Colecciona súper chistes~-~ (¡los buenos obtendrán puntos extra!)
1. El chiste más mortífero de la historia
Me desperté una mañana y me sentí muy triste y dolorido, así que les conté un chiste a mis compañeros.
Inesperadamente, rodó por el suelo 108 veces con una sonrisa y no pudo volver a levantarse. Tuvimos que enviarlo al hospital.
Cuando el médico me preguntó qué me pasaba, le conté este chiste. Se rompió los pulmones de risa y murió.
El hospital me demandó por asesinato. En el tribunal, el juez me dijo seriamente: "Debe contarnos honesta y seriamente cómo sucedió esto".
¿Qué pasó? ¿Por qué asesinaste a ese médico? ¿Se conocen?
Dije que no lo conocía. Sólo le conté un chiste. El juez dijo severamente, esto es un tribunal. ¡En serio! Dije que no me gustaba
Estaba bromeando. El juez dijo que no lo creía. Por favor cuéntanos este chiste. Dije que no, a menos que todos los presentes firmaran conmigo un certificado de vida y defunción.
No es culpa mía haber muerto de risa. El juez se enojó y dijo: No seas ridículo. ¿Somos niños? ? Dije que no puedo hablar de esto. El juez dijo que está bien.
Si nos morimos de risa, eso no es asunto tuyo, pero absolverte está bien, ¿no? Dije, entonces deberías escribir todo lo que acaba de pasar
Vamos. El juez dijo que sí, sí, ¡maldita sea!
Así que tengo que volver a contar el chiste.
Como resultado, 5 personas murieron en el lugar y más de 20 resultaron heridas.
El tribunal me declaró inocente, pero la familia del fallecido se negó a darse por vencido. A menudo encontraron personas para asesinarme, dejándome sin dónde esconderme e incluso navegando por Internet.
Ten especial cuidado. Finalmente me fui a la playa a vivir recluido, salvo a veces navegando por Internet o tumbado en las rocas junto al mar.
En realidad, este chiste sólo tiene una frase:
Eso es
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Creo en el amor.
2.
Eso fue hace mucho tiempo.
3. No te metas la bombilla en la boca
En el Reino Unido, hay una advertencia en el envoltorio de la bombilla: No te metas el objeto en la boca. . Significa que no te metas la bombilla en la boca.
¿Quién importaría esto? Los británicos son tontos. ...
¡Te digo que nada es absoluto!
Un día estaba viendo la televisión con un amigo indio en casa, y le hablé de este asunto. Me dijo que su libro de texto de la escuela primaria también decía que debido a que la bombilla se atascaba después de ser importada, no se podía sacar sin importar nada. Estaba bastante seguro de que eso era lo que decía el libro. ...
Pero lo dudo. La superficie de la bombilla me parece resbaladiza. Si se puede importar, demuestra que la boca es lo suficientemente grande como para permitirle entrar y salir. En teoría, también se puede sacar. Pero este idiota indio dijo que el libro decía... y debe ser cierto. ...
Me molestó su actitud ingrata. Lo llamé estúpido y él dijo que no podía hablar inglés ni leer... Así que tuvimos una pelea. ...
Me fui a casa enojado, tomé una bombilla común y corriente y me acosté en la cama para pensar en ello. Siempre pensé que no estaba equivocado. Pensé en la ignorancia de este amigo indio. . Con el espíritu de un científico, ——Suposiciones audaces y verificación cuidadosa. Decidí demostrarlo. Mirar. Por supuesto, también tomé medidas de seguridad... compré otro aceite vegetal y me lo llevé a casa. Si se atasca y luego se afloja, ¡no creo que no pueda salir!
Ya está todo listo, mete la bombilla en tu boca sin decir nada... Tardas 1 segundo en deslizarla en la boca, pero es muy sencillo... No hay problema en cogerla. salir así.
¡Le deseo a este idiota indio una mirada a la sabiduría y el coraje de mi pueblo chino! A diferencia del nerd como tú, pensé que China vencería a India... Me reí desde el fondo de mi corazón... ¡Jaja!
Así que saqué fácilmente la bombilla...................
¡Está bien! Trabajaré más duro. ....................
