Bromas familiares_Citas divertidas
He estado en el hospital. Le dijo el marido a su esposa.
¿Qué dijo el médico? preguntó la esposa.
Me dijo que descansara bien y estuviera absolutamente tranquilo. Ésta es la pastilla para dormir que le recetó.
Está bien, te cuidaré y tomaré tu medicamento a tiempo.
No, este medicamento es para ti. dijo el marido.
Bodas de Oro
Una pareja se fue de luna de miel. En la habitación del hotel, la esposa le dijo apasionadamente a su marido: "¿Aún recuerdas el beso apasionado que tuve en nuestra noche de bodas?".
¿Cómo me atrevo a olvidar?
Entonces, vuelve a intentarlo ahora.
El Sr. Wang agarró a su esposa con una mano y no se movió durante mucho tiempo. Mi esposa instó, ¿qué pasa?
Espera un momento, ya no tengo dentadura postiza.
¿A alguien le importa?
La esposa obesa intentó muchas formas de perder peso, pero nunca funcionaron. Recientemente ha ganado peso. Los pantalones son fáciles de poner pero difíciles de quitar. Una noche, le suspiró a su marido: Espero poder ser abuela cuando sea mayor. En ese momento a nadie le importaba lo gorda que estaba.
No, a algunas personas también les importa. dijo el marido.
¿Quién?
Abuelo.
Extradición
Esposa: ¡Cariño, deja de beber o te emborracharás!
Esposo: Es lindo estar borracho. El director me pidió que esta vez interpretara a un alcohólico. Sólo quería experimentarlo.
Esposa: ¡Está bien, ya voy!
Esposo: Oye, ¿por qué te vas?
Esposa: He leído el guión. Cada vez que el borracho se emborracha, su mujer sale a esconderse unos días.
Va a teñir lana y vuelve a casa con el pelo corto
En la cena, la secretaria de John se emborracha, por lo que John tiene que llevarla a casa. Después de regresar a casa, John no le contó a su esposa sobre el incidente por temor a que ella no lo entendiera.
La tarde siguiente, John y su esposa fueron al cine. De repente, encontró a sus pies un zapato de cuero de mujer. Usó sus ojos para mirar por la ventana, recogió los zapatos de cuero y los arrojó por la ventana, lo cual fue un alivio.
Inesperadamente, en ese momento, la esposa giró la cabeza, tocó a John con el pie y le preguntó: John, ¿has visto mi otro zapato?
La preocupación de la esposa
La esposa de un vendedor lloró y dijo, cada vez que sales, me preocupo.
Su marido la consoló y le dijo: cariño, no te preocupes por mí. Volveré cualquier día.
Mi esposa dijo, lo sé, por eso estoy preocupado.
Razones de moda
¿Sabes por qué a los hombres ahora les gusta dejarse el pelo largo como a las mujeres?
Porque, si tu amante o tu esposa encuentra pelos largos en su ropa, sonreirá y dirá: ¡Este es mi pelo! Estará aún más enojado. El rico Grand viajaba al extranjero. Cuando se iba a la cama por la noche, siempre soñaba que su esposa tenía una aventura con un joven. Un día, finalmente envió un telegrama a casa.
Después de recibir la carta, la criada Nasu se la leyó rápidamente a la señora: Señora, dijo el maestro, he recibido una carta. Después de que me fui, un joven entraba al edificio todas las noches. Para descubrir la verdad, me iré a casa inmediatamente.
Después de escuchar esto, la esposa de Ge Lang temió que el asunto saliera a la luz y estaba muerta de miedo.
De repente, una expresión feliz apareció en su rostro y le dijo a Nasu: Querido, si tienes alguna idea, ¡solo di que ese joven está aquí para encontrarte!
Cuando Su Na escuchó esto, se apresuró a decir: ¡Eso no funcionará! dama. El maestro se enojará aún más si se entera.
No seas supersticioso
La encantadora mujer invitó al apuesto vendedor a sentarse en su apartamento, pero pronto escuchó los pasos familiares de su marido en el pasillo Voz: Hay Sólo una puerta en el apartamento. Le susurró al empleado: "Tienes que salir por la ventana".
¡Lo empujó hacia la ventana del dormitorio y le ordenó que saltara!
Pero señora. La voz del vendedor era ronca. Estamos en el piso 13.
