Diccionario viejo

1. Este es el sabor. Había una vez un anciano al que le gustaba beber la sopa que preparaba su esposa. Si no lo bebía durante un día, se sentiría completamente enfermo. Más tarde, su esposa murió, así que no pudo beber esa sopa, así que estaba muy triste, así que comenzó a dejar que su esposa la cocinara. Pero por muy bien que cocine su nuera, él siempre la tira a un lado y dice: "No sabe así. ¡Puedes hacer una sopa tan terrible!". Al principio mi nuera siempre la tragaba. pero a medida que pasaban los días, ella todavía no podía cocinar. Finalmente, trama un plan asesino para matar a su suegro. Pero ella no sabía cómo. Lo pensó y de repente encontró un insecticida oxidado en un rincón. Roció pesticida en la sopa y luego se armó de valor para dársela a su suegro, quien gritó: "¡A esto sabe! ¡A esto sabe! 2. Antes del matrimonio: Él: ¡Cuánto tiempo!" En vivo, ¡la espera finalmente está aquí! ¡No puedo esperar! Ella: ¿Puedo irme? Él: ¡No! ¡Ni lo pienses! Ella: ¿Me amas? Él: ¡Por supuesto! Ella: ¿Me traicionarás? Él: No, ¿por qué crees eso? Ella: ¿Me besarás? Él: ¡Sí! Ella: ¿Me pegarás? Él: ¡No importa qué! Ella: ¿Puedo confiar en ti? ¡Lea de abajo hacia arriba después del matrimonio! 3. Taquilla de la escuela: Las entradas están muy escasas ahora. Si el billete de tren que desea ya no está disponible, ¿obedecerá el ajuste?

Yo: Obedecer.

Después de conseguir el billete al día siguiente, me enfadé mucho: reservé un billete a Shandong, ¿por qué compré un billete a Shanxi? ! !

Oficina de Reservas Escolares: ¿No dijiste que tenías que obedecer el ajuste? 4. A una persona que anda en motocicleta le gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llega la policía... Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible. Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda. Oficial A: Sí, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Policía B: Está bien... uno, dos, empuja fuerte, está de vuelta. Policía A: Bueno, no respiro... 5. Un hombre estaba de aventuras solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!". Tan pronto como vi la luz, una voz vino del cielo: "No necesariamente, puedes recoger la piedra grande del suelo y matar". el líder. "Entonces tomó la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos se quedaron quietos por un momento y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto". 6. Un empleado x del departamento de recursos humanos de una empresa fue transferido recientemente al departamento de relaciones públicas de abajo. Ese día, su amigo llamó a su departamento original: "¿Está X allí?" El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de recursos humanos". "Amigo:" ¿Eh? ¿Cuándo...? Colega: "La semana pasada". "Amigo: "No sé nada sobre esto... No lo llevé..." Colega: "No importa, ¿simplemente bajar y encontrarlo?" "

Amigo: Ah, realmente sabes bromear...

Colega: No bromeo. Antes de irse, dijo que si alguien lo extraña, es bienvenido. visitarlo abajo en cualquier momento

Amigo: ...Esto es un inconveniente...

Colega: Bueno, es realmente un inconveniente durante el día, así que lo dejaré. ¡Ven a verte de noche! 7. ¡Érase una vez, Estados Unidos! Un día, estaba de visita en Rusia, y vi a dos trabajadores rusos cavando hoyos en la carretera con una pala. El otro trabajador inmediatamente cavó un hoyo que acababa de hacer el trabajador anterior. cavado, relleno, etc....

Los estadounidenses sintieron curiosidad y le preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el tipo detrás de ti llenó el hoyo tan pronto como lo cavaste?" "?』

El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo el hoyo, la segunda persona planta los árboles y la tercera persona rellena la tierra. Pero la segunda persona no vino hoy. 8. Cuando me desperté por la mañana, vi un comentario de NetEase en el primer piso: Todos, cálmense y vengan a escuchar lo que el quinto piso tiene que decir. Segundo piso: creo que el quinto piso es muy razonable. El tercer nivel: El quinto nivel expresa la voz del pueblo. Cuarto piso: ¡El quinto piso es tan lindo! 9. Una vez que suene la campana, todos deben irse a casa. Al bajar las escaleras, un niño pisó su pie izquierdo y cayó en medio del camino formando un gran cuerpo... Pensó en ese momento: No, es muy vergonzoso, tienes que fingir que estás desmayado.