Está bien. Abriría más la boca. .........................
No, abriré la boca lo más que pueda y me esforzaré más (ten cuidado de no para romper la luz)....................
Realmente atrapado por dentro..... ........ .......
Afortunadamente, existe un aceite vegetal. .........................
(Después de 30 minutos) vertí 3/4 del aceite en barra y la mitad en mi estómago Aquí, la bombilla todavía no se mueve. ........................
En ese momento, no tuve más remedio que llamar a la policía para pedir ayuda. ..................
Justo cuando estaba a mitad de leerlo, recordé que tenía una bombilla en la boca. ¿Cómo puede ............................hablar?
Ahora tengo que pedir ayuda a mis vecinos. Escribí una nota y fui a buscar a la anciana de al lado. Tan pronto como me vio, gritó pidiendo ayuda. ....................
Inmediatamente le mostré mi nota: Por favor, llámame un taxi y dile al conductor que me deje. Ir al hospital. Por favor llámame un taxi y dile al conductor que me lleve al hospital. )
Se rió a carcajadas después de verlo durante aproximadamente 1,75 minutos. ........................
Quince minutos después llegó el taxi. El conductor sonrió al verme (en realidad nunca se detuvo).
En el taxi me preguntaba por qué hacía esto... (...¿cómo debería responderle?) Yo seguía diciendo que mi boca era demasiado pequeña. Si fuera su boca, no habría problema. ...
Vi que su boca es muy grande... Pero tengo muchas ganas de decirle, pase lo que pase, no lo intentes... ¡Pero no puedo abrirla!
Miré por su espejo retrovisor. Es como si tuviera un pez dorado en mi boca. ...
En el hospital, las enfermeras me reprendieron durante más de diez minutos, diciendo que les hacía perder el tiempo. Me pidieron que hiciera cola durante mucho tiempo... Estuve entre la multitud durante 2,5 horas... 2,5 horas. ...
Aquellos que estaban sufriendo mucho parecían no sentir dolor cuando me vieron... todos se rieron. ..
Siento que todavía tengo algún efecto. ...
El doctor me puso algodón en ambos lados de la boca, luego rompió la bombilla... la sacó pedazo a pedazo... tenía la boca hinchada... finalmente me pidió que Hazlo la próxima vez. Deja de intentarlo y cuéntale a otros mi experiencia. ...
Le dije que no lo haría.
Cuando salí del hospital, estaba pensando que no debe haber ninguna criatura estúpida como yo en esta tierra.
Cuando abrí la puerta y salí, me encontré con una persona. Yo era taxista hace un momento.
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Tiene una bombilla en la boca.
★Dos plátanos caminan en un caluroso día de verano. ..
Uno camina delante y el otro detrás. ....
Camina y camina. ...
El plátano de enfrente dijo "Hace mucho calor~" y se quitó la ropa. .....
¿Tienes frío? Jajajaja, creo que es lo más interesante~ ~ ~ ~
Una broma súper asquerosa es suficiente, ¿no?
Vómitos
El hermano mayor y el segundo niño volaban, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena, así que el jefe tiene que ir a buscarla.
Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El hermano mayor preguntó por qué y el segundo hijo mayor dijo: "Lo vi".
Esta bolsa también estaba llena, así que tuvimos que beber la mitad de la bolsa y todos vomitamos.
"
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Mendigando
Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme ¿un palillo?" ""
El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y también pidió un palillo. El jefe piensa ahora
¿Por qué el mendigo quiere palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo.
El patrón le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde".
Los dos primeros mendigos se llevaron el comestible. Me lo he comido todo y ahora solo queda sopa. "¿Puedes darme una pajita?"
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A algunas personas les gusta mucho la olla de fideos picantes. " plato. Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato.
Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?" Estaba decepcionado.
Pregunta. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al señor de esa mesa". El camarero regresó. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Comida de caballero
Los platos casi se han acabado, pero la "Olla de fideos picantes" todavía está llena. El hombre pensó que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero y le señaló la "olla de fideos picantes", que estaba muy deliciosa.
Preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?" El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre se levantó
Se sentó, cogió la cuchara y se la tragó.
