Chistes geniales para consolar a la gente de mal humor

1. "Zhulang, ha pasado otro año y es hora de que terminemos". "Magnolia, dame otra oportunidad. Si vuelvo a jugar con Chang'e, déjame convertirme en una chica a continuación. ¡Ese cerdito que lee mensajes de texto!”

2. Si alguien te acosa, ¡dímelo! Convertí su cara en una pantalla a color, su cabeza en una vibrante, sus orejas en forma de cuerda, su nariz en forma recta y sus dientes frontales en forma abatible, en resumen, lo hice parecer segundo. ¡mano!

3. Descubrí que hay una función de citas en QQ. Después de comprobarla, ¡las mujeres piden un regalo! ¡Maldita sea, cuánta gente se ha apuntado! ¡Pago por todos los hombres! ¡Y es sólo para niñas! ¡Nadie se ha registrado todavía! ¿No se dice este fenómeno? ¿Hay muchos más hombres que mujeres? ¡Encontrar una esposa se ha vuelto más difícil!

4. Un día fui al baño con un amigo. Era la hora de almorzar. Estaba tan ansioso que grité afuera: "¿Terminaste de comer?". Entonces mi amigo respondió: "¡Pronto!" La gente a mi alrededor prestó atención.

5. "Mamá, descubrí que Jack me ama mucho." "¿Cómo lo sabes?" "Cada vez que me abraza, escucho los latidos de su corazón". tu padre fue quien me engañó escondiendo un reloj de bolsillo."

6. El conocimiento es el destino más preciado, el anhelo es el sentimiento más hermoso, conocerse es la comprensión tácita de la simpatía y la bendición. es el mas sincero saludo. No importa cuándo y dónde estés, no mires hacia otro lado y llévate mis bendiciones contigo.

7. El viento era fuerte hoy al mediodía. Salí a almorzar con mis colegas y vi a una hermosa mujer con falda. Una ráfaga de viento levantó la falda de la hermosa mujer. De repente todos miraron lo mismo. Ojo. La hermosa mujer gritó: ¿Qué estás mirando? Mira, ¿no viste que llevo un traje de seguridad? Se escuchó una voz débil en la distancia: parecía que solo había calzoncillos.

8. No pude dormir esta noche y todavía había gente esperando en la fila. Le dije al gerente que todo fue culpa mía, pero aun así me cortó las extremidades.

9. Era la primera vez que cocinaba bollos al vapor en casa. Estaba muy feliz. Tomé los bollos al vapor que hice y felizmente le dije a mi padre: "Papá, ¿cómo te gusta el **? bollos al vapor que hice?"

10. Mi marido preguntó: ¿Qué debo hacer si tengo una aventura? Mi esposa sonrió dulcemente: ¡Soy muy gentil, como mucho te paralizaré, pero no te mataré! El marido dijo emocionado: ¡Eres tan amable! La esposa sonrió y dijo: ¡Si no podemos ser marido y mujer, aún podemos ser hermanas!

11. Muchas personas, incluyéndome a mí, realizan un ritual solemne y sagrado los fines de semana: no desayunar por la mañana, luego tumbarse en la cama meditando tranquilamente y volver a levantarse alrededor del mediodía. con actividades. La gente utiliza este ritual ascético para expresar su mínimo respeto y gratitud por el fin de semana.

12. Un día, mientras estaba comprando relojes con mi esposa, mi esposa eligió un pequeño e inteligente reloj importado de alta gama valorado en 10.000 yuanes. Rápidamente le aconsejé: "Las manecillas de este reloj son demasiado delgadas y tus ojos no son buenos". Mi esposa me interrumpió: "Mientras los ojos de otras personas sean buenos, todo estará bien".

13. Una hermosa colega, para lucir bien, se puso un mono que moldeaba el cuerpo, luego una camisa y luego se puso su chaqueta Bai Fumei. Luego descubrió que el mono no se podía quitar directamente cuando. yendo al baño. ¡Cada vez tengo que quitarme la ropa antes de poder ponerme! ¡Esto es invierno!

