Colección completa de chistes de pareja

Bromas felices sobre parejas:

1. Cuando hago enojar a mi esposa, ella intenta halagarme de todas las formas posibles, pero simplemente me ignora y golpea la mesa de un golpe. Date prisa: ¿Puedes por favor detenerme?

Ella me miró: Sí, eres aire, el aire que me impide respirar, comúnmente conocido como pedo. . .

2. Después de hervir una olla con agua, aún queda media olla y no hay dónde ponerla.

Le dije a mi marido: ¿Por qué no te lavas el pelo?

El marido se levantó lentamente y dijo tranquilamente: ¡Afortunadamente, las sobras no son media olla de arroz!

3. Esposa: ¿Por qué estás tan deprimida?

Yo: Hoy competí con otros y gané.

Esposa: Todavía hay algunas personas que no están contentas después de ganar. Oh, es feo.

Yo. . . Nimei. . .

4. Esposa: ¿Tienes cortaúñas? Hay una espina en la mano.

Dije que no tengo cortaúñas. .

Esposa: Ni siquiera miras la carne y la pinchas. Sólo preocúpate por el cortaúñas. . .

5. Esposo: ¿Tienes otro hombre?

Esposa:. . . Sí.

Esposo: ¿Cuántos años tiene? ¡Qué bueno!

Esposa: Hablando de eso, me temo que te sentirás inferior. Él es blanco y hermoso, y me enamoré de él a primera vista. Lo más importante es que si no estoy de acuerdo con él. , le dará puñetazos y patadas. ¿Cómo puedo ser tan obediente como tú? ¡Me gusta un hombre tan salvaje!

Entonces me volví hacia mi hijo de 3 años y le dije: Hijo, ¿no?

1. Esposa: “Esposo, ¡alguien dijo que soy feo hoy!”

Esposo: “En términos generales, cuando un hombre dice que eres feo, significa que estás bien. "Hermosa significa realmente hermosa".

Esposa: Eso es una tontería. ¿Qué dirían ustedes, los hombres, si conocieran a una mujer realmente fea? ”

Marido: “No hablamos con este tipo de mujeres. ”

2. Antes de acostarme por la noche, mi esposo tomó un látigo y una vela y me dijo: Esposa, toquemos algo emocionante esta noche.

Asentí tímidamente y Luego este tipo me dio una noche entera apagando velas. "Nuera, ¿qué te parece que tenga sexo contigo?". ”

“Es como un autobús. ”

“¿Estás diciendo que soy genial? "

"No, quiero que te olvides un poco de entrar. ¡Está vacío por dentro! ”

4. Esposa: “Esposo, te ves guapo y capaz, ¿por qué te casaste conmigo en primer lugar? ¿Soy tan estúpido? ”

Esposo: “¡Porque eres tan estúpido y lindo!” ”

Esposa: “¡Aún estás tan gorda!” ”

Esposo: “¡Eres tan gordo y rico!” ”

Esposa: “Esposo, eres muy amable”. ”

Mi marido pensó: me suicidaría y no te lo diría. La adivina me dijo que si no me casaba contigo no viviría hasta los treinta.

p>

Esposa No creo que te contaría hasta la muerte que el adivino era mi segundo tío el que más miedo tenía de que no pudiera casarme.

5. Vino a mi casa a comer estofado.

Al ver que venía sola, le pregunté por qué no llamaba a su marido.

Dijo que se pelearon cuando estaban. Salió y su marido estaba enojado.

Sonreí y le dije: "Oh, simplemente regresa y convéncelo". Dos personas se llevan bien día y noche y, después de todo, los encuentros son inevitables. . . ”

Antes de terminar de hablar, ella me interrumpió con un gesto de la mano, me miró con desprecio y dijo: “Está bien, solo espera hasta que termine de comer y regresa y golpéalo”. ”

Como era de esperarse del mejor amigo de mi esposa, pájaros del mismo plumaje se juntan.