Los chistes humorísticos son demasiado profundos.
El clásico de broma más popular de 2017, Xiaomei escribió sus deseos cuando sea mayor: Espero tener un hijo encantador; también espero tener un marido que me ame. Resultó que la profesora escribió un comentario:? Presta atención al pedido. ?
Una vez mi mejor amigo bebió demasiado y accidentalmente entró corriendo al baño de hombres. Frente a todas las caras de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó: ¿De qué tienes miedo? ¿No traje una regla~~~?
¿Lo sabías? ¡Tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? Entonces K te representa, T te representa y finalmente haré un gesto de V.
Existen pares de cromosomas humanos. Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: Compañeros, ¿cuántos cromosomas son correctos? ? Algún idiota en la esquina respondió en voz alta:? ¡sí! ? El anciano asintió con calma y seriedad. Bien, ahora dime, ¿cuál es tu propósito en la tierra?
¡Cuéntame más sobre mi infancia! ¡Todo el mundo conoce la bicicleta grande 28 con travesaño! Cuando tenía cuatro o cinco años, solía sentarme directamente en el travesaño de la bicicleta de mi padre, sentado de lado. Con el tiempo, mis pies se entumecían, ¡lo cual era muy incómodo! La última vez que fui a casa de mi abuela, le sugerí sentarme en el asiento trasero porque no se me adormecerían los pies. ¡aceptar! Jaja, ¡vamos! ! Como resultado, cuando llegamos a nuestro destino, ¿sucedió algo terrible? ¿Papá se olvidó de mí, me quitó las piernas por detrás y me arrastró?
¿Por qué tienes los ojos llenos de lágrimas, por qué tiemblas levemente cuando me miras? Lo sé, y lo sabes, todos tenemos la misma respuesta en el corazón: ¿no sólo me extrañas, sino también? ¡No es broma, quiero decir que tú también tienes frío!
Tiene un teléfono móvil y un PHS. Un día recibió una nueva tarjeta de teléfono móvil. Un compañero de trabajo le preguntó cuál era su nuevo número. Ella dijo que lo había olvidado, así que marcó su PHS usando el nuevo teléfono móvil.
Mientras marcaba, siguió charlando con sus compañeros. Después de que sonó el PHS, lo cogió y preguntó. ¡Oye, oye, háblame o me muero! ?
Todos los compañeros presentes quedaron atónitos.
Luego presionó colgar y dijo:? ¿Estás loco y no quieres hablar por teléfono? .
Los últimos chistes y artículos clásicos de 2017: Hay un mono en el zoológico, tan feo que todos quieren vomitar. Un día fui y vomité; un día fuiste tú y el mono vomitó.
Tu madre es realmente simpática. ¡Eres tan feo que te apoyaré! Tu madre es tan mala y tú tan feo, ¡que lo suelten para asustar a la gente!
Tu fugaz aparición hace que mi sangre hierva y mi corazón se acelere. Mirando tu espalda, realmente quiero retenerte. ¡Me dije a mí mismo que nunca más podría dejarte ir y nunca atrapar a un ladrón!
¡Usa los zapatos de otras personas y camina por los caminos de otras personas! ¡No sólo deja a otros sin poder encontrar sus zapatos, sino que también los deja sin ningún lugar adonde ir!
Las flores están borrachas, abrazadas a las hojas y llorando; la luna está cansada, tirando una nube a dormir; ¿te extraño, borracha, cansada de llorar, y con el corazón roto?
Sin ti, me daría pereza pintar el espejo de amarillo. Sin ti, tres comidas serían insípidas. La naturaleza humana es mejor que los recién casados, pero espero que estemos juntos todos los días.
Mamá, aunque te opongas, todavía no puedo olvidarlo. Sólo tengo ojos para él. Chico tonto, no te enamores. ¡Somos ratones, pero él es un ratón!
El elefante vio un grupo de hormigas caminando hacia su casa y les preguntó: ¿Qué están haciendo? La hormiga dijo que tía Elefante estaba enferma. ¡Vamos a donar sangre!
Cuando estaba en el instituto, la profesora de chino vio que la chica que tenía delante tenía sueño y le pidió que respondiera una pregunta. Permaneció allí durante dos minutos sin decir una palabra. Toda la clase guardó silencio y la maestra dijo impotente. Sentarse. ? Vi a esta mujer sentarse e inmediatamente acostarse sobre la mesa.
