local significa "morir para abrir") Respuesta: El maestro nos dijo que moriéramos para abrir.
Profesor: Dizzy (+_+)
Profesor: Football Mach Estudiante A: El martillo ya no está. Estudiante B: Nada.
Estudiante A: No fui al baño. . . . . Débil(+_+)
¡Qué diablos estás haciendo, novato! ! !
Las chicas feas se llaman "dinosaurios"
Esta se llama Jiang Zi.
¿Qué son las gambas?
No llames al reloj.
El SARS se llama SARS
El SIDA se llama SIDA
El comportamiento es muy anormal y la anormalidad generalmente se llama locura.
Me gusta pedir gachas.
El maestro convoca a un pájaro viejo.
Khan: No se puede hacer nada.
Marcianos: se refieren a personas que nunca han visto el mundo y tienen conocimientos limitados.
¿Qué clase de puta eres?
A los menores de 18 años se les llama niños pequeños P.
Qian Shan siempre está enamorado y me invita a cenar. Como existe la verdad en el mundo, no estabas aquí cuando te invité.
◆¡Internet es mentira! Amigos de la red, amigos de la red, ¡no hay nada en la red! ¡Las citas online, las citas online siempre te hacen perder el amor! Cibercafés, cibercafés, ¡Internet está lleno de cicatrices! ¡Red, red, red de desamor y depravación!
◆Hay muchas mujeres feas en Internet, y hay grupos de flores rotas y sauces rotos. De vez en cuando hay algunas parejas de patos mandarines salvajes, ¡y también son faisanes y pervertidos!
◆Cuatro principios básicos de Internet: insistir en preguntar sobre género, edad, antecedentes matrimoniales y región.
◆Tan pronto como la belleza en línea abrió la boca, Bush tomó la mano de Bin Laden; tan pronto como la belleza en línea abrió la boca, los bandidos de todo el mundo se rindieron tan pronto como la belleza en línea abrió la boca; , ¡la luna y la tierra se movían de lado!
◆Los años en Internet son como cuchillos voladores, y una persona envejecerá sin piedad. La salud revolucionaria es lo más importante. No te quedes despierto hasta tarde navegando por Internet. Para mantenerse saludable, acuéstese antes de las dos.
◆Para celebrar el décimo aniversario de la fundación de la empresa de telefonía móvil, los mensajes de texto superaron los 5 mil millones, por lo que lanzamos esta actividad de comentarios de los usuarios. Siempre que este mensaje se reenvíe a 10 usuarios, ¡se agregarán automáticamente 50 yuanes a su tarjeta! ¡Comprueba después del envío! Es cierto. Lo acabo de probar. ¡Envíalo rápido! !
Romper cuando estás comprometido siendo menor de edad, casarte tan pronto como te enamoras y volver a casarte después de casarte.
◆En la serie Revolución Cultural, el tren estaba abarrotado de gente, y un señor aprovechó la parada para sacar el trasero por la ventanilla para defecar. Cuando el tren estaba a punto de partir, el conductor gritó durante la inspección final: ¡Los pasajeros con caras grandes al frente deben tener cuidado de no comerse los palitos de masa fritos fuera de la ventana!
◆Durante la Revolución Cultural, los trenes estaban conectados en serie y los vagones estaban extremadamente llenos. Un señor se detuvo y sacó el trasero por la ventana para defecar. Cuando el tren estaba a punto de arrancar, el revisor gritó durante la inspección: Los pasajeros con caras grandes delante deben tener cuidado de no comer palitos de masa frita fuera de la ventanilla.
◆P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Asumir la culpa por ser un cornudo y ver a otras personas tener relaciones sexuales.
◆Déjame plantearte un acertijo: Hay dos gotas de agua en el trasero del cerdo. Escribe el título de la canción..................................... ................................................. ......... ........................................ ........
◆Capítulo El Hombre Cobarde: Pobre, blanco, incompetente, con extremidades y cinco sentidos, seis dioses y siete ignorancias, horóscopos desafortunados y con posibilidades cercanas de muerte, muy tímido.
¡Soy como un dragón en el cielo! ¡Eres como un fénix en el suelo! Yo vuelo en el cielo y tú me persigues en el suelo. Te amo, no te mentiré, como un granjero ama el maíz.
◆La persona que amo me fue quitada. La persona que me amaba era terrible, o degenerada en libertinaje o pervertida en silencio.
◆La persona que amo me fue quitada. La persona que me amaba era terrible, o degenerada en libertinaje o pervertida en silencio. -¡Dedicado al Día de San Valentín!