Como resultado, el compañero que estaba a su lado vio al niño inmóvil, rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó... 10. Los dos niños hablaron:

a dijo: A toda nuestra familia le gustan los animales. A mi mamá le gustan los gatos, a mi hermano le gustan los perros y a mi hermana le gustan los conejos.

b dijo: ¿Y tu padre?

a dijo: Me gustan los zorros. 11.Un cliente se acerca a la recepción.

Cliente: "Dame un tazón pequeño".

Yo: "¿Eh?"

El cliente señaló el menú y me di cuenta de que era un helado. .

Yo: "Sundae, ¿verdad? ¿Qué sabor quieres?"

Cliente: "Apple".

Yo: "¿Eh? Lo siento". , Nunca he vendido manzanas."

Cliente: "¿Qué es esa verde?"

Yo: "Oh, eso es aloe vera".

Cliente. : "¿Aloe vera? ¿No es una flor? ¿Se puede comer?"

Yo: "¡Sí!"

Cliente: "Olvídalo, nunca como a ciegas". Quiero café. "

Yo: (confundido) "Lo siento, nunca he vendido café. ”

Cliente: “¿Qué es esa cosa negra oscura?” ”

Yo: “Eso es chocolate”. ”

Cliente: “Olvídalo, el chocolate es demasiado dulce”. Quiero el rojo. "Esto es una fresa".

Yo: (Súper feliz, puedo acertar una vez.) "Sí, ¿cuántas quieres?"

Cliente: "Una, pero No como semillas de sésamo. Por favor, ayúdame a escoger todas las semillas de fresa."

Yo:! @~#$^amp; amp**~!@#$^amp;* 12. La semana pasada, alguien compró una jarra de buen vino y la colocó en el pasillo. Al día siguiente descubrí que faltaba una quinta parte, así que puse un cartel de "Prohibido robar" en el barril. Al tercer día, el vino se redujo en dos quintas partes. Estaba muy enojado y publicó las palabras "Sanciones severas por robar alcohol". Al cuarto día, todavía robaron el vino y solo quedó una quinta parte. Sus pulmones casi explotaron. Cuando su amigo se enteró, le dijo: "¡Idiota! No pondrías la palabra 'cubo de orina' en el cubo para ver quién lo robó, ¿verdad? Él pensó que era razonable, así que lo hizo". Al quinto día, gritó: El cubo está lleno... 13, entrevistador fallido; ¿Cuál es el precio minorista de Windows 7 Professional Edition en China continental?

Yo: 5 yuanes.

Examinador: A continuación, salga.

La palabra "renunciar" nunca ha aparecido en mi diccionario.

Seguí dando vueltas y vueltas,

finalmente conseguí una oportunidad de entrevista en Google.

Sin embargo, cuando fui a Google para una entrevista, respondí una pregunta y me echaron. ...

Examinador: ¿De dónde sacaste la noticia sobre la entrevista de Google?

Yo: Baidu

Examinador: A continuación, sal.

Estoy muy deprimido, pero todavía tengo que mantenerme primero.

Arrastra a un amigo para encontrar trabajo en McDonald's. .

Pero la otra parte fue muy inusual y me pidió que cantara una canción de McDonald's.

En ese momento, mi hermano sonrió. Conozco las canciones de McDonald's desde que era niño.

Entonces abrí la boca y dije: ¡Con KFC, la vida será mejor!

Examinador: Fuera ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

La entrevista de McDonald's falló.

Mi madre arrastraba gente para encontrar trabajo como atención al cliente móvil.

Mamá dijo que no se necesitan habilidades, inténtalo tú primero. Acepté sin dudarlo.

La entrevista fue muy bien y la otra parte me apreció mucho. Finalmente, el examinador me dijo:

Eres muy buena. Por favor, deja tu número de teléfono para que podamos avisarte para que vayas a trabajar.

Yo: "132..."

Examinador: Fuera. . . .

Mi corazón está roto. . . Llevo tanto tiempo desempleado, comiendo y bebiendo en casa.

Mi familia me miró impotente.

Caminé hasta un centro comercial y vi que Adi estaba contratando a un empleado. Pensé que debería intentarlo. Examinador: Por favor díganos nuestro lema.

