Pasajes sencillos en inglés
Los soldados han estado marchando y luchando, y están sucios, acalorados y cansados. Un día, el general anunció: "Soldados, tengo buenas y malas noticias para ustedes. ¿Cuál les gusta primero?"
"¡Buenas noticias!", gritaron todos.
"Está bien", dijo el general. "La buena noticia es que cada uno de ustedes recibirá una muda completa de ropa."
"¡Salve!", dijeron los soldados al unísono.
"Ahora las malas noticias. Jack, vas a cambiar con John. John, vas a cambiar con Tom. Tom, vas a cambiar con Robert. Robert... .
Buenas y malas noticias
Los soldados marchaban y luchaban. Estaban cansados, acalorados y sucios. Un día, el general anunció: "Soldados, les tengo buenas noticias. malas noticias para ti. ¿Cuál quieres escuchar primero? ”
“¡Buenas noticias! " gritaron.
"Bueno", dijo el general, "la buena noticia es que cada uno de ustedes puede cambiarse completamente de ropa. ”
“¡Ula! "Los soldados gritaron alegremente.
"Ahora bien, estas son malas noticias. Jack, tú y John se cambian de ropa, John, tú y Tom, Tom, tú y Robert, Robert..."
[Humor] - ¿Cuántas millas recorrió el auto?
Una rubia La chica estaba hablando con una morena y la morena estaba muy nerviosa y la morena le preguntó qué le pasaba y la rubia pasó a decirle que realmente necesitaba vender su auto pero nadie lo quería comprar porque se había estropeado. 100. 000 millas.
La mujer de cabello oscuro le dijo: "Sé una manera de venderlo para ti. Tengo un amigo que puede ayudarte, pero es ilegal. "
La rubia dijo: "Estoy dispuesta a todo. "Entonces la morena le dio a la rubia el número de teléfono de un hombre que podía hacer retroceder el odómetro de su auto. Una semana después, la rubia y la morena se conocieron, y la morena le preguntó a la rubia si había vendido su auto.
La rubia dijo: "¿Por qué debería vender un coche con sólo 50.000 millas?" !"
[Humor]-Una solterona
En un pequeño pueblo vivía una solterona. A pesar de su edad, todavía era virgen. Estaba muy orgullosa de ello. Sabía que sus últimos días se acercaban, por lo que le dijo al empresario de pompas fúnebres local que quería que se inscribieran las siguientes palabras en su lápida: "Nací virgen, viví virgen, morí virgen". ”
Poco después, la solterona murió en paz, y el enterrador contó a sus hombres lo que la señora había dicho. Los hombres fueron a tallarla, pero como eran unos vagos inútiles, pensaron que la inscripción era innecesaria. de largo y simplemente escribieron: "Vuelve intacto". ”
[Humor] - La última oportunidad de un actor famoso
Había una vez un gran actor que ya no recordaba sus líneas. Muchos años después, encontró un teatro. Estamos listos para darle la oportunidad de brillar nuevamente.
El director dijo: "Esta es la parte más importante, solo tiene una línea. Al principio, subiste al escenario sosteniendo una rosa. Te acercas la rosa a la nariz con solo un dedo y el pulgar, hueles profundamente la rosa y dices estas palabras: "Ah, la fragancia de mi ama".
El actor Fue emocionante. Tenía He estado practicando sus líneas una y otra vez durante todo el día antes del espectáculo. Finalmente, llegó el momento en que se levantó el telón y el actor subió al escenario y pronunció la línea con pasión: “Ah, la fragancia de mi amante. "
¡El teatro estaba hirviendo, el público se reía a carcajadas y el director también estaba muy emocionado!
"¡Qué tonto! gritó: "¡Me habéis destruido!" "
El actor estaba confundido: "¿Qué está pasando? ¿Olvidé mis líneas?" "
"¡No! gritó el director. "¡Olvidaste las rosas!" "
[Humor] Mi mujer se lo cambiará mañana
Un señor entró en una tienda y quería un par de guantes.
"¿Cuero? " preguntó el vendedor.
"No hay diferencia", respondió el cliente.
"¿De qué color?", preguntó el dependiente.
"Lo que sea", respondió.
"¿Talla?"
"Dame la que quieras", dijo el señor, un poco molesto. "Mi esposa volverá y lo cambiará mañana."
Mi esposa lo cambiará mañana de todos modos.