14. El matrimonio es como un "hombre corriendo", la esencia es la cooperación. Si tu compañero de equipo es Li Chen, estarás más relajado y te sentirás a gusto; si es Zheng Kai, no importa cuál sea el final, no faltará diversión en el proceso; si es Zu Lan, se atormentará; su cerebro y hace lo mejor que puede; pero si conoce a alguien en el programa Chen He, será mejor que lo derribe.

15. Después de caminar por montañas y ríos, hay altibajos bajo nuestros pies; después de experimentar altibajos, todavía tenemos que buscar, la vida es ocupada, ganando más o menos y perdiendo todo; ¡Oye, lo importante es ser feliz!

16. ¿Sigues trabajando? Debes haber estado muy ocupado durante este tiempo. Presta atención al descanso y no te canses demasiado. Por ejemplo, no leas este mensaje de texto.

17. Llegó el autobús. Una chica con falda larga puso 8 yuanes y el conductor la dejó subir al autobús. La segunda chica con minifalda puso 4 yuanes y el conductor también la dejó. ella subió al autobús, la tercera dama no puso dinero, pero el conductor aun así la dejó subir al autobús. (Usó el billete)

18. Deseo que tu vida sea cada vez mejor, tu edad sea cada vez más joven, tu economía siga mejorando, tendrás una villa con diamantes y joyas. , conducirás un BMW para lucirte, y ganar dinero será como cortar el césped, y lo sentirás. ¡Maldita sea, estoy orgulloso de un amigo como tú!

19. Un ladrón fue atrapado, y el juez dijo: Has robado muchas veces, ¿por qué no cambias tus malas costumbres? El ladrón dijo: Había recibido transfusiones de sangre dos veces y luego descubrí que la persona que me hizo las transfusiones de sangre resultó ser un ladrón habitual.

20. Un día mi esposa y yo estábamos de compras y encontramos una tienda que vendía almendras. Cada uno se ve muy delicioso y quiero comprar uno para probar. Le pregunté al empleado: "¿Se vende individualmente?" El empleado: "No, esto es americano".

21. Fui a una discoteca por primera vez en mi vida. Tenía miedo de encontrarme con un conocido, así que entré con una gorra de visera. Llevaba un rato drogado cuando noté que un hombre me miraba fijamente. Me sentí incómodo y salí corriendo rápidamente. El hombre me persiguió y me llamó por mi nombre, diciéndome que me detuviera. Me puse ansiosa: Papá, has reconocido a la persona equivocada, ¡no soy tu hija!

22. Cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada". En el medio, se decía que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en la montaña. Mis compañeras de clase también dijeron esto al leerlo en voz alta. Pensamientos emocionales: Al dar la vuelta a esta montaña, me sorprendió ver un trapo colgado de la montaña. Toda la clase quedó estupefacta.

23. Esta noche hay una lluvia de meteoritos. Escuché que habrá un gran cerdo volando por el cielo. Es una lástima que tendré que ir a dormir. Estarás bien. ¡Gente mirándote volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas frente a mí como una flecha y me dices: ¡Así es un hombre pájaro!

24. Hay muchas mujeres por ahí, todas son tías y cuñadas. Hay alguna que otra excepción, pero también es una mala cita. Hay demasiados solteros por ahí y hacen ruido por el hambre todo el día. Quería decir algunas palabras de consuelo, pero no sé qué decir.

25. Llevó a su novia a casa y le susurró en el camino: "Más tarde, quiero que pruebes mis habilidades domésticas..." "Lo odio~ No voy a ir ~"Dijo mi novia tímidamente. Cuando llegó a la puerta de su casa, inmediatamente abrió los brazos para bloquear la puerta y dijo en voz alta: "¡No te dejaré entrar!"

26. Noodles fue intimidado por bollos al vapor y le preguntó Hanamaki para vengarlo Hanamaki se encontró con Doubao y pensó erróneamente que era él. Steamed Bun lo golpeó y regresó y Noodles le preguntó: ¿Te vengaste? Hanamaki dijo: ¡No te preocupes! ¡La mierda salió!

