100 pequeños chistes,
1 Una pareja de mediana edad está feliz de tener un hijo. Su madre preguntó: "¿Cómo se llama tu hijo pequeño?" Su padre no escuchó con claridad y dijo "Ah", por lo que el nombre de su hijo era "Ah". Tres o cinco días después, volvió a tener a su hijo y su madre le preguntó: "¿Cómo se llama el hijo menor?". Su padre se tiró un pedo fuerte, por lo que el segundo hijo se llamó "Fart". Después de mucho tiempo, Fei fue encarcelado por cometer un delito y Ah visitó la prisión. El guardia dijo: "¿Puedo preguntar tu nombre?" "Ah" "¿Cómo te llamas" "Ah" "¿Qué haces?" ¿Quieres saber? ………………….. ¡Sólo deja escapar tu pedo y me iré! 2 Maestra: "Tengo dos preguntas; si puedes responder la primera pregunta, no es necesario que respondas la segunda pregunta". "¿Cuántos pelos tienes?" "Ciento veinte millones de raíces", respondió el estudiante. "¿Cómo lo sabes?", Preguntó la maestra. "No es necesario responder a la segunda pregunta", dijo el estudiante. 3 Un policía de tránsito acababa de salir del hotel después de beber y vio a un viejo granjero conduciendo un carro de bueyes. Quería hacerle una broma. El policía de tránsito se adelantó y detuvo al viejo granjero. ¿Quieres preguntar? El policía de tránsito dijo: ¿Tiene su auto matrícula? ?Viejo granjero: ¡No! ¿Este auto todavía tiene matrícula? ¡Por supuesto! Un momento y se apresuró a entrar en una papelería cercana. Después de un rato, el viejo granjero tomó una placa escrita a mano y la pegó detrás del carro de bueyes, el policía de tránsito casi muere cuando la vio. : Niu B 741104. Hubo una reunión en un municipio debido a la pronunciación homofónica, el jefe del municipio dijo: conejos y camarones, no quiero encurtidos, los encurtidos son demasiado caros. (Camaradas y compañeros del pueblo, por favor no hablen. La reunión ya está en sesión). El anfitrión dijo: Encurtidos, salchichas y melones, por favor. (Ahora invito al jefe del municipio a hablar) El jefe del municipio dijo: Conejos y camarones, el perro se ha comido la comida de hoy, todos son unos grandes bastardos. (Camaradas y compañeros del pueblo, la comida de hoy es suficiente. Usemos todos tazones grandes.) Nada de pepinillos, recogeré un poco de caca de perro para que la lamáis. (Deja de hablar, déjame contarte una historia) Alguien podría comerse esta mierda. (Alguien puede conocer esta historia.) No te preocupes si no puedes comer (No te preocupes si no lo sabes). Te lo contaré ahora... 5. Cásate con alguien de nuestra aldea. Nuestro pueblo no es malo: básicamente necesitas usar ropa, girar y comer básicamente depende de la fiesta, hacerse rico básicamente depende del robo, conseguir una esposa básicamente depende del pensamiento, el transporte básicamente depende de caminar, la comunicación básicamente depende de los gritos, el público. La seguridad depende básicamente de los perros, ¡y mantenerse caliente básicamente depende de temblar! [Escena 1]
Profesora: Sinceramente, ¿fumas?
Chico a: No fumes.
Profesor: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas.
a naturalmente estiró sus dos dedos para tomarlo...
Maestra: ¿No quieres chupar? ! Llame a los padres...
[Escenario 2]
Maestro: ¿Fuma?
Niño B: No fumes.
Profesor: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas.
B escuchó la situación de a, así que tomó con cuidado las papas fritas con la palma.
Profe: ¿Por qué no lo mojas en ketchup?
b accidentalmente sumergió demasiado, por lo que inmediatamente la sacudió con los dedos...
Maestro: Eres muy hábil sacudiendo la ceniza. Llame a los padres...
[Escenario 3]
Maestro: ¿Fuma?
Niño C: No fumes.
Profe: Si no quieres fumar, vale, comamos unas patatas fritas.
cDebido a los dos ejemplos anteriores, terminé de comer las patatas fritas con mucho cuidado y sudando.
Profe: ¿Por qué no le llevas las raíces a tus compañeros?
c tomó las patatas fritas y se las puso en las orejas...
Maestra: ¿No quieres chuparlas? Llame a los padres...
[Escenario 4]
Maestro: ¿Fuma?
Chico d: No fumes.
Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.
Había terminado las patatas fritas con miedo.
Profe: ¿Por qué no le llevas las raíces a tus compañeros?
Metió con cuidado las patatas fritas en el bolsillo de su abrigo.
La maestra de repente gritó: ¡El director está aquí!
Rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, golpeándolas fuerte con los pies...
Profe: ¿No chupas? ! Llame a los padres...
[Escenario 5]
Maestro: ¿Fuma?
Niño e: No,
Profe: Muy bien, comamos papas fritas.
Solo tomó las papas fritas y la maestra dijo: ¿No quieres que coma?
Rápidamente entregó las patatas fritas con ambas manos y luego sacó el encendedor...
Profe: ¿No fumas? ! Llamar a los padres...
[Escena 6]
Maestra: ¿Fumas?
Chico F: No fumes.
Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.
Terminé de comer con miedo.
Maestro: De repente gritó: ¡Ya llegó el director! Las palmas de
f estaban sudando, pero aun así bajó la cabeza con calma y dijo: ¡Hola, director!
Profesor: El director te olerá la boca.
Si sacó papas fritas: No, todavía está aquí, el fuego aún no ha comenzado...
[Escena 7]
Profe: ¿Qué diablos estás haciendo? ¿Fumas o no?
Niño g: Prometo a Dios que nunca fumaré.
Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos unas patatas fritas.
g tomó las patatas fritas con mucha naturalidad y se las comió todas.
Profe: Que buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suele gustar?
g(dejándose llevar): Gran China...
[Escena 8]
Profe: Comamos papas fritas.
Chico n: Gracias, no.
Maestro: ...La oveja perezosa fue atrapada por el lobo en el camino: "El lobo feroz, el lobo grande y estúpido, nunca podrá vencer a la Cabra Agradable, y tiene que servir al lobo rojo. " El chimpancé pisó accidentalmente al gibón. Después de defecar, el gibón lo limpió suave y cuidadosamente y se enamoraron. La gente pregunta ¿cómo se juntaron? El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo estiércol de simio!