Quiero ver chistes divertidos.
Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debería ir al cielo!" Dios: "Sólo dejo ir al cielo a las personas más injustas". Cuéntame cómo moriste. "
Respuesta: "Soy limpiadora. Un día, estaba barriendo el suelo del tejado de un edificio antiguo sin red antirrobo y me caí accidentalmente. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un imbécil la derribó. Como el edificio era pequeño, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó encima y me aplastó hasta morir. ”
b: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Como resultado, su marido llegó a casa y yo me escondí en el frigorífico. Como resultado, el refrigerador parecía haberse caído por una ventana que no tenía red de seguridad. Gracias a la protección del frigorífico, no morí. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”
c: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa por la ventana con otro hombre. Cuando llegué a casa estaba muy enojado. Derribé las tuberías de alcantarillado, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, me caí accidentalmente de la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de otra persona y morí. ”
Dios: “Todos ustedes murieron injustamente, así que vayan al cielo”. ”
El secreto del baño
El país A desarrolló un baño con rociador. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño, lo que lo hizo sentir muy cómodo. Así que el país B también quiere desarrollar un retrete con rociador de agua para presumir ante los enviados del país A: ¡También tenemos un retrete con rociador de agua, pero los enviados del país A vendrán al día siguiente y no hay tiempo para ir al baño! ...
El mensajero del país A probó el baño del país B. Inesperadamente, no solo rociaba agua, sino que también me limpiaba el trasero con una toalla. Para entender su estructura, el mensajero se puso de pie. Se levantó y volvió a pulsar el botón. Li extendió las dos manos sosteniendo un aspersor y una toalla...
Motivo del arresto
Alguien gritó: "¡El presidente es un idiota! ! ! ! ! ! ! ! !" Como resultado, fue arrestado, ¡pero el cargo no fue "insultar al presidente", sino "filtrar secretos de estado"!
Intención
Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "Quiero dar ¡Envíame un sobre rojo! “Estaba feliz, pero luego no estaba feliz. La siguiente página del mensaje de texto original decía: "Envié un mosquito".
Antónimos
Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los estudiantes se levantaron y gritaron: " ¡Buenos días, maestra! ""
La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días?" ¿Qué debo hacer por la tarde? ¿No es malo? ”
Entonces los estudiantes gritaron juntos: “¡Buenas tardes, maestra!” ""
La maestra dijo enojada: "¿Qué debo hacer esta noche?"
Los alumnos gritaron juntos: "¡Buenas noches, maestra!"
La maestra asintió y dijo: "Ya está. ¡Ahora grítelo de nuevo!""
Los estudiantes gritaron: "¡Maestro, buenos días, buenas tardes, buenas noches!" "
La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practiquemos así. Cuando digo algo, dices el antónimo en voz alta. Empiece ahora. "
Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. ”
Estudiante: “Hoy hace mal tiempo. ”
Maestro: “Hay sol en todas partes. ”
Estudiante: “Hay nubes por todas partes. ”
Maestro: “El camino está lleno de gente. ”
Estudiante: “No hay nadie en el camino”. "
Profesor: "Joven. ”
Estudiante: “Soy viejo. "
Profesor: "Párate. "
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”
Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. ”
Maestro: “Recogí un dólar”. ”
Estudiante: “Perdí un dólar”. ”
Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”
Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”
Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""
Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""
Profesor: "Mal. ”
Estudiante: “Correcto. ”
Maestro: “¡No, eso es ilegal!” ""
Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""
Profesor: "Cometí un error. ”
Estudiante: “Tenemos razón.
"
Maestro: "Escuche al maestro, ¡lo que dijo el maestro es correcto! ""
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""
Profesor: "Eres tan estúpido. ”
Estudiante: “Somos muy inteligentes. "
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora!” ¡Dilo! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ""
Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""
Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""
Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""
Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""
Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""
Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""
Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""
Profesor: "¿Terminaste?" ”
Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el profesor salió del aula con cara de estudioso.
