Colección de chistes familiares_Chistes humorísticos

Colección de Chistes Familiares_Bromas de Humor_

Especímenes

Un pescador americano llamado Robert hizo ejemplares del pez más grande que pescó y los colgó en la pared de mi En la habitación, debajo de cada pez hay un cartel que dice: Carpa Grande. Robert Ray pesca bagre en Silver Lake.

Robert Ray capturado en el río Essex.

Después de verlo, su esposa colgó una gran foto de Robert en la pared, y también colgó un pequeño cartel debajo que decía: Robert Ray. Mary Alice Robert fue capturada en Flint City.

Cultivo de tulipanes

Mary y John pidieron un envío de bulbos de tulipán. María instó a Juan varias veces a plantar, pero Juan siempre se demoraba. Al final, Mary tuvo que plantar las semillas ella misma. Juan estaba muy feliz. En primavera, los tulipanes florecen con flores de colores brillantes, pero en el macizo de flores deletrean las palabras ∥J. HNISLAZY (John el perezoso).

A John le hizo gracia el humor de Mary.

Llevar cuatro vacas

La hija y el yerno de John siempre han querido añadir algunas vacas a su pequeño pasto, sin embargo, como se acerca el cumpleaños de la hija de John, esta vez tenían planes. para cambiar. Mi yerno le compró a su hija un reloj muy caro como regalo y a ella le gustó mucho. El yerno dijo: ¡Cuidado, cariño, que llevas cuatro vacas!

El detective no es tu idea de playboy.

Nunca infrinjas

Había un recipiente con ropa sucia en el suelo y las tareas domésticas diversas estaban frente a él. La esposa sostenía a su hijo, que tenía menos de un año, y estaba ansiosa. Le suplicó a su marido: No puedes ayudarme con tanto trabajo.

Su marido dijo lentamente: Nunca infringiré tus derechos.

Aplica lo aprendido

La esposa trajo felizmente a casa el lavavajillas recién comprado y le dijo a su marido: Aprende a usar el lavavajillas.

Esposo: No, ya no quiero estudiar. Después de aprender a usar la lavadora, ya tuve suficientes problemas.

Regalo de cumpleaños

Nunca ayuda a su esposa con las tareas del hogar. En el cumpleaños de su esposa, le dijo por capricho: Hoy no tienes que lavar los platos.

La esposa se alegró mucho y dijo: Eso es genial, gracias por tu ayuda.

El marido respondió: Puedes quedártelo y lavarlo mañana.

Pastel delicioso

Esposa: ¡Oh, tu pastel sabe terrible!

Marido: ¡Qué raro! Los libros de cocina dicen que este pastel es extremadamente delicioso.

Finanzas familiares

Novio: Querido, hablemos de nuestra vida después del matrimonio. ¿Eres el presidente de tu familia? ¿O vicepresidente?

Novia: Querida, no estoy calificada para ser presidenta o vicepresidenta, solo desempeñaré un pequeño papel.

Novio: ¿Qué papel desempeñas?

Novia: Me haré cargo de las finanzas de tu familia y seré contadora familiar.

Inesperadamente

El coronel Blair regresó a casa y encontró a su esposa Anna hablando y riendo con su amante Simon en el dormitorio.

Este, furioso, señaló a Simón y maldijo: Bastardo, lárgate de aquí.

Simon no mostró ninguna debilidad: Deberías ser tú quien salga, Anna me ama.

Blair siguió maldiciendo y Simon propuso un duelo para decidir quién es el dueño de Anna.

Llegaron a otra habitación y Simon dijo: Disparemos un arma de fogueo al aire, y luego los dos se tumban en el suelo y fingen estar muertos. Quienquiera que Anna llegue primero lo verá. a quién llega primero. Quien ames la tendrá.

Después de dos disparos, Anna entró corriendo y los encontró a ambos tirados en el suelo. Inmediatamente vitoreó y corrió hacia el armario y gritó: ¡Cariño, sal!

Ambos murieron.