No soy un erudito, mis padres me obligaron a venir. Las preguntas del examen son tan profundas como el mar y los patos están llegando.
Pensé que sólo los hombres eran narcisistas, pero las mujeres son más narcisistas que los hombres.
Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y prestes atención a tu salud, pero siempre dijiste con un profundo sabor: cuando el clima se vuelve más cálido, ¿por qué no rodar más bolas de estiércol? comes en invierno?
Te conozco desde la secundaria. Me gustas desde la secundaria. Me enamoré de ti cuando fui a repetir estudios. Te perdí cuando estaba en la universidad. Quiero tenerte de nuevo este año. Te amo - Cerveza Tsingtao.
Nunca como lengua de pato. Lo que saqué de la boca del pato estaba muy sucio. Quiero comer huevos revueltos.
◆Yo te trato como a una perla, y tú me tratas como a un pescado salado. Estoy loco por ti y estoy loco por ti. En lo profundo del océano, me lastimaste a propósito.
◆Mi amor es como las estrellas en el cielo, innumerables; mis sentimientos son como coles que no se pueden hervir; me tratas como a un mendigo y huyes sin ningún cariño familiar. Por favor ama más.
◆Mis cuatro ideales: no necesito más dinero, puedo abrazar diferentes bellezas, puedo viajar por todo el mundo, ¡no tengo que trabajar y no tengo que dormir!
Te admiro como un río embravecido, el río Amarillo se desborda sin control (tengo diarrea).
Bebí para ahogar mis penas, pero este maldito dolor me enseñó a nadar.
◆Vi su cara tímida y su linda expresión. No pude evitar sentir que mi corazón temblaba y pregunté en voz baja: "¿Qué hay de ti... realmente te gusto?" Ella enterró la cabeza y dijo: "Adivina". más roja y con la cabeza gacha. "¡Adivina otra vez!"
Tengo 18 años. Nos conocemos desde hace dos años, hemos estado en contacto durante cuatro años, hemos estado enamorados durante ocho años y acabamos de casarnos con una chica.
◆Cuando te veo, recibiré una descarga eléctrica; cuando no puedo verte, necesito recargarme sin ti, ¡creo que me quedaré sin energía!
◆Vivo así todos los días: jugando a la pelota con Jordan, boxeando con Tyson, jugando al ajedrez con Weiping, charlando con Clinton, haciendo volar edificios con Bin Laden y enviando mensajes de texto a cerdos.
En el camino de nuestra amistad, a veces no puedes verme a tu lado. No es que te haya olvidado y mucho menos a ti. Pero elijo caminar detrás de ti. Cuando te caigas accidentalmente, correré y te pisaré.
Estoy loco, tú eres estúpido y estás en casa aturdido. Di que me amas cuando regreses del trabajo.
◆Soy tu teléfono móvil, cara a cara contigo cada día; soy tu teclado, siento cada día latir tus dedos.
¡Soy tu helado en verano, tu chaqueta acolchada de algodón en invierno, tu bombilla en la oscuridad y tu pan cuando tienes hambre! ¡Tengo muchas ganas de decirte "te amo"!
◆Soy un chico travieso. Puede que te haga enojar de vez en cuando, pero no te enfades. Dame una razón para no estar enojado y cambiaré mi mal genio y te haré feliz. ¡De ahora en adelante, el mundo será bendecido!
◆Soy una cebolla, parada bajo el viento y la lluvia, que quiere mojarme en salsa de soja* *¡Sus ancestros! Caminé, bebí agua detrás de los baños, me atropellaron las piernas en las vías del tren y besé a un tonto. ¡Sostener! ¡No rechazo nada, solo te extraño!
Te amo de verdad. ¿Cómo podría mentirte? Nunca he amado a nadie. Nunca dijeron que les mentí.
◆Dije: "Tú eres un cerdo". Tú dijiste: "¡Soy un cerdo!" De ahora en adelante te llamaré cerdo. Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarme delante de todos: "¡No soy un cerdo!"
◆Me gusta Teresa Teng, muere; me gusta Weng Meiling, me suicido; Me gusta Anita Mui, me gusta Huang Jiaju, me caí hasta la muerte; me gusta Leslie Cheung, salté del edificio, me gustas, ¡hazlo tú mismo!
Me gusta gatear sobre ti, tocar cada centímetro de tu piel y recostarme en tus brazos. No puedo vivir sin ti ni por un momento. ¡Te amo sofá!
