Quiero encontrar una película. Recuerdo una historia sobre un vaquero que mató a muchos zombies con dos águilas de arena dorada. Al principio, el protagonista dijo algo sobre la ley zombie.

Guía de supervivencia de Zombieland

¡Felicitaciones por encontrar esta guía al costado de la carretera! Esto prueba al menos dos cosas: todavía no te han comido; Ahora, ya sabes lo estúpido que era cuando era niño cuando tiraba de las coletas a las niñas en clase. Bueno, lee atentamente las siguientes palabras y recuerda que no te enseñará cómo ligar con chicas guapas en el bar, pero al menos te hará más limpio que esos chicos babeantes de la calle.

Nuevamente, esta guía seguirá explicando un concepto básico: ¿qué es un zombie? Digámoslo de esta manera, si Gina, la chica de al lado, se retuerce y golpea su caliente cuerpo contra tu ventana, ¡no abras la puerta! Primero mire más de cerca. Si está babeando, tiene los ojos apagados y apesta, ¡lo hizo bien! ¡Te enfrentas a un zombi estándar! No estés triste. Lo bueno es que no te convertiste en su sushi humano. ¡Lo malo es que ya no querrás acostarte con ella! Fíjate bien en sus rasgos (¡oye! ¡No mires ahí!), esto te ayudará a distinguirlos del cosplayer. Hay muchas opiniones diferentes sobre la causa de los zombies. Una creencia común es que el virus T se filtró desde la base de investigación secreta de la Corporación Umbrella en Raccoon City. Por supuesto, la idea más ridícula es que un paciente desafortunado se comiera accidentalmente una hamburguesa mohosa en el almuerzo un día. ¿Pero a quién le importa? La vida es dura.

Ahora, olvídate de tu Gina y vuelve a la realidad. Asegúrese de leer esta guía en un lugar seguro. ¡No leas mientras hojeas, haces flexiones y te escondes! ¿Estás listo? El siguiente contenido es crucial.

1#: Correr es la mejor estrategia. ¿Qué debes hacer si te encuentras con un zombie? ¡Corre lo más rápido que puedas! Si crees que son la basura que se quema lentamente en las películas de serie B, estás equivocado. Si estás con otra persona, será mejor que tengas un chico gordo en el equipo. No preguntes por qué. Pero recuerda, no salgas con un chico llamado Bolt. Nunca lo superarás. ¿Hacerse el muerto? ¿Crees que los zombies son tenedores estúpidos? ¡No hagas nada estúpido!

2#: Azotar el cadáver. ¿Qué pasa si no puedo huir? O eres un niño gordo, por lo que la mayor parte del tiempo tendrás una comida rica en grasas. Por supuesto, hay otra manera: volarles la cabeza. Ya sea que tengas una pistola o una cuchara en la mano, ¡contraataca sin dudarlo! Hasta que su cabeza se convierte en calabaza.

3#: Esté extremadamente atento cuando juegue en grande. Si un zombie entra en este momento, olvídate del papel higiénico. El baño no es un lugar seguro y resulta ser uno de los diez lugares favoritos de los zombies. Deberías conocer la palabra "ideas afines". A veces, un lugar abierto al aire libre es el mejor lugar grande, así que no te preocupes por los ojos de tu pareja.

4#: Los cinturones de seguridad son más importantes que los condones. La mayoría de las veces te vas conduciendo. No es necesario ser un excursionista nato en este momento. ¡Abróchate el cinturón de seguridad! ¡Dos de cada cuatro chicos que se van en coche mueren en accidentes de tráfico y uno de ellos sale volando del parabrisas! Para aquellos pobres que no tienen licencia de conducir, esta es la oportunidad, ya no tendrán que preocuparse por multas y demandas.

Falta una página en el medio. Según los dientes rotos, se podría suponer que algún tipo con prisa los usó como papel higiénico. )

7#: Viaja ligero. Este es el fin del mundo, no tu Halloween. Incluso si la chica con la que irás se llama Paris Hill, no es necesario que traigas toda la habitación. ¿Recuerdas a ese tonto de la caja fuerte de metal? Ojalá no fueras él.

8#: Aléjate de los extraños. La compañía parece segura. Espero que no hayas tropezado cuando los zombies te atacaron. Lo bueno de muchas personas es que siempre hay una persona que sacrifica el ego para lograr todos. En la era de los zombies encontrarás muchos hipócritas. Recuerda, si una pobre chica quiere tomar prestada tu arma y suicidarse, dale la cuerda.

9#: Encuentra un amigo, si tienes uno. La diferencia entre amigos y extraños es que uno puede acercarse y hablar contigo, mientras que el otro simplemente está conspirando contra ti. En el mejor de los casos, puedes convertir a un amigo del sexo opuesto en tu pareja. Quizás seas el último Adán y Eva de la humanidad.

Claro, es genial estar cerca de tu perro, pero según un hombre negro de la costa este, los perros también pueden convertirse en zombis.