Un señor entró en una tienda a comprar un par de guantes.
"¿Quieres tela o cuero?", preguntó el vendedor.
"No hay diferencia." Respondió el cliente.
"¿Qué color quieres?", volvió a preguntar el vendedor.
"Cualquier color servirá", respondió.
"¿Cuál es el número?"
"Sólo tráeme un par" El cliente estaba un poco impaciente. "Mi esposa cambiará mañana de todos modos."
Mi vida diaria
Aunque mi vida diaria es muy monótona, trato de adaptarme a ella. ¿Por qué? Porque planeo ser un buen estudiante. Deseo servir a mi país. Me levanto a las seis todos los días. Después de lavarme la cara y cepillarme los dientes, comencé a repasar mis lecciones. Voy a la escuela a las siete en punto. Después de la escuela, vuelvo a casa. Normalmente cenamos a las siete. Luego comencé a hacer mi tarea. Quiero terminarlo antes de acostarme.
Aunque mi vida diaria es monótona, hago lo mejor que puedo para adaptarme a ella. ¿Por qué? Porque planeo ser un buen estudiante y espero servir al país en el futuro. Me levanto a las seis en punto todos los días, me lavo la cara y los dientes, y luego empiezo a revisar mi tarea. Voy a la escuela a las siete en punto. Después de la escuela, me fui a casa. Normalmente cenamos a las siete y luego empiezo a hacer los deberes, con la esperanza de terminarlos antes de acostarme.
La extinción se ha convertido en una palabra de moda. Cada día, por primera vez en la historia, categorías enteras de plantas y animales se extinguen simplemente por las acciones de una especie: los humanos. Ya conocemos cinco extinciones masivas y ahora parece que una sexta está en marcha. Éste es diferente porque está hecho por el hombre. La selva tropical de la estación de deforestación es solo un aspecto del término. Probablemente la mayoría de la gente haya oído hablar de él, pero pocos saben que la mayoría de las especies de la selva tropical nunca han sido descritas científicamente. A menudo desaparecen antes de que sepamos que existen. Nadie sabe qué tesoro hemos perdido, tal vez una cura para el cáncer u otra enfermedad moderna.
El mundialmente reconocido profesor de Harvard Edward O. Wilson examina la vida en nuestro planeta en su libro "La diversidad de la vida". No elige a sus lectores, sino que presenta con total naturalidad lo que se sabe sobre el pasado de la Tierra y la influencia humana en la vida vegetal y animal. Al mismo tiempo, propuso soluciones a la crisis actual.
Si estás interesado en el futuro de nuestro planeta y quieres aprender a ver el panorama más amplio, este libro es para ti. Esta no es una lectura nocturna antes de acostarse y puede hacerte sentir incómodo. Sin embargo, para las personas que viven en el siglo XXI, es importante pensar en cómo podemos transmitir al menos parte de esta diversidad a nuestros hijos. Investigaciones recientes sugieren que después de una crisis importante, la Tierra tardaría unos mil millones de años en recuperar las especies perdidas. Diez millones de años no es mucho para la vida en un planeta, pero es demasiado para los humanos. El libro de Wilson debería ayudarnos a iniciar un proceso de replanteamiento.
Strange
Un abogado llamado Strange falleció. Sus amigos pidieron al fabricante de lápidas que grabara en su lápida: "Aquí yace Strange. Lanci, un hombre honesto, un abogado".
El epigrafista insistió en que tal inscripción resultaría confusa, ya que los transeúntes se inclinarían a pensar que los tres hombres estaban enterrados bajo la piedra.
Sin embargo, propuso una alternativa: escribiría: "Aquí yace un hombre honesto y abogado".
De esa manera, cada vez que alguien pase por la lápida y lea seguramente dirán: “¡Qué extraño! "
Demasiado educado
Una mujer visitaba a menudo una pequeña tienda de antigüedades. Rara vez compraba algo, pero siempre era crítica con los productos y los precios. El gerente y su vendedor eran muy críticos La mujer Gruñón tomó la queja con calma, pero un día fue demasiado lejos "¿Por qué nunca consigo lo que quiero en tu tienda?" " preguntó la mujer.
Con una sonrisa en su rostro, el dependiente respondió con calma: "Tal vez sea porque somos demasiado educados".