Justifícate

R: Mi esposa y yo somos más democráticos. Si mis opiniones son las mismas que las de ella, ella me obedecerá. Si son diferentes, yo la obedeceré.

B: Mi esposa y yo somos los que más creemos en la igualdad. Cada uno de nosotros nos ocupamos de nuestro propio negocio. Yo administro la sala de estar, el dormitorio y la cocina, y ella nos administra a los sirvientes y a mí.

C: Yo defiendo la dictadura. Yo soy responsable de las cosas grandes en casa y ella es responsable de las cosas pequeñas. Afortunadamente, durante los cinco años de matrimonio no pasó nada importante en casa.

Explicación

En las primeras horas de la mañana, mi esposo y yo nos despertamos con el timbre del teléfono, murmuré y fui a contestar el teléfono. ¿OMS? Entonces la voz triste y urgente de un hombre me sobresaltó, Phyllis, corazón mío, no cuelgues, por favor escucha mi explicación, pero quiero intervenir.

Te prometo que nunca volveré a hacer eso, ¡tú lo eres todo para mí en este mundo!

Pero tengo muchas ganas de explicarlo.

¡No! ¡Escúchame, moriré sin ti!

En ese momento, mi marido, que estaba parado a mi lado, se echó a reír.

Tienes un hombre ahí fuera. ¿Sí? ¿Phyllis?

¡No soy Phyllis! Grité, ¡llamaste al número equivocado!

¿Por qué no me lo dijiste antes? gritó el hombre, ¡y ahora tengo que repetir estas palabras otra vez!

Tras una pausa, añadió con calma: ¿Crees que esto será efectivo?

Venganza

La esposa de Henry siempre se quejaba de que Henry no tenía capacidad para ganar dinero y no podía dejarla vivir una vida cómoda.

Una noche, Henry se disponía a irse a la cama después de ver la televisión. Su esposa, que se estaba quitando la camisa, le ordenó: "Date prisa y cierra las cortinas. Es muy vergonzoso que los demás lo vean. !"

Henry respondió: No importa, si otros hombres ven tu apariencia, cerrará las cortinas de su casa.

No me gusta

Esposa: ¿Por qué siempre vas al balcón cada vez que canto?

Esposo: Quiero que todos sepan que no te estoy pegando. Chistes familiares_Chistes de humor clásicos

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El poder de una esposa

Oye, Callie, ¿has experimentado el poder de una esposa joven?

Es terrible. No puedes fumar, no puedes beber y te tienen que regañar.

Esto es muy deprimente.

La depresión también está prohibida para ella.

Ropa antirrobo

Persona A: Desde que me puse la ropa antirrobo diseñada por mi esposa, nunca más he perdido mi billetera.

B: Hazme un dibujo rápidamente. Haré uno cuando regrese.

R: Desde fuera, se parece a tu ropa, excepto que no hay bolsillos de seguridad.

El primer marido de una esposa

El orador preguntó a su audiencia: ¿Quién es más inteligente que Ann Landers, más elocuente que Phil Donahue, o más elocuente que Mel Bruce, más ingenioso y más guapo que Tom? ¿Selleck?

Una voz lastimera vino del público: el primer marido de mi esposa.

Sirviendo cigarrillos

Una tarde, el profesor Jack caminaba por el camino rural y vio a un granjero parado en el camino cenando solo. El profesor le preguntó: ¿Por qué estás comiendo aquí solo?

Ay, señor. El granjero dijo que salía algo de humo de la chimenea de su casa.

El profesor Jack dijo: No es muy difícil repararlo. Déjame echarle un vistazo.

Antes de que el granjero pudiera hablar, el profesor caminó hacia la puerta de la casa del granjero. Tan pronto como abrió la puerta, una escoba cayó sobre él, y entonces una mujer gritó: ¡Fuera, viejo! gangster, o te mato. El profesor se apresuró a regresar y le dijo al granjero: No importa, a veces mi chimenea echa humo.