◆Quiero ser emperador, pero tengo miedo de ser prolijo; quiero ser funcionario, pero tengo miedo de muchas cosas, pero tengo miedo de limpiar; la olla; tengo muchas ganas de darte una paliza, pero tengo miedo de meterme en problemas.
Me siento como un perro que vigila tu puerta todos los días. Me siento como un cerdo leyendo contigo todos los días. Me siento como una oveja, acompañándote al comedor todos los días.
◆Siempre he estado a tu lado y he estado preocupado por ti una y otra vez. ¿Has tenido suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no podías cuidar de ti mismo. Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga.
◆¡Siempre he estado enamorado de ti! Estoy enamorado de tus labios, tu cara y tus orejas, pero no tengo dinero, así que no me atrevo a confesarte. Hoy por fin tengo dinero.
Quiero decir en voz alta, jefe, ¡córtame la mitad de la cabeza de ese cerdo!
◆En el pasado, cuando miraba el mundo con mis ojos desnudos, pensaba que el dinero era sólo basura. Pero ahora miro el mundo con el corazón y me doy cuenta de lo maravilloso que es tenerlo. dinero en mi bolsillo!
Pensé que estaba decadente, pero hasta hoy no supe que mi periódico matutino había sido desechado.
◆Vi una moneda al borde del camino y estaba a punto de agacharme para recogerla. Resultó ser flema. Maldita sea, ¿quién vomitó tan fuerte?
Escribí tu nombre en el cielo, pero se lo llevó el viento; escribí tu nombre en la playa, pero se lo llevó las olas, así escribí tu nombre en la calle Cada; esquina. . . . La administración de la ciudad me esposó y se llevó.
Una vez lo tuve todo: estatus, dinero, belleza... pero mi esposa se enteró...
◆Estoy realmente desesperado: Guo Hua fue desarrollado por el país como un Distrito de destino turístico, el Maestro se casó con Bai hace unos días. Ayer no tenía dinero para comer, así que vendí el aro dorado. ¡Realmente extraño los días en que estudiábamos la Biblia juntos! Segundo hermano menor, ¿cómo estás?
Anoche soñé contigo: caminábamos junto al río y nos acurrucábamos juntos. Me miraste a los ojos y dijiste tres palabras con cariño... guau, guau, guau.
◆Gira a izquierda y derecha y acertaste. Resulta que elegir un número es bastante molesto. Elegí y elegí, adiviné y adiviné. De hecho, ganar la lotería no es fácil, ¡ay, no es fácil!
◆ Tomando la mano de una compañera de clase, lamenté no haber comenzado antes; tomar la mano de mi esposa es como la mano izquierda sosteniendo la mano derecha. No sientes nada.
Tomar la mano de mi esposa es como la mano izquierda tomar la mano derecha; tomar la mano de la joven parece ser en 1899; tomar la mano de una compañera de clase, me arrepiento de no haberlo hecho.
◆Toma la mano de mi amante y sígueme suavemente; toma mi mano secreta, es tan deliciosa como el vino fuerte; toma la mano del faisán, excitada y temblorosa, toma la mano de mi esposa, sostenla con mi mano izquierda; a tu mano derecha.
◆Toma la mano del jefe y haz una reverencia sin soltarlo; toma la mano del inspector disciplinario y tiembla por todas partes; toma la mano de finanzas y llévalo hasta el restaurante.
¡Los hombres que no tienen novias van a los bares a buscar novias! ¡Los hombres que tienen novias van a bares para evitar a sus novias!
◆Cinco proyectos: seguir a un líder como patrocinador; ser el jefe y gastar dinero fácilmente; unir a un periodista y prestar atención a la publicidad para consultar a un médico; miembro del sexo opuesto para satisfacer secretamente tus deseos!
◆Wukong sostuvo el imán y lo jaló por el suelo. Sha Seng preguntó: Hermano, ¿qué estás buscando? Wukong: ¡Oye! ¡Mi aro dorado se cayó y pronto volvió a crecer!
◆Wukong preguntó: Bajie, vámonos. ¿Qué estás haciendo?" Zhutou dijo: "Estoy leyendo el mensaje de texto del maestro. ¿Cuál es la descripción? "
◆ Zhuge Liang tocó una canción en el oeste y el sonido persistió, escuchando a las 150.000 tropas Wei fuera de la ciudad. Zhuge Liang: "Gracias a todos. Por favor pague por uno o dos boletos. "En un instante, 150.000 personas escaparon...
