Relaciones familiares (3) Deshacerse de la influencia negativa de la familia de origen - familia de origen

Hablemos primero de los peligros del perdón.

Mucha gente piensa que sólo puedes hacer algo si perdonas, y sólo si perdonas a tus padres. En otro sistema familiar, un libro como "No es tu culpa" no aboga por que los niños perdonen a sus padres. Porque aquí se dice que los niños no están calificados para perdonar a sus padres. Si perdonas a tus padres, significa que no eres amado. No recibiste amor en aquel entonces, ahora tienes que perdonarlo. ¿No es eso menos? Sin amor no se puede dar amor a los demás, por eso no podemos tratar a nuestros padres con palabras como perdón. En este libro, el punto del autor es que si no puedes entender tus emociones y roles anteriores, no hables de perdón. Y el perdón sólo tiene sentido cuando los padres trabajan duro para conseguirlo. Tiene sentido que tus padres sientan que hizo algo mal antes y luego lo perdonen. Sólo liberando el dolor y la ira internos y responsabilizando a los responsables se puede lograr un verdadero alivio. Por supuesto, una gran cantidad de padres no son así. La mayoría de los padres no se encuentran en un estado de intoxicación grave. Si realmente te lastimaron tanto, entonces debes asumir la responsabilidad. No es tu culpa. Esta no es tu responsabilidad. No tienes que soportar todas las consecuencias. Sólo cuando hayas liberado, explicado y hablado con claridad podrás hablar de amor y perdón.

En segundo lugar, debemos aprender a deshacernos del enredo con nuestros padres.

Aprendemos a deshacernos de él desde tres niveles: concepto, sentimiento y comportamiento. De lo contrario, no importa si eres rebelde u obediente, no podrás escapar de la influencia de tus padres. Permítanme leerles un pasaje aquí: La relación entre padres e hijos, estrechamente entrelazada, se puede dividir en dos tipos. Una es que los niños siguen cediendo para apaciguar a sus padres. No importa cuáles sean las necesidades y expectativas de los niños, siempre anteponen las necesidades y expectativas de sus padres; Cuando los niños gritan o son completamente desconocidos para sus padres, su relación con sus padres sigue siendo inseparable. Aunque los tipos son diferentes, esencialmente los padres todavía controlan estrictamente el comportamiento de sus hijos. Mientras tengas sentimientos fuertes hacia tus padres, ya seas sumiso o ambivalente, todavía les das el derecho de torturarte emocionalmente y permitirles que sigan controlándote. ¿Recuerdas a Su Mingyu? Simplemente no menciones su casa y mantente alejado de ella tanto como sea posible. Tus asuntos no tienen nada que ver conmigo. Pero descubres que cada vez que algo sale mal con su padre, ella se enoja. A esto se le llama enredo. Siempre que él pueda despertar tus emociones rápidamente, demuestra que todavía estás luchando con tus padres. Por eso debemos aprender a evitar tocar a nuestros padres cuando estamos emocionales. Porque cuando estás emocional, tus pensamientos y juicios serán sesgados. Necesitamos calmar nuestras emociones, ser capaces de manejar con calma la relación con nuestra familia y nuestros padres cuando mencionamos a nuestros padres, o cuando regresamos a casa, y aprender a ser emocionalmente independientes.

En tercer lugar, defínete a ti mismo.

Ten en cuenta que independencia emocional no significa huir de casa, ni que no tengo nada que ver contigo. La independencia emocional significa que hay que aprender a tener derecho a elegir y libertad de cuestionar. Tus padres no son perfectos y es posible que hayan actuado mal, por lo que puedes asumir que lo hicieron mal. Esta es una emoción independiente y una personalidad independiente. Si a un niño se le ha enseñado desde pequeño que todo lo que dicen sus padres sólo puede ser correcto, entonces su relación nunca será independiente. Podrá discutir estos temas con él. Luego hay un truco que funciona muy bien.

★★★★★Puntos clave (consejos)

Filtrar menos y responder más. ¿Qué es una reacción? La sala de terapia asumió el papel de madre, calificando a la hija de egoísta e ingrata. La hija dijo: "No, no lo estoy. Siempre estoy pensando en los demás. Siempre estoy pensando en ti". Hago lo mejor que puedo para pensar en ti y en mi papá. No importa lo cansado que esté, te llevaré de compras. Invitarte a ti y a tu padre a cenar a mi casa, ¿verdad? No importa lo que haga por ti, ¡nunca estarás satisfecho! "Es una reacción. Es una reacción que significa que estás irritado, que estás abrumado, que tus emociones están empezando a cambiar debido a lo que dijo tu mamá. Entonces los psicólogos nos dicen que si quieres reducir eso, no reacciones. Entonces intenso, hay que aprender a afrontarlo.

