Asusta a la gente enviándoles mensajes de texto a modo de broma.

¿Has vuelto a empezar a trabajar? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?". ! "

2.

¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se usa para los días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para plantar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a probar la grandeza de la humanidad. Y tú: “Se utiliza para guisar fideos. !"

3.

No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano?" "¡¡Hermano lo hizo!!"

4.

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día, cuando pases a mi lado, me enamoraré de ti, si no lo destrozo. eso sería en vano.

5.

Si las hojas caen en otoño, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!

6.

Sé que te preocupas por la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño y lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"

7.

Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre haré, sin embargo, mentirte acaba de suceder;

8.

Todos los días rezaré a Buda por una rosa que florezca de forma duradera. Cuando llegue a 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo pequeño, no creo en el. atrajo abejas." ¡No te picará!" "

9.

Según los informes, hace unos días, las fuerzas armadas iraquíes colgaron sus fotografías de jade en las paredes de Bagdad, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y Muere después de la investigación de las Naciones Unidas y la recopilación de pruebas, confirma que se trata de un arma de destrucción masiva, así que huye.

Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante tiene un bebé. Los matrimonios de las parejas chinas duran más. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó la tarjeta de presentación respetuosamente. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: "¿Por qué la cintura de Carrot es tan delgada?" ”

11.

Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado junto a tu almohada, y hay una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche, tu gruesa ¡La vergüenza me mantiene vivo en este mundo! ¡Señor, perdónalo!

12. Alguien te vio hoy, todavía eres tan encantador, vestido con cuadros. El chaleco caminaba lentamente, luciendo distante y tranquilo. cazabas conejos en esos años.

Un año un hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia, y el novio finalmente anunció que ella se iba a casar. El barbero hablaba demasiado en serio mientras se afeitaba la cara. El barbero preguntó: ¿Quieres conservar las cejas? Barber: ¿Por qué no me lo dijiste antes?

15. >Cariño, ¡me despidieron por una cosita! Esposa: ¿Por qué lo olvidé después de salir del trabajo anoche? El tigre está en una jaula.

16. “¿Sabes por qué a los hombres les gusta tener el pelo largo como a las mujeres ahora? "Porque, si tu amante o tu esposa nota pelo largo en su ropa, se reirá y dirá: '¡Ese es mi pelo!' '"

17.

Estás internado en un hospital psiquiátrico y, de repente, un paciente con una enfermedad mental te persigue con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un muerto. Al final, pensando que todo se acabó, el paciente dijo: "¡Te doy el cuchillo, es tu turno de perseguirme!". ””

18.

Un jugador no puede atrapar la pelota de manera constante. Mientras practicaba pases y atrapadas, otro jugador le dio un buen balón. Tenía miedo de no poder agarrarlo con firmeza, por lo que gritó "sujétalo con firmeza". Como resultado, la pelota le dio en la cabeza y lo único que escuchó fue "¿Con quién?"

19.

Cuando te sientes solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete. Puedes cortar, cortar, cortar con un cuchillo y, al mismo tiempo, puedes desahogarte y gritar fuerte: "¡Maté el bolígrafo, maté el bolígrafo, maté el bolígrafo!". "

20.

El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Te paraste en la playa azul y te golpeé con un palo. : "¡Oye, este pequeño bastardo tiene un caparazón bastante duro! !"

21.

El primer día de sus prácticas como obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estuvo tu día? "No es tan malo", dijo el médico. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente sí lo fue.

22.

En el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila para informar. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol!!"

23.

Tu voz viene del valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y yo corrí emocionado y le dije: "¡Abuelo, toma prestado el burro!". "

24.

La sandía sin semillas se desarrolló con éxito. Con frecuencia participaba en diversas reuniones y reportajes de celebración y era muy popular. Otras sandías sentían envidia. Una sandía se llenó de indignación. : ¿Qué significa ser bella? No hay próxima generación.

