Quiero las líneas clásicas, chistes divertidos y consejos de "Love Apartment".
Conductor de autobús (al guardaespaldas): ¡Oye, vuelve! Desliza tu tarjeta, tira tus monedas o sal. ¿Qué estás mirando? (El guardaespaldas sale del auto) No puedes darte el lujo de viajar en el auto, pero aun así finges ser Matrix, ¡eh!
Xiaoxian: Xiaoxian tiene ese compañero de cuarto. Él y una chica vivían en dos suites del mismo apartamento. Es una lástima que uno siempre va a la izquierda y el otro siempre toma el ascensor.
Zi Qiao: Soy Chen Yuanyuan. ¿Sí? (Mirándose el pecho) Chen, ¡está arreglado, está arreglado!
Zhanbo: La gente usa ocho palabras para describirla: tranquila como una virgen, activa como arrogante.
Zi Qiao: Tus ojos son claros y móviles, tus manos son suaves y delicadas, tu corazón es cristalino;
Meijia: Tus brazos son fuertes, tus pechos son amplios y majestuosos , tu piel queda impecable. ...
Yifei: Zhanbo y yo fuimos gemelos siameses. Antes de los dos años, nuestros cerebros crecen juntos.
Xiaoxian: Sí, entonces el médico le dio a Zhanbo todos sus sesos con un cuchillo afilado.
Zhan Bo: ¡Empecemos con los cinco libros de “Rape Chicken”!
Wanyu (al camarero): Entonces tomemos cinco porciones de "Rape Chicken and Rice Krispies".
Yifei: Dos prodigios, son "increíbles".
Zhanbo: Oh, ¿en serio, el nombre ha sido cambiado?
Qiao: En ese momento, el cielo todavía estaba azul y el agua aún verde. Los pollos y los patos no contraen la gripe aviar y la carne de cerdo se puede comer con confianza. En ese momento, tenías que usar ropa para tomar fotografías y tenías que pagar deudas. La suegra no quiere casarse con su hija, y el padre de la niña… también lo sabe muy bien.
Zi Qiao: Eso fue cuando estaba en la escuela secundaria. Un día soñé que estaba haciendo un examen. Luego me desperté y sucedió algo aún más aterrador. ¡Resulta que realmente estoy haciendo un examen!
Sekiya: ¿No es "The Promise" sólo una película de amor?
Zi Qiao: ¡Ja! ¡No puedo entender la película a primera vista! ...¡La Promesa es una película de terror!
Lisa: ¡Eres tú! ¡Zeng Xiaoxian!
Zeng Xiaoxian: ¿Me conoces?
Lisa: ¡La vecina de la prima de mi compañero de clase está emparentada por matrimonio con la prima de tu cuñado!
Lisa: (señalando la cara de Zeng Xiaoxian) No es un problema de software. ¡Deberías cambiar tu monitor!
Zeng Xiaoxian: Hola a todos, soy vuestro novato y buen amigo. ...
Yifei: Diles a todos lo que no te gusta para que todos sean felices.
Transeúntes: comen pasteles de semillas de sésamo y tapas de cerveza, comen wontons y bolas de naftalina, matan moscas con las uñas, van a Qingsongguan a quemar incienso y no pueden sacar su teléfono móvil después de caer. la casilla de méritos.
Hermana Shan: ¡Las sardinas enlatadas tienen un futuro mejor que tú!
Hermana Shan: No tenemos suficiente dinero, los actores aún no se han decidido y el guión no está disponible temporalmente.
Yifei: No creo que sea nada fiable. La victoria de China en la Copa Mundial de fútbol masculino es en realidad tan escandalosa como la suya.
Meijia: Mira tu cara grande. ¡Cada vez que estoy a tu lado, mi teléfono no tiene señal y no puedo ver el sol cuando camino por la carretera!
Zi Qiao: ¿La puerta te apretó la cabeza? ¡Tú, dinosaurio que retrocede tres veces al día!
Zhanbo: ¿Me veo infeliz?
Yifei: Oye, tienes depresión escrita en toda tu cara. Realmente no puedo decir si soy analfabeto.
Yifei: ¡Eres un tonto! El mundo es grande, pero a ti te falta ese corazón.
Yifei: Déjame pensar en ello: el equipo de observación astronómica, el centro de pruebas de pesticidas y... la sociedad animal primitiva. ¿Es esto social?