◆Fumar daña los pulmones, beber alcohol daña el estómago, las saunas son demasiado caras, viajar es demasiado agotador, ir a bares de karaoke es caro y jugar mahjong y el juego perturba a la sociedad. Comprar billetes de lotería también es mejor ser económico.
¡Espero que estés feliz con la colcha, mi nariz goteando, bebiendo agua y gritando! ? Debo estar feliz en este momento
¿Te gusta? "Intentémoslo... ¿Podemos entrar un poco más? ¿Dolerá? No, pero está un poco apretado. "¿Es cómodo? Se siente bien. "¡Entonces cómprate estos zapatos!"
◆Cuando llegó la urraca, mi madre dijo que era un pájaro o un invitado; cuando vino la golondrina, mi madre dijo que era un pájaro bueno o un invitado; Llegó el cuervo y el niño preguntó: ¿Eres un invitado? El cuervo gritó: ¡Sí, soy un hacker!
◆El ciego y el cojo andaban juntos en bicicleta, y el cojo miraba el camino. De repente, vio una zanja profunda y gritó: ¡Zana, zanja, zanja! El ciego se volvió y cantó: ¡Ole Ole Ole! ¡Así que cayeron al foso!
◆La parte después del trabajo pertenece a mi esposa, la parte en el trabajo pertenece a la empresa y la parte media pertenece a mi amante cuando estoy despierto, pertenece a la empresa, cuando estoy; Estoy dormido, es de mi esposa, y cuando estoy medio dormido, ¡es de mi amante!
◆Los que llegan a casa después del trabajo son gente pobre, los que llegan a las 9 son borrachos, los que llegan a las 11 son pervertidos, los que llegan entre las 2 y las 3 ¡Las horas son jugadores y los que no regresan a casa son fantasmas salvajes!
◆El próximo martes, Liangshan comenzará la competencia de artes marciales. Mi hermano menor solicitó convertirse en profesor senior de artes marciales, pero el número de plazas es limitado. Por favor ayúdenme con el servicio de jurado. Mi hermano te lo agradecerá en el futuro. Hermanos Song Wu.
Llega el verano, los pájaros se enamoran, las hormigas conviven, las moscas quedan preñadas, los mosquitos abortan, las mariposas se divorcian, las orugas se vuelven a casar y las ranas tienen hijos. ¿Qué estás esperando?
◆En ausencia del Sr. Wang, su esposa le dijo: beba menos licor y no juegue; no recoja flores silvestres al borde del camino; aprecie sus sentimientos y cuide a su esposa tan linda; ¡marido!
◆ Votos de belleza modernos: confundir la mente de un hombre de 60 años, apoderarse de la propiedad de un hombre de 50 años, separar a la esposa y los hijos de un hombre de 40 años ¡Rompe la cintura de un hombre de 30 años y gira en torno a un hombre de 20!
◆Votos de belleza modernos: Confundir las mentes de los hombres a los 60 / apoderarse de sus propiedades a los 50 / romper a sus esposas a los 40 / romperles la cintura a los 30 / dejarlos morir completamente a los 20.
◆Cuatro tontos modernos: Vuelve a casa después del trabajo y gana dinero para gastarlo en tu esposa. Deje su número de teléfono con la señora y pida langosta en el hotel.
◆Hoy en día existen cuatro tipos de personas: condones para teléfonos móviles, esposas para buscapersonas, chalecos para hombres y sujetadores para mujeres.
Conócete en Internet y enamórate en Internet. ¡Dulces palabras enredadas! ¡Qué confuso decirlo! Por cierto, amigos, ¡primero averigüen el género!
La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en el matrimonio en el futuro, puedes echarle la culpa a la casamentera.
◆Quiero mirar el mar contigo, pero no puedo captar el futuro impredecible; quiero escalar montañas contigo, pero estoy confundido acerca de mi ideal, quiero vagar contigo; pero no encuentro el paraíso de la felicidad; quería ir de compras contigo, pero la policía me dijo que no se permiten perros.
Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre hago, sin embargo, mentirte acaba de suceder;
Te extraño mucho. Quiero que un artista te dibuje, te meta en una taza, beba agua todos los días y te bese.
Quiero regalarte rosas, pero el precio es demasiado caro; quiero consolarte, pero aún no sé cómo; quiero arrodillarme ante ti, pero el anillo aún está puesto; la caja fuerte.
Cuando pienso en tu gentileza, me embriago; cuando pienso en tu bondad, te admiro; cuando pienso en tus ingresos, me encapricho, cuando pienso en tu apariencia, retrocedo; .