25 La cámara y el teléfono móvil estaban peleando, y una cámara se acercó emocionada: ¡Informe al comandante, agarre el teléfono móvil! Cuando la cámara lo miró, se enojó mucho: ¿Por qué atrapaste a nuestro encubierto?

26 ¿Sabes que tengo muchas ganas de llevarte a experimentar el encanto de ktv? Eso significa que K te representa, y haré un gesto de V al final.

¡En el momento en que me vaya, estás detrás de mí! El llanto impotente y el dolor desgarrador me hicieron comprender de repente cuánto te amo. De repente me di vuelta y te abracé gritando: "¡No venderé este cerdo!". "!"

28.

Se dice que sobre la flecha hay una flecha dorada. Flecha de hierro. Bronze Arrow, ¡debes aprender de Silver Arrow! Se dice que hay 18 tipos de movimientos 360 en las artes marciales, pero tienes que aprender las flechas de borracho, así que pronto aparecerás en el mundo: "¡Flechas de plata borrachas!". "

29.

Cuando te conocí por primera vez, sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas, pero esto es verdad. Eres realmente como mi... cerdo perdido!

Dios dijo dame un deseo, y yo dije quiero paz en el mundo. Es tan difícil que saqué tu foto. dijo: haz que esta persona sea más hermosa. Pensó por un momento y dijo: "¡Déjame echar otro vistazo al mundo!". !"

31.

Te vi ese día. Estabas sentada al sol, muy incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: Mantén tu voz. abajo, Cuando me broncee, ¡nadie me llamará idiota!

La tortuga y la liebre corren, y el cerdo es el juez. ¿Crees que la tortuga es más rápida o la liebre es más rápida? Un día, cuando llegué a casa, mis cuatro hijos estaban haciendo ruido y mi esposa estaba muy feliz de verme de regreso. "También me alegré mucho al pensar que los niños me tenían miedo. Inesperadamente, mi esposa continuó diciendo: "¡Tú eres el único en la familia que es obediente y bueno! Ve a comprarme una bolsa de sal. "

33.

Vas a viajar a otros lugares y amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Tomé tu mano y dije: " ¡Pues reformaos y luchad por una sentencia reducida! "!"

34.

¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta!

35.

Querida, te extraño de nuevo. ¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado para que puedas venderla a buen precio!

36.

El acusado prometió a su abogado defensor: "Si me permite cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438 dólares + 0oo. Como resultado, finalmente consiguió". su deseo. El abogado dijo mientras recogía el dinero: "Este es un trabajo realmente difícil. Al principio los jueces esperaban absolverlo".

37.

Durante esos días caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajaste la cabeza con timidez. Cuando los aldeanos nos vieron, todos os alabamos: ¡Oye, qué bonito y qué limpio! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a soltar cerdos siendo tan pequeño! ! "

38.

¡Oh! Cuando nieva, tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar a tus brazos. Vuelo a tu cuello. Vuelo a tus puños. .Vuela en tu... ¿Por qué no te subes la cremallera?

Un grupo de hipopótamos machos corren el riesgo de ser devorados por cocodrilos para cortejar a una hembra. Después de cruzar el río, descubrieron que todos habían sido castrados. cocodrilos, y solo uno sobrevivió. Eres estúpido, pero yo soy un corredor de espalda

40

“¿Sabes qué? Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" ""Sí. Se lesionó las cuerdas vocales mientras miraba un partido. "

41.

Alguien pasó por el cementerio y escuchó un golpe en la puerta. Se dejó caer y vio a alguien. Respiró aliviado y preguntó: ¿Por qué? Respuesta: "Se llevaron mi lápida. ¡El grabado estaba mal y lo estamos corrigiendo! "!"

42.

Querida, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo vi en mis ojos, pero me dolió el corazón. Ya casi es la Fiesta de la Primavera, pero tu salud es preocupante... ¡quién no quiere matar unos kilos más de su cerdo!

43.

¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo pueden las personas saber cómo son? Monitor: ¿Cuál es el propósito de tu práctica de artes marciales? Aqiang: ¡Para mantenerse saludable! Meng Ge: ¡Sirve al país! Privado: Para descifrar las habilidades de autodefensa de las mujeres. . .