Zhanbo: Esta es la Asociación de Investigadores de Animales Primitivos. Hay muchas chicas adentro. ¿No has visto la foto?
Yifei: Ocho chicas, cuatro con dientes de acero, tres tazas más gruesas que botellas de cerveza, una más grande que tú... Ahora entiendo perfectamente por qué se llama Asociación de Animales Primitivos. Podéis estudiaros unos a otros sin comprar especímenes.
Wanyu: Es deber de todo ciudadano despreciarlo.
Zhanbo: Hermana, ¿alguna vez has criado un perro?
Yifei: No, pero... yo te crié. He tenido muchos animales como pájaros, conejos, peces, ardillas y árboles de la fortuna. En tres días... estaban todos muertos. Zhanbo, ¡tienes mucha suerte!
Wanyu: Las galletas para perros son ricas en acondicionador y fórmula anticaspa.
¡Después de comerlos, el cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
Yifei: Cuando tu madre te dio a luz, ¿desechó a la persona y levantó la placenta?
Ziqiao: ¡No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo!
Meijia: Si tienes una cesárea, lo haré... barreré el piso otra vez. ...
Xiaobo: Estoy divorciado desde hace tres años y mi hijo tiene medio año.
Zi Qiao: También quiero encontrar un lugar donde pueda imprimir mi cara en el dinero.
Meijia: No es difícil. ¿Por qué no buscas un lugar para imprimir dinero?
Zi Qiao: En nuestro mundo de hombres, todavía hay hombres fuertes como las nubes y hombres fuertes como las estrellas.
Yifei: Pero mirando a nuestro alrededor, no hay nubes ni estrellas.
Guan Gu dice "Princesa Zhu Huan": Un día, el patito conoció a cuatro hermanos.
Wu Si dijo: "¡Eres un desalmado, eres cruel, no eres razonable!"
Pato dijo: "¿Entonces no eres desalmado, cruel e irrazonable?"
"¿¡Dónde está mi crueldad, mi crueldad y mi irracionalidad!?"
"¡Dónde no eres despiadado, dónde no eres cruel, dónde no eres irracional!" ?"...
Guan Gu (cantando): Mucho tiempo, has perdido dos años, para siempre jamás...
Guan Gu (cantando): No soy una langosta , No soy un ciempiés, solo quiero un hermano barato y un amor perfecto...
Yifei: ¡Si no puedo ver a esa persona, te dejaré desaparecer en cierto sentido! /p>
Yifei: ¡Eres un descarado, despreciable y poco confiable!
Zi Qiao: ¡Entonces no eres un descarado, despreciable y muy confiable!
Yifei: ¿Yo? Soy un desvergonzado, despreciable y poco confiable.
Zi Qiao: ¿Eres un desvergonzado, despreciable y poco confiable? No importa cuán despreciable o poco confiable sea, nunca será más desvergonzado, despreciable o poco confiable que tú. !
Zi Qiao: Está bien, está bien, deja de usar malas palabras
Yifei: ¿El plan del profesor Zeng está a punto de comenzar?
Zi Qiao: ¿De verdad? ¿Quieres oírlo?
Yifei: Sí.
Zi Qiao: Oh, dijiste que era aburrido.
Yifei: ¿No escuchaste?
Zi Qiao: ¡Escucha!
Wan Yu: ¿Has aprobado el examen GRE?
Pasajero: No tengo tía. >
Wan Yu: ¿Qué pasa con el TOEFL? >
Pasantes: ¿A quién le agradeces?
Wan Yu: Feo, pero la fealdad es especial, ¡es muy fea! p>Xiao Xian: Te permito caminar en mi mundo. Ven y ve, pero nunca te permitiré correr por mi mundo.
Zhanbo: Hermana, si alguien te lastima profundamente, ¡cuánto tiempo! ¿Tardarás en perdonarlo?
Yifei: ¡Perdonarlo es cuestión de Dios! ¡Mi misión es enviarlo a ver a Dios!
¡Mi período llegó temprano! Me duele y me duele el estómago.
Guangu: Meijia, tu período es bueno para ti. De lo contrario, ella dormiría en mi habitación y yo dormiría en el sofá. p>Wanyu: Tú lo dijiste. La menstruación es diferente de lo que ella dijo.