Al cabo de un rato, se tragó la mitad y de repente encontró una muy pequeña tirada en el fondo de la cazuela.
Un ratoncito con pelos por todo el cuerpo. Sintiéndose enfermo, el hombre vomitó todos los abanicos que se había comido.
Volvemos a la cazuela. Cuando le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo:
"Es asqueroso, ¿no? Así era yo..."
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Shokorat
Un hombre y un amigo fueron a visitar a su abuela.
Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer en la mesa del café.
Ponle cacahuetes y cómelos todos.
Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela:
"Gracias por los maníes".
La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! !
Solo puedo chupar el chocolate
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El hermano mayor y el segundo fueron al teatro a mirar. En el camino, los vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama, por lo que hicieron una apuesta.
El jefe señaló la fila de escupideras que tenía frente a él y dijo: “ El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí. "
Es una pena que el jefe haya perdido, frunció el ceño y tomó un sorbo.
Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió.
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El segundo niño tomó la escupidera y se tragó quince bocados.
El jefe, sorprendido y envidioso, le dijo al segundo niño: "Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince bocados. !" ""
El segundo negó con la cabeza. "No quiero beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morder!""
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Tengo principios.
Dos mendigos deambulando por las calles en el frío invierno
“¡Tengo tanta hambre que siento que podría comerme una vaca ahora mismo! "Dijo el mendigo A.
"Yo también. Estoy hambriento. Si el poste frente a nosotros pudiera comerse, definitivamente podría comerlo desde la raíz hasta la cima. "El mendigo B no se quedó atrás.
Pasaron por una taberna y no sabían quién bebía demasiado en la taberna. Tal vez el viento les heló el estómago y les dejó vómito frente a la taberna. Los dos mendigos estaban confundidos mirando el vómito.
“Para ser honesto, tengo muchas ganas de comer este vómito. "El mendigo A acaba de decir.
"Yo también tengo hambre, pero eso es el vómito de otra persona. Qué repugnante. "El mendigo B estaba un poco avergonzado.
"No me importa, ¿comerás o no? ", preguntó el mendigo A.
"Qué asco. ¡Si no comes, serás un mendigo! "El mendigo B está erguido.
"¿Puedo comer solo? !" Después de eso, el Mendigo A se inclinó y comenzó a comer el vómito.
Después de un rato, el Mendigo A terminó de comer y los dos continuaron caminando hacia adelante.
Tal vez sea invierno. El vómito estaba demasiado frío. El estómago del mendigo A parecía un poco abrumado, pero aun así se contuvo, pero después de todo era vómito. El mendigo A no pudo evitar sentirse disgustado cuando pensó en esto. El mendigo B estaba aún más hambriento y un poco arrepentido.
Después de un tiempo, el Mendigo A no pudo evitarlo más. "Wow... wow..." El mendigo A también vomitó.
En ese momento, el mendigo B rápidamente se inclinó y comenzó a comer el vómito del mendigo A.
"Oye, oye, ¿no estás enfermo? ¿Por qué comes vómito también?", preguntó confundido el mendigo A.
"Idiota, tengo principios. Sólo como comida picante. Además, ¿no hay más puestos en este puesto que el de ahora?",
Dijo el Mendigo B sin levantando la cabeza.
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Avena
Cuando me desperté por la mañana, mi hermano vio una botella en la mesa que contenía "avena", así que se la comió. para el desayuno. En ese momento, mi hermano menor regresó del ejercicio matutino, se lavó y peinó y se sentó a la mesa para hacerse la pedicura. De repente le preguntó a mi hermano menor: ¿has visto el biberón que puse sobre la mesa? guardado...
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Tienes suerte.
Mientras compraba, de repente sentí un dolor de estómago, así que entré al restaurante de ollas calientes en el 199 de la esquina. Quería pedir prestado un baño, pero no pude encontrarlo en el primer piso. Así que subí al segundo piso, que todavía estaba en obras. Nada, pero encontré la puerta de un baño que decía "Fuera de servicio, por favor no usar". Realmente no puedo evitarlo. No me importaba de todos modos. !