Yo: Simplemente haz lo que te dicen

Examinador: A continuación, sal.

Los repetidos fracasos no han mermado mi confianza.

Así que me instalé y estudié mucho, y finalmente fui admitido en nuestros funcionarios públicos locales con excelentes resultados.

Aun así, queda la puta entrevista.

Durante la entrevista, respondí las preguntas y vi la cara del examinador. No veo ningún problema con este trabajo.

Cuando soy feliz.

El examinador me preguntó, joven, ¿qué personaje histórico te gusta más?

Respondí sin dudarlo: ¡Pequeño Shenyang!

Examinador: Fuera. Después de este fracaso, tuve una consideración muy importante en la vida. Mirando hacia atrás, finalmente descubrí que lo más importante era que tenía algunas respuestas equivocadas.

Sin embargo, he hecho la mejor preparación para esta entrevista.

Noki Products me informó que me llevaría una semana completar todo el trabajo.

Incluso el eslogan es correcto: la tecnología está orientada a las personas.

El examinador dijo con gran satisfacción: Si no hay accidentes, puedes venir a trabajar mañana.

En ese momento sonó el teléfono y apareció una voz discordante: "Hola MOTO". 14. Desde que en el dormitorio instalaron un teléfono, nos hemos convertido en "caballeros". Un caballero habla pero no mueve las manos, y por supuesto le da pereza mover las piernas. Si pasa algo, preferirán gastar algunas facturas de teléfono que salir a caminar. Hay un joven llamado Li Lei en nuestra familia. Encontró trabajo durante el verano como programador de un sitio web. Fue a trabajar ayer. Alguien lo llamó y yo respondí la llamada. Dije que Li Lei no estaba aquí y la otra parte le preguntó si había regresado a su ciudad natal. Le dije que no, y la otra parte dijo: "Entonces dile que soy su compañero de clase y pídele que me llame cuando regrese. El número de teléfono es ×××. Tomé notas (luego descubrí que era"). en realidad el número de teléfono que está en diagonal frente al dormitorio. No estamos familiarizados). Cuando Li Lei regresó por la noche, le conté sobre la llamada telefónica. Dijo que probablemente era un compañero de secundaria, así que volvió a llamar a ese número. Li Lei es de Shaanxi. Tan pronto como llegó la llamada, preguntó: "¿Hay alguien en Shaanxi?". La persona que contestó el teléfono dijo: "No tenemos uno aquí, pero hay uno frente a nosotros. Espera un momento, lo haré". llamarte..." Entonces escuché algo en el pasillo. Alguien gritó: "¡Li Lei, amigo, ven y contesta el teléfono!" Li Lei hizo una pausa y le dijo a nuestra tercera habitación que contestaría una llamada telefónica, para que puedas ayúdame a prestar atención aquí. Si llega, dime que volveré pronto. Li Lei pasó y el tercer niño cogió el teléfono. En cuestión de segundos, hubo un "¡Hola, hola!" El tercer niño dijo inmediatamente: "Está fuera. ¡Espera un minuto!" Luego abrió la puerta y gritó: "Li Lei, la llamada está conectada. Vuelve pronto. Li Lei esperó allí un rato, pero cuando vio". No hubo respuesta, colgó. Cuando regresó a la casa, le quitó el teléfono al anciano y solo escuchó un "bip" después de colgar. "¡Qué extraño!", dijo frustrado: "¿Por qué nadie respondió?" Luego tomó la nota que registraba el número y volvió a marcar el número: "¿Hay alguien en Shaanxi? 15. Desafortunadamente, viajaban personas de cuatro países". en avión y de repente el avión quedó sobrecargado. El piloto dijo: Nuestro avión ahora tiene sobrepeso y tenemos que saltar. Los estadounidenses gritaron "Viva los Estados Unidos de América" ​​y saltaron del avión. El conductor dijo que todavía pesaba demasiado y que teníamos que saltar de nuevo. Los británicos gritaron "Viva el Reino de Gran Bretaña e Irlanda del Norte" y saltaron del avión. En ese momento el conductor dijo que todavía pesaba mucho y que tuvo que saltar nuevamente. El pueblo chino salió y los japoneses estrecharon cordialmente la mano del pueblo chino y dijeron: "¡Nunca olvidaré la amabilidad del pueblo chino!". En ese momento, el pueblo chino gritó: "¡Viva el pueblo y el país chinos!" !" "Luego derribó a los japoneses. Al día siguiente, personas de cuatro países tomaron un avión para viajar al extranjero. Inesperadamente, el avión se averió. Los estadounidenses dijeron que aquí hay tres paracaídas y que uno de nosotros debe saltar del avión. El estadounidense dijo: "Te haré una pregunta y el que no pueda responderla saltará". "Los tres estuvieron de acuerdo. Los americanos preguntaron a los chinos: "¿Cuántos soles hay en el cielo? "Chino: "A. El estadounidense preguntó a los británicos: "¿Cuántas lunas hay en el cielo?" Los británicos: "Una". El estadounidense preguntó a los japoneses: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" El americano le dio una patada.