Oh, ¿Meijia tiene muchos períodos? Yo solo tengo uno, pero tengo tres tías.
Zhanbo: Tengo muchas madres, pero ninguna está embarazada.
¡Esta taza no tiene boca! /p>
Meijia: ¡Lo dijiste mal! >
Zi Qiao (girando la taza): No sólo no tiene boca, sino que tampoco tiene fondo.
De todos modos, no me importa si escribo poesía o no. Es una tontería, maloliente y larga. Al final, el estrógeno estimulado por la niña de repente se convirtió en colesterol.
Wan Yu: Feifei quiere hacer su propio chocolate para el Sr. Shen. >Xiaoxian: ¿En serio? ¿Qué te hizo?
Yifei: ¡Quiero envenenarte primero! >Zhanbo: La comida de mi hermana no mata a la gente. Sólo si el veneno parece atractivo alguien querrá comérselo. La última vez que vi su chocolate, ¡qué delicia! !
Xiaoxian: Jajaja, lo entiendo. No estás intentando envenenarlo. ¡Quieres matarlo de un susto!
Gu: Es tan conmovedor... La chica Xiaolong es tan hermosa... pero Yang Guo no sabe cómo apreciarla.
¡Solo tiene a su tía en su corazón!
Zhan Bo: Bueno, Xiao Longnu... es su tía.
Guangu (sorprendido): ¡Ah! Tan pecaminoso. ¿Está bien que Yang Guo haga esto?
Zhan Bo: Bueno... para ser precisos, no existe tal cosa como un tío.
Sekiya: ¡Dios mío! Entonces Yang Guo... ¡se convirtió en su tío! ! Xiao Longnu... ¡se convirtió en su sobrina! !
Wan Yu: Xiao Longnu fue violada.
Guangu (loco): Nani (¿qué)? ! ¡Ese será el día!
Wanyu (sonriendo): Sí, fue Yin Zhiping quien lo hizo.
Guangu (sigue loco): ¡Para! ¡Deja de hablar! ! (De repente se calma)... ¿Yin Zhiping es el tío de Yang Guo?
Zi Qiao: ¡Diez mil un millón son iguales, porque yo no tengo ninguno de los dos!
Yifei: ¡Tengo muchas ganas de poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42 ahora! Una persona vegetativa puede hablar mejor que tú. ¿Lo crees o no? ¡Te plantaré en una maceta ahora mismo! !
La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente un príncipe, también puede ser Tang Monk...
La persona que puede quemar incienso no es necesariamente un monje, también puede sé un panda...
Aquellos con tatuajes No necesariamente son una mala persona, sino alguien que está dispuesto a ser Yue Fei~
El que puede volar puede que no sea un pájaro grande , puede ser Li Ning.
Reglas del propietario del apartamento Love
1. Un par de QQ no pueden superar al 745 porque el QQ solo cuesta entre 30.000 y 40.000, pero el BMW 745 es muy caro.
2. Las bombas no pueden alcanzar el 119 porque los bomberos pueden apagar incendios. ...
3. Su Majestad no llama al 911 con mucha frecuencia porque el FBI en los Estados Unidos es muy poderoso.
4. Una escalera de color no puede vencer a las cartas de 4 colores, porque es mejor ser colorida que destacar entre la multitud.
5. Felicitaciones por obtener 12581. China Mobile se toca gratis.
6. Las niñas serán felicitadas si obtienen una puntuación de 3 u 8 en el examen. Se detuvo una vez debido a las compras navideñas.
10. El juego de cartas está cerrado debido a un feriado nacional.
Yifei: ¡Sí! ¡Así es! La alfombra roja tiene 80 metros de largo... ¿qué pasó? Todavía me faltan 5 metros. Este jefe es tan malvado. La alfombra de cerdo tampoco me pesa lo suficiente. Sus alfombras no están hechas de piel de cerdo, ¿verdad?
Yifei: ¡Si la alfombra no es lo suficientemente larga, que se cosa los calzoncillos rojos para completar los cinco metros!
Xiaoxian: ¡No soy una persona casual!
Yifei: ¡No pareces humana!
Accidental, absolutamente accidental, muy accidental, demasiado accidental
Te rociaré hasta la muerte con un bocado de sal y refresco.
Nunca te cuelgues de un árbol. Intente colgarse de algunos árboles circundantes varias veces. ....