Cuando terminó, bajé las escaleras y no encontré a nadie. Curiosamente, a la hora de cenar, la planta baja ya estaba llena. ¿Por qué la gente fue a ese edificio toda a la vez? Incluso el camarero y la recepcionista se habían ido...
Así que me acerqué a la barra y pregunté: "¿Hay alguien ahí? ¿Por qué no hay nadie?"
En ese momento, vi Un camarero salió de debajo de la barra.
Dijo: "¡Maldita sea!... ¿No estabas aquí cuando la mierda cayó del techo y golpeó el ventilador eléctrico?
Tienes suerte... . ..
Un hombre cruzaba un camino lleno de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Lo rellené con pasta de frijoles, no con carne. ". "
Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" ”
Un oso polar se quedó solo en el hielo, aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, empezó a arrancarse el pelo. Uno...uno...uno...uno....
Un día, Noodle A y B se reunieron para un viaje
De repente sopló una ráfaga de viento
Noodle A cayó al mar. >
Fideos B. Se rió de los fideos a.
Wow jajaja~sopa de fideos
Por qué poner dos cucharadas de sal en el tablero de baloncesto (porque es difícil entrar). una sal)
Un Rou Baozi se come solo cuando tiene hambre.
¿Sabes por qué?
El pato y el cangrejo corrieron juntos hasta el final. , y era difícil decir el ganador. El árbitro dijo: "Piedra, papel o tijera": ¡Maldita sea, siempre sale con tijeras!
¡Un oso polar estaba sentado solo en el hielo! y cuando se aburría mucho, empezó a arrancarse los pelos... uno a uno... uno a uno...
¿Sabes de qué color es Spider-Man?
Rojo, ¡mal!
Es blanco
Mira a Spider-Man si no me crees. Inglés: Spider-Man (un hombre blanco)
¿Cuál es la frase más común que dice la gente en este mundo?
Piénsalo
No puedo entenderlo
Déjame.
¡No lo sé!
Un huevo se convirtió en un huevo de té p>Había una manzana
Mientras caminaba por el camino.
De repente
se encontró mohoso.
Un día...
Xiao Ming caminaba por la carretera...
¡Me tropecé con una piedra! ! ! ! ! !
Jaja
Había un hombre llamado Locomotive Al día siguiente, se lo llevaron.
Había un hombre que parecía un boniato y se cayó mientras caminaba.
Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba.
Érase una vez un hombre llamado Cai Xiao.
El resultado...
¡Se lo llevaron!
Un día, una uva grande y una uva pequeña caminaban por el camino. Big Grape de repente le dijo a Little Grape: ¿Puedo aplastarte hasta la muerte? Little Grape dijo: ¡Está bien! Como resultado, la pequeña uva murió aplastada.
Un día, una gomita estuvo caminando mucho tiempo por la calle. Dijo, ah, mis piernas están tan débiles. .....
Un día Mung Bean se suicidó y saltó desde el quinto piso. Se derramó mucha sangre. Convertido en frijoles rojos. Ronroneó sin cesar. Se convirtió en soja. La herida tiene cicatriz. Terminaron siendo frijoles negros.
En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera.
El plátano que caminaba delante de repente se sintió muy caliente. Dijo que hacía demasiado calor. Quiero quitarme la ropa.
Terminó desollandolo.
El plátano de atrás se cayó.
Un día, Cero y Ocho caminaban por la carretera. Se encontraron de frente. Reiba dijo que estaba gordo y que tenía que ceñirse la cintura.
Había un monje al que le gustaba beber, pero tenía miedo de ser descubierto por otros, así que lo escondió en secreto debajo de la cama. Un día vino y descubrió que se había acabado todo el vino, así que llamó a sus tres aprendices. Pero le encanta disciplinar y no puede preguntarles directamente quién le robó el vino, así que preguntó a tres aprendices: El buen vino se acabó (hace mucho que no nos vemos). El primer aprendiz dijo: "No lo robé" (Amitabha). y el segundo aprendiz dijo: "Yo no lo robé" (explica Amitabha).
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Cuando estoy feliz/(_)\;
Cuando estoy enojado/(@ _ @)\;
Cuando estoy triste/(T _ T)\;
Cuando estoy confundido/(* _ *)\;
Jaja~~
Idiota Así es ~~ ¡pero es verdad! !