Al tercer día volvieron a viajar en avión y el avión volvió a averiarse. El estadounidense dijo: "Aquí sólo hay tres paracaídas y alguien tiene que bajar del avión. Como siempre, es mi problema". El estadounidense preguntó a los chinos: "Hace unos años se estrelló un enorme barco de pasajeros". ¿Cuál es su nombre? "Los chinos": "Titanic". Los estadounidenses preguntaron a los británicos: "¿Cuántas personas murieron en ese accidente?" "Británicos: "1.503 personas. Los estadounidenses volvieron a preguntar a los japoneses: "¿Cómo se llaman las 1503 personas?" "Japón:"..." Los estadounidenses patearon a los japoneses en la cara y se bajaron del avión. Al cuarto día, los cuatro se fueron. En un viaje nuevamente, y el avión se rompió nuevamente. En ese momento, el estadounidense se acercó y antes de que pudiera hablar, Japón gritó: "Olvídalo, no tienes que patearme, saltaré solo". " "Después saltó del avión. El americano gritó en la puerta: 'Maldita sea, estás enfermo'. ¡Hoy había cinco paracaídas en el avión! "16, cartel: Ma Yili dio a luz a una hija. Como es nueve años mayor que Wen Zhang, el apodo de su hija es "Jiuer".

Respuesta: El padre de Wu Bai es realmente miserable...17 , preguntó: Xiao Ming hizo su tarea de verano. Al día siguiente, colgó. ¿Por qué? 18. El cartel pervertido: Tengo muchas ganas de ir a Corea.

Bao Qiang respondió: Murió allí. 19. Un hombre encontró la lámpara mágica cuando se moría de hambre en el desierto: "Sólo puedo cumplir uno de tus deseos. Vamos, tengo prisa. "Hombre: "Quiero una esposa..."

La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre y sigo codiciando la belleza!" "¡Patético!" Luego desapareció.

Hombre: "...pastel". 20. Mentiroso sobre los profesores: Tan pronto como el profesor de chino se dio la vuelta, Lu Xun estuvo dispuesto a ser un matón.

Mirando hacia atrás, el profesor de matemáticas podría pedir seis yuanes seis veces.

El profesor de inglés se dio la vuelta y corrió alrededor del mundo hablando idiomas extranjeros

El profesor de física se dio la vuelta y usó una palanca para mover la tierra.

Cuando el profesor de química se dio la vuelta, el dióxido de carbono se convirtió en gasolina.

Tan pronto como el maestro laboral se dio la vuelta, llegó a la pasarela con ropa andrajosa.

Tan pronto como el profesor de educación física se dio la vuelta, Daiyu también pudo jugar al fútbol.

Tan pronto como el profesor de política se dio la vuelta, toda la clase caminaba sonámbula.

Cuando la profesora de arte se dio la vuelta, Mona Lisa también se mostró muy romántica.

Oficinista es la mejor jerga. Mire el subtexto del lugar de trabajo. Diccionario de jerga de oficinista expuesto 1. Empleado común (no demasiado inteligente) 2. Sobresaliente (aún no ha cometido errores) 3. Sociable (puede beber) 4. Fuerte observación (informa con frecuencia) 5. Actitud de trabajo entusiasta (terca) 6, Pensar rápido (puede encontrar excusas rápidamente) 7. Lógica clara en trabajos complejos (puede delegar el trabajo a otros)9. Juicio fuerte (buena suerte) 10. Ambición fuerte (daño oculto a los demás) 11. Personalidad tranquila (puede ser despedido en cualquier momento) 12. Empleado modelo (llega a trabajar a tiempo) 13. El trabajo es lo primero (nadie consigue una cita si es feo) 15. Capacidad para trabajar de forma independiente (nadie sabe lo que está haciendo) 16. Visión a largo plazo (siempre retrasa el trabajo una y otra vez) 17. Excelente elocuencia (puede hablar tonterías) 18. Comunicación Gran capacidad (hacer llamadas telefónicas con frecuencia) 65438.