27. Hablemos de mi época en la escuela primaria. La tarea que me dio la maestra durante las vacaciones de invierno fue un libro llamado "Winter Vacation Life". Después de que comenzaron las clases, mi compañero de escritorio no escribió ni uno solo. palabra. Todo lo que vi fue que ese tipo usó un borrador para borrar cada página una vez, dejando un libro entero de migas de borrador. Después de clase, el chico lloró y le dijo a la maestra que un ladrón irrumpió en mi casa en la víspera de Año Nuevo y borró todos mis deberes. .

28. El llamado amor significa que me acosté con ella hoy y todavía quiero acostarme con ella mañana; el llamado matrimonio significa que me acosté con ella hoy y todavía quiero acostarme con ella mañana; . La llamada carrera significa que si haces algo hoy, todavía quieres hacerlo mañana; la llamada carrera significa que si haces algo hoy, todavía quieres hacerlo mañana; Los llamados amigos son aquellos que todavía quieren beber después de una comida; los llamados clientes son aquellos que todavía quieren beber después de una comida.

29. Hoy en el autobús, los pies del hermano mayor olían mucho. Lo miré y vi que llevaba una máscara. ¿Él también sabe que el olor de sus pies puede afectar a los demás? ¿quieres vomitar?

30. El gato dijo: "Es realmente agotador hacer el examen de servicio civil. Mi vista ha vuelto a empeorar. Necesito un espejo". El panda dijo: "Sobrino, eres bueno. Lo estoy consiguiendo". ¡Me casé pronto y no tengo dinero! No tenemos casa ni coche, ¡así que tenemos que casarnos desnudos!”

31. Un día, Xiaotong estaba en cuclillas junto al gallinero mirando las gallinas. un aturdimiento. Su madre dijo: "Tongtong, ¿qué estás haciendo aquí?".

Xiaotong: "Mamá, ¿por qué no le preguntaste a la vieja gallina qué estaba haciendo? ¿Por qué está aquí en cuclillas?" ”

32. Cuando recibes este mensaje, significa que me gustas. Elimina la persona que te gusta. Si respondes, quieres casarte conmigo. Si no respondes, aceptas casarte conmigo. Si lo modificas, serás mío incluso si mueres. Si lo guardas, estarás conmigo por el resto de tu vida. ¡El reenvío es declararle al mundo que me amas! p>

33. Lao Wang descubrió que faltaba un condón en la caja, por lo que le preguntó a su hijo que estaba en la escuela primaria: "¿Has tomado el condón en esta caja? ¿Algo? El hijo dijo: "No lo tomé. Incluso si lo hiciera, sería inútil. Ahora sólo puedo usar mis manos". "Hijo, has crecido..."

34 Un amigo cabrón me lo pidió prestado. He tenido más de mil yuanes durante más de un año y no lo pedí antes. El mes pasado me faltaba dinero y le pedí dinero. Me llamaría cuando venciera su salario este mes, así que no dije nada. ¡Un amigo dinámico compró un 6s nuevo! Las palabras MLGB flotaban en el cielo. Es puramente para desahogarse. será útil en el futuro.

35. Requisitos de registro en línea No mucho después de enviar la información para el matrimonio, de repente recibí una llamada en mi teléfono móvil. Ella era la chica de mis sueños. para formar una familia conmigo, dije, hermana, por favor escúchame en serio. La relación entre marido y mujer es muy profunda, no podemos casarnos sin vernos. una persona casual.

36. El otoño vuelve en un abrir y cerrar de ojos, y nunca he dejado de pensar en ti; aunque la distancia está lejos, mi cuidado por ti no ha disminuido; No olvides el cuidado de tus amigos y te envíe un mensaje de texto para recordarte; los fines de semana Descansa más y disfruta de un estado de ánimo feliz

37. ¡El ratón entró accidentalmente en la floristería y fue perseguido por el gatito! . Cuando el ratón descubrió que no había forma de escapar, cogió un ramo de rosas y se preparó para resistir. El gatito lo miró. Cuando llegué, dije tímidamente: Lo siento, todavía soy joven.