44.

Muchos gallos perseguían a las gallinas, les zumbaban los cuellos, los ojos de un gallo estaban rojos y silenciosos, y las gallinas se movían. Recién casada, gallina: Eres genial. ¿Por qué no gritaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar.

45.

Una chica entró en un bar y le dijo al dueño: "Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti". El dueño dijo: "Está bien, pinta las paredes aquí".p>

46.

Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¿No te arrepientes? Tú mismo lo pediste. ¡Eres un cerdo!

47.

El Emperador de Jade: ¡Ahora, la Corte Celestial escuchará el caso del Perro Rugiente Q B Chang’e Jade Rabbit de Er Shen Lang y convocará al acusado! ¡Ey! ¡Perro silbador! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo mensajes de texto! ¡Todavía riendo!

48.

Esta noche habrá una lluvia de meteoritos. Escuché que un cerdo grande caerá del cielo. Lástima que quiero dormir. Estarás bien. ¡Hay tanta gente mirándote volar! Haces ropa con nubes blancas, tomas prestada tu ala derecha del pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

49.

John vio un anuncio de socorristas en la piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno y John respondió: "La piscina tiene 2 metros de profundidad. 1 metro y yo mido 2,17 metros".

50.

Una gota de agua es pequeña en el océano, pero muy grande en el desierto; una grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero muy grande entre las gallinas, tú eres pequeña entre la multitud; Pequeño en la pocilga. Genial.

51.

Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. Nunca he visto a nadie tan estúpido. ¿En cuanto a qué tan estúpido? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!

52.

No me importa si mi cabello es largo, mi ropa está sucia, mi barba está desordenada y mi imagen es neutral en cuanto al género. No me acuesto hasta el mediodía y no quiero ganar nunca. OMS. ¡Eres tú!

53.

¡Por favor, toca primero tu carita roja y luego toca tu barriga! ¡Está bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos. ¡Nos vemos mañana!

54.

Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco y no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa. Siempre siento que estoy a punto de ganar dinero, pero. ¡Mi relación nunca ha mejorado!

55.

Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para usted de forma gratuita. ¡Bienvenido! Haces ropa con nubes blancas, tomas prestada tu ala derecha del pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

56.

Ayer hice una apuesta con mi amigo. Dije: No hay nada más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Perdí, así que es todo culpa tuya!

57.

¡Ah! Tu piel está tan radiante y tu aroma es tan irresistible. Cariño, déjame morderte fuerte: cerdo estofado.

58.

Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad llamada tenerte a tu lado, hay una especie de anhelo llamado anhelo, incluso un tonto leerá el mensaje de texto.

59.

¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final y ríndete a la mitad! ¡Feliz todos los días, siempre anormal! ¡Ríase a menudo, pase lo que pase!

60.

Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!

61.

Extraño, extraño, extraño, siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el tercer nivel, dos El cangrejo está haciendo Tai Chi, ¡y un cerdito está leyendo el mensaje!

62.

Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!

63.

¿Eres honesto? ! Déjame pensarlo: loto dorado de tres pulgadas, anémona de cuatro pulgadas, loto de cobre de cinco pulgadas, loto de hierro de seis pulgadas... ¡guau, un pie y dos pulgadas es un loto! ! "

64.

¿Lo sabías? ¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos. , dijo cariñosamente tres palabras: guau guau.

Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero, y las golondrinas gritaron en el techo. Los niños sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. El padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no ha pagado a otros.

Los grillos pitan y las arañas preguntan por qué cambió la voz del grillo: estaba resfriado y el tono de marcado era. mal, así que no pude seguir adelante. Entonces la araña se cayó de repente.

67. /p>

Madre: "En mi opinión, mi hijo es realmente un prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente cuando se trata de memorizar nuevas palabras". "

68.

Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" “Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer detrás dijo fríamente: Eso es mío. El tuyo tendrá que esperar.

69.

Anoche soñé que caías en un pozo negro maloliente. Después de subir, dijiste: "¡Qué buen momento! ¡Hasta el pozo negro huele delicioso!""