Soy un actor nato. Desde pequeña siempre he visto chicas guapas con ojos redondos.
Zi Qiao: Soy un actor nato. Cuando era niño, veía chicas guapas con ojos redondos.
Xiaoxian: Aquí hay cuatro hombres y medio. ¿De qué tienes miedo?
Zhan Bo: Obviamente tiene tres años y medio.
Xiaoxian: Uno, dos (refiriéndose a Qiao y Xiaoxian), una tarifa cuenta como dos y tú cuentas como la mitad.
Zi Qiao: ¿Por qué creo que si te sientas aquí, "no habrá pájaros en las montañas ni huellas en los miles de caminos"?
Meijia: Me han acosado en línea. Luego descubrí que elegir un nombre de usuario es muy importante... Cuenta de trabajo, no chatear, si quieres chatear te cobrarán 50 centavos por palabra, signos de puntuación, ¡mitad de precio! Aún no se ha habilitado el descuento del 20% en contenidos de audio y vídeo de más de 1.000 palabras.
Pague primero, negocie después, negocie a su llegada, pague online y proporcione factura.
Yifei: ¿Alguien te molestó después?
Meijia: Ya nadie se preocupa por mí.
Zi Qiao: "¡Señorita! ¿Alguna vez la besó un cerdo cuando era niña?"
Wanyu: "¡Ah! ¡Es tan divertido! Este chico se llama Guapo y ¡Me cortaron! ¡Supongo que esta persona debe ser fea!”
Zeng Xiaoxian: “Jejeje~~~Ese es mi nombre”
Más tarde~~~~
Wan Yu. : "¡Ahahahahaha! ¡Este hombre es feo y necesita cirugía plástica!"
Zeng:⊙⊙·b·Khan, ¡este es mi nuevo nombre! "
Wan Yu: "¡Jajaja! ¡El nombre de este hombre es Tang Seng y le gusta lavarse el cabello suavemente! "
Ese es Zhanbode
La policía de tránsito le preguntó a Zhanbo: "¿Sabes conducir?". Zhan Bo: "No puedo".
"
La policía de tránsito volvió a preguntarle a Wan Yu: "¿Y tú? Wan Yu: "Puedo, puedo conducir un kart". ”
Niño: ¿De dónde eres?
Sekiya: Muy, muy lejos.
Niño: ¿Es esta la ciudad natal de Ultraman?
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Guangu: Bueno, soy de la ciudad natal de Ultraman.
Niño: Eres mi hijo.
Guangu: ¿Crees que somos repollo? Puedes elegir.
Por supuesto que no.
Será mejor que sea breve.
Pero es una historia larga.
¡Damas y caballeros!
Xiao Xian: ¡No puedo casarme contigo!
“Quiero un mapa del tesoro. Dame un mapa, ¿eh? ¿Sigue siendo este un mapa mundial? "——Lu·
"Dividámoslo mitad y mitad. Hablemos primero. ¿Quién tiene cinco? "Chen Meijia
Wanyu: Tus matemáticas de la escuela secundaria están siendo reconstruidas y tus padres son bígamos.
Psicólogo: ¿Cuál es el peor sueño que has tenido? ¿Es un sueño? eso te despierta.
Zi Qiao: Fue cuando estaba en la escuela secundaria. Un día soñé que estaba haciendo un examen. Luego me desperté y algo aún más aterrador. sucedió. Resulta que realmente estoy haciendo el examen.
Yifei: Puede que necesite una llanta de refacción.
Zi Qiao: Esta fecha fue originalmente para encontrar una llanta de refacción. Gu. Entonces yo no soy la llanta de repuesto.
Yifei: Bueno, se llama el segundo hijo
Citas clásicas de Meijia: 17727 4838 Día de la Mujer y Día del Trabajo 6. 1º...
¿Qué estás haciendo, celebrando el décimo aniversario de la victoria de China sobre la selección de fútbol femenina de Camboya?
¿Ha pasado mucho tiempo desde que vi algo tan genial? chico.
Un tres y un cinco...
Come...
Qué estás comiendo...
Como. Tengo esta carta...
Ah...
Mira mis cartas...
Dos ases, uno dos y un ocho. . ¿Por qué?...
Con estos 5, hago 12581...
¿Tienes miedo? Significa que solo presiona y te puedo ayudar...
¿En qué te puedo ayudar?...
