Redacción divertida con sentido del humor

1. Se dice que debes besar el papel de prueba antes de entregarlo. Esto se llama "aprobación estable".

2. Sólo vistiendo ropa de verano podrás arrepentirte de los errores cometidos en invierno.

3. Ayer peleé con el mosquito toda la noche y terminé empatado. No comió lo suficiente y no dormí bien.

4. Una vez pensé que mientras trabajara duro y corriera hacia adelante, la pobreza y la soledad no podrían alcanzarme. Pero quién hubiera pensado que lo que no podía alcanzarme era la línea del cabello.

5. Cada vez que te peses, dite si es demasiado liviano: has adelgazado; si pesa demasiado, dite: tus senos son más grandes.

6. Desde que comencé a pelear, he aprendido a responder y mi esposa también ha aprendido a afilar su cuchillo. Después de comprar billetes de lotería durante tantos años, lo más cerca que estuve de

cinco millones fue una tarde en la que me encontré atrapado al lado de un camión de efectivo.

7. Los llamados "hogares extremadamente pobres" en realidad tienen dos tipos: los que son extremadamente pobres por falta de dinero y los que son extremadamente pobres por falta de sueño. El general no tendrá talento al final, ambas cosas son ciertas.

8. No importa a dónde vaya, siempre pongo una foto de mi esposa en mi billetera, ¡sin otra razón que para recordarme que no tengo dinero!

9. "¿Por qué estás tan gorda?" "Miedo." "¿Qué tiene esto que ver con el peso?" "Porque tengo mucho miedo". Con la diosa le confesé mi amor, pero no esperaba que su novio estuviera a mi lado. Su novio me gritó: “¡Estás buscando la muerte!”. Me asusté tanto que rápidamente saqué el diccionario: “ Hermano, la palabra muerte está en la página

38. ”

11. La cultura tradicional se ha perdido gravemente. En la antigüedad, todas las mujeres eran capaces de recitar y escribir poemas. Las mujeres modernas no pueden hacer nada más que hacer lo correcto.

12. Otros dominan la música, el ajedrez, la caligrafía y la pintura, pero a mí se me da mejor comer cualquier cosa frita o salteada.

13. Nunca se sabe lo ricos que son los que parecen pobres, pero yo soy tan pobre como parezco por fuera.

14. Cada vez que el profesor terminaba de explicar una pregunta, primero me preguntaba si la entendía. Siempre sentí que el profesor era demasiado amable conmigo. El día de la graduación, de repente dijo: "Es fantástico tenerte en esta clase. Si lo entiendo, sé que todos deben entenderlo”.

15. Otros dependen de la apariencia, las rutinas y el dinero para enamorarse. Pero soy mucho más simple y confío únicamente en la vista de la otra persona.

16. Cuando era niño, hice un dibujo de 100 yuanes para comprar un auto. El jefe dijo que mi dinero era falso. Por supuesto que tu auto tampoco era real. .

Diecisiete. Alguien me preguntó por qué mi piel es oscura. Es muy gracioso. La blancura cubre toda la fealdad. Tú eres blanco para tapar la fealdad.

18. Criar peces es bastante problemático. Necesito cambiar el agua una vez por semana. A menudo lo olvido, así que tuve que cambiar los peces una vez por semana.

19. Cada vez que termino los deberes muy tarde, siempre habrá dos villanos en mi mente uno dice olvídalo, deja de escribir, y el otro dice vale, vale.

Dos

Diez. Mi mejor amiga dijo que le gustaban los narcisos, así que su esposo los plantó afuera; yo dije que a mí me gustaba el mar, así que mi esposo siguió surfeando afuera.

Veintiún mujeres chinas han sido engañadas toda su vida con una frase: capturar el corazón de un hombre, capturar primero su estómago. Eso es ridículo. ¿Alguna vez has visto a un hombre engañar a su esposa porque su amante cocinaba comida deliciosa?

Veintidós. Últimamente me ha vuelto loco la pobreza. Creo que hace mucho que no como pollo. Anoche me emocioné un poco.

Veintitrés. Todavía me falta un poco para ser "extremadamente capaz de soportar las dificultades", sólo una "amarga".

24. Por casualidad, obtuve una lámpara mágica que podía pedir un deseo. Pedí que debía enamorarme antes de morir, ¡pero obtuve la inmortalidad!