70.

Un avión de combate rugió en el cielo El pajarito se sorprendió cuando lo vio. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" "Madre Pájaro: "Intenta ponerte fuego en el trasero. ”

71.

Te daré el regalo más pesado que jamás te haya dado. Te saciarás después de comer un kilogramo. Si crees que no es suficiente, sírvete.

72.

El uso de los mensajes de texto para matar el tiempo, el intercambio de cartas al enviar y recibir cartas, el clímax de recibir cartas frenéticamente, la indiferencia de las cartas al solo recibir pero. no enviar, el acoso de las cartas cuando se envían a la persona equivocada, la disfunción de las cartas cuando el envío y la recepción no tienen éxito, esta es la llamada vida de las letras

Pareado del baño: arriba: ¡pies en ambos! lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales; abajo: frente: Hubo disparos, seguidos de disparos

74. Pregúntale: Es solo cantar, ¿por qué tienes que darte la vuelta? El loco dijo: Tonto, ¡claro que deberías cantar la cara B después de cantar la cara A!

¡"First Love" es nuevo! versión; Resurrection of Old Love es una versión renovada; Vivir juntos antes del matrimonio es una versión de prueba; "La belleza en la casa dorada" es una edición de coleccionista; versión revisada; Seducir a tu esposa es un acto de piratería

76.

Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué está pasando? Hombre borracho: "¡No sé, acabo de llegar!""

77.

En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: ¿Sabes que estoy embarazada? El hombre dijo nervioso: "¡El niño no es mío!" !"

78.

Eres tan desalmado. Para ser honesto, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación a medianoche anoche? Me dijo que el número que El número marcado estaba ocupado. Por favor, espera un momento. Llama más tarde.

Ve a casa: llena tu estómago. Sal y ten una cita con una mujer. >80.

Un día, un borracho detuvo una patrulla 110 y gritó: "¡Aunque sea un kilómetro, entonces no hace falta que lo escribas tan grande!" "!!!"

81.

( !)Culo normal (_ _!_ _)Culo gordo (!)Culo prieto (_). _)Culo plano (_ * _)Culo inflamado

82.

El sol está preñado, toca una canción. Je, je... (¡culpa de la luna)! El tigre sujetó a la tortuga y dijo: ¡Muestra! ¿No te reconozco cuando llevas chaleco? Al día siguiente cuando vio la tortuga, el tigre sonrió: ¡Jeje! ¿Qué tal? ¿Rompí tu caparazón?

83.

Pepino lloró de amor, y Berenjena la consoló: el amor no es sólo dulce. Simplemente borracho y con el corazón roto. Y hubo lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?

84.

La maestra dijo: Quiero dos bellezas de clase. Entonces voté por la clase de belleza, organicé una clase y seleccioné a las dos chicas más hermosas. La maestra dijo: "¡¡Ve a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!!"

85.

Un mosquito voló sobre el trasero del bebé dormido. El padre ahuyentó al mosquito y le aplicó agua sanitaria. Después de que el bebé se despertó, gritó: "¡Mamá, un mosquito acaba de orinarme en el trasero!". "

86.

El jefe señaló el hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo: Este pájaro es muy honesto y no vuela. El cliente lo compró a un precio elevado. y abrió la puerta de la jaula: Vuela, vete a casa. El pájaro amarillo se rió: ¡Yo era... una gallina!

Un hombre quería saltar del edificio, gritó su esposa: ¡Querido, no! No seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer. Después de escuchar esto, el hombre se abalanzó y dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así! !"

88.

Perdí la batalla entre Nuomi y Baozi. Cuando me encontré con Xiaoxiao en el camino, no estaba convencido. Vi a Xiaoxiao inmediatamente quitarse el abrigo y ponerse Enojado, dijo: "¡En realidad, soy un agente encubierto! !"

89.

Tú eres la rosa en mi corazón, pero gracias; eres la luna en el cielo, pero cubierta por nubes; eres Chang'e, pero tu cara Primero.