Malentendido
Un día, un ciego y un cojo Salió en bicicleta a hacer recados. El ciego montaba a caballo y el cojo miraba el camino. En ese momento, de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡A la zanja, a la zanja! " ""Entonces el ciego pensó que estaba cantando y respondió: "¡Oh, oh, oh!" "¡Y el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!
Las consecuencias de no entender
Un médico de próstata se encontró con un piloto de avión y debido a la diferencia de idioma, tuvo que hacer un gesto
El conductor hizo un gesto de "1" El médico. hizo un gesto "5".
El conductor hizo un gesto "grande". El médico hizo un gesto de "bajar".
El conductor hizo un gesto de "subir".
El médico llegó a casa y dijo: "¡A ese hombre le pasa algo!" Dije que la próstata de un hombre es pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! !"
El conductor llegó a casa y dijo: "¡A ese hombre le pasa algo! Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es enorme y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que sólo había un avión en su aeropuerto. ¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan! ! !"
El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (el dinero) con antelación. "
Un día, el diablo atrapó a la princesa.
Diablo: "Puedes gritar hasta la garganta... nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "La garganta está rota... La garganta está rota..."
Nadie: "Princesa... Estoy aquí para salvarte..."
El Rey Demonio: "Dijo que Cao Cao vendría aquí..."
Cao*: "Diablo... ¿por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...vi un fantasma"
Fantasma: “¡Maldita sea! fue descubierto. . "
Mierda: "Fantasma, puedes verme. . . ”
Demonio: “¡Oh, Dios mío! ”
Dios: “¿Quién me llamó?”
Quién: “Nadie te llamó...”
Nadie dijo: “Estoy ¿Dónde? ¡Finge ser estúpido!"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problemas: "¿Quién me busca?"
Cuál: "¿Te busco? Yo no... Ups, hay tanta gente aquí."
Muchas personas: "Acabo de llegar... ...¿Quién eres?"? "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Todos vinieron a salvarme? ?" ”
Todos decían: “No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión”.
Animado: “¿Qué puedo ver?”
Dios: "Esto no es de mi incumbencia. Vamos primero."
Diablo: "Primero responde una pregunta antes de irte".
¿Por qué tanta gente salva a la princesa? "¿Cómo puedo interpretar bien a este diablo?"
Bajando: "Tú, un buen monstruo, no puedes hacerlo, ¿qué debo hacer?""
Princesa: "Si nadie hace el diablo, puedo irme."
Nadie: "¿Cómo puedo dejarte ir si hago el diablo?"
Cómo puedo dejarte ir
Vivamente: "¿Qué quieres que haga?"
Qué: "Quieres "follarme". ? ¡Pícara!"
¿Cómo te atreves: "¿No tengo uno?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
Diablo: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?..."
Loco: "¿Qué me quieres?" hacer?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No sé!"
No sé nada: "¡No sé!"
p>
No lo sé: "¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?"
Alguien dijo: "¡Yo no te llamé!"
Yo No dije: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Mal... No lo hice..."
No dije: "No lo hice". No te equivocas...”
Tú: “Te perdono por no atreverte”
Te perdono por no atreverte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!?"
Quién: "Por favor...No dije nada."
No dije nada: "¿Qué quieres que te diga?"
No soy nada... Tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo? ""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Gao... mi nombre es muy largo... me llamarán..."
Quién: "...Quiero para salir de este lugar problemático."
Verdadero o Falso: "Así que este es mi lugar..."
No soy nada&; No: "No hagas ningún sonido . Habla..."
No discutas con Allah: "No estoy hablando..."
No estoy: "¡No estoy hablando! .."
No soy nada: "-_-"...Ve...salgamos afuera y hablemos..."
Ve: "Lo siento ... (girándose)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
No es nada de tu negocio: "Uf...por qué me echaste..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte...obedece...para llanto. ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” "
No es asunto mío: "¿Qué? ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Realmente tengo que irme... T."