◆Xiaobai Baibai, con las orejas aguzadas, escuchó el pitido del teléfono, dejó los rábanos y las verduras y rápidamente envió un mensaje.
◆El niño robó el loro criado en el hospital. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Al ver a su madre, gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!
Señorita, no se enoje. Te llevaré al teatro esta noche. Tú tomas el autobús, yo camino. Tú te sientas en el banco y yo en el suelo. Tú comes pan, yo como pedos.
Señorita, la amo. No pude evitar acudir a ti. Accidentalmente te asusté. Soñé contigo por la noche y juré atraparte.
◆La pequeña carpa le preguntó a su madre: ¿Qué hacía su padre? Madre Pez dijo enojada: ¡Humph! Fui a la corte y el chef que recibió mil dólares le pidió a tu papá que fuera al sauna. Afortunadamente, tu papá tiene buen ojo y descubrió que era petróleo.
◆El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué comemos heno todos los días, mientras las vacas comen pienso concentrado? El viejo burro suspiró: No podemos competir con los hombres. Nosotros dependemos de hacer recados para ganarnos la vida, ¡otros dependen de los senos para ganarse la vida!
Xiao Ming y sus compañeros fueron a la playa. Xiao Ming vio el mar y gritó: ¡El mar! ¡Madre! Tan pronto como terminó de hablar, una enorme ola lo golpeó en la cara. Él enojado cambió sus palabras: ¡Maldita sea! Ella es la madrastra de TM
Xiao Ming fue a la playa Cuando vio el mar, no pudo evitar gritar: ¡El mar! ¡Madre! Tan pronto como terminó de hablar, una enorme ola lo golpeó en la cara. Estaba furioso y maldijo: ¡Maldita sea! ¡Es su maldita madrastra!
◆El pequeño mosquito llegó a casa llorando y su madre le preguntó: ¿qué pasa? Mosquito: ¡Papá está muerto! Mamá Mosquito: ¿No te llevó al espectáculo? Mosquito: Sí, pero cuando el público aplaudió, papá no lo esquivó.
◆¡Muestra! Bebe vino, pasea al perro, canta canciones populares, camina sobre el agua; peina el cabello de los enamorados, camina con pasos afectuosos, abre tus ojos rotos, buscando por todas partes la lluvia y el rocío del amor, ¡eres tan genial!
◆El cerdo lloró tristemente. Mamá preguntó: ¿Por qué lloras? Pig dijo: Me siento estúpido.
Su madre lo consoló: Hijo, deja de llorar, ¡la persona que lee este mensaje es más estúpida que tú!
◆El dueño de la zapatería midió los pies de A. A era miope. Cuando vio la cabeza calva del jefe, pensó que tenía las rodillas expuestas, así que se las cubrió con una falda larga. “¡Oh! ¡Fusible quemado otra vez!”
◆Prueba psicológica: Si corres con un oso, ¿esperas que: 1. puedas correr más rápido que el oso? oso... Respuesta: 1 Eres una bestia inferior a una bestia; eres un animal, ni siquiera eres inferior a un animal;
◆Nuevas cuatro conferencias: rectitud por la mañana, lealtad al mediodía, suerte por la tarde y fuerza por la noche.
◆Las nuevas cinco relaciones íntimas principales: ir juntos a la escuela, ir juntos al campo, portar armas juntos, compartir bienes robados colectivamente, * * * prostituirse juntos.
◆El equipo de policía criminal, emborrachaos antes de resolver el caso. Equipo de seguridad, ahuyenta a los clientes, duerme solo. El equipo de la policía de tránsito estaba esperando al costado de la carretera. Los escuadrones antidisturbios son ellos mismos gánsteres. Guardia, come con el jefe.
◆El dinero del Tesoro de Liangshan que mi hermano explicó la última vez se ha depositado de forma segura en el Banco Nacional Suizo. Tenga la seguridad de que esto es muy confidencial. El número de cuenta es Song Taigong y la contraseña permanece sin cambios. Hermano Dai Zong.
◆May, que tenía malos senos, regresó del trabajo y dijo con tristeza: Justo cuando caminaba por el callejón oscuro, de repente un hombre me abrazó por detrás y quiso burlarse de mí. Lo que es aún más molesto es que el hombre dijo: "¡Qué lástima!".
Materiales de referencia:
Algunos son reproducciones de otros, otros escritos por mí.