Tengo la oportunidad de tocarme...
Autodibujado...
Sí, vamos, vamos, ninguno de ustedes me sacará una carta...
Oye, ¿qué estás haciendo?...
Puedo obligarte. una tarjeta...
¿Por qué debería dártela?...
Ah...
Mira esto...
¿Qué es esto?
Uno por diez, uno por uno, 1 de octubre, ¿qué día?...
Día Nacional.
Sí, tienes que descansar siete días el Día Nacional, y yo puedo escapar siete días...
Tarjeta de hibernación....
Tú son muy inteligentes, pero el efecto es casi el mismo...
Entonces, ¿por qué juegas a las cartas...?
¿Yo siendo japonés, el Día Nacional de Japón no es ese día? así que no puedo descansar, tengo que seguir trabajando, para poder jugar a las cartas, y tú no puedes jugar a las cartas....
¡No me caeré dos veces en el mismo lugar!
"Por supuesto, la tortuga verde está a cuatro patas."
Buen chico, bebe la leche, bebe la leche, ¡por qué no! Sharapova, ¿por qué lloras otra vez? Te lo dije, no sé dónde está tu madre, si en Albania o en Argelia. Dios sabe, con tu padre biológico. Ronaldo, ven aquí, ¡no trates a Qi Dan como a un caballo! Ali, lleva a Ayumi Hamasaki a jugar. ¿Es el frigorífico un lugar para esconderse? ! Voy a golpearte. ¿Por qué David Beckham orinó en el balcón de abajo? ! Y tú, ¿te tomaste mis pastillas para dormir como un caramelo otra vez, Jordan?
Te sientas a su lado y luego ella te sonríe sin saber nada. Luego, cuando hablas, ella se derrumba, luego llora, y luego los dos se abrazan y lloran hasta morir.
Finalmente, tienes que decirle que no podemos, ¡así que será mejor que compres un pepino!
Hablas con ella, y luego ella te mira tranquilamente, y te rompes a llorar, luego ella te toma en sus brazos y te dice, deja de llorar, vete a dormir, tienes que ir a trabajar. mañana. . ¡No digas tonterías aquí cuando estés lleno!
Meijia abofeteó a Ziqiao con la palma de la mano del Tathagata y luego le dijo a Ziqiao que yacía en el suelo: "¡¡¡Me debes 10 bofetadas. Yo te abofeteé, así que quedan 11 !!!"
Hay un dicho que dice bien:
No escuches al viejo, muere delante de mí. Zi Qiao
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1 tiene Un cachorro, se llama Guaiguai, es muy inteligente. Dijiste que Guo Jing le enseñó a decir papá.
Cuando Huang Rong le enseñe a decir madre, ¿qué frase dirá primero?
La tortuga y la liebre van a volver a competir, pero invitan a un cerdo estúpido a ser árbitro. ¿Quién crees que ganará?
Un perro persiguió a un gato hasta un callejón sin salida.
Delante hay un montón de muros de 1,6 metros de altura.
Un perro mide 0,8 metros y un gato sólo 0,3 metros.
¿Adónde vas esta vez?, piensa el perro.
Como resultado, el gato crujió y saltó.
¿Cómo llegó allí el gato?, se preguntó el perro.
En la antigüedad había un hombre benigno. Si le preguntas, no sabe nada.
¿Sabes su nombre?
A la izquierda hay un lobo, muy grande y hambriento; a la derecha hay un fantasma, muy aterrador, con el pelo largo y una lengua larga. Cabeza;
Solo tienes una flecha. ¿Le disparaste a un lobo o a un fantasma?
¿Has oído alguna vez la historia de "El cerdo grande dijo que sí, pero el cerdito dijo que no?"
Un hombre llevó un cerdo y un burro a un granjero para que los sacrificaran. !
El granjero le preguntó si mataría primero al cerdo o al burro. Amigos inteligentes, ¿creen que deberíamos matar primero al cerdo o al burro?
8 Descargo de responsabilidad: Esta es una pregunta "acertijo". Si lo has visto, deja la oportunidad a otros:
¡Un cerdito corrió hacia adelante, había una pared frente a él y el cerdito chocó contra la pared! ¿Por qué?