Ir: "Estoy realmente avergonzado."...*V.V* "("Quién" colapsó)
No es asunto tuyo... ¿No eres mi prima?""
Esto no es de mi incumbencia: "... prima de la misma generación... mucho tiempo sin verte..."
Mucho tiempo: "No estoy aquí..."
Diablo: "¿Has terminado?"
Sin fin: "Él no me tiene".
Tú: "No lo tengo".
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Solo dije: “¿Quién dijo que no lo haré?”
Quién : "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Rostros: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o echaré a esa persona".
Gente: "¿Echarme? Encuéntralo". "
k: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: " No me creas."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: "No me arrestéis.
”
Yo: “Ya tuve suficiente. ¡Quien vuelva a mencionar mi nombre nunca te dejará ir! ”
Quien dijo: “¡Mira mis dieciocho palmas que pueden someter a un dragón!”
Yo: “¡Mira mis garras de hueso blanco nueve yin!”
enviar Long Shiba Palm: "¿Qué puedo ver?"
Nine Yin White Bone Claw: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "Hermano, yo ¡Finalmente te encontré!"
Qué ver: "Hermano, salgamos a hablar".
Diablo: "Maldición... esto es una fiesta de compromiso..."
Al final, el diablo padeció esquizofrenia.
Aburrirse, navegar por Internet y que te despidan cuando tienes dinero.
En línea, citas en línea, las mentes inocentes son engañadas.
Las citas online, las inversiones, los sentimientos están al borde de la muerte.
Me uno. Te conocí. No llamé antes.
Encuentro y arrepentimiento, la niña convertida en demonio.
Arrepentimiento, mala suerte e inversión emocional en vano.
Si no te duchas durante el sueño primaveral, tus pies olerán por todas partes. El Gran Oso llegó de noche y perdió ante el equipo de fútbol de Hong Kong.
Los pies de mi cama brillan intensamente. Comer mierda es lo más saludable. Me hicieron una radiografía y mi trasero estaba cubierto de llagas.
Veo gente tirando de mí, mi auto se descompone, no tengo buen aspecto y ¡pateo a cualquiera que no le guste!
Ríete de los 20 últimos deslices de Daya.
1. Estudiante de último año de universidad, estudiando psicología educativa. Tarde... entra al salón de clases. Mirando de reojo a la pizarra. El viejo profesor estaba muy enojado y le pidió que respondiera la pregunta en el pizarrón. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "(Teoría sexy y sexual), es demasiado difícil hablar de esto. Toda la clase se puso nerviosa".
(Nota. Título original del profesor: [Sobre razón y emoción])
2 Escucha a tu compañero de clase,
Una vez fue una chica de su dormitorio. Para comprar toallas sanitarias,
Dile al jefe: un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?
Entonces el compañero hizo una pausa y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .
3. Uno de mis compañeros ha estado repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó el balón a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (En el medio)
4. Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin papas!
5. Cuando estaba en la universidad, un profesor habló sobre un nuevo tipo de material en su conferencia. Dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos... Oh, no, el rendimiento y las funciones..."
6. Un día estaba comiendo despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.
Finalmente, no pudo soportarlo más y golpeó la mesa y rugió. Originalmente quería decir que si no conseguía los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!
El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"
Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos. y luego una carcajada estalló debajo de la mesa. Sonido... vergüenza...
7. Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Quiero salir de aquí!"
8. Una vez fui a comprar kebabs de cordero
Saqué cuatro dedos y le dije "tres kebabs" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
9. . Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Premier Zhou..."
10 Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicio de Internet gratuito, pero no pude. No se me ocurre cómo decirlo, así que le pregunto: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?""
La otra parte: "¿Qué?" Servicios especiales: ¡Somos un hotel normal! "
-__-!!!!
