Un chiste para consolar a los demás.
2. Estaba sentado en la fiesta de baile y un joven se acercó a mí. Mi corazón latía con fuerza. "¿Quieres bailar?", Preguntó alegremente. "Sí", dije. "Eso es genial", dijo. "¿Puedo sentarme en tu silla?"
3. Eres trabajador y sencillo, digno y generoso, y nunca presumes. Eres valiente, pones en peligro a la gente y nunca te esfuerzas. Eres amigo de todos y amigo de los hermanos agricultores. Si cambias tu deseo de comer carne de cisne, ¡perfecto!
4. Ve a la casa de la abuela a comer estofado por la noche. ¡Agregué una costilla a la mesa y accidentalmente la dejé caer al suelo! Sintiéndome angustiada, le pregunté a mi abuela: "Abuela, ¿has trapeado el piso hoy?". La abuela dijo: "Sí, trapeo el piso todas las mañanas". Luego me metí las costillas en la boca con confianza. Entonces mi abuela dijo: "No le echaré agua a tu abuelo para que se remoje los pies por la noche y la guardaré para fregar el piso por la mañana".
5. el aprendizaje está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a las emociones a engañar; la belleza de una mujer está en ser estúpida sin remordimientos; la belleza de un hombre está en mentir;
6. ¡Te amo! Porque anoche soñé que Dios me decía: Dile a diez personas que parecen cabezas de cerdo que te amo. De lo contrario te convertirás en una cabeza de cerdo. Por supuesto que tu apariencia es lo primero, ¡así que te amo!
7. Los transeúntes preguntaron por la familia toda la noche. Sólo había una mujer en casa. Se apoyó contra la puerta y dijo: "No hay nadie en casa". Los transeúntes: "¿No eres humana?". Mujer: "No hay hombres en mi familia". Transeúntes: "¿No soy un hombre?"
8. Quería hacer fideos instantáneos en el tren y los agité con un paquete de condimentos. Uno de ellos salió volando accidentalmente. Miré más de cerca y vi a un hombre lleno de especias darse la vuelta y decir tranquilamente, niña, quieres recogerme.
9. Que todas tus preocupaciones en esta vida desaparezcan y tu pena desaparezca. La tristeza encontrará otro trabajo y el dolor desaparecerá. Ya no llega la decepción, ya no llega la tristeza. Día Mundial del Lavado de Manos, ¡la felicidad esté contigo!
10. Cuando salí ese día, conocí a un chico muy guapo que conducía una motocicleta todoterreno. Era muy rápido y muy heroico. Creo que los jóvenes son realmente geniales y son una generación de héroes. Antes de que pudiera terminar de pensar en el final, vi que tiraban la motocicleta.
11. Tang Monk fue atrapado por el alma en pena y atado en una cueva. Tang Monk preguntó: "¿Dónde está la donante?" La banshee se quitó la ropa y dijo: "Lámeme". Tang Monk dijo: "Haré lo que dices". Tang Monk terminó de lamer y dijo: "¡Está delicioso!" " Apareció el alma en pena. Su verdadero rostro decía: "¡Soy espíritu de gallina!""
12 Los hombres, como los conejos, sienten algo por la hierba que hay junto a sus nidos: aunque no la coman, no quieren que otros se lo coman.
13 , Resplandecer no es exclusivo del sol, también se puede usar oro, excepto que las plagas no son exclusivas de las ranas, también se pueden usar pesticidas y atrapar ratones no es exclusivo de los gatos, tú también puedes hacerlo, ¿a qué estás esperando?
14 ¿En serio? Ve al borde de la carretera a comprar panqueques. ¡Excelente para refrescar la mente! Si tienes el corazón para hornear y deshacerte del sufrimiento, estarás exhausto y ansioso. ¿No estás decepcionado? "Tía: "¡Habla en lenguaje humano! "¿Eh?": "¡No le pongas cebolla a los panqueques!" "
El día 15, mi novio fue a un banquete de bodas y hubo un corte de energía repentino. Estábamos preocupados de que alguien robara la comida, así que sugirieron aplaudir y cantar. Cuando estaban aplaudiendo, sus manos, de repente se encendió la electricidad. Cuando todos lo vieron, un hombre se abanicaba con una mano.