Ley de la Asamblea Nacional de SMS
Los mensajes de texto del Día de los Inocentes se están volviendo cada vez más populares debido a su simplicidad, humor y facilidad de uso. No tienes que preocuparte por eso, simplemente presiona el teléfono o el mouse para lograr la acción del tonto. Aunque hoy en día la gente no necesariamente sigue las indicaciones de los mensajes de texto, no está mal utilizar este método para hacer reír a los tontos. El periodista recopiló algunos mensajes de texto clásicos de Internet de uso común para su referencia.
1. Mensajes de texto sobre teléfonos móviles
Recordatorio de emergencia: Puede haber truenos y relámpagos recientemente. Al salir, colóquese el teléfono móvil en la cabeza, enchufe el cargador y arrástrelo detrás de usted para protegerse de los rayos. ¡recordar!
Consejos para llamadas gratuitas a teléfonos móviles: cuando haya una llamada entrante, presione 54sg y luego apáguelo antes del segundo timbre. La llamada es gratuita en este momento.
Este es un mensaje de texto bien diseñado. Si pones tu teléfono boca abajo y lo miras, apreciarás los maravillosos patrones... ¿Es divertido darle la vuelta?
Según una investigación del Instituto Tecnológico de Massachusetts, sumergir el teléfono en agua durante 1 minuto antes de realizar una llamada puede evitar por completo la radiación de ondas electromagnéticas en el cerebro humano.
Estimado usuario: ¡Hola! Dado que su teléfono móvil tiene una apariencia fea y un estilo anticuado, lo que ha afectado gravemente la apariencia de la ciudad y obstaculizado el desarrollo de los servicios de comunicación móvil, ¡este sitio web ha decidido enviar una señal para destruir el teléfono móvil después de 10 minutos!
Si recibe este mensaje, demuestra que su teléfono móvil está infectado con un virus. Saque la tarjeta de su teléfono móvil inmediatamente y pásela con gasolina.
2. Mensajes de texto sobre idiotas
Ponte a prueba: ¿Qué debo hacer si todos los cerdos del mundo mueren de la noche a la mañana? (Haz un título) "¡Al menos tú"!
Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía alguna pregunta, simplemente negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído esta historia?
Los que hacen muebles son madera, los que entienden de poesía son eruditos, los que quieren dinero son personas, los que practican son talentos, los que quieren figuras son mujeres, los que envían mensajes son genios, y los que ¡Quienes leen mensajes de texto son idiotas!
Eres tan guapo y genial que no hay comparación. Siempre piensas que eres invencible en Oriente, ¡pero eres un tonto!
Para probar el mandarín, lea el siguiente poema en voz alta: verde piedra oscura, clavel oscuro, la piedra oscura conduce al verde primaveral, la piedra oscura conduce al bambú primaveral.
Este es un poema de Li Bai.
Por favor lea en voz alta: El verde primaveral en el dormitorio, sosteniendo las ciruelas y oliendo la fragancia de las flores, solo puedo ganar. Invito a Wen a dormir en el dormitorio, donde se puede contemplar la belleza de la primavera.
3. Mensajes de texto sobre salud
Consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarte un pedo, baja la cabeza e inhala bruscamente, y luego observa si las personas a tu alrededor huelen algún olor extraño. En caso afirmativo, debes seguir este método para fortalecer tu ejercicio; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!
Informe: Tu posición para dormir es incorrecta en este momento. Por tu salud, levántate y vete a dormir.
¡Ah! Eres tan elegante y encantadora. No es de extrañar que todo el mundo diga que estás... ¡hinchado!
4. Otros mensajes de texto
Nota, mira primero a la izquierda y luego a la derecha. Cuidado con un psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil.
Aviso: Mañana por la mañana habrá una inspección de liderazgo. Estimados colegas, vístanse en consecuencia. Hombres: traje, corbata, shorts, pantuflas mujeres: traje de baño, pantalones, zapatos de cuero!
Recordatorio urgente: Es posible que haya tornados recientemente. Asegúrate de llevar dos mancuernas de 10 kilogramos cuando salgas para evitar que los fuertes vientos te lleven hacia el oeste. Aquellos que pesen menos de 50 kg deberán duplicar la cantidad.
Previsión de la estación sísmica: Habrá un micro terremoto desde esta noche hasta mañana por la mañana. Por su seguridad, duerma debajo de la cama esta noche, cubierto con edredones, con un inodoro sobre su cabeza y una pajita en sus fosas nasales.