90.

El médico le dijo a la hermosa niña: No, doctor, yo soy el paciente. Entonces saca la lengua.

La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de memoria.

92.

Tu cara es más hermosa que la de Chen Shimei. más brillante que Zhuge Liang; mi amor es más profundo que el de Lu, mi amor es más largo que el de Sun Wukong.

93

A una anciana le gustaba jugar mahjong. Después de su muerte, sus hijos propusieron enterrarla con mahjong, pero una mujer se preocupó: "Si pierde, ¿qué debo hacer si no tengo suficiente y nos llama?". "!"

94.

Cuando las bellezas de la calle saludan, también se deben observar las farolas; cuando las bellezas de la calle saludan, todos los edificios altos quieren besarse. La belleza de la calle agitó su mano tres veces y la tierra retrocedió.

95.

Una pareja tuvo 8 hijos, seguidos de Osmanthus. Camelia flor de ciruelo crisantemo flor amarilla. Flores de hierba. Flores silvestres, estas últimas se llaman flores sin dinero.

96.

Es un mundo de flores, mujeriego, gente mentirosa, cambia de corazón cuando logres tu objetivo, ¡renuncia por completo a un hombre si ya no quieres estar triste!

97.

Entras corriendo a una unidad y gritas: ¿Esta es la Asociación Protectora de Animales? Personal: "Sí, ¿quién te acosó?"

98.

Hay un chico en la clase que tiene fama de mariquita. Una vez la profesora de arte le pidió que hiciera una figura de barro y él gritó: ¡Quiero ser un hombre! El compañero de escritorio dijo desde un lado: "¡Oh, finalmente lo descubriste!"

99.

Más allá de las montañas, hay edificios fuera de las montañas, y no me preocuparé si me ignoras. Hay bellezas en todas partes del mundo y me aceptarían en cualquier momento.

100.

En el primer año, los conejos no comen pasto y se acuestan de lado; en el segundo año, los buenos caballos no comen pasto en el tercer año, no hay pasto en ningún lugar del mundo; Año, el viento conoce la hierba.

101.

Dos amigos montañeses fueron juntos de excursión. Uno de ellos cayó accidentalmente al valle... El otro gritó: "¿Estás herido?" Sólo escuché el eco del abismo: "No sé, sigo cayendo..."

102.

El cerdo se encontró con el anciano y le preguntó: ¡Maldita sea! ¡Señor Yue! ¿Por qué quieres separarme de Gao Jia Yulan? Yue Lao dijo: Ella es una persona y tú eres un demonio. Me preocupa que tu hijo sea transexual.

103.

La gente que vuelve a casa después del trabajo son todos pobres, los borrachos a las 9, los lujuriosos a las 11, los jugadores a las 2-3 y los ¡fantasmas salvajes que no regresan a casa!

104.

Romántico y chic es un chico guapo que debería ser el hermano mayor, el taxista es el hermano mayor y los lectores del mensaje son unos cerdos.

105.

Alguien dijo: "Una mujer es como un libro, entonces, ¿a qué tipo de libro es una mujer gorda?"? ¡Libro de tapa dura! "

106.

Xiao Ming siempre duerme en clase. El profesor lo critica: ¿Puedes dejar de dormir? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un mal estudiante!" ""

107.

Condiciones de vida de la gente moderna: toma las clases de hoy, duerme como ayer y gasta el dinero de mañana.

108.

Las mujeres se gustan a sí mismas, los hombres se gustan a sí mismos y además son pobres. Si ambas partes se agradan, debe ser una rana y un dinosaurio.

109.

Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, no enamorarse en la soledad, sino pervertirse en la soledad.

110.

Las bellezas vienen una tras otra, y hay muchas bellezas. Si tratas a mujeres hermosas, no podrás conseguir una esposa.

111.

Una mujer gorda a menudo se jactaba de su buena figura e insistía en que Lao Zhai le hiciera algunos cumplidos. Lao Zhai dijo: "¿Cómo puedes aplicar Feng Yun Dan en tu cintura cuando estás tan gordo?" ! "

112.