16. , cuanto más te fascina, una buena mujer es el agua cristalina de un rey, y cuanto más bebes, más fragante se vuelve. Una mujer no solo quiere beber. beberlo, pero también quiere probarlo. 17. Durante el día, siempre te extraño; por la noche, apareciste en mi sueño, creo que debería ir a buscarte. >
A los 18, fui a un salón de masajes y llamé a una chica. Le hice un masaje. La chica no se sentía muy bien. Estaba tan enojada que me volví hacia ella y le dije: "¡Oye, niña, déjame masajear!" "Cuando era joven, mi hermana me elogiaba por mis habilidades.
A los 19 años, un joven fue a buscar un maestro para ponerle nombre a su hijo. Joven: Maestro, debo darle mi hijo un nombre inglés y un nombre chino Mi nombre es Lu.
Maestro: Se llama Lu Youqi y su nombre en inglés es Wi-Fi.
20. Hoy se produjo un asesinato en la carretera. Un hombre corpulento con un bate de béisbol derribó la puerta. Justo cuando todos exclamaban, un caracol fue hecho pedazos con un fuerte golpe, todavía cantando: "Te he tolerado durante mucho tiempo, dos horas, y me has estado siguiendo. Te atreves a adelantar ahora". >
21. Dios mío, en la civilización moderna, puedes ganar dinero haciendo el ridículo y no es ilegal. De lo contrario, serás condenado a cadena perpetua. 10.000 años, pero me gusta y a menudo voy a la prisión para verlo.
22. Ayer estaba aburrido en casa y quería salir a jugar. Mi padre me preguntó qué estaba haciendo ahí fuera. Yo digo que la gente fea debería salir más a menudo. Papá respondió: "La fealdad familiar no debe hacerse pública". Parece que soy demasiado feo para quedarme en la tierra. Adiós amigos. Voy a volver a Marte.
23. Hoy decidí reunir el coraje para confesarme a la diosa que admiro durante mucho tiempo, así que le entregué mi carta de amor a la compañera sentada detrás de ella. Después de esperar en silencio durante media hora, todavía no vi ningún movimiento de la diosa. ¡No puedo soportarlo más! Corrí a su asiento y le dije en voz alta: ¡Me gustas desde hace mucho tiempo! La diosa se sonrojó y no vino a responderme con urgencia, ¡así que el supervisor la echó!
24. Hoy me encontré con un joven en la cafetería y quise pasar su tarjeta, pero ella se negó. Inmediatamente recuperé la tarjeta de comida de la colegiala y la rompí en pedazos, luego me fui en silencio, ocultando todos mis méritos y logros. ¡Vamos, Júnior! ¡Las personas mayores solo pueden ayudarte hasta ahora!
25. No importa cuánto dinero tengas, es solo una serie de números; cuando tienes menos dinero, puedes ver la esencia de la vida, cuando estás vivo, el dinero se acaba: tragedia; ; cuando estás en el cielo, el dinero está en el banco - ¡Lavar los platos; tener más dinero o menos es la manera que tiene Dios de templar el mundo!
26. Tengo novia: Si me dice que no ha comido, tendré hambre.
27. Después del entrenamiento militar, los chicos guapos se convirtieron en trabajadores inmigrantes y las chicas guapas en limpiadoras. Adán no conocía a Eva y la Tejedora no había visto al Pastor de Vacas. El amor, la vida y la carrera comienzan aquí. ¡Espero que todos zarpen y creen juntos el cielo del futuro!
28. ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Asumir la culpa por ser un cornudo y ver a otras personas tener relaciones sexuales.
