Mi novia Shan Liang está enojada. ¿Cómo hacerla reír usando modismos? Un colega desconocido charló conmigo. La charla fue extremadamente aburrida y les conté a él y a su novia lo sucedido. Estoy sin palabras. Habló durante mucho tiempo y me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debo expresar mi opinión. Por un momento, realmente no supe qué decir. Solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"... La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "¡Maestra, lo tengo, lo tengo!". ella se sentó a su lado. El niño dijo: "¡Es mío, es mío!" "...Una vez fui a comprar el desayuno y encontré que el jefe generalmente severo también estaba esperando en la fila. Estaba muy nervioso. Después de saludar. , le dije al chef: "¡Maestro, por favor deme un panecillo y dos pechugas! "...Escuché al jefe reír tan fuerte por primera vez en dos años. Cuando fui a comprar sandías ese día, escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel? El profesor de política dijo una vez en un conferencia, "Yo "Un ejemplo", y luego sintió que algo andaba mal, así que dijo "Da un ejemplo". El compañero de clase me explicó cómo hacer una llamada telefónica de consulta. Quería preguntar si la persona que contestaba el teléfono era una persona real o una voz, y dije: "La persona que contesta el teléfono es una persona viva. ¿O una persona muerta? "Cuando era estudiante de tercer año en la universidad, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el cliente tomó el pescado que había elegido, mi compañero señaló la mesa para matar peces y le dijo: "Si vas, alguien te matará". tú." "...La maestra nos dijo: "Sean honestos cuando viajen en el auto durante las salidas de primavera y no saquen la cabeza y los brazos todo el tiempo. "...Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "Jefe, una botella de refresco". !" "……………………………………………………………………………………………………………………………… … ……………………………………………………………………………………………………………………………… ……… ………………………………………………………………………………………………………………………… …………… …………………………………………………………………..MM me habló del nuevo “Bond of Flesh and Blood” de KFC, lo que hizo que la llevara a comer. Durante esos días, hacía mucho calor en Beijing y me sentía atontado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!" ".....En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, levanten la cabeza! ¡Es espeluznante! Si un tigre no regala un gato, piensa ¡Voy a morir! Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ¡Toda la clase se sorprendió! profesor de física..." Compañero: "¿Qué enseña?" "Yo: "Química..." Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiada orina y dijo una palabra fría: "Beber demasiada orina significa demasiado vino". "Fiesta de arte de la escuela secundaria, tomen el enlace de respuesta. Anfitrión femenina:" Todos, tengan cuidado, no tomen la respuesta demasiado rápido. "¡Cuando termine de hablar, comenzaré a levantar la mano!" Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Empecemos ahora ..." En ese momento, un jugador se apresuró a responder. El anfitrión dijo: "Este compañero de clase está demasiado ansioso. Todavía estoy hablando, así que ¿por qué intentas secuestrarme?" Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica de mi compañero de clase. y dijo: "Tu madre te busca". Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente "Hombre y mujer". Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante 4 años... Mi compañero de secundaria (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello para lucir genial: "Jefe, no quiero fideos de arroz con cebolla verde". añadió: "¡Más fideos de arroz!". "Jefe:"... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? "Una vez me llamó la madre de mi compañero. Yo decía "no está", pero esta vez quería decir "se fue". El resultado fue: "se fue..." El director de nuestra universidad solía enseñarnos caligrafía. Al hablar de su propia experiencia, habló del año en que nació y quería vestirse de rojo. Dijo: "No usé nada (ropa roja) ese año. "Como resultado, toda la clase se rió a carcajadas. Cuando estábamos en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para tocar después de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre y el maestro todavía estaba allí. De repente, un niño quien estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento y gritó: “¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase! "... La escuela secundaria requiere uniformes. Nosotros, los niños, a veces solo usamos uniformes escolares. Una vez, cuando nos reunimos, los compañeros de clase no estaban bien vestidos con uniformes. El maestro de la clase estaba furioso: "¡Todos los que no usan pantalones, levántense! "... Fui a una fábrica para realizar una pasantía en metalurgia en la universidad. Al asignar máquinas herramienta, el maestro dijo: Por seguridad, tratamos de asegurarnos de que un compañero de clase y una compañera de clase compartan la cama. En ese momento, todos los Los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante las prácticas, casi todo el trabajo del torno lo hacía la chica que dormía conmigo. Al final, considerando que ella no sabía nada y el maestro no lo revisó bien. , Le aconsejé que practicara. Quién sabe, dijo, estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. A veces, de repente tengo escalofríos. Una amiga fue a un restaurante de bolas de masa y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de bolas de masa?". dormir) costo?" Solo escuche a la camarera "¡Bah!" "Él lloró y dijo: "¡Desvergonzado! "...Cuando estudiábamos solos, todos miraban la revisión. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar el vocabulario, ayúdame a escribirlo. "MM no quería guardar silencio, así que GG le preguntó: ¡¡Tú (tócame), (tócame)!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestra, no quiero". (tocarlo), pero él insiste en que yo (lo toque).