11. Cuando estaba haciendo cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "Maestro, dame un plato de sopa de coliflor! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que se me salió la sopa.
12. Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "Ve, corta las zanahorias". en carne cortada en cubitos! ""
13. Un colega me preguntó ayer. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue una sección de festival bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!
14. El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso.
Lo empujaría desde ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido). ”
15. Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
16. Nuestros compañeros están de viaje de negocios, así que el comerciante nos invita a comer. orinar mientras come, el comerciante El empresario dijo que hay un baño enfrente. Si vas, puedes decirle en la puerta que comemos allí gratis para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó directamente y le dijo al encargado del baño. con confianza: "¡Estoy aquí para comer!" ””
17. Estoy en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los envíos previos a las fiestas. Como las vacaciones son tan caóticas estos días, no sé cuál es el orden, así que pregunté: ¿Qué eres?
18. Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor". Está muy interesado en el "método de golpear a los perros" y, a menudo, hace bromas con los demás.
Un día, estaba como siempre. Le dio una patada a alguien y gritó: "¡Patea la pata del perro!". Todos se rieron a carcajadas. Se sintió avergonzado, así que volvió a patear a alguien y gritó: "¡Patea al perro!"»
19. Salí a trabajar. Durante mis vacaciones de la escuela secundaria.
Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante.
Estaba nervioso porque era un niño y era la primera vez que trabajaba.
Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero también pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: “Gerente, ¿Necesitas matones aquí? ”
Casi encontré un agujero por el que podía entrar.
0. Una vez fui al mercado a comprar verduras y un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. . Él le dio todo el cambio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay cabello". "
El vendedor guardó silencio por un largo rato y respondió -
"No quiero tu cabello. ”
El Décimo Plan Quinquenal es una broma.
1. La vida obligó al gato a sentarse en la peluquería de nardos que abrió un día el ratón. Llegó a la peluquería y pidió quedarse a pasar la noche, el gato juró morir. El ratón se enfureció y dijo: Me persiguieron hasta la muerte, pero ahora me he vuelto un mojigato. Le pregunté al paciente cómo se rompió el hueso. Sentí como si tuviera arena en mis zapatos, así que los sacudí con un palo y un maldito bastardo pasó y pensó que me había electrocutado, así que tomó un palo y me dio dos. /p>
3. En la clase de biología, la maestra preguntó: ¿Cómo puedes distinguir correctamente las manos y las patas de un pulpo? Respuesta: Deja que huela, las manos te taparán la nariz y toda la clase se caerá. .
4. Un hombre seguía tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pudieron evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando y él respondió: "Lo estoy". ." ¡Ahora está listo para vibrar!
5. Cuando alguien andaba en bicicleta, escuchó a un transeúnte gritar: Ve, ve, ve... Pensé, carajo, puedo cantar: Oleo Lai. .. Me lancé a la zanja sin caerme. Los transeúntes me regañaron: ¡Gou Gou, mereces morir! Ve a buscar el certificado de matrimonio. El empleado preguntó cuántos años tenía Turtle, y Turtle dijo: 100. El empleado. dijo con pesar: Según las normas de tu familia, no puedes casarte.
7. Llegó al pozo de los deseos. El marido se inclinó y pidió un deseo, y luego arrojó una moneda al pozo. Mi esposa también quería pedir un deseo, pero cuando se agachó, cayó accidentalmente al pozo. El marido se sorprendió, y luego sonrió y se dijo: "¡Qué maldito espíritu! ”
8. Una pareja estaba pescando junto al río. La señora siempre se peleaba y al rato el pez se enganchó. La señora dijo: Este pez es realmente lamentable. El marido dijo, sí, cállate. arriba, estarás bien.