Un gran grupo de sangre de color rojo oscuro, material amarillento y moco no identificable están solidificados y adheridos al centro de estas páginas, y no puedes eliminarlos. Si bien no puedes conocer el contenido, al menos puedes adivinar que mientras lees esta guía, hay un tipo que no siguió la regla número tres. Esta es la mejor advertencia para ti. )

16#: Al encontrarse con extraterrestres. En el camino para escapar, es probable que te encuentres con et. Según algunas personas que supuestamente vivieron el tercer tipo de encuentro cercano, es posible que hayan venido para salvar a la humanidad, pero sus motivaciones siguen siendo desconocidas. Pero otros insisten en que el propósito de ET es secuestrar muestras de investigación humanas. Ahora es el momento de responder a la pregunta: ¿preferirías que te coman o te diseccionen?

17#: No actúes como un héroe. Ahora que has tenido la paciencia de ver esto, demuestra que eres un tipo incompetente y cobarde. Esos asesinos de zombies están utilizando esta guía con el único propósito de fabricar papel higiénico. Son autodidactas y nunca leen tutoriales. Pero no te desanimes. El final del héroe es ser destruido por otros o autodestrucción, pero tú puedes reírte el último. La obscenidad no es pecado; morder más de lo que uno puede masticar sí lo es.

18#: A menudo hago la octava serie de radiogimnasia. Para encontrar esta guía, es posible que haya experimentado un largo viaje, marea roja, sudoración, jadeo e incluso que los latidos de su corazón superen los cien. Desafortunadamente, te torciste el tobillo al hacerlo. Como dice el refrán, se necesitan cien días para romper músculos y huesos. En los días siguientes, se sentirá frustrado al descubrir que su probabilidad de supervivencia se ha reducido en al menos 50 puntos porcentuales. Por eso, es muy importante dedicar diez minutos cada día para completar la octava serie de radiogimnasia. Gira hacia la izquierda, gira hacia la derecha, gira el cuello y gira el trasero, date prisa, ¡hazlo ahora!

(Algunas páginas están cubiertas de símbolos y patrones que no se pueden identificar con un pincel rojo, oscureciendo el texto original. Pueden parecer caóticos, pero hay un patrón. Después de estudiar durante horas, descubres a tu horror que los símbolos Significado: Tengo hambre, dame mi cerebro)

21#: Hummer es mejor que MiniCooper. Olvídate del mini ordenador que tienes delante de tu puerta. Déjalo ir. Los vehículos preferidos por los fugitivos son robustos, de gran potencia y resistentes a accidentes que cumplen estos tres requisitos. En general, hay muchos vehículos de este tipo en las calles de cada ciudad. Si no te gustan los coches de segunda mano, acércate a una tienda 4S y se harán cola como chicas para dejarte elegir. Pero no conduzca los siguientes vehículos: descapotables, tractores, vehículos eléctricos, motocicletas, bicicletas, carruajes tirados por caballos, carros tirados por burros y coches de juguete.

22#: No seas cobarde. En primer lugar, no eres un perro, por lo que no puedes saltar sobre él. La mejor manera de evitar la desesperación es dejarse una salida. Ya sea que pares a cargar gasolina o robes en un supermercado, no olvides buscar una salida. No cierres todas las puertas, incluidas las del coche, a menos que no tengas ninguna salida.

Faltan algunas páginas. Basándote en los dientes con los bordes rasgados, te imaginas que otro tipo con prisa los usó como papel higiénico. Murmuraste una palabra de cuatro letras con enojo. )

31#: Revisa los asientos traseros después de subir al auto. No creas que esto es una tontería. Según las estadísticas, el asiento trasero de un coche es uno de los diez mejores lugares donde a los zombis les gusta pasar el rato. Uno de cada cuatro tipos que se escapan en un coche muere a manos de un zombi que se encuentra en el asiento trasero, ¡y nueve de cada diez llevaban puesto el cinturón de seguridad!

32#: Diviértete. El camino para escapar es emocionante, pero la sobreestimulación conducirá a la esquizofrenia; el camino para escapar es aburrido y estás cansado de jugar al llanero solitario. Aprenda a disfrutar de los pequeños placeres de la vida, como coleccionar películas de Jenna Jameson, organizar revistas viejas en el ático o hacer una excursión de un día a Bellevue Hills. Escapar no es el objetivo. La búsqueda del significado de la vida puede ser la única razón de su existencia.

Ahora, cierra esta guía y ponte en marcha. Dedica tres minutos a leerlas todos los días hasta que se conviertan en tus reglas de conducta. Si encuentra una fotocopiadora, recuerde hacer varias copias y entregárselas a todas las personas que conozca. Esta guía está bajo licencia CC, no la utilice con fines comerciales, nos reservamos algunos derechos.

Comité editorial de Zombieland Survival Guide

Editor jefe: Chen Bo @ Douban

Editor adjunto: Chen Bo

Editor asistente: Chen Bo

Revisión: Chen Bo