38. El simple hecho de tener dinero no hace feliz a la gente, así que también robé algunas joyas, sellos, relojes, etc.

39. El ejército les dio a todos un peine. pero por la tarde todos se habían afeitado el pelo. Al día siguiente, a todos les dieron un condón, y por la tarde todos se habían ido

40. ¿Hay algo en el mundo que pueda transportar humanos a un ritmo? velocidad de casi 2.000 kilómetros por hora sin tener que parar para repostar u otro combustible La respuesta es: la tierra donde vivimos los humanos

41. Dios dijo que podía concederme un deseo. y dijo que quería la paz mundial, pero él dijo que era demasiado difícil. Cambiémoslo. Saqué tu foto y le pedí que se volviera más hermoso. Pensó por un momento: Aún así. > 42. Mi esposo y yo tuvimos una gran pelea por una bola de masa. Le dije que comería tres, pero él insistió en comer cuatro. Como resultado, los dos nos peleamos abajo del restaurante. Me dolían los pies cuando me puse de pie, así que finalmente me los quité y me quedé descalzo al borde del camino para hacer un escándalo. También dijo que no lo amaba lo suficiente.

43. Maestro de la hipnosis. Martin se reunió con el campeón de boxeo Ali. Martin no cambió su verdadera naturaleza y lo provocó en el acto. El campeón de boxeo Ali le dijo: "Cuando te dé un puñetazo, inmediatamente entrarás en coma profundo". > 44. Alguien estaba en un viaje de negocios al noreste y pidió cerveza en un restaurante. El camarero preguntó: "¿La quieres a temperatura ambiente o refrigerada?" Alguien dijo enojado: "Quieres que beba cerveza refrigerada en esto". ¿clima frío? Gou. El nombre de mi novia es Erya. Hubo una pelea ese día, Erya se escapó, Ergou me perseguía y tú gritabas. ¡Esto es "el perro persigue al pato y croa"!

46. Mezcla de poesía y comentarios breves: 1. Deseo ser un pájaro alado en el cielo y volar por separado cuando ocurre un desastre. (¡Qué amor tan profundo!) 2. Te insto a que bebas otra copa de vino, y Xiao Lang será un transeúnte de ahora en adelante. (¡Qué desalmado!)

47. Ese día, estaba a punto de ir al zoológico a ver los orangutanes, y tú viniste. Te conté cortésmente mi arreglo, pero inesperadamente de repente te diste la espalda y gritaste: "¿No viste que estoy justo frente a ti? De hecho, quieres ir al zoológico a verme".

48. Novia: ¿Sueles motivarte para pelear? Novio: ¡Por supuesto! Me despierto cada mañana y leo la lista de ricos de "Forbes". Si mi nombre no aparece, voy a trabajar...

49. Cuando éramos niños, éramos novios desde la infancia. canta y tú bailarías conmigo. Yo puedo cantar. Con 200 canciones, tú puedes bailar 200 bailes, por eso la gente cariñosamente me llama 200 canciones y tú 200 bailes.

50. A mi compañero de cuarto le robaron el móvil cuando salió hoy. Persiguió al ladrón durante más de diez kilómetros y finalmente lo alcanzó. El ladrón sacó una daga de su cintura y gritó: "Me perseguiste durante más de diez kilómetros porque elegiste un teléfono móvil que valía más de 200 yuanes. ¡Te mataré a puñaladas, mocoso!". ¡La cara del compañero de cuarto estaba! Asustado en ese momento se puso verde y dijo temblorosamente: "Hermano, no entendiste, te estoy persiguiendo para darte un cargador".

51. El teclado cruje durante el día y es duro. dejarlo cuando llego a casa por la noche. Haga clic en la colcha cuando duerma, haga clic en la esposa cuando duerma, haga clic en la alfombra cuando sueñe, haga clic en el cerebro al despertar, haga clic en usted mismo al caminar, haga clic en la mesa cuando descanse, conviértase en mecanógrafo y el mundo es un teclado.