Demasiado educado
Una mujer visita a menudo un Pequeña tienda de antigüedades, pero casi nunca compro nada, siempre siendo quisquilloso con los artículos y los precios. La gerente y su vendedor siempre atendieron las groseras quejas de la mujer, pero un día ella llevó las cosas demasiado lejos. "¿Por qué no siempre puedes comprar lo que quiero en tu tienda?", dijo la mujer acusada.
El dependiente respondió tranquilamente con una sonrisa: "Tal vez sea porque somos demasiado educados".
Alitas
Un día, el restaurante de pollo frito donde trabajaba Hubo mucha prisa antes del cierre y no pudimos vender nada más que alitas de pollo. Cuando estaba a punto de cerrar la puerta, entró un cliente borracho y pidió la cena. Cuando le pregunté si las alitas estaban bien, se apoyó en el mostrador y respondió: "Señora, estoy aquí para comer, no para volar".
Yongbang
Uno Un día, el restaurante de pollo frito en el que trabajaba tuvo un frenesí de compras de pánico antes de cerrar y todo, excepto las alitas, se agotó. Cuando estaba a punto de cerrar la puerta, entró un pasajero borracho y pidió comida. Le pregunté si las alas servirían. Se apoyó en el mostrador y respondió: "¡Señora, estoy aquí para comer, no para volar!"
"Restaurante Xiong" y Dos Viajeros
Dos Los hombres estaban viajaban juntos, y de repente un oso los encontró en el camino.
Uno de ellos trepó rápidamente a un árbol y se escondió entre las ramas. El otro, al ver que debía ser atacado, cayó derecho al suelo. Cuando el oso se acercó, lo tocó con la nariz y lo olisqueó por todos lados, contuvo la respiración y se hizo lo mejor posible para hacerse el muerto.
"El Restaurante del Oso" pronto lo abandonó, porque. Se dijo que no tocó el cadáver. Cuando ya se había ido por completo, otro viajero bajó del árbol y preguntó en broma a su amigo qué le había dicho el oso al oído. "Él me dio este consejo", respondió su compañero.
La desgracia pone a prueba la sinceridad de los amigos
¿Clavo o mosca?
Un hombre con problemas de visión El viejo. Un caballero se registró en una habitación de hotel con una botella de vino en cada mano. Había una mosca en la pared, que pensó que era un clavo, así que cuando los estaba colgando, la botella se cayó y el vino se derramó por todo el suelo. Cuando una camarera se enteró de lo sucedido, se apiadó de él y decidió hacerle un favor.
Así que a la mañana siguiente, mientras él paseaba por el jardín de la azotea, se detuvo junto a la mosca.
Ahora el anciano entró en su habitación y el olor del vino derramado le recordó el accidente. Cuando miró hacia la pared, notó que las moscas estaban allí otra vez. ¡Lo era! Se acercó con cautela y lo abofeteó con todas sus fuerzas. Se escuchó un fuerte grito y la amable camarera entró corriendo. Para su gran sorpresa, el pobre anciano estaba sentado en el suelo con los dientes apretados. ¡La mano derecha está sangrando!
Cuento de humor inglés
¿Clavo o mosca?
Un anciano al que le falla la vista se registra en una habitación de hotel con una botella de alcohol en la mano. Vino en cada mano. Había una mosca en la pared. La confundió con un clavo y la botella se cayó y se rompió. Cuando una camarera descubrió lo que había sucedido, finalmente sintió pena por él y decidió ayudarlo. A la mañana siguiente, mientras caminaba por el jardín de la azotea, clavó un clavo donde se había detenido la mosca. En ese momento, el anciano regresó a la habitación. El olor del vino derramado le recordó ese incidente. . Miró hacia la pared y la mosca se detuvo allí nuevamente. Se acercó lo más posible. Se escuchó un fuerte aplauso y la amable camarera entró corriendo en la habitación. sentado en el suelo con los dientes apretados y la mano derecha sangrando.
¿Lejos?
Ali trabaja lejos de casa. Quiere escribirle una carta a su esposa, pero puede. No lee ni escribe, y tiene que trabajar todo el día, por lo que sólo pudo encontrar a alguien que le escribiera a altas horas de la noche. Finalmente, encontró la casa de un escritor de cartas llamado Nasreddin.