Se dice que la cantidad de información en un solo ADN alcanza los megas. En otras palabras, una eyaculación promedio equivale a transferir gigabytes de datos en tres segundos. Una cantidad tan grande de información puede llenar un iPad con una capacidad de 10.000 gigabytes. Si utiliza la red G (Mbps) para cargar, tardará varios años. ¡El hombre, connotación, no puede permitirse el lujo de ser lastimado!
El chiste más candente de 2017 es simple. Un nuevo recluta está entrenando.
Cuando vio a un hombre de uniforme con seis estrellas en el hombro al costado de la carretera, se sorprendió: ¡seis estrellas! ? ¿papá? Párese firme y salude para mostrar respeto. Correr largas distancias es una bofetada:? ¡Para tu madre, eso es propiedad! ?
Para demostrar el daño de fumar a los estudiantes, el maestro deliberadamente puso nicotina extraída de los cigarrillos en los insectos, y pronto los insectos murieron. Entonces la maestra preguntó a todos: Mira, ¿qué muestra este experimento? Los estudiantes respondieron al unísono:? ¿Fumar causará insectos? .
Hija, mi padre me quiere mucho. Una vez mi padre me llevó a comprar ropa deportiva y me encapriché de un conjunto que costaba más de 800. Papá dijo:? Compra el color que quieras. ? Terminé comprando tres juegos. Pasé mi tarjeta y salí. Escuché la voz débil de un vendedor:? ¡Esta amante es tan fea! ?
La araña se va a casar con la abeja. Spider le preguntó a su madre: ¿Por qué quieres que me case con una abeja? La madre araña dijo:? Bee es un poco molesta, pero al menos es azafata. ? Araña dijo:? Prefiero a la señorita Mosquito. ? La madre araña dijo:? Olvídate de la pequeña enfermera. La última vez que mi madre estuvo enferma, tuvo un edema debido a las inyecciones. ?
El gato se abalanza sobre alguien. Tiene nueva novia y quiere visitar la casa de su novia. Su novia sabía que él solía decir malas palabras, por lo que le advirtió repetidamente que no dijera tonterías, y algunas personas estuvieron de acuerdo. Después de la reunión, algunas personas respondieron libre y libremente, y los padres de mi novia quedaron muy satisfechos. Después de cenar, en el frío invierno, los padres de mi novia insistieron en enviarla a la carretera. Alguien se emocionó mucho y, con un torrente de pensamientos, soltó: ¡Tío, no lo delates, vete rápido a casa y mira qué fría tiene mi tía! ?
Hoy mi jefe me pidió que borrara todos los CS del cibercafé. He estado ocupada toda la noche. ¿Por qué eliminar CS? De hecho, la razón es esta. La Oficina de Seguridad Pública realizó hoy una inspección temporal y ya lo había informado antes. Durante varios días, me convertí en un carroñero, expulsando a todas las criaturas menores de 20 años del cibercafé. Entonces, cuando los tíos policías vinieron de lejos, mi jefe y yo no estábamos nerviosos. Sin embargo, es una lástima. Cuando los tíos policías acababan de entrar por la puerta del cibercafé, un grupo de personas jugando CS en el cibercafé gritó emocionado: ¡La policía viene! ¡La policía viene! ¡La policía está en la madriguera del perro! ¡Hermanos, vámonos! ¡Mátalos! ? Vale, lo admito, en ese momento, no sólo la cara del policía se puso verde, sino que las caras de mi jefe y la mía estaban horriblemente verdes.
Los chistes divertidos son demasiado profundos y demasiado simples. 1. El maestro de primer grado de primaria está entregando exámenes parciales a toda la clase. Xiao Ming miró su puntuación de 100 y dijo: ¡Estoy tan feliz! ? Sin embargo, Xiaojie sentado a su lado miró su examen de 50 puntos y dijo con frustración. ¡Estoy tan preocupada! ? Xiao Ming preguntó confundido: ¿Qué te importa? Xiaojie respondió :? ¿No es el antónimo de felicidad lo opuesto a cuidado?
2. Después del examen final, el profesor dijo: El orden de este examen es mucho mejor que el de las clases anteriores, pero los estudiantes que aprobaron las notas y las hojas de trucos más tarde pueden entregar el libro de texto y Cópialo como los estudiantes en el medio. Aunque esto no será más rápido que los estudiantes que copian directamente las respuestas al lado del tablero de anuncios. Sin embargo, no será más tarde que aquellos alumnos que pidan al profesor que les ayude a escribir.