Igualdad

El marido agraviado le dijo a su esposa: Tengo dos autos, dos televisores y dos baños en mi casa. ¿Por qué no podemos tener dos opiniones?

Afortunadamente no fui yo.

Un hombre que tenía miedo de su esposa vio a su esposa derramar una taza de té y susurró: Afortunadamente, no fui yo.

Siempre que la esposa esté de acuerdo.

El humorista Ashmore le dijo a un amigo: Escribí un libro sobre el movimiento por los derechos de los hombres.

Mi amigo me preguntó alegremente: ¿Cuándo lo publicarás?

¡Aún no se ha enviado para revisión!

¿A qué editorial enviáis?

¡Puedo enviárselo a mi esposa sólo después de que ella esté de acuerdo!

Recuerdas aquel entonces.

¡Ahora estás empezando a ser frío conmigo! ¡Qué amable fuiste conmigo antes de casarnos! Si encuentras un charco en el camino, llévame. Pero ahora finges no verlo.

¿Qué se puede hacer? ¡En ese momento, su peso era sólo la mitad de lo que pesa ahora!

Solicitud previa

Mi marido es un gran aficionado al fútbol y está absorto viendo el partido de fútbol por televisión.

La esposa estaba parada en la escalera y estaba pintando la pared. Se volvió hacia su marido y le dijo: Querido, si me caigo de la escalera, ¿puedes llamarme a una ambulancia durante el descanso del juego? ¿auto?

Lavando platos

Charlie y su esposa volvían a casa después de ver una película. De repente vieron a una mujer salir corriendo del cine, seguida por un hombre que la perseguía.

¿Necesitas ayuda? Los Charlie acercaron su auto a la mujer. Déjame en paz, no me detengas, mi marido me está alcanzando, tengo que lavar los platos cuando llego a casa.

Sacrificio

Esposo: Mañana es nuestro vigésimo aniversario de bodas, así que deberíamos matar un pollo.

Esposa: ¿Matar un pollo? ¿Es responsable de las peleas y discordias que hemos tenido durante los últimos 20 años?

Regalos

¿Por qué hoy hay rosas en mi escritorio? preguntó el profesor.

Porque hoy es vuestro aniversario de boda. respondió la esposa del profesor.

Oh, entonces debo recordar qué día es tu aniversario de bodas, y también te daré un regalo que te hará feliz.

Antigüedades de alto precio

La esposa llegó a casa con una antigüedad y le dijo a su marido: Quizás te interese porque el precio que pagué fue más alto que el precio que pedía el dueño de la tienda. .

La ropa tiene tres años.

El caballero exhausto llegó a casa después del trabajo y vio una caja de pasteles en la mesa del comedor con tres velas encima. Preguntó sorprendido: ¿Eh? ¿De quién es el cumpleaños?

Escuché a mi esposa responder fríamente: ¡Oh, es el vestido que llevo! ¡Hoy cumple 3 años!

Esposa frívola

El señor Smith murió repentinamente a causa de una enfermedad. Su esposa lloró y dijo: ¡Me dejaste sin dejarme siquiera un recuerdo!

Lloró un par de veces y de repente le dijo al médico: Por favor, préstame un martillo.

El médico preguntó: Señora, ¿para qué necesita un martillo?

Quiero uno de sus dientes como souvenir.

Es mejor mantener intacto el cuerpo de su marido. ¿Hay algo más que pueda hacer?

¡No, eso es un diente de oro!

Piensa en el lado bueno

Después del funeral, mi novia consoló a la nueva viuda y le dijo: No pienses en el lado malo, piensa en el lado bueno.

La nueva viuda pensó un rato y dijo: Esta es la primera vez en 20 años que sé dónde pasó la noche.

Mañana

La madre estaba muy enfadada con su hija. ¡Esta es la juventud moderna! Mi madre le dijo a su amiga: Tuve novio cuando tenía 16 años, pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre. Chistes de humor familiares_chistes hilarantes

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Cada uno tiene sus propios pensamientos

Esposa: Eres tan rebelde, cada vez que te veo Mujeres hermosas olvídate de eso ya están casados.