¡Salta! La señora volvió a ordenar, ¡no hay tiempo para supersticiones!
Amenaza a punta de pistola
La ópera estaba repleta de gente y entre el público había muchas parejas.
De repente, un hombre irrumpió en el pasillo blandiendo una pistola y gritando: "¡Mi esposa está con un hombre adentro, por favor llámala rápido o disparo!".
El director, presa del pánico, subió al escenario y anunció: "Hay un hombre con una pistola en el pasillo.
"Según él, entre el público estaban su esposa y otros hombres.
Si es así, ¡pídele que salga por la puerta lateral!
En un minuto, casi todos los mujeres en la ópera Todo se ha ido.
Chistes familiares_Chistes divertidos
Bromas familiares_Chistes divertidos_justo frente a ti
He estado corriendo durante tres días y no he estado. Lo he visto todavía. El cometa Halley. ¡Qué lástima!
No importa, aunque el cometa sólo se ve una vez en 76 años, mi esposa me consoló.
En el. banquete de bodas, la gente debe pedirle al novio que responda por qué se enamoró de la novia.
Él dijo: No lo sé, y puede que haya cometido un gran error, simplemente me enamoré. ella. Tenía sus hoyuelos porque era codicioso; pero ahora quiero casarme con ella.
Preparándose para el funeral
Después de que la pareja se peleó, la esposa dijo: ¡No quiero! Quiero vivir más. ¡Una cuerda, déjame morir!
¿Hay algo más que deba preparar?
Sí, cuando lo cuelgue, puedes usar el cuchillo inmediatamente. Se corta la cuerda.
Segunda opción
La enfermera le preguntó al padre que esperaba fuera de la sala de partos: Bueno, ¿quieres un niño o una niña?
¡Buen chico! /p>
¡Pero me temo que esta es una niña!
¡No importa, no importa, esta es mi segunda opción! p>Atención
Ha sido lo mismo últimamente. Estaba leyendo la autobiografía de una mujer y mencionaba que su esposo siempre escondía notas de amor en todas partes de la casa para que ella las leyera mientras hacía las tareas domésticas diarias. así que le conté esto a mi humilde esposo. Yo no parecía creerlo.
A la mañana siguiente, cuando tenía prisa por recoger la mesa del desayuno, mi esposo parecía estarlo. esperando ayudarme. De repente, encontré una nota debajo del plato. La abrí y la leí:
Carta de amor anónima
¡Simplemente no puedo! Piensa en el mejor regalo para darle a mi esposa en su cumpleaños. Es caro y puede hacerla muy feliz.
Escríbele una carta de amor anónima
Fuerte terremoto. p>
Querida, si mañana hace buen tiempo, te acompañaré. ¡Saldré a comprar algo de ropa! ¿Qué decía el pronóstico del tiempo hace un momento?
Esposo: ¡Está lloviendo! Hay mucho viento, hay truenos, ¡podría haber un fuerte terremoto!
¡Sí!
¿Te gusta este vestido? La joven esposa se estaba vistiendo frente al espejo y preguntó. su marido.
"Es feo", respondió el marido. ¿Retirarlo?
Ah, no puedo devolverlo. Lo compré hace tres años, pero si no lo haces. No te gusta, ¡cómprame uno nuevo! /p>
El reloj tartamudea
¿Qué hora es ahora? La señora Jonny escuchó a su marido regresar mientras dormía y preguntó con sospecha.
¡Era como la 1 en punto!
En ese momento, el reloj dio tres veces.
Oh, no importa. Dijo en voz alta, ¿desde cuándo este reloj empezó a tartamudear?
Los brillantes logros de Churchill
Churchill dijo de su esposa: Creo que el logro más brillante de mi vida es que convencí a mi esposa de que se casara conmigo.
El secreto del amor
Reportero: ¿Puedo preguntar por qué su marido y su mujer han podido llevarse bien durante tanto tiempo?
Constructores: Una base sólida es lo más importante.
Electricista: De vez en cuando salían chispas, pero conectamos el cable de tierra de seguridad.
Propietario del hotel: Ambiente cálido, atmósfera agradable y énfasis en la privacidad.
Farmacéutico: El amor es una panacea.
Cartero: Diligente en la comunicación.