Nasreddin se había acostado. "Es tarde", dijo. "¿Qué quieres?" "Quiero que le escribas una carta a mi esposa", dijo Ali. Nasreddin no estaba contento. Pensó durante unos segundos y luego dijo: "¿Esta carta llegará lejos?"
"Qué importa", respondió Ali.
Bueno, lo que escribo es muy extraño. Sólo yo puedo entenderlo. Si tengo que recorrer un largo camino para leer la carta que le escribiste a tu esposa, te costará mucho dinero.
Ali se fue pronto.
¿Por qué nunca me llamas?
La señora Harris vive en un pequeño pueblo. Su marido está muerto, pero ella tiene un hijo. Tiene 21 años y se llama Jeff. Trabajaba en la tienda del pueblo y vivía con su madre, pero luego encontró trabajo en un pueblo y vivió allí. Su nombre es Mar Verde. Estaba lejos de la aldea de su madre y ella no estaba contenta con eso, pero Jeff dijo: "Mamá, no hay buenos trabajos para mí en el campo. Puedo ganar mucho dinero en Greencia y enviarte algunos cada semana. "
La señora Harris estaba muy enojada el domingo pasado. Tomó el tren y se dirigió a la casa de su hijo en Greencia. Luego ella le dijo: "Jeff, ¿por qué nunca me llamas?"
Jeff se rió. "Pero, mamá", dijo, "no tienes teléfono".
"No", respondió ella, "¡no lo tengo, pero tú tienes uno!"
La Hormiga y la Paloma
Una hormiga fue al río para saciar su sed, pero fue arrastrada por los rápidos y casi se ahoga.
Una paloma se posó en un árbol que colgaba sobre el agua, arrancó una hoja y la dejó caer en el arroyo junto a ella.
Las hormigas treparon al árbol y flotaron sanas y salvas hasta la orilla. Al cabo de un rato llegó un cazador y, poniéndose al pie del árbol, puso su rama de tilo sobre la paloma que estaba posada en la rama. La hormiga vio su intención y le pinchó el pie. El cazador de pájaros dejó caer la ramita con dolor y el sonido hizo que la paloma se fuera volando.
Lo que pasa, vuelve
Mamá: María, debes quitarte tu hermoso suéter cuando te vayas a dormir.
Mary: No quiero quitármelo.
Mamá: ¿Por qué?
María: ¿Por qué el gallo no se quita su hermoso pelaje cuando duerme?
Mamá: María, debes quitarte tu hermoso suéter cuando te vayas a dormir.
Mary: No quiero quitármelo.
Mamá: ¿Por qué?
María: ¿Por qué el gallo no se quita su hermoso pelaje cuando duerme?
La Liebre y la Tortuga
h: Buenos días, Sr. Tortuga.
t: Oh, es usted, señor Hare. ¡Buen día!
¿Qué estás haciendo?
t: Estoy corriendo.
h: ¿Corriendo? ¡Jajaja!
¿Puedes correr? ¡Tus piernas son demasiado cortas!
t: Por supuesto.
h: Mis piernas son muy largas. Puedo correr más rápido que tú.
t: No estés tan seguro.
h: Está bien. Corramos hacia ese gran árbol de allí. Veamos quién puede llegar primero.
t: Está bien. ¿Estás listo? Vamos.
Narrador: La tortuga caminaba muy lentamente. Pero el señor Hare corrió muy rápido. Pronto llegó a un pequeño árbol.
h: ¿Dónde está el Sr. Tortuga? ¡Ajá! Aquí viene. Estaba muy detrás de mí. ¡Qué lento es! Bueno, ¡hace mucho calor! Hay un árbol aquí. Primero tomaré una siesta.
Oh, oye, está durmiendo debajo del árbol de allí. Pero no puedo parar. Debo continuar.
h: ¡Ah! ¡Qué sueño tan maravilloso! Déjame continuar. Oh, ¿dónde está el Sr. Tortuga? ¿Dónde está él ahora? Tengo que darme prisa.
Narrador: Pronto corrió hacia.
1. La diligencia es la madre de la buena suerte.
La diligencia es la madre de la buena suerte.
2. Las personas que tienen verdadera sed de conocimiento siempre pueden obtenerlo. Ésta es la característica del conocimiento.
Aquellos que tengan verdadera sed de conocimiento ganarán. Ésta es la característica del conocimiento.
3. Todas mis ventajas se las atribuyo a los libros.
Todas mis buenas cualidades se las debo a los libros.