9. El profesor de ciencias preguntó: “¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? "Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: "¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien al fondo del salón dijo: "Eso se debe a que la mente está tranquila y, naturalmente, se vuelve fría". "
10. La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. La araña rugió: "¿Por qué? ¿Por qué todo esto? Ant dijo tímidamente: "¡Mi madre dijo que las personas que permanecen en línea todo el día no son buenas personas!" ""
11. Xiaoguang es un estudiante diligente. Trabajó durante las vacaciones de invierno para ganarse la matrícula. Durante el día ayudaba al carnicero a cortar carne y por la noche iba al hospital para hacer prácticas.
Una noche, una anciana tuvo que ser operada debido a una emergencia y Xiaoguang la empujó al quirófano. La anciana gritó presa del pánico: "¡Dios mío! Eres un asesino de cerdos, ¿a dónde me vas a empujar?
12. Los baños de hombres y mujeres de la escuela están conectados entre sí. Una niña va en Se olvidó de llevar papel higiénico al baño. Cuando se sintió avergonzada, la niña se puso pálida y preguntó en voz alta: "¿Quién?". ". El chico de al lado respondió con voz profunda y poderosa: "Lei Feng. ”
13. Cuando una persona quiere vomitar por primera vez en el avión, la azafata cogerá una bolsa vacía, cuando la bolsa esté casi llena, la cogerá de nuevo y le dirá “No. No vomito.” ". Cuando regresé, encontré que estaba por todas partes. Le pregunté por qué y respondí: "Vi que estaba casi lleno, tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron..."
14. Cuando una mujer tiene 8 años, tienes que inventar historias para convencerla de que se acueste contigo; cuando tiene 18 años, tienes que inventar historias para convencerla de que se acueste contigo; Cuando tenía 48 años, deberías inventar historias y no acostarte con ella.
15. para atrapar al jabalí. Cuando vio que no había ningún cerdo en la pocilga, lo tocó y dijo: ¡El truco de la ciudad vacía! Me di vuelta y vi un cerdo muerto en la trampa para animales. Me alegro mucho de volver a verte: ¡Oh, hay una trampa de belleza!
Diez chistes clásicos
Cuando la enfermera vio a la paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: " ¡Pequeño cariño! El paciente sonrió y dijo: "Bebé". ”
2. Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, por lo que rápidamente le dijo al hombre: Camarada, se te cayó el cigarrillo. ! El hombre estaba furioso: ¡Te acaban de castrar!
3. Estaba estreñido cuando estaba en el baño y de repente vi a una persona entrar corriendo. "Hombre, realmente te envidio, tan rápido". . "Te envidio. No me quité los pantalones". "
4. Una empresa estaba contratando y el nombre en inglés de la siguiente chica a la que entrevistaron era "spring". La secretaria quiso aprovechar esta oportunidad para demostrar su dominio del inglés, así que gritó: "Hola". ! La que se llama ‘Primavera’, ¡te toca a ti! ”
5. En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al extraño sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Vi que el hombre estaba muy nervioso y le dijo, pero. el niño no es mío.
6. ¿Hay prostitutas militares en el ejército? Xiaojun: ¡Sí, no hay disciplina militar! Min: ¿Tengo que pagar la disciplina militar?
7. Secretaria: “Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo. Jefe: "Dímelo primero y dámelo después". ”
8. La Sra. Wang está embarazada de cuatrillizos y se jacta ante sus vecinos de todas partes, diciendo que no es fácil dar a luz a cuatrillizos. Se necesitan un promedio de 60.000 nacimientos para dar a luz a la Sra. Li se sorprendió: ¿Aún tienes tiempo? ¿Hacer las tareas del hogar?
9. El niño está pensando en el tema de "herencia y medio ambiente". La madre interviene: "Esta pregunta es muy simple". Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre es genético. "Al igual que los vecinos, este es el medio ambiente".
El 10 de octubre, Junichiro Koizumi visitó la granja y los periodistas le tomaron fotografías a él y a los cerdos en el corral. Al día siguiente vi una posdata en el periódico: El tercero por la izquierda es el camarada Junichiro Koizumi.