Ley de los enteros de la red
Usar computadoras e Internet para engañar a las personas depende de tu mente inteligente y de tus manos y pies flexibles. Con estos dos puntos, puedes dar rienda suelta a tu imaginación y creatividad, y montar asedios uno por uno, para que los tontos no tengan a dónde escapar y se queden estupefactos.
El método más básico: sencillo y apto para todo aquel que utilice ordenador.
Establezca un protector de pantalla y agregue una contraseña en las computadoras de otras personas cuando estén en el baño; falsifique la declaración del webmaster: "El sistema está a punto de reiniciarse, guarde su trabajo y salga"; amigos y empaquetarlos con Winzip primero. Luego empaquetarlo... y finalmente convertirlo en un archivo autoextraíble. Repita esto varias veces. Finalmente, cuando la otra parte abrió la carta, solo había seis palabras: ¡Hoy es el Día de los Inocentes!
Adelgazante facial: Adecuado para amigos que usan OICQ, ICQ y otros programas de mensajería instantánea.
Utilice el aislamiento de emergencia para aislar a los tontos que usan software de mensajería instantánea, abra la opción para modificar la información personal del software de mensajería instantánea y use el teclado y el mouse para modificar completamente la apariencia de la red del tonto. En cuanto a cómo cambiarlo, depende de tu interés y habilidad. Por último, no olvide destruir cualquier evidencia que pueda revelar su identidad. Este método no es fácil de detectar y no solo confunde temporalmente a los amigos del tonto acerca de quién es él, sino que también confunde temporalmente al tonto.
Otro método es intentar obtener el número OICQ del tonto, solicitar un nuevo número OICQ y completar información personal según los datos del tonto. Agregue al tonto a la lista de contactos del nuevo número que solicitó y luego aproveche las debilidades de la otra parte y comience a "bombardearlas". El objetivo principal de este método es evitar que la otra parte sepa quién eres, por lo que debes prestar atención a ocultarlo cuando lo uses y tratar de que la otra parte no sospeche de ti.
Recuerde a los tontos: No importa cuándo y dónde se encuentre, recuerde siempre bloquear el sistema y dejar la computadora. Una vez que tienes dudas sobre un recluta, sólo puedes observarlas y descifrarlas con atención.
Robar columna: cambia algunas configuraciones de la computadora de un tonto
Usa un micrófono y el programa "grabador" que viene con Windows para grabar algunos sonidos extraños o aterradores, y luego configúralo en Sonido de encendido (apagado) de Windows. De esta manera, cuando un tonto enciende (o apaga) la máquina, debe asustarse repentinamente.
La carpeta de destino correspondiente a "Mis documentos" en el ordenador del tonto cambiará, haciéndole pensar erróneamente que todos los documentos que tanto ha trabajado para escribir han desaparecido.
Cambie los destinos de los accesos directos de algunas aplicaciones comúnmente utilizadas por los tontos y déjelos hacer clic en el acceso directo para abrir el programa, solo para descubrir que el programa correspondiente al acceso directo no se inicia. Asegúrese de que el icono de acceso directo siga siendo coherente con el programa original.
El efecto de estos métodos en los tontos es de primer nivel, suficiente para hacer que el corazón lata más rápido, aumente la presión arterial y todo el cuerpo sude. Pero debes tener cuidado al utilizarlo, porque si no tienes cuidado puedes cometer un gran error.
Recordatorio: No permitas que nadie toque tu computadora el Día de los Inocentes.
Mueva el hardware: cuando la computadora se estropea, la mayoría de las personas se fijan en si hay un problema con el programa o la red, y rara vez consideran el hardware sutil.
Puedes desconectar el monitor o el mouse antes de que el tonto se vaya a trabajar, de modo que cuando el tonto encienda la computadora en el trabajo, encontrará que el monitor está negro o que no puede encontrar el mouse.
Justo cuando él no sepa qué hacer, aparecerás con valentía y resolverás el problema fácilmente, para que la otra parte no piense en dejarse engañar, sino que te estará muy agradecida.
Por supuesto, hay un truco más "vicioso", que consiste en ajustar el contraste del monitor al nivel más bajo y dejar la pantalla completamente negra. De esta forma, a menos que la otra parte sea muy cautelosa, será extremadamente difícil encontrar el verdadero motivo. Si cree que hay algún problema con el hardware, podría "desarmar su computadora" para descubrir el motivo.