Las conversaciones laborales en el trabajo implican decir cosas poco sinceras y sin conciencia. A continuación se muestran algunas formas más apropiadas de explicar las conversaciones en la oficina. ¡Te sugiero que lo consultes para evitar no entender lo que dice la otra persona! Quizás pueda trabajar horas extras y hacer las cosas. (Nota: ¿Cuánto tiempo quieres que trabaje? ¿Quieres vivir? No estoy seguro de que sea posible. (Nota: Esto es una tontería.) 3. Texto original: ¿En serio? (Nota: ¡Tonterías! Tal vez puedas Pregunte a otra persona sobre sus opiniones (Nota: ¡Solo espere y vea quién hablará con usted! Por supuesto, a mí también me importa. (Nota: ¡Quién tiene tiempo para preocuparse por esto! Lo siento, no estoy involucrado en este proyecto. (Nota: Deje). solo yo. Este asunto y ¿Qué tiene que ver conmigo?) Bueno, esto es interesante (Nota: ¿Qué es esto?) 8. Intentaré incluir este asunto en mi agenda de trabajo (Nota: ¿Por qué no lo hiciste tú?) ¿El niño lo explicó antes? Puede que no esté familiarizado con esto.

(Nota: ¡Tiene la cabeza llena de pasta!) 10. Original: ¿Entonces no estás satisfecho con este trabajo? (Nota: Maldita sea, ¿a qué estás tratando de encontrar fallas?) 11. Texto original: La carga de trabajo en mis manos puede ser demasiado pesada. (Nota: Recibo este salario. ¿Quieres matarme?) 12, texto original: Me gusta aceptar desafíos. (Nota: ¡Qué trabajo tan terrible es este!) 13, texto original: Puede que aún no lo entiendas. (Nota: ¿Estás loco?) 14. Texto original: Entiendo, entiendo. (Nota: ¿De qué diablos está hablando este tipo?) 15, texto original: Sí, deberíamos discutirlo. (Nota: ¡Ay! ¡Otra reunión estúpida!)

Citas y comentarios divertidos: el lunes 30 de febrero está bien.

Qué pena, hoy no hay sol en todo el día. Papá compró dos peces de colores y ahogó uno en el tanque. Estoy tan triste.

Comentario del profesor: Yo también estoy muy triste. ¡En toda mi vida, nunca me he encontrado con el 30 de febrero! Nunca he visto un día soleado sin sol, ni he visto un pez dorado que se quisiera ahogar.

1. Título: Cuando...

Los niños escribieron: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.

Comentario del profesor: ¿Se lo debe quitar o ponerlo?

2. Título: Entre ellos

Los niños escribieron: Uno de mis pies izquierdos está herido.

Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?

3. Título: Uno tras otro

El niño escribió: Después de salir del trabajo, papá llegó a casa uno tras otro.

Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?

4. Tema: Tristeza

Los niños escribieron: Hay una zanja frente a mi casa, lo cual es muy triste.

Comentario del profesor: El profesor está aún más triste.

5. Título: Otra vez...otra vez...

Los niños escribieron: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.

Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deformado?

6. Título: Mira.

El niño escribe: ¿Qué estás mirando? No lo he visto

Comentario del profesor: No lo he visto.

7. Título: Prosperidad

Los niños escriben: Confesión de Prosperidad.

Comentario del profesor: ¡No leas mucho la serie!

8. Título: Delicioso

El niño escribió: Delicioso pedo.

Comentario del profesor: Algunas cosas no se pueden comer.

9. Título: Inocencia

Los niños escribieron: Hace mucho calor hoy.

Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.

10. Título: Efectivamente

Los niños escribieron: Ayer comí fruta y bebí agua fría.

Comentario del profesor: Sí

11. Tema:...primero, luego...Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.

Los niños escribieron: ¡Adiós señor!

Comentario del profesor: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.

12. Tema: Además,

Los niños escribieron: Pasó un tren, además, además, además.

Comentario del profesor: Espera hasta que me muera.