No sé qué es lo que me hace extrañarte tanto, pero mil palabras se pueden resumir en sólo cuatro palabras: "¡Devuélveme el dinero! " !"

113.

Si un día me convierto en un gángster, ¡por favor diles a los demás que soy inocente!

114.

Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A = B, B = C), entonces A = C, tú = animal, animal = cerdo, entonces tú = cerdo

115. >Dios sabía que tenías sed, entonces creó el agua. Dios sabía que tenías hambre, así que creó el arroz. Dios sabía que no tenías amigos lindos, así que me creó a mí. Sin embargo, Dios también sabía que no había idiotas en el mundo. Por cierto, te creó.

Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo. "¡¡Me enfurecí después de escuchar esto!! ¡¡Te conozco!! Es tan insultante. ¡¡¡Perdón por ese cerdo!!!

117.

Instrucciones para saltar de un edificio: deja una nota Ve al sexto piso; si quieres estar discapacitado, ve al quinto piso; si quieres ser hospitalizado, ve al cuarto piso; si quieres dar miedo, ve al tercer piso; si quieres jugar artes marciales, ve al segundo piso; ve al primer piso para ver la diversión

118. Siempre he estado enamorado de ti y tu cara. Siempre apareció frente a mí, pero soy demasiado pobre para esperarlo. Ahora que soy rico, puedes decir en voz alta: "¡Jefe, corta esa cabeza de cerdo en pedazos!" "!"

119.

Un río de manantial, un río con olas y una montaña más alta que la otra. Al enviarle un mensaje al idiota, el idiota debe sacar su teléfono celular, sacar su teléfono, mirar hacia abajo y darse cuenta de que es un idiota.

120.

No es raro que la gente se enamore; no es raro que las vacas coman pasto; es sorprendente que los cerdos puedan presionar sus teléfonos celulares. Los cerdos son cerdos. ¡Presiona de nuevo! ¡Qué cerdo más estúpido!

121.

Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía preguntas, él simplemente respondía "no". ¿Has oído esta historia?

122.

Parte 1: Mira hacia atrás, hay miles de personas. Parte 2: Date la vuelta y asusta a todos. Hengpi: ¡Dios mío!

123. La madera hace muebles, los eruditos entienden la poesía, la gente piensa en el dinero, se desarrolla el talento, las mujeres quieren figuras, los genios envían mensajes, los tontos leen mensajes de texto.

124.

Cuando los caballos y los cerdos se encuentran con los tigres, se dan la vuelta y huyen. El cerdo corre muy despacio. Mamá gritó: "¡Cerdo estúpido! ¿Cómo puede funcionar tan rápido el teléfono en tu mano? Tíralo.

125.

El paciente escapó del quirófano y encontró al director: "La enfermera me dijo que no tenga miedo, que se calme, que la cirugía es muy sencilla. Dean: "¿Esto está mal?" "Paciente: "Pero ella le dijo esto al médico. ”

126.

Lluvia de ideas: Un cerdo fue atropellado y muerto por un automóvil mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? Déjame decirte, los cerdos no pueden hacer curvas cerradas.

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127.

Matrimonio: Familia pobre, 1,49 metros, educación primaria, registro de hogares rurales, tres casas destrozadas, un cerdo enfermo, medicinas todo el año, estoy reclutando a mis amigas a través de mensajes de texto. mensajes hoy, ¿estás dispuesto?

128.

La esposa dio a luz a un niño gordito en vano. El marido preguntó con sospecha: ¿Es este niño demasiado pronto? un poco tarde para casarme.

Esta pregunta me preocupa desde hace muchos años. En otras palabras, ¿estiras la pierna izquierda al orinar?

130.

Por el bien de la belleza de la ciudad, quédate en casa durante las vacaciones y no salgas a asustar a los demás.

131. Entré al auto con una falda de un solo paso, pero la falda estaba demasiado apretada y no podía levantar las piernas. Entonces vi a un hombre mirándola y regañé al gángster. ¡Nos sacaste a todos! ¡tan rápido!