29. Boda, novio: De hecho, después de que me enamoré de ti, me enamoré de mucha gente. Hubo un alboroto en la audiencia y la novia quedó atónita. Al ver esta escena, el novio continuó satisfecho: Mucha gente, entre ellos tus padres, tu familia y tus amigos. Aplausos atronadores. La novia quedó atónita por un momento y preguntó: ¿Incluye mi boudoir?
30. La libélula dijo: "El avión fue diseñado basándose en el diagrama de mi cuerpo humano". El murciélago dijo: "¿Qué eres? Sin mi sistema de radar ultrasónico, el avión se convertiría en un pollo volador".
31. Mi señor perfecto es una belleza deslumbrante. Un día se casará conmigo mientras monta un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.
32. Una pareja tuvo una pelea. Los hombres no pueden vencer a las mujeres. Él simplemente yacía en el suelo, inmóvil. La mujer preguntó: ¿Qué haces tirado en el suelo? El hombre respondió: ¡Muerto! La mujer volvió a preguntar: ¿Por qué sigues abierta cuando estás muerta? El hombre respondió: ¡Nunca moriré en paz! La mujer volvió a preguntar, ¿por qué sigues respirando? El hombre dijo: ¡No puedo tragar este aliento!
33. ¡En el largo camino de la vida, nadie es malo! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona amable afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
34. Reunión de intercambio matinal, tema: Tú me engañas, yo te engaño; Tú; baile nocturno, tema: tú me abrazas fuerte, yo te abrazo fuerte; cita nocturna, tema: tú estás en mí y yo estoy en ti.
El jefe recordó que no trajo su pasaporte al aeropuerto, así que le dijo al conductor: "Vuelve y mira si mi pasaporte está en el cajón correcto. El conductor regresó una hora después". : "El pasaporte todavía está en el cajón. . ”
36. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Soy un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!
37. La joven pareja se peleó por un asunto trivial. Después de la pelea, el marido se arrepintió y le pidió a su esposa que observara dos caballos tirando de un carro afuera.
Él dijo: "¿Por qué no podemos avanzar juntos como los dos caballos?" La esposa dijo enojada: "¡No somos dos caballos porque uno de nosotros es un burro!""
38. Ayer En Esa noche fui al cajero automático a retirar dinero. El cajero automático mostraba saldo insuficiente. "Maldita sea, ¿por qué no tengo dinero?". "Me di la vuelta y vi la larga cola detrás de mí, y amablemente les recordé que no hicieran cola si no tenían dinero, y la gente detrás de ellos se dispersó. Regresé y pensé en ello. Maldita sea, no lo hago. No tengo suficiente saldo en mi tarjeta.
39. ¿Qué hace que un hombre persiga a una mujer con la que no quiere casarse? a: ¿Qué hace que un perro persiga un coche que no quiere conducir? ?
40. Un amigo cercano hizo un nuevo novio. Después de salir por un tiempo, su novia dijo: "Me mentiste. Obviamente tu padre es chef de fábrica, ¡pero dices que más de 2000 personas dependen de tu padre para alimentarse! Su novio dijo: "¡Sí, dependo de la comida que cocina mi papá para comer!" ""
41. Una casamentera llevó a una chica a una cita a ciegas y vio a un chico guapo desde la distancia. P: ¿Está bien? Mujer: ¿Lo hará? Se enamoró de ti a primera vista. Después de casarme, vi a un hombre tuerto y le pregunté enojado a la casamentera. Respuesta: ¡Dije que se siente atraído por ti!
42. Mi madre le contó a su hijo de 5 años la historia de “El pequeño renacuajo busca a su madre”. Después de decir eso, su madre felizmente le preguntó a su hijo qué pensaba. El hijo dijo enojado: "La madre rana es realmente irresponsable. ¡Que encuentren al niño a una edad tan temprana!". La madre se quedó sin palabras.