"... Un día, fue a cenar a casa de un compañero de clase y bebió un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" "Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación". "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño. En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". "Toda la clase quedó atónita". Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?" Incluso en la escuela secundaria, iba a casa con MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchas personas mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo!" Luego se hizo el silencio y, tres segundos después, todos se rieron juntos. avergonzado... Finalmente, vergonzosamente, MM me preguntó “¿Qué es un látigo? "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. "En el autobús de la fábrica que iba al trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora está rota y sigue fallando. "" Le dije: "Luego regresa y busca virus y recuerda actualizar tu software antivirus". Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el autobús. Le pregunté casualmente: "¿Lo has revisado? ¿Cómo puede ser?". Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy tan enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no es venenoso". "Hacía mucho frío en ese momento... ahora lo recuerdo muy claramente. Alguien iba a la casa de mi tía y simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntate, siéntate, iré al baño y te traeré un poco de té". "Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "¡Apunta a tu perfil!". "Un compañero mío me susurró: "Sólo tiene la vejiga en la cara". "Nuestra unidad tiene un autobús para ir al trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Me reí hasta que salí del auto!" Cuando un estudiante del departamento de educación física estaba tomando una clase práctica, muchos profesores estaban escuchando la clase. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y reprimió una frase: "¡Atención, atención! ¡¡Flash!!" Conocí a una chica que había anhelado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños y quería acercarme. Durante mucho tiempo dije: "Cuando te duchas, ¿hay muchos hombres allí?". Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se puso furioso: "¿Quién es?". granjero hoy?" ¡Deja de limpiar el pizarrón! "Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero sólo costó diez centavos (olvidé decir la palabra "en blanco"). Necesita ser renovado. El amigo dijo: "¿Hay sólo un baño?" Entonces, ¿dónde vives? "Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Conecte estas tres palabras en inglés y léalas en voz alta tres veces y habrá descubierto un gran misterio histórico. El hijo de un amigo tiene medio año. Llamé para mostrar preocupación. Después de algunas palabras de saludo, dijo: "¿Su hijo necesita ahora leche materna o su leche?". "... Compré arroz en la cantina y vi la tan esperada piel de tofu. Cuando me emocioné, le dije al camarero: "¡Una piel de papa! "...escandalizó a la gente que me rodeaba. Qué buen burro... La última vez que fui a McDonald's, le dije al dependiente: "¡Una bolsa de patatas fritas! "Dijeron que no. Yo dije: "¿Qué tienda? "... ¡¿Ni siquiera papas fritas?!" Después de decir eso, se dio la vuelta y se fue... La clase de política habló sobre temas políticos chino-japoneses y sobre los samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. La maestra dijo: "¡Los samuráis japoneses dieron a luz por cesárea antes de morir!" "...Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y atendió la centralita una chica con una voz dulce. Ella me dijo su número de extensión. Yo No sabía si el rey que buscaba era hombre o mujer, así que de paso pregunté: “¿Es hombre o mujer? "... Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros compró un teléfono móvil, obtuvo una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar al respecto. En ese momento, se emocionó: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil". .." Durante la llamada telefónica, escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír! Ayer alguien dijo que me presentaría a una novia. Quería preguntar " ¿Es hermoso?" El resultado fue: "¿Es barato?" ". Murió profusamente sudado... El estudiante de último año de la universidad, que estudiaba psicología educativa, llegó tarde... entró en el aula y miró el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas. En el pizarrón, la hermana mayor vaciló. Después de mucho tiempo, era demasiado difícil hablar sobre "la sensualidad y la teoría sexual". Toda la clase estaba sumida en el caos. El título original de este profesor era "Sobre la razón y la percepción"... Escuché de un compañero de clase que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias. De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: San Xian, me temo que no soporto la comida picante... Tengo un compañero que ha estado repasando el Nivel de Computación 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo. Lo escuchó gritar: "¡Entra!". ¡Vuelve al coche! Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de patatas agridulces, ¡nada de patatas! Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material. Dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y función..." Un día, estaba comiendo muy lentamente y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz, y finalmente porque No podía soportarlo... Rúgele.