52. La mejor manera de ligar con chicas: destrozarte la cara, tirar tu autoestima, vaciar tu billetera, vaciar tu mente, gastar tu tiempo y gastar tu energía. ¡No hay nada que no puedas absorber!

53. Los niños se quejan mucho mientras hacen los deberes. Los padres corrigen su pensamiento: si estudias más, serás más inteligente y deberás trabajar duro. El niño respondió: Ser inteligente también puede ser perjudicial. Si Li Bai no hubiera sido tan inteligente y no hubiera escrito tantos poemas, no estaría tan cansado.

54. La madre le enseñó a cocinar a su hija. Durante este período, la madre le preguntó: "¿Por qué las zanahorias fritas con pimiento saben tan bien?". La hija respondió: "La pimienta y las zanahorias pertenecen al grupo". ¡La misma familia, porque ambos tienen el apellido Hu!" ”

55. El niño le dijo a la niña: Querida, si Edison no hubiera inventado la luz eléctrica, todavía estaríamos viendo la televisión con velas encendidas.

56. Todos los que te consolaban diciéndole que no importaba que reprobaras el examen terminaron recibiendo una beca en silencio; Las personas que dicen que tienen un futuro sombrío por delante terminarán con un patrimonio neto de más de 100 millones. ¡Solo tú puedes convertirte en un SB en tu ignorancia y depravación!

57. Querido insecto perezoso, ¿tienes un sueño profundo de invierno y aún sonríes cuando sueñas? Hace tan buen tiempo hoy, recuerda darte una ducha por la tarde, no sea que tu fragancia me derribe mañana? !

58. La ropa de un compañero de clase tenía impreso “Adidas”. El primer día se eliminó la palabra “A” y se convirtió en Didas. Al día siguiente, finalmente dejé de lado la palabra Si. finalmente. Sólo queda una palabra. Resulta que hay otro templo Baiyun.

59. Hay un dragón malvado que pide al pueblo que cada año sacrifique una mujer. Cada año, un joven héroe de este pueblo va a luchar contra el dragón, pero nadie sobrevive. Cuando otro héroe partió, alguien lo siguió silenciosamente. La guarida del dragón está cubierta de tesoros de oro y plata, y el héroe apuñala al dragón hasta matarlo con su espada. Luego se sentó sobre el cadáver y observó cómo a las joyas brillantes les crecían lentamente escamas, colas y tentáculos, y finalmente se transformaban en un dragón.

60. Cuando el emperador vio que su concubina parecía triste, llamó urgentemente al médico imperial. Prescripción médica: ocho hombres fuertes. Unos días más tarde, el emperador salió del palacio para realizar una visita guiada. Me alegré muchísimo al ver el rostro de mi concubina brillar. De repente vi a ocho hombres delgados parados frente al pasillo. Me sorprendí y pregunté: "¿Quiénes son?". El médico imperial respondió: ¡Escoria de droga!

61. Mi compañero de escritorio se quedó dormido mientras hacía papeles y se tiró un pedo mientras dormía con un sonido estremecedor, y el olor era extremadamente desagradable. Todos inmediatamente dejaron de escribir y lo miraron, pero él no mostró ninguna intención de despertarse. Al mirar el rostro lívido del profesor en el podio, todos hicimos todo lo posible por no reírnos. Pero en ese momento, mi compañero de escritorio estaba hablando en sueños. Se chasqueó los labios y dijo: "¡Huele tan delicioso!

62. R: La semana pasada, un grano de arena cayó en los ojos de mi esposa. No tuve más remedio que ver a un médico y me costó treinta yuanes. B: ¿Qué pasa? Hace unos días le cayó un abrigo de piel a los ojos y me costó tres mil yuanes. > 63. He visto innumerables personas en mi vida, pero nunca he visto a nadie como tú. ¿Por qué eres alto? Si eres alto, está bien ser tan blanco. ¡¿Qué guapo?!

64. El perro no siempre presta atención a otros animales pequeños. El dueño se lo ponía tan pronto como hacía frío. El perro no podía esperar para lucir su ropa. Cuando el cerdo lo vio, resopló con desdén: "¿No estás de acuerdo?" ¿Envidia, celos y odio? ¿Estás susurrando a mis espaldas que "un perro depende del poder humano"? "¡Eres una 'bestia vestida' estándar!" dijo el cerdo enojado.