Esposo: ¡Todo lo contrario! Cada vez que veo una mujer hermosa, lo que más me molesta es que esté casado.

Existe una diferencia entre el interior y el exterior.

No lo olvides. Morgan, que agonizaba en la cama del hospital, le dijo a su esposa: ¡No te preocupes, el vecino Bartlick todavía nos debe 50 yuanes! No lo olvidaré.

Además, no lo olvides, también deberíamos darle a Markle 300 yuanes.

¡Dios mío! La esposa gritó, estás diciendo tonterías otra vez, cosas grandes y pequeñas. Un hombre reveló el secreto de su feliz vida matrimonial a uno de sus amigos. Mi señora toma decisiones sobre todas las pequeñas cosas. Y yo, explicó, tomo todas las decisiones importantes. Nunca interferimos unos con otros, nunca nos quejamos, nunca peleamos.

Eso tiene sentido. El amigo estuvo de acuerdo: "Entonces, ¿qué tipo de cosas decide tu esposa?"

． Ella decide qué tipo de trabajos debo solicitar, en qué tipo de casa debemos vivir, qué tipo de muebles debemos comprar, dónde debemos ir de vacaciones y cosas así.

Mi amigo se sorprendió: Entonces, ¿cuáles son las cosas importantes que decides?

Llamar. El hombre respondió: Yo decido quién será el primer ministro, si debemos aumentar la ayuda a los países pobres, qué actitud debemos adoptar ante la bomba atómica, etc.

Escuche las palabras de su esposa

A las 2 de la mañana, la señora Chen escuchó un fuerte ruido en la sala de estar y empujó a su marido para despertarlo. Sal con los pies en las manos. Le dijo a su marido que no encendiera la luz. Qiaoqiao se acercó y lo tomó con la guardia baja.

El señor Chen se puso el camisón obedientemente. Cuando se dirigió a la puerta del dormitorio, su esposa añadió que me traería un vaso de leche cuando regresara.

Preocupación de la esposa

El señor Peter pasó muy tarde en un pequeño restaurante después de salir del trabajo. Cuando llegó a casa, ya eran más de las 10 en punto y la señora Peter estaba. sentado en la mesa esperándolo. No le preguntó al señor Peter dónde estaba, pero le preguntó si quería algo de comer. Como no tenía apetito, el señor Peter se fue directamente a la cama.

A las 3:30 de la mañana, el despertador despertó al señor Peter. Se levantó apresuradamente, encendió la luz, miró el reloj y luego le gritó a su esposa exigiéndole una explicación.

La señora Peter respondió con calma: Querida, si te toma cuatro horas llegar a casa después de salir del trabajo, creo que te toma el mismo tiempo ir a trabajar. No quiero que lo hagas. llegar tarde.

Una oportunidad única

¡Mi esposa se fugó con otra persona!

¿Cuándo?

Anteayer cuando me estaba duchando.

Ah, debe haber esperado mucho tiempo para tener esta oportunidad.

Correcto

Un hombre le preguntó a su amigo que tenía mucho miedo de su esposa: La Biblia dice: El marido es cabeza de la mujer. ¿Es esto cierto para ti?

La esposa del amigo se apresuró a responder: ¿Por qué no? Sólo soy su portavoz. Hablé y él asintió. El marido asintió con la cabeza.

¿Sabe tu mujer que voy a cenar a tu casa?

Por supuesto que lo sé, ella discutió conmigo durante casi media hora sobre este asunto.

Extraño mucho a mi esposa.

Esposo: Querida, creo que esta vez te estás volviendo loca en tu viaje de negocios.

Esposa: Mira, solo llevo cuatro días fuera.

Esposo: Pero no pude encontrar la llave del cajón del dinero durante cuatro días.

También hay una gallina.

Roland lleva mucho tiempo alojado en casa de un familiar. El maestro intentó deshacerse de él de varias maneras, por lo que acordó con su esposa pelear durante la comida, para que Roland apoyara a un lado y el otro pudiera usar una excusa para deshacerse de él.