¿Qué quieres hacer en Nochebuena? ¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres ser funcionario? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres permanecer joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? -¡Deja de soñar, lávate los pies y vete a la cama!
En esta hermosa Nochebuena, Dios dijo que uno de mis deseos puede hacerse realidad. Saqué el globo y dije: ¡Quiero la paz mundial! ¡El Señor dijo que era demasiado difícil! Saqué tu foto y dije: ¡haz hermosa a esta persona! Dios sudó y dijo: "¡Trae el globo, déjame ver!"
En Nochebuena, llovió, estaba muy húmedo, y mi estado de ánimo era muy húmedo... Sólo te quedabas mirando la ventana fría. Sin comprender, continúa observando. Caminé hacia ti y te dije en voz baja: "Wang Cai, entra, Papá Noel no te dará huesos".
¿Te estás divirtiendo en Nochebuena? Déjame decirte que cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, no lejos de ti. Ven a verme cuando tengas tiempo, llamame por mi nombre al banco y lo sabré. Sí, cambié mi nombre, ¡es demasiado vulgar! ! Mi nombre es Qiangjie ahora.
En nombre del Comité Central, el Consejo de Estado, el Congreso Nacional del Pueblo, la Comisión Militar Central y la Oficina del Consejo de Estado de Hong Kong, Macao y Taiwán, me gustaría hacer la más enérgica protesta contra Tú: ¿Por qué no dejaste la provincia de Taiwán en el mapa de China después de mojarte la cama en Nochebuena?
Construiré tu felicidad; compensaré tu confusión; satisfaré tu codicia; cederé a tu obstinación; soy la única persona que se preocupa por ti. Soy un criador de cerdos profesional.
Hombre, me vas a invitar a cenar en Nochebuena. Si no cumple con mis requisitos, escribiré su número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante: solicite un certificado.
Me asusté mucho cuando escuché que habías sido víctima de trata. Aunque creciste con demencia, no eres perjudicial para la sociedad. ¿Quién se atreve a traicionarte? Estoy preocupada por él. ¡Sería extraño venderlo!
A los que hacen cosas malas se les llama mala gente, a los que tienen la cabeza vacía se les llama tontos, a los que los despiden se les llama “lárgate”, a los que llaman regañadores a los demás se les llama cabrones, bueno, se acabó. . Si no puedes masticar huesos, puedes comer pollo sedoso y huevos blancos, ¡pero lo que ves es un mensaje de Feliz Navidad!
La gripe aviar no te asustó, y la plaga de las gallinas no acabó con tu espíritu de trabajar duro por la continuidad de tu familia. Cuando vuelves a entrar a la sala de partos, te deseo en silencio: ¡Feliz puesta de huevos!
Orden buscado: un anciano con barba blanca y túnica roja a menudo se cuela en las casas de los residentes por la noche y saca cosas divertidas y mortales.
Cualquiera que lo vea debe llamar a la policía de inmediato. El código de alerta es ¡Feliz Navidad! Serás recompensado con felicidad para toda la vida.
Los copos de nieve son marcapáginas de mis bonitos recuerdos. Mi hermoso sueño es bailar bajo los coloridos árboles de Navidad a la luz de la luna. ¡En este día tan especial, déjame desearte una Feliz Navidad con mis más sinceros saludos!
Desde la Antártida hasta el Polo Norte, ¡te deseo de todo corazón lo mejor! ¡Papá Noel del Polo Norte invitó especialmente al hada de la longevidad de la Antártida para desearle felicidad a usted y a su familia, sonreírle a la vida, vivir una vida larga y próspera y recibir más regalos!
Quiero que el sol te caliente, te adorne con la luz de las estrellas, te embriague con buen vino, te sacie con deliciosa comida, te ilumine con fuegos artificiales y te ahogue de felicidad. Pero no he sido un. Dios desde hace mucho tiempo, así que sólo me queda desearte un mensaje de texto: ¡Feliz Navidad!