3. La profesora escribió un pareado, pero los viejos siguen siendo los que están de moda. Xiao Ming respondió: Los senos siguen siendo más grandes que los de las mujeres. Toda la clase se rió.
4. En la clase de medición de hace un momento, la maestra era una mujer joven con una barriga abultada. Liz estaba sentada en la primera fila y la maestra pasó al frente para hablar sobre el tema. Cuando vi a la maestra retorcerse con el bolígrafo y el balde, pensé que iba a reprobar.
5. En el aula de primaria. Déjame preguntarte un modismo que inventé yo mismo. ? Di, adivina, ¡por favor toma una copa! ? ¡Vamos, el dinosaurio ruge al cielo, adivina! ? El dinosaurio se aburría y rugía al cielo. ¿Está lleno? ? Perdido en el amor. ¡Estás enamorado! ! ! Bien, voy a anunciar la respuesta. La respuesta son los (horribles) días de verano. ? ¡Hace mucho frío, pero todavía es verano! ?
6. La maestra subió al escenario solemnemente y de repente escuchó vítores. ¡Consigue unas vacaciones anticipadas! ? Frunció el ceño y se lo llevó. Más tarde hoy escuché en casa que todavía estaba recuperando clases. Ay, hijo, eres feliz demasiado pronto.
7. Un día la maestra le preguntó a Xiao Ming, ¡Xiao Ming! ¿A qué te refieres con lleno de gente? Xiao Ming dijo con desaprobación: Maestro, ¿ni siquiera sabes lo que esto significa? ¡Las multitudes son simplemente un montón de gente moviéndose todo el tiempo! La maestra dijo enojada, ¿qué sigue? ! ! Xiao Ming dijo: ¿Entonces qué? ¡Entonces se le cayó la cabeza!
8. El profesor de química le dijo a Xiaogang: Muchos objetos están compuestos de moléculas. También se puede decir que una molécula es una unidad de un objeto, al igual que el agua está formada por moléculas de agua. Sin embargo, no todos los objetos están hechos de moléculas. Por ejemplo, ¿el hierro no tiene moléculas, sólo átomos? Ahora, nombra un objeto que esté formado por moléculas. ¡manicomio! "Sí", respondió Xiaogang en voz alta.
9. Cuando nos movilizábamos antes del examen, el profesor de matemáticas bebió un poco de vino y dijo en el podio:? La enseñanza es un gran amor secreto. Haces todo lo posible por amar a un grupo de personas, pero al final sólo te mueves tú mismo. Es cierto que mis alumnos han abusado de mí miles de veces. Los trato como a mi primer amor. El año nuevo llegará pronto. Solía tener miedo de no obtener buenos resultados en el examen solo, pero ahora tengo miedo de que a un grupo de personas no les vaya bien en el examen. Queridos compañeros, si nunca me dejáis, viviré y moriré juntos. Si te rindes, no hay nada que pueda hacer al respecto. ? De repente toda la clase aplaudió, Maestra, ¡simplemente te enamoraste!
10. Cuando estaba en mi último año de secundaria, uno de mis compañeros estaba causando problemas en clase. El maestro se acercó y sacó al compañero. Otro idiota compañero mío se levantó y detuvo al profesor y le dijo, olvídalo, ponme cara. La maestra dijo, ¡lárgate!
11. El profesor enseña geografía y señala el mapa: Mi mano derecha señala el estrecho de Tevo, ¿a qué apunta mi mano izquierda? rey. La maestra gritó presa del pánico y Wang Daosheng estaba distraído. Maestra: Mano izquierda, ¿qué es? Wang Daosheng: ¡Mi mano izquierda está congelada!
12. Un joven en la residencia universitaria habla mientras duerme por la noche. Ajá. Cuando me desperté por la mañana, vi al compañero de cuarto B pensando mucho y diciendo que alguien había olvidado qué cantar por la noche. Luego se dio unas palmaditas en el muslo y dijo: Maldita sea, ¿eso te resulta incómodo~?
13. Mi compañero de escritorio en la escuela secundaria escribe con la mano izquierda. Nadie conoce la otra, pero su rendimiento académico es muy bueno. Cada vez que hacía un examen plagiaba sin conciencia alguna. Con el paso del tiempo quiso preguntarme todas las palabras que no sabía. ¡El potencial humano es infinito!
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