Durante la cena, la pareja discutió por un asunto trivial durante un cuarto de hora. Durante este tiempo, Roland se comió todo lo que había en la mesa.

¡Por favor comenta! El maestro le preguntó a Roland.

Roland dijo: Viviré aquí otras seis semanas y no quiero ofender a ninguno de ustedes.

Finalmente pasaron seis semanas y llegó el momento de que Roland se fuera.

El anfitrión y su esposa no pudieron aguantar más, así que despertaron a Roland antes del amanecer.

¡Levántate rápido! Las gallinas cantan. gritó la mujer.

¿Qué? Roland dijo adormilado: ¿Hay otra gallina? ¡Entonces me quedaré dos días más!

Sentirse como en casa

El marido no pudo soportar la tortura de su feroz esposa, por lo que se escapó de la casa y se alojó en un hotel. El dueño del hotel le abrió una habitación y le dijo halagadoramente: Al vivir en esta habitación, se sentirá como en casa.

Cuando el hombre escuchó esto, gritó: ¡Dios mío, por favor cambiame de habitación rápido!

Preocupaciones infundadas

Mi mujer está gravemente enferma y el médico declara que no podemos hacer nada. Entonces la esposa le dijo a su marido: Quiero que jures ahora.

¿Qué juramento?

Si te vuelves a casar, no tienes permitido darle mi ropa a tu nueva esposa.

El marido de repente se dio cuenta: Puedo jurar esto. Para ser honesto, no tienes que preocuparte por eso en absoluto, porque no quiero volver a encontrar una esposa gorda como tú.

La esposa ordenada

Mi esposa es tan ordenada que no lo soporto.

¿Qué pasa?

Piénsalo, me levanté a las cuatro de la mañana para beber un poco de agua, pero cuando regresé a casa, ella ya había recogido la ropa de cama y cubierto el sofá cama con un paño. .

Malentendido

¡Querido! Me entendiste mal. El marido le dijo a su mujer, que estaba mirando el escaparate de la peletería: "Le propuse buscar algo para calentarse". Significa beber una taza de té caliente o algo así.

¿Por qué deberíamos estar todos solos?

Por la noche, la esposa le dijo a su marido: ¡Querida, no vayas a la cervecería hoy! Me siento tan sola en casa sola.

Lo entiendo, Elisa. Pero si me quedara en casa, ambos estaríamos solos. Chistes sobre la familia_Chistes de humor

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Reviviendo viejos sueños

El padre Galimian y su esposa hablan de su juventud, de los recuerdos del pasado lejano Les emocionó, así que decidieron fijar una cita junto al río como lo hacían cuando eran jóvenes.

En ese momento, el anciano recogió flores y se acercó al río a esperar, pero el anciano se sintió demasiado avergonzado para ser visto. El padre Galimian esperó en vano y tuvo que regresar a su casa. Vio a su esposa acostada en la cama cubierta con un abrigo de piel de oveja.

Papá gritó: ¿Cómo te atreves a romper la promesa?

La anciana hundió la cara en la almohada y dijo tímidamente: Mamá no me deja ir.

Alguien tiene que quedarse

El marido estaba leyendo el periódico de la tarde Después de leer un artículo "Las mujeres viven más que los hombres", le preguntó a su esposa: Realmente no sé por qué. ¿Debería un hombre dar el primer paso?

La esposa explicó: ¡Alguien debe quedarse a empacar la ropa!

Falsa alarma

La esposa se quejó de que hacía demasiado frío por la noche y compró una manta eléctrica. Sin embargo, el marido temió que fuera peligroso después de medio día de explicaciones. , estaba dispuesto a dormir sobre la manta eléctrica.

Antes de acostarse, mi mujer metió un trozo de jamón en el horno y lo horneó a baja temperatura para no tener que apresurarse a preparar el desayuno por la mañana.