43. El propietario acaba de regresar al apartamento después de salir del trabajo. Acabo de cenar. Fui al baño y me enjuagué la boca y la cara en el lavabo. El estúpido colega me preguntó con los ojos cerrados ¿por qué? ¿Necesitas enjuagarte la boca después de ir al baño estos días? Te doy diez puntos. Enjuáguese la boca después de ir al baño. ¡Toda tu familia solo se enjuaga la boca cuando vas al baño!
44. Papá estaba viendo la televisión mientras fumaba en el salón. Me vio regresar y me entregó uno. Acababa de encender un cigarrillo cuando de repente mi padre tomó una foto y la publicó en WeChat Moments: Mi hijo estaba fumando en casa, lo que hizo que la habitación oliera a humo de cigarrillo y se enojó. Luego me dijo: Tu madre pronto saldrá del trabajo y el olor a humo de cigarrillo en la casa no desaparecerá por un tiempo. ¡Correr!
45. El lobo feroz le dijo al Sr. Hong Tailang: "Esposa, te atraparé una oveja". Hong Tailang la miró fijamente y dijo: "Tonto, qué clase de cordero no es nada". ¡Si quieres aprovecharlo, aprovecha la información! ¡Este niño ahora es popular por comer carne de cerdo!
46. Si quieres ser feliz por un tiempo, ¡hazte oficial! Si quieres ser feliz solo, ¡sueña! Si quieres una familia feliz, ¡cocina! Si quieres hacer feliz a un círculo, ¡conviértete en el anfitrión!
47. Nunca pensé que partir sería tan triste, anhelarte sería tan fuerte y amarte me volvería tan loco. Pero lo sé en mi corazón: ¡solo te amo a ti!
48. El niño robó el loro criado en el hospital. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Al ver a su madre, gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!
49. Hoy mi hermano me pidió que comprara billetes en Rongchang y Yangjiaping. Finalmente entré. Cuando compré el billete, era una belleza. Me preguntó adónde iba. Yo: Rongchang, le di 100. Belleza: Oh, un ***49. ¿Tienes un dólar? Yo: Sí. Felizmente le di un pedazo, pero ahora parece que encuentro algo mal en Rongchang.
50 Por la noche, cenando con amigos, un niño en la mesa de al lado estaba viendo Pleasant Goat en un iPad, haciendo un sonido fuerte. Para no quedarse atrás, mi amiga cogió su teléfono y puso la versión antigua del tema musical Water Margin. Por un lado están Pleasant Goat y Beautiful Goat, por otro lado es hora de actuar.
51. Hace una semana que no te veo y te extraño mucho. Cada vez que la codicia viene a ti. En mi corazón eres muy importante. Estoy dispuesto a pagar el precio. Por favor ven a mi casa a hornear y freír. ¡Ah, no te emociones, estoy hablando de carne de cerdo!
52. Hierba verde junto al río, berenjenas fritas con pimientos, un plato no basta, tomemos otro plato de patatas ralladas. La hierba verde junto al río, los tomates y los pepinos son verduras grandes, y también se les añade un hongo gallinopsis. Los platos son realmente buenos.
53. Tus características: como un plato de jade con perlas grandes y pequeñas en tu cara, desde lejos, la altura es diferente, y desde cerca, es desigual. tus ojos, uno está descuidado. El niño parece un tonto; tu estilo: Confidence Brothers y Xifeng Group.
Juez: ¿Cómo robaste la vaca de Zhang? Ladrón: Yo no robé. Juez: ¿Cómo llegó esta vaca a tu casa? Ladrón: Ese día encontré una cuerda en el camino a casa desde el mercado. Me lo llevé a casa. Cuando llegué a casa, encontré una vaca en la cuerda.