¡Papá Noel es demasiado gordo para que lo sostenga un alce! ¡No puedes sentarte en el trineo! Así que me ofrecí voluntario para distribuir mis bendiciones en su nombre. ¡Les deseo a mis amigos todo lo mejor! ¡Feliz navidad! _¡Les mando muchas bendiciones!
Para la comodidad y placer de tu viaje navideño, por favor envíame un mensaje de texto para informarme de tu altura y peso. Le pedí un deseo a Papá Noel, deberías ser mi regalo de Navidad, pero él me lo pidió. Que lo prepare primero. ¡Un calcetín de buen tamaño!
Un rastro de amor verdadero vale más que mil taeles de oro, un rastro de calidez puede compensar miles de kilómetros de escarcha, un saludo trae calidez y dulzura, y un mensaje de texto trae todos mis pensamientos: Feliz Navidad ! ¡Feliz todos los días!
Cuando los "viejos" llegan en Navidad, los "amigos" entre ellos son supremos. Aprecia el amor de los "amigos", sonríe y "desea" paz, da la bienvenida a "ti", conoce a los "santos" en Nochebuena, nace feliz, actúa con rapidez y reúnete felizmente.
Los copos de nieve caen y el frío impregna el aire. En Nochebuena, suspiré suavemente hacia la vela. Una sonrisa alegre, como una luz brillante. Una ternura profunda, como estrellas brillantes. Te deseo paz. Ondas de amor, * * * Navidad.
A medida que se acerca la Nochebuena, pienso en mis amigos que están lejos. ¡Que la brillante y festiva luz de las velas navideñas te caliente todos los días y noches del año, así como mi sonrisa siempre llena tu corazón! ¡Feliz navidad!
Los copos de nieve flotaban en el cielo fuera de la ventana y los himnos en la iglesia fluían entre la multitud. Estoy orando: ¡Que la luz de las velas de Nochebuena abra tu corazón y haga tu vida más brillante!
Quiero regalarte una manzana mitad verde y mitad roja en Nochebuena. El verde representa mi pasado y el tuyo, un poco verde. La mitad roja representa mi felicidad y dulzura para ti ahora y en el futuro... ¡Te deseo una Feliz Navidad!
El mar está en calma y la luz de la luna refleja el mar de forma muy romántica. Tiré la botella de vidrio llena de bendiciones a la bahía con el sonido de la campana, y la botella flotó con la marea. Si recibes esta carta en una botella, esa es la persona que más me importa. ¡Feliz navidad!
El árbol de Navidad verde está lleno de mis pensamientos por ti, las largas medias navideñas están llenas de mi amor por ti y las hermosas velas navideñas encienden mis bendiciones para ti, encantador Papá Noel, te traigo mis saludos. . ¡Feliz navidad!
El cielo oscuro se cubre de nieve de colores, y el frío ha olvidado el anhelo de ver la luz de la luna. Los verdes pinos y cipreses están envueltos en ropas plateadas, y el balanceo de la brisa trae un rastro de anhelo. Que la noche tranquila me traiga una profunda bendición: ¡una segura y feliz Navidad!
Es Nochebuena otra vez, han pasado varios años; el amor apasionado sigue ahí, seguido de un afecto profundo, de hecho, la sencillez es la verdad; Así que mantengamos siempre nuestro amor en nuestros corazones... ¡Feliz Navidad y feliz vida!
Los copos de nieve que vuelan por todo el cielo, llevando las huellas dactilares congeladas en mi corazón, vuelan silenciosamente hacia ti en lo profundo de mis pensamientos. En este momento de tranquilidad, tomémonos de la mano y volemos felices mientras suenan las campanas navideñas...
Si miras el cielo nocturno esta noche y hay una estrella titilando, te deseo paz en tu vida, si hay miles de estrellas brillando, significa que te deseo felicidad eterna; si no hay estrellas, significa demasiadas bendiciones que hacen palidecer a todas las estrellas;
Si pudieras hacer brillar la luz del sol, ¿a quién te gustaría calentar el corazón? Si pudieras soplar la brisa primaveral, ¿a quién le gustaría estirar la sonrisa? ¿A quién extrañas en esta Nochebuena? No importa cómo cambien las cosas, te deseo lo mejor. Feliz Navidad