Una parodia de firmas personalizadas QQ geniales

Una parodia de la genial firma personalizada QQ

1. Lo que se mide en el examen no es la puntuación, sino la señal de China Mobile.

2. Sé que hay una especie de niño muy destacado, llamado hijo de otra persona.

3. Cuando tomes tu mano, sabrás que tu hijo es feo y tu cara estallará en lágrimas. Si no te vas, yo me iré.

4. No soy guapo, pero tampoco soy tan libre de espíritu como tú.

5. El propósito del amor es: ¡construir la propia felicidad sobre el dolor de los demás!

6. ¿Cómo te atreves a decir que eres puro? Mira la nubosidad en tus ojos.

7. Si nunca te has desenamorado ni una sola vez, ¡ni siquiera sabes lo tacaño que eres!

8. Las mujeres usan medias para conquistar a los hombres, y los hombres usan medias para conquistar bancos.

9. Cada vez que extraño a una chica, pongo un ladrillo en el suelo, así está la Gran Muralla.

10. ¿Por qué finges ser joven? Las arrugas de tu cara pueden matar moscas.

11. No es que no quiera perder peso, simplemente tengo miedo de recuperarlo.

12. Dormir en clase, hacer ruido después de clase y suspender los exámenes.

13. La vida es como Angry Birds, siempre hay unos cuantos cerdos que se ríen cuando fracasas.

14. ¡Qué clásico parece ahora, pero qué emocionante solía ser!

15. Todavía me lamento por mi cintura pequeña en aquel entonces, pero mirando hoy, no tengo tiempo para arrepentirme y estoy cubierta de grasa de cinco colores.

16. Cuando le preguntaron qué es el amor en el mundo, el sabio respondió: basura.

17. Me han confiado a personas inútiles durante la primera mitad de mi vida, y espero no ser confiado a personas inútiles por el resto de mi vida.

18. Cada vez que florecen las flores de la patria, pellizco una.

19. ¿Puedes dejar de hablar? Tu inteligencia queda expuesta tan pronto como hablas.

20. A la hora de discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.

21. Un lobo comerá carne por donde quiera que vaya, y una cesta será golpeada por donde quiera que vaya.

22. Gordo, sal rápido de mi barriga, no permitiré que estéis juntos.

23. ¿Estás cansado? Solo esté cansado, el consuelo es para los muertos.

24. Si te trato como a un ser humano, entonces deja de ladrar como un perro.

25. ¿Me conoces bien? Si no tienes nada que hacer, reproduce un vídeo y trátalo como si fuera tu televisor. Simplemente presiónalo y aparecerá alguien.

26. ¿No has oído hablar de esperar al conejo? Moriré en ese árbol.

27. Quiero usarte como asiento de inodoro, porque cuando no me gustas, me gusta sentarme en tu trasero hasta morir.

28. En la vida usamos nuestros nombres reales para decir mentiras, pero en Internet usamos seudónimos para decir la verdad.

29. No hay lugar adonde ir después de usar zapatos de hierro, pero esa persona está en la penumbra.

30. ¡Un verdadero amigo entiende mejor tu silencio que tus palabras!

31. Mujer: "La gente tiende a hablar mucho cuando es mayor." Hombre: "¡Entonces nunca has sido joven!"

32. Si no lo hago. Golpearte, realmente lo eres. No sé si soy tanto civil como militar.

33. Si tienes esos sentimientos, no eres sensacional; si tienes esos sentimientos, no eres un ser humano.

34. “En aquella época, “yo era un amigo” y “yo era un compañero de clase” eran conocidos colectivamente como los tres dioses insuperables.

35. Resulta que sabes Kung Fu, sólo un movimiento. Usa tu movimiento especial rápidamente, no es lo suficientemente alto y no podrás alcanzarlo.

36. Dijiste que el hielo es como el agua para dormir, pero solo recuerdo haber suspirado diciendo que los pedos son una mierda.

37. Mi futuro marido definitivamente será un adicto a la carretera, de lo contrario, ¿por qué no me habría encontrado incluso ahora?

38. Mi firma "Lucharé contigo por la grasa" un mes después se convirtió en "Gorda, tú ganas".

39. Sólo cuando ves la belleza de los demás puedes Ver. tu propia fealdad.

40. El aula quedó en silencio, una polilla pasó volando, el compañero levantó la cabeza y dijo cariñosamente: "Yingtai"

41. Se dice que las lágrimas que derramas son de Tienes agua en el cerebro.

42. Si yo no estoy casado dentro de muchos años y tú sí, recuerda decirles a tus hijos que presten atención después del colegio.

43. Los que vean mis chistes, un día me reiré de ustedes.

44. Desde que te dejé la gente me pregunta: ¿Siempre mojas tus ojos en lágrimas para desinfectarlos?

45. Piensas en los demás de forma demasiado complicada porque tú tampoco eres sencillo.

46. Siempre siento que los demás se llenan después de comer unos cuantos bocados, pero yo estoy lleno y todavía puedo comer unos cuantos bocados más...

47. Sin corazón, puedo vivir cien años, tener la conciencia tranquila y ser buena persona sin cansarse.

48. Quiero comer lo que quiera y quiero estar delgado. No puedo tener ambas cosas, así que simplemente me desharé de ello.

49. Dices que pareces seguro, pero para protegerme a mí, que parezco inseguro, debes levantarte.

50. ¿Estás insatisfecho con el mundo vistiéndote así?

51. Definitivamente seré maestro en mi próxima vida para que los maestros que me acosaron en mi vida anterior mueran.

52. Como dice el refrán, es mejor morir que vivir. Sigo prefiriendo dormir.

53. Resumiré la historia, pero este asunto es una historia larga.

54. La relación más larga que he tenido fue de narcisismo. Me amo y no tengo rival.

55. Cuando te llamo maestro, piensas que eres fideos instantáneos.

56. Un macho corría, corría cada vez más rápido, y finalmente se convirtió en un macho de alta velocidad.

57. Lo primero que haces al despertar cada día es dormir.

58. Dondequiera que caigas, acuéstate.

59. Dame una bonita foto tuya para alejar los malos espíritus cuando llegues a casa.

60. Las flores de durazno florecen una tras otra, ¡y cada una tiene un nuevo resultado!

61. Si amar a alguien es malo, entonces estaré orgulloso de decir: "Yo también he sido una perra".

62. Si me vuelves a ignorar, pronto lo haré. Conviértete en un perro.

63. Si me consideras un juego, te engañaré y torturaré hasta la muerte.

64. Descubrí que mi mayor defecto es la falta de dinero. ¿Sientes lo mismo?

65. ¡Oca, ganso, corta el cuello curvo con un cuchillo, arranca el pelo, echa un cazo de agua, enciende el fuego y tapa la olla!

66. ¡No más problemas! Si vuelves a molestarme, te ataré al barco y te prestaré flechas.