55. Hoy es el cumpleaños del niño afortunado. Debe pisar una nube auspiciosa, ponerse un halo auspicioso, sostener el tesoro y enviar riqueza al mundo. Amigos que quieran hacerse ricos rápidamente, ¡miren por la ventana! Si aún no lo has encontrado, lee rápidamente este código secreto: ¡Zig está en auge!
56. Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer que estaba detrás dijo fríamente: "Eso es mío". El tuyo tendrá que esperar.
57. La mujer le preguntó a un bombero: "Debes haber hecho un gran esfuerzo para salvarme del peligro, ¿verdad?" Bombero: "¡Sí, luché contra tres bomberos por esto!" ”
58. Un hombre no tiene más remedio que adivinar el futuro. Adivino: Estás destinado a no tener mujer en la primera mitad de tu vida. ¿Qué pasa con la segunda mitad? Te acostumbrarás por el resto de tu vida.
59. Kaifeng Hyundai es realmente un fracaso. Dice estar militarizado todos los días. Fuma, bebe y pelea. la sala de computadoras, y dice tener alta velocidad de Internet. No está mal. Pagas cinco yuanes a la vez
60. mirarte todo el día. No hay necesidad de parpadear. Te miraré y te acompañaré todos los días.
61, M: “¡Hoy está lloviendo mucho! "Mujer:" Sí. Hombre: "Eso es porque Dios está babeando por ti". Mujer: "¿Entonces esa ráfaga de viento de hace un momento fue Dios tirando pedos sobre ti?" ”
62. Hay una especie de entendimiento tácito de que tú me regañarás; hay una especie de armonía que me hace sentar y tú de pie, hay una especie de amistad que me hace comer carne; y bebes sopa; hay una especie de bendición llamada Enviar mensajes de texto para hacerte feliz
63. Después de escuchar esto, mi madre se llevó a su hija con cara de mal humor. La hija se sorprendió y pensó que a su madre no le agradaban los sureños. Después de regresar a casa, mi madre dijo: "Esta adivina no es realmente confiable". ¿Debería mi hija casarse con una niña en lugar de con un niño? ”
64. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: “Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado”. Lamí el pollo y te desmayaste.
65. Esposa: Esposo, he perdido peso durante dos semanas: No he comido carne durante dos semanas. ¿Peso? El marido señaló su cara:
66. Ladrillo, también conocido como Baner. Los ladrillos son una de las herencias culturales más distintivas del antiguo Beijing. Son muy letales, fáciles de transportar y fáciles de ocultar. No se consideran armas, así que... ¡son las más adecuadas para que las uses!
67. Una chica regañó a su marido: Siempre has valorado a tus amigos. ¿Los hombres tienen problemas cerebrales cuando se casan? El marido respondió: No, los hombres se casan porque tienen problemas cerebrales
68. Lai Changxing y Yang Yuying estaban caminando por la playa. La distancia y dijo, el dinero que he gastado en ti en los últimos años es suficiente para comprar este buque de guerra. Yang Yuying dijo: "Has estado disparando en los últimos años". ¡El cañón que me dispararon puede hundir este acorazado! "!
69. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió y lo miró durante mucho tiempo. , y de repente se despertó y dijo, niña, ¡se te cayó la toalla sanitaria!
70 Según estadísticas poco confiables, estás por delante del 99% y el 99% de los saludos de tus amigos, principalmente porque. A menudo extraño limpiar mi memoria y partir de la felicidad, usar las bendiciones para consolidar la amistad.
71 ¿Estás dispuesto a darme tu felicidad una vez? Prometo alimentarte como un cerdito gordo con todo el amor.
72. Hija: “Mamá, ¿de dónde vengo? Mamá: "Bebé, saliste de mi vientre". "Hija: "¿Nací o me sacaron? ”
73. Conté las estrellas frías, un punto dos punto tres; conté los copos de nieve, uno, dos, tres; conté el dinero, un centavo, dos centavos y tres centavos; , ¿dónde está el otro?
