Copia clásica humorística

1. Una buena relación entre marido y mujer se llama relación para toda la vida. ¡Una mala relación se llama pelear hasta la vejez!

2. El clima comenzó a hacer más calor, así que rebusqué en el gabinete durante mucho tiempo antes de encontrar mangas cortas. ¡Resultó que todas eran camisas de manga corta de marca! Tengo miedo de que otros digan que estoy mostrando mi riqueza. O China Telecom y China Mobile, o Mrs. Chicken Essence y salsa de soja haitiana...

3. La maestra lo despertó y le preguntó deliberadamente: "¿Qué quieres decir con ir a Liu Bei?" El estúpido compañero de clase dijo: "¡Tres visitas a la cabaña con techo de paja, por supuesto que Liu Bei fue al baño tres veces!" >

Las chicas de hoy son demasiado realistas. Soy muy fea, pero su primera impresión de mí sigue siendo mala.

¡Mi papá me dijo seriamente ese día: Hija, tu mamá dijo que se divorciará de mí! si no cambio mi auto dentro de tres años. Qué extraño, ¿es esto apropiado? Si no puedes cambiar tu auto, ¡entonces cambia a tu esposa!

6. El doctor insistió en revisar mis heces. Me tomó más de una hora salir del baño. Como resultado, el inodoro se descargó automáticamente. Ahora estoy parado en la puerta del hospital y estoy realmente confundido...

7. Un extranjero nunca antes había comido raíz de loto, preguntó: ¿Hiciste estos agujeros?

8. Al mismo tiempo, ¿encontrarías otro regordete o uno pequeño? Yo: Ni idea.

Nueve años, fui a la casa de un antiguo compañero de clase que estaba viendo la televisión. para Youlemei. ¿Qué quieres decir? Pensé que este chico diría que eres mi pequeña querida o algo así, pero se dio la vuelta y dijo con amargura: Eres mi castigo impulsivo. Mientras lavaba los platos, mi madre se volvió hacia mí y me dijo: "Tu padre debe haber vuelto a jugar a las cartas hoy. ”

11. Estaba cocinando cuando mi esposa regresó y abrió la puerta y gritó: Esposo, hace frío. Te compré guantes: Mi esposa es muy buena conmigo. , se usan para lavar los platos. ¡Guantes de goma!

Doce. Vi a una hermosa mujer con un niño en brazos. El niño lloraba y gritaba: ¡Mamá es tan mala! ¡Definitivamente me compraría juguetes!.... No podía soportar mirarlo. Una vez me consolé: Hija mía, no puedes ser tan obstinada. Ven y llama a papá, y papá te los comprará. ....El rostro de la bella cambió y el niño lloró aún más fuerte: ¡Mamá, no quiero un papá tan feo! No quiero juguetes...

13. mi esposa hoy porque me pillaron leyendo un artículo "Enseñandote a golpear a tu esposa"

p>

Anoche, cuando tenía catorce años, escuché a mi madre decir: "Papá. , dime, llevamos más de 20 años cultivando este repollo y no podemos venderlo. ¡Tu familia no te golpeará! Papá dijo: "Hijo, ¿de qué estás hablando?" ¿Son los cerdos tan exigentes ahora? "Parece que entiendo algo.

15. Antes de morir, mi abuelo llamó a los tres hermanos a la cama. Sacó un palillo, el hermano mayor lo rompió y luego sacó otro. Tres Los hermanos se separaron y luego le dijeron al abuelo: Entiendo, este es el principio que nos enseñaste a los hermanos para unirnos y luchar entre nosotros. Finalmente, el abuelo dijo temblorosamente que esto era lo que Qianlong había usado...

En la escuela secundaria, como era alto en el equipo de la bandera nacional, fui el abanderado. La primera vez que izó la bandera, tuve en cuenta que necesitaba ser fuerte al lanzar la bandera a partir de ese momento. , la gente en el mundo lo llamó "fuerte". "Abanderado".

17 Pasé por un puesto de reparación de calzado y vi a un niño pequeño que dijo: ¿cuánto costó? reparar los zapatos Maestro: 5 yuanes Chico: ¿No suelen ser 3 yuanes? El maestro cobró a: Tus zapatos son demasiado picantes, pagaré 2 yuanes por daño mental 18. Compré un diamante de tamaño pequeño. anillo detrás de mi espalda, pero no puedo usarlo. Ella me regañó enojada: ¡No me llevaste a probarme algo tan caro! ¡Qué perdedor! El hijo sentado cerca rápidamente guardó el anillo en el joyero. : Mamá, no importa si ya no puedes usarlo. ¡Vamos!

19. Cuando estaba en la universidad, pensé que pasaría mi vida universitaria en paz. Hacía mucho frío y no quería estudiar solo por la mañana, así que le pedí a mi compañero de cuarto que inventara una excusa para pedir permiso.

Por la tarde, la noticia de mi golpe de calor se extendió por todo el campus. Vi a una niña saludando a una niña de cuatro o cinco años. La niña cortésmente llamó "tía" a la niña. La niña le dijo a la niña: "Pórtate bien, llámame hermana, no me llames tía. ¿Soy tan mayor?" La niña pensó durante mucho tiempo y dijo: "Si te llamo hermana, ¿no?". ¿Me hace parecer muy mayor?

Fui a solicitar un trabajo hoy y cuando llegué a la oficina del gerente, el gerente miró mi información durante mucho tiempo y dijo en voz baja: “Conozco a tu papá”. ! "¡Estoy tan feliz, esto es importante!" Luego dijo: "El que me golpeaba todos los días en la escuela". Mi corazón dio un vuelco y quise darme la vuelta e irme. Luego suspiró y dijo: "¡Ven a trabajar mañana!". ¿Crees que debería ir o no?

22. Un día en la carretera, estaba aburrida y casualmente había un camión lleno de cerdos a mi lado y le dije a mi marido: "¡Mira! Todos los camiones en el camión. ¡Son tus parientes!" "Inesperadamente, el marido dijo sin mirar atrás: "Si no me caso contigo, ¿puedo ser pariente de ellos?"

Veintitrés. Estaba viendo Big Shot en clase y la maestra me vio y me dijo: eres muy valiente. Luego lo agarré por el cuello y le dije: "No sabía que era tan poderoso a menos que me lo dijeras". Maestra: Este compañero hizo toda la tarea de toda la clase hoy, grita. Le di unas palmaditas en la cara a la maestra y le dije: eres increíble. Eres el verdadero gran problema.

Escribe una nota a la diosa, el contenido es: Me gustas, si no te gusto tira la nota por la ventana, si te gusto envíala de vuelta. Después de un rato, volvió la nota. Felizmente abrió la nota y vio que decía: La ventana no se puede abrir. Por cierto, realmente no me gustas...

Veinticinco. Cuando fui al cajero automático a retirar dinero, vi a una hermosa mujer ocupando el cajero automático durante mucho tiempo e imprimiendo un recibo de vez en cuando. Miré hacia arriba y vi "Saldo insuficiente" en la pantalla. Pero esta chica siguió presionando el botón y recogiendo los recibos impresos uno por uno. Cinco minutos después, vi a esta chica corriendo hacia el baño público con un montón de recibos bancarios, y de repente sentí que todas las palabras quedaron eclipsadas en ese momento.