Pasada la medianoche, un olor a carne invadió el dormitorio. El marido despertó de su sueño, se levantó de un salto, sacudió a su mujer y le dijo: Cariño, despierta rápido, estamos asados.

Válido el mismo día

¿Cómo cambiaste el hábito de tu marido de quedarse fuera toda la noche?

Una noche llegó tarde a casa así que rápidamente grité: ¿Es John? Y el nombre de mi marido es Jack.

Diversión en pareja

Esposa: ¿No me llamaste Ángel antes de casarte?

Marido: Sí.

Esposa: ¿Por qué no me llamas así ahora?

Esposo: Oh, cariño, deberías estar feliz, ahora estoy mucho más cuerdo.

Esposa (a bordo): Si este barco se hundiera, ¿me salvarías primero a mí o a nuestros hijos?

Esposo: Sálvame a mí primero.

Esposa: Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometiste darme 200 yuanes para comprar ropa. Querida, ¿cumplirás mi dulce sueño?

Esposo: Por supuesto. ¡Qué casualidad, anoche soñé que te daba 200 yuanes! .

Ropa que te queda bien

Esposo: ¿Aún te queda el vestido que te compré?

Esposa: Sí, y nuestros cuatro hijos encajan bien.

Esposo: No está mal, ¿verdad? ¡Ya os dije que era un buen vestido!

Esposa: Eso no es necesariamente cierto. El agua se reduce un poco cada vez. Solo tenemos cuatro hijos y ya no nos atrevemos a lavarla.

Elegido

Un político le dijo a su esposa después de las elecciones:

Felicítame, querida, fui elegido.

¿Estás mintiendo?

No, querida, ¡no hace falta que mientas ahora!

No todo es culpa del vino

La mujer leía el periódico en voz alta: Hubo una grave inundación en Francia, con pérdidas de millones de francos.

Verás, todavía existe algo como esto. Susurró mi marido, pero siempre dices que todo es culpa del vino.

La tentación era demasiado grande

Su esposa le pidió a Bobby que fuera a su bodega para ver cómo fermentaba el vino, y le dijo que volviera rápidamente.

Tres días después, Bobby llegó tambaleándose a casa. Su esposa le preguntó enojada: ¿Dónde has estado?

Bobby: Me encontré con una fuerte lluvia en el camino de regreso de la cervecería, así que me refugié debajo de un gran árbol.

Esposa: Ese día llovió sólo una hora. ¿Dónde has estado desde entonces?

Bobby se dejó caer en una silla y dijo: Caminé de regreso.

Apaga todo lo que deba apagarse

La charla de la esposa de Henry antes de irse a la cama lo hacía muy infeliz. Una noche, después de insistir un rato, su esposa le preguntó a Henry: ¿Están cerradas todas las ventanas y puertas de casa?

Henry respondió: Querida, excepto tu charlatana, todo lo que debería estar cerrado está cerrado.

Aléjate del alcohol

Esposa: ¿Por qué bebes con pajita?

Marido: ¡Sí! Porque el médico me dijo que me mantuviera alejado del alcohol.

Elogios demasiado pronto

Esposa: Quiero llamar al cachorro Byron, pero mi madre dijo que insulta al poeta; después quiero cambiarle el nombre, mi madre pudo. No lo digo bien otra vez.

Esposo: Tu madre es muy amable.

Esposa: Dijo que sería un insulto para el cachorro.

No se puede culpar al alcohol

La esposa estaba muy insatisfecha con su marido que era alcohólico, un día vio una noticia en el periódico y tomó. el periódico y le dijo a su marido: ¡Mira, beber es tan dañino! El periódico dijo que un joven estaba borracho en un barco y se cayó del costado del barco y se ahogó.

El marido dijo rápidamente: Echemos un vistazo. No estaba muerto cuando cayó al río. ¿Cómo podemos culpar al vino?

Buena educación

Harry y su esposa estaban pescando junto al río. La señora Harry estaba charlando. Pronto, pescaron un pez. Sra. Harry: ¡Este pez es tan lamentable!