Malentendido
A mi esposa le gusta correr largas distancias, pero algunos perros le ladran a menudo. Cuando su esposa corría, su marido tuvo que seguirla en bicicleta y golpear al perro con un palo de madera. Un día, un conductor vio esta escena, observando a su esposa correr delante y observando a su marido andar en bicicleta apoyado en un palo de madera. No pudo evitar llorar: ¡Esto es un verdadero abuso!
Habilidades únicas
Compró una escopeta pesada y la guardó en casa. Cada vez que su esposa pierde los estribos, él siempre limpia su arma sin decir una palabra. Su rostro se puso blanco de miedo y la guerra civil terminó incluso antes de comenzar.
Una amiga le preguntó: ¿Tiene miedo de que la mates?
No, ella tenía miedo de que yo me suicidara. dijo con orgullo.
Sacos de arena
Una pareja a menudo se pelea y la esposa siempre tiene la ventaja. Luego, el marido, enojado, abandonó el lugar de la discusión y se dirigió al sótano. Aquí golpeó el saco de arena durante 15 minutos, descargando toda su ira en el saco. Sólo entonces podría sentirse mejor. Un día sucedió algo inesperado. De hecho, el marido tuvo la ventaja en la discusión. Preocupado de que su esposa se enojara, el marido le sugirió que probara el boxeo. La esposa aceptó la sugerencia. Después de 10 minutos de golpes, mi esposa volvió arriba con una sonrisa en el rostro.
¿Por qué estás tan feliz? preguntó el marido.
¿Por qué no estás contento? Te noqueé en el tercer asalto.
Tarifa de ida y vuelta
Una pareja de recién casados tuvo una discusión. Finalmente, la esposa no pudo soportarlo más y empezó a llorar. Ya terminé contigo. Ahora tengo que empacar mis cosas y salir de aquí para regresar a casa de mis padres.
Muy bien, cariño. El marido dijo, esta es tu tarifa.
Ella contó y dijo, ¿dónde está el billete de regreso?
Chistes sobre trampas en citas divertidas
Un chiste divertido sobre trampas.
La pareja tiene un amante fuera de casa. Suelen salir solos en busca de excitación y rara vez pasan la noche juntos. Un día, ambos estaban en casa y se sentían un poco culpables el uno del otro, por lo que se mostraron muy tiernos. No quería que los dos durmieran hasta temprano en la mañana. De repente, mi esposa se dio la vuelta, se sentó y dijo en voz alta en su sueño: "¡Oh, no, mi esposo ha vuelto!". Rápidamente recogió toda la ropa y comenzó a Saltar por la ventana... Citas clásicas de Weibo
Varias versiones de chistes sobre trampas te harán reír a la vez
Comentario: Entonces, no es que una familia no pueda estar junta. En casa, ¡realmente sois la pareja perfecta!
Una broma de trampa muy cara
¡Una noche, un hombre entró en un bar! y le dijo al camarero: "Por favor, dame una cerveza. "Barman: "Está bien, una cerveza por un centavo. El invitado no lo creyó y gritó: "¿Un centavo por una cerveza?" !" Camarero: "Exactamente, ¡un centavo! El invitado miró el menú y dijo: "¿Puedo comer un filete de costilla grande con champiñones y patatas fritas y dos huevos fritos?". El camarero: "Por supuesto, pero es caro". ". Cliente: "¿Cuánto cuesta? "Bartender: "Total * * * ¡cuarenta centavos! Invitado: "¿Dónde está el dueño de este bar?" "Bartender: "¡Arriba con mi esposa!" Invitado: "¿Qué está haciendo arriba con tu esposa?" Bartender: "¡Justo como lo hice yo con su bar de abajo!" " "
Comentario: Trata a los demás con su propio trato, ¡quién te desafía a hacer cosas tan destructivas!
Un chiste de engaño "corrupto"
Un jefe condujo en un viaje de negocios durante varios días seguidos. Como se sentía solo, fue a un club nocturno para buscar a una mujer hermosa y. Gasté 1.000 yuanes en una noche. Para evitar que su esposa, que está a cargo de las finanzas, lo investigue, emitió un recibo de manutención. Nota: Hace mucho calor y el neumático está desinflado. Es necesario traer uno nuevo.
Comentario: Tú tienes tu plan, yo tengo mis contramedidas. ¡El jefe es simplemente extraordinario!