Mamá: “Tu papá y yo necesitamos un lugar donde vivir. Eres realmente egoísta e ingrato (los padres deben mudarse a la casa de sus hijos, pero a los estadounidenses especialmente no les gusta que los padres vivan allí). ”

Niño: “Oye, mamá, tienes una forma muy interesante de ver las cosas”. ”

Mamá: “Hemos hecho mucho por ti, pero sugeriste que nos quedáramos en un hotel”. No puedo creerlo. ”

Niño: “Lamento ponerte triste”. ”

Mamá: “¿Estás de acuerdo en que vivimos en el pasado?” ”

Niño: “Tengo que pensar en ello”. ”

Mamá: “Quiero tu respuesta, maestra”. ”

Niño: “Lo sé mamá, pero necesito pensar en ello. ”

Se llama responder. Incluso cosas como “um, ah, oh, ay” se llaman reacciones. Entonces, si podemos aprender a responder más y reaccionar menos, nuestras emociones no se irritarán fácilmente. La madre también puede sentir que eres una persona independiente. No puede hacerte llorar, enojarte y sentirte culpable fácilmente, así que esto es lo que debemos aprender. > Luego, aprende a responder a la defensiva. :

“Oh, ya veo. "Oh, bueno, por supuesto que tienes derecho a insistir en tu opinión". Lo siento, no estoy de acuerdo contigo. Déjame pensar en ello. "Lamento hacerte sentir triste. Lamento decepcionarte". Yo también estoy triste.

"Si podemos aprender a hablar con nuestros padres de forma calmada y racional, deberías aprender estas palabras en lugar de discutir delante de ellos, defenderlos, decir "tengo razón", lo que significa que todavía estás bajo su control.

Cuarto, aprende a no castigarte.

Método de psicología profesional: para encontrar el yo observado, debes salir y mirar tu vida, especialmente tu infancia. Quedó embarazada fuera del matrimonio. ¿Cómo la tratarías? ¿Quién cuidará de su infancia? Entonces puedes intentar tomar una foto de tu infancia. Esto, decimos, es una lesión grave para el corazón. y necesita algún tratamiento Qué decir: Di que no eres responsable de nada, y di que es en parte lo que tus padres te hicieron, por ejemplo tu negligencia, su sentimiento de no ser amado, su cruel y fría burla, su. Sus insultos, su infelicidad, sus propios problemas, su decisión de no resolver sus propios problemas, su alcoholismo, su brutalidad, no te importa. Este niño en la infancia necesita que lo consuelen y hay que hablar con él. y dile: "Eres un niño y no te equivocas". Están equivocados. "Hágalo usted mismo. Todo lo que tiene que hacer es tomar una fotografía.

También puede hablar con la silla vacía, es decir, usar la silla vacía como padre. Puede expresar su enojo y sus quejas. Porque a menudo las personas en esta situación son personas que no pueden enfrentarse a sus padres directamente, por lo que necesitas conseguir una silla vacía y hacer este experimento de silla vacía.

Manejar tu enojo y tristeza: también hay algunas maneras de lidiar. Con él, tu ira y tristeza, por ejemplo, permítete estar enojado y no reprimas tus sentimientos. La ira es en realidad una especie de poder. El segundo es expresar tu ira, golpear la almohada con fuerza y ​​​​aumentar la cantidad. de ejercicio. Ira No dejes que la ira profundice tu autoimagen negativa, así que no te odies. Muchas personas terminan odiándose a sí mismas y culpándome. Por ejemplo, estoy enojado porque mi padre nunca me lo permitió. vivir mi propia vida, y eso se convirtió en mí. Ya no permito que mi padre me controle y me menosprecie. Verás, esto es transformación, que es la profunda culpa del pasado. Esta es una gran transformación de la ira en. algo que quiero hacer

★★★★★★Subraya el punto

Aprende a ser responsable de ti mismo: solo tú puedes cambiar tu propia vida, por eso debes aprender a hacerlo. sé responsable de ti mismo. ¿Qué significa que un adulto aprenda a ser responsable de ti mismo? Esto requiere una definición: Primero: debes ser un individuo independiente de tus padres.

Segundo: ser honesto acerca de tu relación. con tus padres Tus padres no son perfectos. Muchas personas sienten que sus padres son particularmente buenos después de la muerte y santificarán a sus padres fallecidos.

Tercero: afronta con valentía los hechos de la infancia.

Cuarto: Reconoce con valentía la relación entre tus experiencias infantiles y tu vida adulta.

Quinto: Coraje para expresar tus verdaderos pensamientos a tus padres.