65. ¡Por mi ángel, estoy dispuesto a hacer todo lo que sea beneficioso para él! ¡Un ángel viene a la tierra y las espinacas lo aman para siempre!

66. Hay varios tipos de fideos de arroz en las tiendas de fideos de arroz. Los fideos de arroz comunes cuestan 4 yuanes, pero los fideos de arroz cruzados cuestan 10 yuanes. Respuesta: ¡Porque hay que cobrar peajes! ¿Qué no debo usar durante las tormentas eléctricas? Respuesta: boina (boina).

67. Xiaozhu estableció un club y dijo: Si los miembros quieren que los llamen por apodos, ¡llámenme Xiaozhuzhu! Cachorro: ¡Llámame Cachorro! Gatito: ¡Llámame gatito gato! El pollito se sonrojó y dijo que tenía algo que hacer y se fue primero.

68. Esposa: "Esposo, acabo de escuchar un informe de que hay un automóvil circulando en sentido contrario por la autopista. ¡Tienes que tener cuidado!", Esposo: "¿Un automóvil? Creo que hay ¡más de cien!"

69. Una persona participó en una competencia glotona y devoró un pollo, nueve hamburguesas y un gran trozo de tarta de manzana, y finalmente ganó el campeonato. Antes de abandonar el escenario, dijo a los demás: No se lo digan a mi esposa o no podré almorzar.

70. Cocinar vino y hablar de héroes y talentos para conquistar el mundo (ropa de hombre talentoso), aprende primeros auxilios y sentido común, y no tendrás miedo de viajar por el mundo. El tren de alta velocidad ha sido bastante molesto recientemente y todos se sienten impacientes. Para tomar prestada una frase de un internauta: "¡Mientras me atreva a conducirlo, me atrevo a sentarme en él!" ¡Y la vida es tan libre y desenfrenada!

71. En este mundo aburrido, hay un yo aburrido que usa mi tiempo aburrido para enviarte un mensaje de texto muy aburrido y te hace una pregunta aún más aburrida: ¿Estás aburrido?

72. ¿Tienes un televisor ahí? Ahora apúrate y mira CCTV ¡Zhao Benshan fue asesinado, el Partido Comunista bloqueó el noreste, 19 personas murieron, 11 personas desaparecieron y 1 persona fue engañada!

73. La juventud brilla intensamente en tu rostro, tu imagen vivaz y amorosa es realmente hermosa, tu encanto es como una flor en capullo, tu romance es como innumerables estrellas que encienden lámparas para ti, y todos quedan asombrados. por tu apariencia Estilo de belleza: ¡Tantos granos!

74. "Nada bueno de los hombres" se llama "**correcto"; "Nada bueno de las mujeres" se llama "sexismo"; "Ni los hombres ni las mujeres son cosas buenas" se llama "valor universal" ".

75. Charlando con mi novio: "Mi mejor amiga dio a luz a un hijo~ Es muy lindo, pero no me deja jugar con el pene pequeño de su hijo". Mi novio me dijo en serio: "¡No intimides a los niños, te daré el mío para que juegues!"

76. La motivación para amarte es ver tu corazón acelerarse, el proceso de amarte es dedicarse a ti, y el propósito de amarte es permanecer contigo hasta que envejezcamos. El resultado es inextricable. Después de analizarlo claramente, tomé una decisión decisiva: ¡te deseo un feliz día de San Valentín, apagué el teléfono y me fui a la cama!

77. Había una granada. Un día después de terminar de comer, se limpió los dientes. De repente encontró una espina entre los dientes, así que la sacó con fuerza y ​​explotó.

78. Dueño de librería: "Este libro es muy barato. Definitivamente me moriré de risa después de leerlo". Mujer: "Cómprame un ejemplar y se lo llevaré a mi suegra".