4. Ten en cuenta que cada día es el más bonito del año.
Recuerda esto: Cada día es el mejor día del año.
5. Tres fundamentos para el aprendizaje: observar más, soportar más dificultades y estudiar más.
Las tres condiciones básicas para aprender son: observar más, soportar más dificultades y aprender más.
Dos corazones late
Enfermera: ¿Cómo te sientes después de la operación?
Paciente: Eso es absolutamente correcto, excepto que puedo sentir dos corazones latiendo dentro de mí.
Enfermera: No es de extrañar. El médico que te operó buscaba su reloj por todas partes.
Dos corazones laten.
Enfermera: ¿Cómo te sientes después de la operación?
Paciente: Muy bien, pero siento dos corazones latiendo dentro de mí.
Enfermera: No es de extrañar que el médico que te operó estuviera buscando su reloj por todas partes hace un momento. 1. ¿Qué es la pubertad?
Una noche, mientras preparaba la cena, nuestra hija de 10 años preguntó: "Mami, ¿qué es la pubertad? Mi esposa estaba ocupada en ese momento, así que le sugirió a Pei". Kat busca la palabra en el diccionario y luego pueden discutirla.
Unos minutos más tarde, Paige regresó. Su madre preguntó qué decía el diccionario. "La pubertad significa", declaró Peggy, "la edad más temprana a la que una niña puede tolerar tener hijos".
"¿Qué piensas de eso?", preguntó mi esposa.
"No estoy segura", respondió Peggy. "Siempre he podido soportar a los niños. Lo que no soporto son los adultos".
Pubertad
Una noche, mientras preparaba la cena, nuestra hija de diez años preguntó: "Mamá, ¿qué es la pubertad? Mi esposa estaba ocupada en este momento, así que sugirió que Peggy fuera". Buscan la palabra en un diccionario y pueden discutirla.
Unos minutos más tarde, Paige regresó. Su madre preguntó qué decía el diccionario.
"La pubertad es", declaró Peggy, "la edad más temprana que una niña puede tolerar para tener hijos".
"¿Qué piensas?", preguntó mi esposa.
"No lo sé", respondió Paige. "Siempre soporto a los niños. Lo que no soporto son los adultos.
Nota: Oso: ten un bebé. La palabra oso también puede usarse para significar "soportar"
2.
Un niño pequeño le preguntó a su madre: "¿Por qué lloras? ”
Un niño le preguntó a su madre: “¿Por qué lloras?” "
"Porque soy mujer", le dijo.
Mi madre dijo: "Porque soy mujer. "
"No entiendo", dijo.
El niño dijo: "No entiendo. "
Su madre lo abrazó y le dijo: "Nunca lo entenderás.
Su madre lo levantó y le dijo: "Nunca lo entenderás". "
3. Pobre marido
"No te imaginas lo difícil que es llevarse bien con mi esposa", se quejó el hombre a su amigo. "Ella me hizo una pregunta. , y luego lo respondí yo mismo, y luego me explicó durante media hora por qué mi respuesta era incorrecta.
Pobre marido
“No tienes idea de lo difícil que es tratar con mi esposa”, se quejó un hombre a su amigo. "Me hizo una pregunta, la respondió ella misma y luego pasó media hora explicándome por qué mi respuesta era incorrecta".
No me quedé dormido
Cuando un grupo de Cuando la mujer subió al autobús, todos los asientos ya estaban ocupados. El conductor notó que un hombre parecía estar dormido y le preocupaba que pasara la estación, así que le dio un suave codazo y le dijo: "¡Señor, despierte!"
"No estoy dormido", dijo el respondió el hombre.
"¿No estás dormido? Pero tienes los ojos cerrados."
"Lo sé. Simplemente odio ver mujeres paradas a mi lado en autos llenos de gente".
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No me quedé dormido
Cuando un grupo de mujeres subió al autobús, todos los asientos del autobús estaban ocupados. El conductor vio a un hombre que parecía estar dormido.
Le preocupaba que el hombre se sentara y se pusiera de pie, así que le dio un codazo y le dijo: "¡Señor, despierte!""
"No estoy dormido. "El hombre respondió.
"¿No estás dormido? ¿Pero tus ojos están cerrados? ”
“Lo sé, pero no quiero ver a una mujer parada a mi lado en un auto lleno de gente. ”