Una broma de trampa muy "inexplicable"
Hay un pueblo costero donde la mayoría de los hombres suelen hacerse a la mar y quedarse por mucho tiempo. Casi todos en el pueblo han tenido una aventura, pero después de la aventura acuden al sacerdote para confesarse. Después de un rato, el sacerdote sugirió a las mujeres: "De ahora en adelante, llamaremos depravación a la palabra descarrilamiento. ¡Solo digan [caer] y lo sabré!". Más tarde, el anciano sacerdote se retiró. Antes de irse, le pidió específicamente al jefe de la aldea que le dijera al nuevo sacerdote el significado de la palabra "caída", pero después de que el nuevo sacerdote asumió el cargo, el jefe de la aldea se olvidó de contarle este asunto al nuevo sacerdote. Las mujeres todavía van al sacerdote a confesarse. Todos los días alguien le dice al sacerdote que hoy me caí. Como había caído mucha gente, el sacerdote acudió al jefe de la aldea. Sugirió que el jefe de la aldea fortalezca la construcción de carreteras para evitar que demasiadas personas caigan con frecuencia. Inesperadamente, el jefe de la aldea se rió. El padre no sabía por qué, pero cuando vio al jefe de la aldea sonriendo tan felizmente, dijo enojado: "¡De qué te ríes! ¡La esposa del jefe de la aldea se ha caído tres veces esta semana!"
Comentario : Así que no te dejes llevar, Xin Pastor, ¡qué ignorante eres!
Un chiste inolvidable sobre trampas
Un día, un trabajador de una funeraria trabajó hasta tarde. Su trabajo suele consistir en examinar los cuerpos en detalle antes de enviarlos al entierro o la incineración. Cuando estaba inspeccionando el cuerpo del Sr. Wang, se sorprendió al descubrir que las pertenencias del Sr. Wang eran las más largas y grandes que jamás había visto en su vida. "Señor Wang, ¡lo siento mucho! No puedo simplemente enviarlo a la cremación. Esta cosa especial suya debe dejarse a las generaciones futuras.
"Entonces el forense lo cortó con un bisturí, lo envolvió en una bolsa de cuero y se lo llevó a casa. El primero se lo mostró a su esposa: "¡Cariño, déjame mostrarte algo que nunca creerás!". "" Abrió su billetera y la sacó. Cuando su esposa lo vio, gritó: "¡Dios mío! ¡El Sr. Wang está muerto!"
Comentario: ¿Cómo debería explicar la esposa después? ¡La explicación es tan secreta que no puedo explicarla claramente!
Una broma de trampa muy "trágica"
Lao Zheng estaba acostado en la cama del hospital agonizando, y su esposa Xiaochan estaba sentada al lado de la cama, sosteniendo su mano, con lágrimas corriendo por su rostro. , y murmuró orar. Lao Zheng abrió sus débiles ojos y miró a Xiaochan. Abrió sus pálidos labios y susurró: "Querido Xiaochan, ..." Xiaochan se tapó la boca: "¡Estás cansada! Duerme tranquilamente, sé bueno, no hables. El viejo Zheng dijo débilmente: "¡Pero tengo algo que confesar!" ¡A ti!" "¡No hay nada que decir! ¡Estás cansado, será mejor que duermas bien!", Dijo Xiao Zhan entre sollozos. "¡No! ¡No! ¡No! Debo arrepentirme y moriré en paz. Una vez me acosté con tu hermana, tu mejor amiga, la amiga de tu mejor amigo". Xiao Zhan sollozó suavemente: "Lo sé, así que lo soy". ¡Te voy a envenenar!""
Comentario: Las últimas palabras de mi esposa nunca lo dejarán morir en paz. ¡Es demasiado deprimente! Broma de trampa "Manejar"
Dos mujeres bebieron en los suburbios hasta. Al amanecer, en el camino de regreso, se impacientaron, así que entraron a un cementerio al costado de la carretera porque no traían papel higiénico. La primera mujer se quitó la ropa interior, la limpió y la tiró. corona al lado, así que arrancó el pareado y lo limpió. Poco después de que las dos mujeres regresaron a casa, sus maridos intercambiaron teléfono. Deben haberles pasado algo anoche. ¡Regresé y descubrí que mi esposa no llevaba ropa interior! "Estoy aún más triste". Encontré una nota en el trasero de mi esposa que decía: "¡Nunca te olvidaré!"