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79. Un ornitólogo entró en la oficina de registro de patentes y dijo emocionado: He apareado con éxito una paloma mensajera con un pájaro carpintero. Continuó explicando: ¡Las aves híbridas que se produzcan en el futuro no sólo podrán transmitir mensajes, sino que también llamarán a la puerta cuando lleguen!

80. Un entrenador de natación estaba de compras en el centro comercial. Lo saludó una bella dama. Miró más de cerca y vio que era uno de sus alumnos. Luego dijo en voz alta: "¡Te pones ropa, realmente no puedo reconocerte!"

81. Los cuatro ideales de los cerdos: las barandillas que los rodean están podridas, el alimento llueve del cielo y Todos los carniceros del mundo están muertos. Vamos, la gente en todo el país lo cree.

82. Una vez tuve una pelea con mi esposa. Como no podíamos hacer llamadas telefónicas en el trabajo, nos enviábamos mensajes de texto. La pelea fue muy seria. Estaba escribiendo muchos artículos uno tras otro y, de repente, un día el mensaje de texto de mi esposa me hizo reír. Ella dijo: "Aunque te encanta pelear y estás muy enojado, ¡tengo que admirar tu velocidad al escribir!"

83. Jefe: ¡Hola, camaradas! Soldado: ¡Hola, jefe! Jefe: ¡Los camaradas están todos bronceados! Soldado: ¡El líder es aún más oscuro! El comandante le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: ¡Qué bien se han entrenado estos músculos! Soldado: Informe al líder, soy una mujer soldado.

84. Tengo sueño en primavera, sueño en otoño, me quedo dormido en verano, e incluso quiero quedarme dormido en el trabajo. Prepare una taza de té fuerte para aliviar su enojo, olvídese de las preocupaciones, nunca se meta en problemas, comparta felizmente con sus amigos, haga feliz a usted, a mí y a los demás, y trabaje felizmente todos los días.

85. Se estaba celebrando una boda en la iglesia. Los dos niños estaban bastante aburridos afuera. Uno de ellos dijo que iba a hacer una broma con el novio. B: Acércate a él y llama a papá en voz alta.

86. Si estás despierto, permanece despierto; si estás dormido, permanece dormido. Si caminas, tómatelo con calma; si corres, haz lo mejor que puedas. Concéntrate en tu trabajo, mantén tus objetivos constantes y persevera para crear milagros. ¡Vamos amigos!

87. Primer pareado: Diez estudiantes, nueve de ellos estaban ocupados tomando el examen, preparándose para el examen durante ocho días, levantándose a las siete en punto, memorizando a seis familiares y sin reconocer sus rasgos faciales. para responder tres grandes preguntas en el examen de cuatro páginas, y finalmente reprobó. Si no lo hace, es un completo desastre... Segunda línea: una escuela, dos semanas de exámenes, tres comidas sin sabor, rodeado de viento frío. Recuerda que los cinco órganos internos están agotados y los seis órganos internos están incompletos, para reprobar ocho materias durante las siete semanas de vacaciones de invierno, y finalmente terminar en noveno grado. .Hengpi: ¡La universidad te da la bienvenida!

88. Tuve relaciones sexuales con mi novia ayer. Novia: Ve a ponerte un TT. Después de un rato, mi novia dijo: "Ve a ponértelo otra vez". Después de un rato, mi novia dijo: Pongámonos otro. Dije que no goteará, así que ¿por qué preocuparse tanto? Novia: No estoy preocupada, ¡realmente creo que es demasiado delgada!

89. Espero que seas feliz; seas feliz sosteniendo tu vientre; seas feliz cuando estés cubierto con una colcha; seas feliz cuando te moquee la nariz; el espejo; eres feliz cuando miras al cielo; eres feliz cuando bebes agua; eres feliz cuando piensas en mí; ¡diviértete y sé feliz para siempre!

90. Cuando falleció un viejo cuadro, los dolientes enviaron unas cien coronas. La niña regresó de la escuela y vio tantas coronas en la puerta. Se sorprendió y preguntó: Mamá, ¿por qué? ¿Muere tanta gente a la vez?