74. El día de San Valentín, mi niña tan esperada envió un mensaje: “¡Ven a mi casa que no hay nadie! "¡Me escapé emocionado! Después de tocar la puerta durante más de una hora, descubrí que en realidad no había nadie.
75. Xiao Li quería emigrar a los Estados Unidos. El líder le preguntó: "¿No estás satisfecho con tu salario? "Xiao Li dijo:" Satisfecho.
"¿No estás satisfecho con tu casa?" ¿"Satisfecho" significa insatisfecho con el entorno de Internet? ¿"Satisfecho" y "No satisfecho con la atención médica y la escolarización de los niños?" "¡Todos están satisfechos!" "Si estás satisfecho, ¿por qué deberías emigrar?" "¡Porque la insatisfacción está permitida!" "
76. El poema "Zang Er" dice: "Un cubo, un sombrero, un bote, un anzuelo de un pie y una pulgada; canta una canción, bebe una botella de vino y pesca solo en el mar; río. "Barco, dos remos; anzuelo, segundo anillo; vino, Erguotou; otoño, ojos y ojos. Conozco mejor a tus "dos", así que te doy un poema "Esconde dos", ya lo entiendes. Te deseo felicidad.
77. Estás navegando por el río en una canoa, y el viento encantador es como una canción. El bien y el mal van con el viento, y es difícil descansar después de beber) Por favor, mira. la primera palabra de cada oración y léanla juntos.
78 Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero siempre sentía que su bicicleta iba lenta. Los alicates aflojaban los tornillos alrededor de la rueda, pensando que así sería. Date prisa. Al día siguiente, durante el ejercicio, la rueda salió volando del coche a gran velocidad 79. Periodista: "¿Qué aporta el fútbol al entrenamiento físico?" ""No. "El entrenador respondió. Periodista: "¿Por qué? "Veintidós personas que necesitan descansar corren intensamente en el campo, mientras que 40.000 personas que necesitan hacer ejercicio están sentadas y mirando". ”
80. Querida, has cambiado, te has vuelto tan extraña y ya no eres la que me resulta familiar en mi memoria. Al mirar tu cara extraña, ¡cómo puedo hacerlo! ¿un lindo renacuajo en un sapo?
81, hilos de salud, petardos; la felicidad se enrosca en una cuerda, se envuelve firmemente a tu alrededor; la felicidad se convierte en papel de colores, se dobla en un cisne y suena un anillo de mensaje de texto; , Bendiciones cálidas para su hogar.
82. ¿Dónde está su boleta de calificaciones? ", preguntó alegremente el padre a los niños que acababan de regresar de la escuela. "¡Se lo presté a Varenka para asustar a sus padres!"
Pasajero enojado: Conductor, ¿no le di 5 dólares para que me despertara en Cleveland? Vaya, no es de extrañar que tu vecino estuviera tan en contra de que lo dejara allí.
84. El bebé le regaló una flor a su madre y le dijo: ¡Mamá, feliz día de la madre! Disculpe, ¿de dónde soy? Mi madre me explicó durante mucho tiempo desde el momento en que se casó con mi padre. El bebé estaba desconcertado: su compañero de escritorio dijo que era de Beijing.
85. Mi primo tiene unos cuarenta años. Empezando por escribir, suspendí el examen durante tres años. Luego practiqué artes marciales y, tan pronto como hice un movimiento en el campo de las artes marciales, me echaron del equipo de batería. Cambia el medicamento, escribe la receta, tómalo y muere.
86. La persona que amo me ha sido quitada. La persona que me ama es terrible. O se vuelve mala en el libertinaje o se pervierte en el silencio. -¡Dedicado al Día de San Valentín!
87. La comadreja le propuso matrimonio al perrito policía, y todos se rieron: Son una flor del * * * sistema experto en seguridad, eso se puede contar. ¡La comadreja está enojada! Levantó el cuerpo, exhaló un suspiro y dijo a todos: ¿olerme? ¡Soy un sistema petroquímico!