Comentario: Probablemente sea difícil de explicar este tipo de cosas, quién le dio tanto "mango" ¡Confirmado!
Un chiste de infidelidad muy "inesperado"
Hay un matrimonio de mediana edad que tiene dos hijas muy hermosas, pero siempre añoran un hijo. Finalmente decidieron intentarlo por última vez. Después de meses de arduo trabajo, Dios dio sus frutos. La mujer quedó embarazada y nueve meses después dio a luz a un niño sano. El feliz padre corrió a la guardería para ver a su hijo recién nacido, pero quedó horrorizado por lo que vio. Su hijo era el bebé más feo que jamás había visto. Corrió a ver a su esposa y le dijo que nunca podría ser el padre de su hijo, y le preguntó ferozmente: "¿Estás robando hombres a mis espaldas?" Su esposa le sonrió dulcemente y le dijo: "Esta vez no. ”
Comentario: Afortunadamente, tengo mi propio hijo. ¡Sería aún peor si no fuera ninguna de las dos cosas!
Un chiste de infidelidad por "coincidencia"
Una mujer jugueteaba con su amante mientras su marido estaba en el trabajo. Un día, mientras dormían, la mujer escuchó regresar el auto de su marido. Llamó ansiosamente a su amante: "¡Toma tu ropa y salta por la ventana!". Su amante la miró y dijo: "Afuera está lloviendo mucho". ¿Quieres que salte? " "Si mi marido nos atrapa a los dos, ambos moriremos. Gritó la mujer, y su amante tuvo que recoger su ropa y saltar por la ventana. Como resultado, saltó sobre un grupo de corredores de maratón y tuvo que unirse a la carrera mientras un corredor le preguntaba: "Están. ¿Solías correr desnudo?" Jadeó y respondió: "Sí, reduce la resistencia del aire". "Otro corredor le preguntó al corredor: "¿Estás acostumbrado a sostener la ropa en las manos cuando corres? Él respondió un poco sin aliento: "Sí, en ese caso, puedo vestirme y conducir a casa después del partido".
Comentario: Amantes tan sabios son realmente raros, ¡por eso es tan popular!
Un chiste de infidelidad muy “cálido”
¡Una mujer estaba acostada en la cama con su amante cuando de repente escuchó el sonido de su marido abriendo la puerta y entrando a la casa! ¡Párate en esa esquina y no te muevas! La mujer rápidamente le aplicó aceite de bebé en todo el cuerpo, luego le roció cal en polvo y le dijo en voz baja: "Quédate quieto, finge ser una estatua de yeso". "Cuando su marido entró en la habitación, señaló algo en un rincón: "¿Qué es eso? La mujer dijo tranquilamente: "¡Oh!" Sólo un yeso. También hay uno en el dormitorio de Cai. Pensé que era bastante hermoso, así que también lo hice como decoración del hogar. "La pareja no volvió a mencionar la estatua de yeso hasta que se fueron a la cama. Alrededor de las dos de la madrugada, el marido se levantó y fue a la cocina a comer.
Cuando regresó a su habitación, tenía en la mano un sándwich y un vaso de leche, se lo entregó a la estatua de yeso y dijo: "¡Vamos, come algo! No te quedes en casa de Cai todo el día como yo". Ni siquiera tomo un sorbo de agua. "Bébelo".
Comentario: ¡Viva la comprensión, este marido debería ganar el premio al cornudo más cultivado!
Citas divertidas clásicas - Colección de chistes
"Tom, ¿para qué estás cavando un hoyo?"
"Mi pez dorado murió, así que hice una tumba A ."
"¿El hoyo es demasiado grande?"
"De ninguna manera, el pez dorado está en la barriga de tu gato"
Mira el sapo. Ve a la rana y le pregunta a su madre: "Ese tío se parece a nosotros, pero ¿por qué es verde?"
Madre del Sapo: "¡Shh! Baja la voz, eso es porque su esposa se fue a tener un amante con alguien más." Festival."
Una anciana estaba sentada en una silla en el parque, y un niño se acercó y le dijo: "Abuela, ¿tienes bien los dientes?"
"Ya no funciona. Ya no más."
Entonces el niño sacó una bolsa de nueces y dijo: "Por favor, sostenmela. Voy a jugar un rato con la pelota..."
Profe: "Cómo distinguir el pulpo. "¿Manos y pies?"
