Busque chistes largos. Gracias.
Baño
Hay seis hombres ricos: un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un estadounidense.
Fueron juntos al centro comercial. Al ser ricos, les queda poco para comprar. Sólo las cosas raras pueden atraer su atención. Justo cuando el centro comercial estaba promocionando el nuevo baño artístico, los seis hombres ricos se detuvieron a mirar.
Después de mirar durante un rato, uno de ellos sugirió: "Un inodoro tan novedoso es realmente muy inusual. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie se queda atrás. y todos planean comprarlo.
Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; "Retrete"; los noruegos prefieren los productos de madera, por lo que compraron un "retrete de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "retrete controlado por computadora"; los estadounidenses valoran la libertad y la relajación, por lo que compraron un "retrete musical".
Seis personas transportaron felices el inodoro a casa.
Un mes después, seis personas se reunieron nuevamente durante una reunión de negocios. Durante la charla, el tema, sin saberlo, giró hacia el inodoro que compraron la última vez.
Los japoneses se indignaron y hablaron primero: "He devuelto el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones dicen que el inodoro se desinfectará automáticamente después de cada uso y se pondrá una película plástica en el asiento del inodoro. , rociado con las palabras "Ha sido desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Antes de que pudiera levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora tengo "Ha sido desinfectado". , siéntete libre de usarlo" escrito en él. ¡Usa '!"
Los rusos se quejaron entonces: "También he devuelto el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que inmediatamente se resbaló y cayó. Tan pronto como me senté en él varias veces, fue un inconveniente y me lastimé el trasero."
El francés no se quedó atrás y maldijo: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de la impresión. ¡El inodoro pintado es una lástima! ¡La pintura del asiento del inodoro se ha ido!”
El noruego también estaba furioso: “¡Voy a devolver el maldito inodoro de pura madera! No sé si hubo algún control en ese momento, pero también dijeron que la gestión estaría completamente de acuerdo con ISO9000. Iré con ustedes, ¡pero están llenos de espuma de madera!"
Los alemanes no pudieron soportarlo más: "El maldito ordenador controla el inodoro. ¡También quiero devolver el producto! No sé qué sistema operativo uso, pero sigue fallando. Sólo estaba a mitad de camino cuando Comenzó a gritar: 'La computadora del inodoro se ha estropeado. Por favor, póngase los pantalones y levántese, cierre la tapa del inodoro, cierre la tapa del inodoro, luego abra la tapa del inodoro, quítese los pantalones y siéntese nuevamente, y la computadora del inodoro se reiniciará. "'¡Humph! Cuando llegó a los estadounidenses, dijo enojado: "¡Maldito tocador de música, no puedo hacerlo sin devolverlo! Originalmente se decía que tenía 3000 canciones y que se podía reproducir al azar cuando fuera conveniente. , pero terminó sonando la misma canción nueve de cada diez veces: ¡el himno nacional estadounidense me hizo subirme los pantalones y levantarme para saludar tan pronto como me senté!"
Tres fantasmas
Los tres fantasmas se acercaron a Dios y le dijeron al unísono: "¡Murió muy injustamente y debería ir al cielo!" Dios: "Sólo dejaré ir al cielo a la persona más injusta. Déjame decirte cómo moriste". Primero."
R: "Soy limpiador". Estaba barriendo el piso en el techo de un edificio viejo y de poca altura que no tenía una red de seguridad, y accidentalmente me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la empujó hacia abajo porque el edificio era bajo, así que no me caí. Un refrigerador se cayó y me mató."
B: "Fui con alguien. La esposa de otra persona tuvo una aventura, pero su esposo llegó a casa y yo me escondí en el refrigerador. Me caí por la ventana sin una red de seguridad, y no morí tan pronto como salí. Alguien se cayó de la ventana y me mató.
”
C: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de casa. Me enojé tanto cuando llegué a casa que derribé las tuberías de alcantarillado, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, accidentalmente me caí por la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí. ”
Dios: “Todos ustedes murieron injustamente. Vayamos todos al cielo”. ”
El secreto del baño
El país A desarrolló un baño con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y lo encontró muy cómodo. El país también quiere desarrollar un inodoro con aspersor de agua y presumir ante el enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor de agua, pero el enviado del país A llegará el segundo día y ya es demasiado tarde para construirlo! baño...
El enviado del país A Probé el baño en el país B, pero no esperaba que no solo rociara agua, sino que también tuviera una toalla para limpiarme el trasero. entender su estructura, el mensajero se levantó y volvió a apretar el botón Las dos manos de la toalla extendidas desde el retrete...
Los Tres Cerditos
Un día, el. El lobo quería comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo (el cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta, y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del cerdo 1 es “. Quién”, el nombre del Cerdo 2 es “Dónde” y el nombre del Cerdo 3 es “Qué”.) Qué maravilloso. Hay una conversación
Lobo: ¿Quién eres
Cerdo 1? : Sí
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: "Qué" está en el techo
Lobo: ¿Cómo te llamas? >Cerdo 1: Mi nombre es "Quién"
El lobo volvió a preguntar al Cerdo 2: ¿Quién eres?