88. Los mismos ojos tienen diferentes opiniones, los mismos oídos tienen diferentes maneras de oír, y un mismo corazón tiene diferentes pensamientos. ¡El mundo puede ser un lugar mejor si así lo deseas!
89. Qué casualidad ver a la chica de enfrente con ese vestido. Cuando el jefe se acercó se puso furioso y dijo: "Dije que todavía eres un ser humano". No se hacen cosas buenas todos los días. ¿Qué hay para ver? Si no tienes futuro, sal a trabajar rápidamente. Cuando el cartel se fue, se dio la vuelta, vio los binoculares del jefe y sonrió con picardía.
90.a va a casa de B todos los días. El perro de B siempre le ladraba a A un par de veces al principio, pero luego dejaba de ladrar por completo. a: "Tu perro es muy sensato, reconoce muy rápido a las personas". b: "Nunca te he presentado. La razón principal es que vienes con demasiada frecuencia y el perro es demasiado vago para prestarte atención".
91, A: Ayer recibí una carta de un tipo que decía que si no dejaba a su esposa, me mataría. ¡Si dejas a su esposa, estás jodido! a:¡Pero el tipo no firmó la carta!
92. Cuando fui a trabajar hoy al mediodía, vi a un hombre vestido con la misma ropa que yo, caminando a mi lado. En ese momento, una chica se acercó y nos miró con ojos extraños. Al chico que estaba a mi lado no pareció pasarle nada. Más tarde escuché a mi hermana reírse allí. Sólo quiero decirte, hermana, espera un momento, realmente no lo conozco.
93. ¡Extrañarte es algo feliz! ¡Amarte es lo que siempre haré! ¡Tenerte en mi corazón es lo que siempre hago! Sin embargo, ¡qué pasó para mentirte!
94. El paisaje del Norte está cubierto de miles de kilómetros de hielo y miles de kilómetros de nieve; mirando dentro y fuera de la Gran Muralla, puedes ver hermosas mujeres y millones de caballeros haciendo fila para elegir. de; retrocedo y no me atrevo a responder, tengo miedo de la honestidad y la violencia hoy, busco una hermosa niña para abrazar. Ir de la mano de la vida y tener hijos y nietos en todas partes.
95. Jefe: ¡Hola camaradas! Soldado: ¡Hola señor! El jefe le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: "¡Qué bien entrenados están estos músculos!" Soldado: ¡Señor, soy una mujer soldado!
96. Acabo de ir al mercado después de salir del trabajo al mediodía y compré un pescado. La esposa del jefe llamó y dijo que tenía un viaje de negocios urgente esta tarde. Me pidió que preparara la información y se la enviara a su casa. Cuando llegué a casa, puse el pescado en la sala. Estaba empacando su equipaje en el segundo piso. Subí a ayudar un rato y de repente me acordé de mi pescado. Solo pregunté: Jefa, ¿hay un gato ahí abajo? La casera dijo enojada: Lo odio. Lo sabré cuando vaya de viaje de negocios.
97. Una colega recibió una rosa, la miró durante mucho tiempo y de repente me preguntó: ¿Sabes qué hizo Rose Jam?
98. Las flores son similares cada año, pero las personas son diferentes cada año. Es casi tu cumpleaños. Escribí este mensaje con todo mi corazón y contiene mis más sinceras bendiciones para ti. ¡Feliz cumpleaños! ¡Sé feliz para siempre!
99. Probablemente a todas las chicas les preocupa no poder casarse, pero no importa, no te preocupes. Sólo necesitas vivir tu vida con tranquilidad, hacer lo que te gusta y convertirte en la persona que te gusta. Luego, unos años más tarde, descubrirás que lo que te preocupaba es verdad.
100, el carbón es Fushun como geografía y Anshan como hierro. El carbón es (), el hierro es (). Alguien respondió que el carbón es negro y el hierro es duro.