Estudiante: "Dale un pedo y huele. Las manos taparán la nariz, y el resto será. los pies."
Un niño se lo regala a una niña. Un amigo escribió: Querida, por ti cruzaré el océano y saltaré al abismo sin dudarlo. ¡Superaré cualquier dificultad! ¡Si no llueve, te encontraré a tiempo el domingo!
Tres prisioneros se sientan ante un juez que los mira lascivamente. El juez preguntó majestuosamente: "¡¿Cómo te llamas?!"
"Bill", respondió honestamente el segundo prisionero.
"¡No te pregunté!", gruñó el juez:
"Pero no dije nada", respondió el tercer preso.
Padre: Hija mía, arrepiéntete de tus profundos pecados. De lo contrario, las puertas del cielo se os cerrarán.
Ladrón: No te preocupes, no hay puerta en el mundo que no pueda abrir.
Un gran cartel de madera cuelga de un camión fanfarrón que dice: "Este camión ha chocado con otros coches 17 veces, incluidas 15 victorias, 1 empate y sólo 1 derrota. Así que piénsalo dos veces antes de chocar". ¡Yo!"
Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo para dar un informe:
¡Conejo, camarones, cola de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! !
¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y encurtidos!
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio!)
Municipio El líder dijo: "Conejo, si el perro se come la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos!"
Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Hagamos un cuenco grande! )
Si no hay pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas. . .
Deja de hablar, déjame contarte una historia. . .
¡Enhorabuena! Tu esposa acaba de dar a luz a un niño gordo en el hospital. Llevas más de dos años fuera y no has vuelto a casa a verme.
Un día, me fui de aventura contigo y conocí a un troll. Primero te huele a ti, luego a mí y luego elige comerme. Pensé que era injusto, así que le pregunté por qué. Dijo que era del grupo étnico Hui.
Un hombre estaba borracho y se dirigía a casa en un coche. La conductora es una mujer. El hombre se quitó la ropa cuando subió al auto. La conductora cuestionó su comportamiento, pero él se horrorizó: "¿Qué haces en mi casa? ¡Tengo esposa!"
Un hombre le dijo tristemente a su compañero de bebida: "No esperaba que mi "Mi esposa fue mala conmigo. ¡Me dijo que anoche estaba con su hermana, pero en realidad yo estaba con su hermana anoche!""
Hija: "Alguien me presentó a alguien. ". ¡Su padre es director, su tío trabaja en el Ministerio de Comercio Exterior y su tío es gerente en Hong Kong! ""Madre: "Las condiciones son realmente buenas, entonces, ¿con quién te vas a casar?"
Un avión sobrevoló un hospital psiquiátrico. De repente, el conductor se echó a reír y la azafata preguntó con curiosidad: "¿Por qué te ríes tan feliz?" Conductor: "¡Si saben que escapé, se enojarán!""
Jefe: " ¿Qué vas a hacer hoy?" ¿Por qué llegas tarde? ”
Personal: “Porque ayer anunciaste que solo puedes leer periódicos en casa”.
Madre e hija visitan la exposición de arte del novio de su hija.
La madre notó que uno de los cuadros desnudos se parecía a su hija y preguntó: "No lo pintaste desnudo, ¿verdad?"
"Oh, no", dijo la hija. respondió. "Lo sacó de memoria".
Un granjero de cierto condado alimentaba a los cerdos con basura todos los días y la Asociación de Protección Animal le impuso una multa de 10.000 yuanes por crueldad hacia los animales.
Más tarde, el granjero pasó a utilizar el loto de las nieves para alimentar a los cerdos y la Asociación de Bienestar Animal le impuso una multa de 10.000 yuanes por desperdiciar comida. Un día, el líder volvió a inspeccionar y preguntó a los granjeros qué estaban alimentando a los cerdos. El granjero dijo: "No sé qué darle de comer. Ahora le doy 100 yuanes al día y lo dejo salir a comer solo".
El tiburón miró al windsurfista y le dijo: "Qué recepción tan atenta. Hay desayuno.", platos y servilletas."
En los bosques primigenios de África, los exploradores viajan con guías turísticos locales.
Turista: "¿Es seguro aquí? ¿Habrá caníbales?"
Introducción: "¡Absolutamente imposible!" ¡Porque nos comimos al último caníbal la semana pasada! "