91. A Yong le pidió consejo a A Ming: ¿Cómo la atrapaste? A Ming: Ella abrió una casa de té y yo iba allí todos los días, eso es todo. ¡Tú también puedes usar este truco! Ayong: ¡Ay! Sólo me queda un diente.

92. Cuando Xiao Li comenzó la escuela, el director lo presentó: Tu profesora de chino es una mujer, pero ella es la profesora Lan, y tu profesor de matemáticas es un hombre, pero él es el profesor Lu. Cuando los padres de Xiao Li presentaron al maestro, sus padres quedaron muy atónitos.

93. Cuando estaba en la universidad, me daba pereza ir a clase porque no podía levantarme por la mañana, pero siempre había algunos profesores que insistían en pasar lista. el dormitorio pasaba lista cada vez que no iban, pero nunca pasaban lista cuando iban. Entonces, la situación en la mañana se volvió así. Cuando me desperté temprano en la mañana y vi que ella no estaba allí, inmediatamente me levanté y fui a clase. Cuando ella se fue, seguí durmiendo.

94. Un niño encontró un problema mientras hacía su tarea y corrió hacia su padre. El niño le preguntó a su padre: Papá, ¿cuándo salieron las palabras? Papá dijo mientras jugaba a las cartas: ¡Eso... los mosquitos salen... en verano!

95. El marido estaba leyendo el periódico de la tarde. Después de terminar de leer un artículo "Las mujeres viven más que los hombres", le preguntó a su esposa: "Realmente no sé por qué los hombres dan el primer paso". " La esposa dijo: "¡Alguien tiene que quedarse a recoger la ropa!"

96. "Gracias al amor de mis hermanos, considérenme un "hombre noble", estoy dispuesto a unir mis manos hermanos, trabajen duro juntos y avancen juntos. "Hermano: "De hecho, eres una persona 'rara', pero esta persona 'rara' no es la persona 'noble'". Una broma, espero traerles felicidad y " gente "noble".

97. R: Cuando mi exnovia y yo rompimos, ¡ella pidió que yo fuera el padrino de boda de su amante cuando se casara! B: Es bastante conmovedor. ¿Has estado allí? R: ¡Qué conmovedor es eso! Cuando fui allí ese día, ¡había docenas de padrinos de boda!

98. Cuando la gente deambula por el mundo, ¿quién puede evitar ser 2? Si tú mismo, puedes ayudar a los demás, si tú mismo puedes ayudar a tus amigos, entonces, ¿cuál es el punto de serlo? ¿2 veces más? ¡Con la relación entre tú y yo, no te importaría hacerlo por mí una vez! ¡Ayúdame a pagar la factura del teléfono! Si el cielo y la tierra están en armonía, ¡Shan Wu Leng me devolverá el dinero! ¡Esta vez 2 es hermosa y noble! ¡Ve rápido!

99. Mi novia decidió perder peso y le dijo a Ah Ju: "¡A partir de hoy, solo comeré plátanos y piñas para la cena!" Ah Ju respondió con calma: "¡Los elefantes crecen comiendo!" estos”

100. Hijo: Papá, ¿cuál es el mejor libro que quiero leer? Papá: Aún no puedes verlo. Lo he visto durante diez años y todavía me siento **. Hijo: ¿Qué libro? Padre: Se llama certificado de matrimonio. Los hombres se sienten ** cuando lo ven.

101. Un turista extranjero visitó un huerto y alardeaba mientras caminaba: “En nuestro país las naranjas parecen pelotas de fútbol y los plátanos parecen torres de hierro. Al decir esto, tropezó y cayó sobre una piedra”. montón de sandías. Un fruticultor gritó fuerte: "¡Cuidado con nuestras uvas!"

102. En el camino, escuché a un tío hacer una emotiva llamada telefónica: ¡Sí! ¡La selección nacional de fútbol anotó 3 goles! ¡Así es! ¡Es fútbol masculino! ¡Así es! ¡Es una competencia con Corea del Sur! ¿Qué? otro lado? ¡Sí, sí! ¡El oponente también es un equipo de fútbol masculino!