1. Encuentra un amigo y pídele que diga "rata" tres veces y luego "rata es vieja" tres veces. Después de decir "Rata, ratón, ratón es viejo, ratón es viejo, ratón es viejo", pregúntele inmediatamente "¿A qué le tiene más miedo el gato?". Casi puede garantizar que responderá "rata". Lo he probado muchas veces y siempre funciona.
2. Encuentra tres cosas al azar, como tres tazas. Cuando golpees el primero, pídele a tu amigo que diga "olvidar", al segundo que diga "amor" y al tercero que diga "agua". Se llama probar la velocidad de reacción del amigo. Después de unas cuantas veces, continúa tocando la primera vez. 3. Si tu amigo dice "¡Olvídalo, olvídalo, olvídalo, olvídalo, guau!
3. Encuentra una chica para probar su habilidad en inglés. Dices una palabra y la chica dice la palabra. La segunda letra de. Di algunas palabras primero y luego comienza la diversión.
Hablemos primero del marido, mm, y MM puede decir tú
Excepto la esposa, MM. . Puedes decir I(I(我);;
una y otra vez.
¿Entiendes?
4. Le preguntas "¿Qué es?". tres de agua más una" ?"
Él pensó por un momento y dijo: "¿No estás seguro, Lai?"
Preguntaste de nuevo: "¿Qué tal si agregas tres gotas de agua?"
Podría decir: "...¿Qué palabra? ¿Existe tal palabra? ¿Quieres ir?"
De hecho, debería ser "Dharma"...
5. Extensión Extiende un dedo y pregunta a los demás "¿Qué es esto?"
Extiende dos dedos nuevamente y pregunta a los demás "¿Qué es esto?"
Levanta tres dedos nuevamente y pregunta a los demás "¿Qué es 1+1?"
De cada 10 personas, como máximo 1 puede responder correctamente.
6. La novela de Shuo "Mitad fuego, mitad agua de mar" es muy interesante. El que tenía la moneda en la mano respondió la pregunta.
¿Existe un número mayor que 1? La otra persona dijo que sí.
Hasta 100000-
Al final, ¿le preguntas a un tonto quién es más estúpido que tú? ¡La otra parte dijo "no" muy alerta! >
7. ¡Así es!, puedes decir Quiero probar tu capacidad de respuesta en inglés, extiende tu mano izquierda y dile "Mi pulgar es A, mi dedo índice es C, mi dedo medio es M, mi el dedo anular es S, y mi dedo meñique es X", y luego digo, para aumentar la Dificultad, uso el chino para molestarte. Luego, si señalas con el dedo medio para decir pez, ella dirá M, si señalas tu dedo anular para decir burro, ella dirá S, luego señalará tu pulgar para decir cerdo, ella dirá A, y luego seguirá señalando tu pulgar, seguirá diciendo: A, A, A, A, A. , A, A, A. Si es inteligente, puede probar primero con los otros dedos y luego decir el pulgar.
9. Coloque las manos sobre los muslos hacia arriba y luego frote la mano izquierda hacia adelante. Golpea tu mano derecha hacia arriba y hacia abajo unas cuantas veces, luego cambia de mano y frota tu mano derecha hacia adelante, golpea tu mano izquierda hacia arriba y hacia abajo...
Por cierto, la velocidad debería ser más rápida, más lenta. No funcionará Jaja, pruébalo, la mayoría de la gente no dirá eso.
10.a: Además de los humanos, ¿a qué animal le gusta más preguntar "por qué"?
No lo sé.
Respuesta: ¡Es un cerdo!
B: ¿Por qué?
¡Ja! ! !
11. Para contar una historia antigua, cuanta más gente, mejor ocasión:
Historia de aventuras. ¡El abuelo y el nieto se hacen a la mar para experimentar los riesgos!
El abuelo es un pescador que conoce muy bien el agua. Ese día hacía sol. Le pidió a su nieto que fuera a pescar con él.
Inesperadamente, poco después de hacernos a la mar, el tiempo cambió repentinamente y se desató una tormenta en el mar. El nieto se asustó y el abuelo lo consoló: No tengas miedo, querido nieto. El abuelo ha sido muy hábil en tecnología durante tantos años, entonces, ¿por qué debería tener miedo de este pequeño problema?
De repente, llegó una gran ola y partió el remo por la mitad.
El abuelo le dijo impotente a su nieto: “¡Querido nieto, ya terminé!”
12. ¿La ortografía inglesa de cerdo es PUG?
-No, es un cerdo
No, cómo pude recordar que eras tú
-Cometiste un error. Soy yo.
-El cerdo eres tú
-El cerdo soy yo