Cerdo 2: No soy "quién", él es "quién" " (señalando al Cerdo 1)
Lobo. : ¿Lo conoces?
Cerdo 2: ¡Sí!
Lobo: ¿Quién es?
Cerdo 2: Sí. Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¡"Qué" está en el techo!
Lobo:
¡Cerdo! 2: "¿Dónde" estoy? >
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: (Señalando al Cerdo 1 otra vez)
¿Cómo lo sé? >Cerdo 2: " ¿A quién estás buscando?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¿Está en el tejado?
¿Dónde?
Cerdo 2: Es yo
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién". p>
Cerdo 1·2: "Dios mío" es nuestro padre
Lobo: ¿Qué, es tu padre?
Cerdo 2.: ¡No! p>
El lobo no pudo soportarlo más y suspiró:
Cerdo 1·2·3: ¿Conoces a nuestro abuelo?
Lobo: ¿Qué? /p>
Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "Por qué".
Lobo: ¿Por qué?
Cerdo 1:
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: No.
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 1: Yo soy "quién". >
Lobo: ¿Quién eres? /p>
Cerdo 1: Sí, soy "Quién"
Cerdo 1·2: Está en el techo. …………
Motivo del arresto
Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, lo arrestaron, pero el ¡La acusación no fue "insultar" al Presidente", sino "revelar secretos nacionales de alto nivel"!
Intención
Alguien envió un mensaje de texto a un amigo diciendo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!". Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. La siguiente página del mensaje de texto original decía: “He enviado un mosquito.
"
Antónimos
Un día, la maestra entró al salón de clases y los estudiantes se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!" "
La maestra dijo enojada: "¿Solo decir buenos días? ¿Qué pasa con mi tarde? ¿No es malo? ”
Entonces los alumnos volvieron a gritar: “¡Buenas tardes, profesora!” "
La maestra dijo enojada: "¿Y yo en la noche? ”
Los alumnos volvieron a gritar: “¡Buenas noches, profesora!” "
La maestra asintió y dijo: "¡Ya basta, ahora grita de nuevo! ”
Los alumnos gritaron al unísono: “¡Buenos días maestra, buenas tardes y buenas noches!” "
La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Practicamos así. Yo digo una cosa y tú dices los antónimos en voz alta. Empiece ahora. "
Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. "
Estudiante: "Hoy hace muy mal tiempo. "
Maestro: "El sol brilla por todas partes. ”
Estudiante: “Hay nubes por todas partes. "
Maestro: "El camino está lleno de gente. "
Estudiante: "No hay nadie en el camino. "
Profesor: "Joven. ”
Estudiante: “Viejo. "
Profesor: "Párate. "
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”
Estudiante: “Había un joven tirado en el camino. ”
Maestro: “Recogí un yuan”. ”
Estudiante: “Perdí un dólar”. "
Maestro: "Recogí un yuan y se lo di al maestro. ”
Estudiante: “Perdí un yuan y fui a robar al maestro”. ”
Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ”
Estudiante: “¡Correcto, eso es lo que debería decirse!” "
Profesor: "Mal. "
Estudiante: "Correcto. ”
Maestro: “¡Esto no está bien, esto es ilegal!” ”
Estudiante: “¡Está bien, es legal!” "
Maestro: "Dije que estaba mal. "
Estudiante: "Dijimos que es correcto. ”
Profesor: “¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!” "
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal! "
Profesor: "Eres estúpido. ”
Estudiante: “Somos inteligentes. "
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ”
Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”
Maestro: “¡Escucha al maestro!” ”
Estudiante: “¡Maestro, escúchanos!” ”
Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”
Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”
Profesor: “¡Deja de practicar ahora! ”
Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! ”
Maestro: “¿Terminaste?” ”
Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin!” ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el profesor salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos
Malentendido
Un día el ciego y el cojo El hombre salió a hacer recados en bicicleta. El ciego. Montando, el lisiado miró el camino, y de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo gritó: "¡zanja, zanja, zanja!". Entonces el ciego creyó que estaba cantando y cantó: “¡Oh amable, oh amable, oh amable!”. "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en la zanja!
Las consecuencias de no entender
Un prostatólogo conoció a un piloto de avión. Como el lenguaje era diferente, tenía que hacer gestos.
El médico hizo un gesto de "1".
El conductor hizo un gesto de "5".
El médico hizo un ". gesto "muy pequeño".
El conductor hizo un "gran" gesto.
El médico hizo un gesto de "abajo".
El conductor hizo el gesto de "arriba".
El médico fue a casa y dijo: "¡¡¡Ese hombre tiene algo mal! Dije que el hombre tiene una próstata pequeña y caída. ¡¡¡Dijo que el hombre tiene cinco próstatas grandes orientadas hacia arriba!!!"
El conductor se fue a casa y dijo: "¡Algo anda mal con ese hombre! Dije que nuestro aeropuerto tiene cinco aviones, el aeropuerto es grande y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que su aeropuerto tiene un solo avión". , el aeropuerto es pequeño y el avión vuela hacia abajo ¡Vuela!"