Sexto: Enfréntate. y elimina el control que tus padres tienen sobre tu vida, ya sea de vida o muerte.

Séptimo: Cuando tu comportamiento sea cruel y despreciable y lastime a otros, cambia tu comportamiento.

Octavo. : Encuentre formas apropiadas de sanar su infancia interior y su trauma.

Noveno: recuperar los derechos y la confianza de la edad adulta

Todo esto está allanando el camino para no castigar, aprender a responder y no respondes. ¿Por qué estás haciendo el último nivel? - Enfréntate a tus padres.

Quinto, Enfréntate a tus padres

Este libro enfatiza que la forma más efectiva de resolver (superar) a tus padres. ' Miedo de una vez por todas es confrontar a tus padres. Cuando lo digo, mucha gente dice que nunca podré hacerlo. Esta es la primera reacción de la mayoría de la gente, pero tal vez poco a poco dirá: "Quizás algún día". en el futuro." El tercero dijo: "¿Cuándo empezará?" "La gente tiene este impulso, y todo lo que necesitas hacer es aprender a enfrentar tus miedos. Tienes que saber que enfrentarte a tus padres no se trata de vengarte de ellos, castigarlos, restringirlos, descargar tu ira sobre ellos o desahogar su ira sobre ellos. Busque algunas reparaciones. Esto está mal. No debe esperar cambiar a sus padres al confrontarlos. El propósito de confrontarlos es confrontarlos de frente, decirles la verdad y posicionar la relación a la que sirven. . De hecho, confrontar a tus padres no es cambiar a tus padres, sino cambiarte a ti y tener un efecto curativo en ti. Por lo tanto, hay cuatro requisitos básicos: debes ser lo suficientemente fuerte para enfrentar la refutación, la negación y la culpa de tus padres. y la ira, y vivir cualquier situación. Otras emociones negativas que surgen de la confrontación. Tienes que esperar que te golpee, te arroje cosas y nunca más te vea. Entonces tienes que tener un sistema de apoyo adecuado que te ayude a superarlo. estas tres etapas diferentes. Para esperar la confrontación, para la confrontación en sí, para las consecuencias de la confrontación. Pídele a alguien que te ayude, un médico o un amigo. Luego debes practicar escribir lo que quieres decir en una carta. Debes practicar el uso de respuestas no defensivas. El cuarto es dejar de asumir la responsabilidad por las experiencias dolorosas que sufriste cuando eras niño. Entonces, ¿por qué tienes que hacer una confrontación tan difícil? Porque existe el principio de que lo que no se devuelve definitivamente. ser transferido

★★ ★★★★Subraya los puntos clave

Todo lo que no se devuelva será transferido.

Mi amigo fue golpeado por su padre cuando era niño y no tuvo oportunidad de pagarle. Dijo que su padre todavía tenía miedo y nerviosismo, por lo que tuvo que trasladarlo a otro lugar. Usó mucho trabajo físico y mucha vida dura para transferirlo, y algunas personas, peor aún, se lo transfirieron al niño, es decir, mi energía, así que lo golpeé cuando no pude desahogarme. ¿Por qué muchos padres se sienten ansiosos cuando sus hijos no pueden hacer los deberes? ¿Solo regañar al niño? Cuando acompaño a mis hijos a hacer los deberes, me convierto en madrastra. ¿Por qué? Fue porque el enojo anterior no se había resuelto y no hubo respuesta, así que se lo envié al niño. De hecho, si estás enfadado con él, no ayudará en absoluto al niño con sus deberes. Pero no pude evitar sentir un fuego extraño debido a esa energía. Lo que tus padres te dan, tienes que dárselo a ellos. Por lo tanto, todo lo que no se devuelva será transferido. Necesitamos pagarlo mediante la confrontación.

Métodos de confrontación: uno es escribir una carta y el otro es tener una entrevista.

La forma de escribir una carta es tener cuatro preguntas para escribir con claridad. La primera pregunta es, ¿qué me has hecho? El segundo párrafo, pensé en ese momento. Estaba asustada y triste. Lloré. Siento que nadie en el mundo me ama. ¿etc? En el tercer párrafo, mi vida se vio afectada. ¿Qué soy ahora? El cuarto párrafo es lo que quiero de usted ahora. Estos son los cuatro párrafos más importantes.

Los médicos suelen acompañarles a las entrevistas. Hay varias situaciones.

Conclusión: No existe un enfrentamiento fallido. Sólo necesitas tener el coraje de dar ese paso y tu mente crecerá. Te vuelves más fuerte y valiente que antes. No le tendrás miedo. De hecho, un gran número de padres todavía asustan a sus hijos cuando tienen entre setenta y ochenta años. Creo que muchas familias tienen esta sombra.