Recordatorio: Preste atención a la luz indicadora de encendido del monitor con atención. En cuanto a si puedes encontrar el problema, depende de qué tan profundamente practiques.
Versión de estilo de vida de la Ley del Congreso Nacional del Pueblo
1. Coca-Cola condimentada
Compre una botella de Coca-Cola, beba la mitad, agregue vinagre, salsa de soja, sal y mostaza. Mientras espera los condimentos, prepare con cuidado una taza de cola con color normal y sabor extraño. Cuando me encuentro con un conocido, hago como que estoy bebiendo y luego le doy generosamente una Coca-Cola. La otra parte no estaba preparada. Se lo bebió todo de un trago mientras le agradecía, luego frunció el ceño y escupió.
También se puede elaborar siguiendo reglas, como verter vino Erguotou en agua mineral, añadir un poco de agua con jabón a la cerveza, etc.
2. Pastel de capas de pasta de dientes
Desempaqueta el bizcocho de capas, abre con cuidado las dos galletas, saca el relleno original y saca la pasta de dientes (preferiblemente pasta de dientes negra, tiene buen sabor) !) Exprima la cantidad correcta en el pastel, el peso seguirá sus hábitos "alimentarios" personales y finalmente se mantendrá unido para que sea lo más realista posible. Generalmente no es necesario usarlo en absoluto, simplemente colóquelo en un lugar visible. Lo mejor es preparar algunos trozos de pastel de capas original y mirar televisión mientras se come, y la gente, naturalmente, lo probará. Esto se llama pesca de Jiang Taigong, y cualquiera que esté dispuesto morderá el anzuelo. También puedes tomar la iniciativa e invitar a la gente a probarlo. Aunque existen riesgos, definitivamente hay muchas personas atrapadas.
3. Ordenar canciones
Prepara un cuenco de arroz o un recipiente esmaltado (otros objetos que pueden emitir sonidos fuertes y altos decibeles después de ser aplastados) y un teléfono. Intente llamar a la otra parte en un tono muy formal y luego diga algo como esto: Esta es una estación de música. Hay un Sr./Sra. (la mayoría de la gente lo presionará). Gracias. Esta canción es el "cuándo" de Power Train. Por favor escuche atentamente. Luego, golpee el objeto preparado para golpear solo una vez para producir un sonido de "ding". Antes de que la otra persona reaccione, diga: Gracias por escuchar, feliz Día de los Inocentes y ¡adiós!
Este método es adecuado para amigos entre dormitorios, o amigos con los que se puede contactar por teléfono y, finalmente, personas cercanas. Además, no sonría cuando esté hablando por teléfono, para no afectar el efecto y la atmósfera.
4. Doble envío
Estima el tiempo y envía una carta a tu amigo con antelación, pero no pongas un sello ni anotes tu dirección postal (de lo contrario será devuelta a tú) . De esta manera, el Día de los Inocentes, su amigo recibirá una notificación de recogida de correo de la oficina de correos. Le dijeron que tenía un correo electrónico no pagado. Recógelo en la oficina de correos y paga el doble de porte. Cuando llegó a cierta oficina de correos, presentó respetuosamente doble franqueo, abrió el sobre y encontró una pequeña nota flotando en su interior que decía "¡Feliz Día de los Inocentes!". Sin embargo, este tipo de broma puede retrasarse en el tiempo, y el efecto se retrasará. Quizás no sea tan bueno como se imagina.
5. Dar regalos
Si alguien celebra su cumpleaños el Día de los Inocentes, dale una caja grande con "Feliz cumpleaños" escrito, llénala con trozos de papel, y poner la parte inferior de la caja de liberación. Cuando recogió la caja, el fondo se cayó y el confeti voló por la habitación. A este tonto hubo que limpiarlo durante media hora.
6. Medidas
El bromista detuvo a un peatón con una cuerda y le pidió que le ayudara a medir la talla. Luego toma el otro extremo de la cuerda, gira la esquina y detiene a otro peatón para que haga lo mismo. Entonces podrás esconderte y ver la diversión. Es posible que las personas en ambos extremos hayan esperado más de diez minutos. Cuando ven que no hay nada, sueltan la cuerda y van al otro lado para descubrir que han sido engañados.
Esta es una excelente manera de engañar a extraños.