¡Necesito urgentemente N chistes divertidos! ! ¡Por favor! !

Había dos vacas comiendo pasto. La vaca A le preguntó a la vaca B: "¿A qué sabe tu pasto?" La vaca B respondió: "Sabor a fresa". ¡Me mentiste!" Niu B dijo: "¡Idiota! ¡Dije que la hierba no tiene sabor!" Un día, el abuelo de Xiao Ming trajo una caja de batatas. Más tarde, Xiao Ming estaba muy desconcertado, así que le preguntó a su abuelo: " ¡Abuelo, tú cultivas batatas!" ? El abuelo dijo enojado: ¡Tú eres el único que cultiva batatas! Xiao Ming volvió a quedar desconcertado, así que corrió a la cocina y le preguntó a su madre: Mamá... ¡El abuelo cultiva batatas! ? Mamá dijo enojada: ¡Quién dijo eso! ¡Simplemente cultivas batatas! ¡No digas tonterías! ! ! Xiao Ming está realmente confundido ~ ¿Qué dije mal? El abuelo está plantando batatas ~ ¿Dije algo mal? Más tarde, unos días después, el abuelo falleció repentinamente, los padres de Xiao Ming, la hermana y el hermano de Xiao Ming estaban muy tristes... Entonces Xiao Ming dijo frente a la tumba de su abuelo: Abuelo, lo siento por ti. Plantaré batatas hasta ahora. Murió, qué lástima ~ Vaya... entonces el cuervo pasó... cuac cuac... La madre de Xiao Ming dijo: ¡Xiao Ming! ¿Por qué eres tan grosero? ¡venir! Xiao Ming respondió: Mamá ~ ¿te has olvidado? Hace unos días, el abuelo trajo una caja de batatas a la planta, y pasaron unos días hasta que apareció la situación actual. ¿Crees que el abuelo es miserable? Dije pobre abuelo. Toda la familia: sin palabras... ......(Este hecho nos dice, nunca cultives batatas) Cualquiera que sea tu identidad, tienes una tarjeta de identificación. ¿Es ese el punto de inflexión? Es claramente el punto de fractura. Los extranjeros contaban ovejas porque las ovejas y el sueño son homófonos, por lo que se deben contar las bolas de masa. "Es deber de todo ciudadano despreciarte". Zi Qiao: Todavía fue cuando estaba en la escuela secundaria. Estaba haciendo un examen, de repente me desperté y sucedió algo aún más aterrador. Resultó que realmente estaba probando. Mis ventajas son: soy muy guapo pero mis defectos son: no soy muy guapo. Realmente no soy una celebridad, solo soy un ser humano. Un caballero esconde sus pelotas, pero un villano esconde su pene. Las cuatro grandes tragedias: beber sopa y orinarse en la entrepierna, orinarse y mojarse los zapatos, cagar y romper papel. , y tirarse pedos y explotar heces. 1 Un pez le preguntó al chico que estaba a su lado: "¿Qué tipo de pez eres?" ¿Cómo te llamas? ¿Por qué se ve tan raro? El chico a mi lado dijo: "Primero, yo". No soy un pez, soy un humano; segundo, mi nombre es Qu Yuan y estoy a punto de ahogarme; tercero, te dije hace siete segundos, ¡no me molestes! 2. Un hombre corpulento vestido de negro llegó al hotel y le gritó al camarero: "Camarero, traiga toda la buena comida y vino, de lo contrario, ¡me llevaré a su perro!" "Sí, señor". El camarero murió". porque confundió "vino y verduras" con "puerros". Hay un club del escondite y aún no se ha encontrado a su líder. Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba. En una tarde calurosa, la cabeza de una cerilla picó, rascó y rascó, y luego se incendió. Entonces fue al hospital a buscar una venda y, cuando salió, se convirtió en un hisopo de algodón. ¿Por qué el bistec a medio cocer no saluda al medio cocido? Porque no lo conocen. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. Banana, que caminaba delante, de repente sintió mucho calor y dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, se quitó la piel. Como resultado, el plátano de atrás se cayó. Había una vez un panecillo que se comía a sí mismo cuando tenía hambre mientras caminaba por la carretera. Había una vez una barra de pan que caminaba por la calle. Sintió hambre y se comió. Había una vez un malvavisco que fue a jugar a la pelota y dijo: "Estoy muy cansado. Siento que todo mi cuerpo se ha ablandado". Pasaría por un campo de maíz todos los días, pero lamentablemente ¡Sí, un día hubo un incendio en ese campo de maíz y todo el maíz se convirtió en palomitas! Después de que el pájaro voló... pensé que estaba nevando y que me estaba muriendo de frío. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo. Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró mientras lloraba. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo porque no quiero dejarte". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para rodearte y recogerte". Es muy rápido. Es tan terco incluso después de haber madurado”. Xiaobai se parece mucho a su hermano, ¿sabes por qué? Porque: es realmente como Dabai. Un oso polar se quedó solo en el hielo, aturdido. Cuando se aburrió, empezó a arrancarse el pelo. Uno... dos... tres... Finalmente, no le quedó ningún pelo y luego murió. frío. Haz una V con dos dedos, ¿qué es? ¡Sí! La mano tiembla y se agacha, ¿qué es? ¡Son hojas caídas! Estire cuatro dedos. ¿Cuántos son? CUATRO, dobla cuatro dedos, ¿qué es? ¡MARAVILLOSO! (Cuatro curvas) Cuando el millonario conducía un sedán Lincoln de lujo por un pueblo, vio a dos mendigos arrancando pasto para comer al costado de la carretera. El millonario detuvo inmediatamente el auto. "¿Por qué estás comiendo hierba?" "Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo. "De verdad, súbete al auto y vete a mi casa". "Todavía tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo. "Llámalos aquí." El hombre rico señaló al otro mendigo. "Y tú, llama a tus familiares." "Mi familia es bastante numerosa. Además de mi esposa, tengo cinco hijos". "¡No importa, llámalos a todos, vete rápido!" Así, los dos mendigos y sus familias subieron al auto. Afortunadamente, era un auto extendido.

Durante el viaje, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es usted muy amable. Incluso puede invitar a gente pobre como nosotros a su casa". El millonario respondió: "No es nada. Acabo de regresar del extranjero y mi casa ya no existe". "Nadie se ocupa de ello y el césped del patio puede tener más de un metro de altura. Puedes comer todo lo que quieras. "¿Quién entre los lobos, tigres y leones definitivamente será eliminado de el juego? Lobo, porque: Momotaro (eliminando al lobo). Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: "¡Te voy a comer!". ¿Adivinas qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: "Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?" La piedra y el pastel de arroz pelearon, y cuando se enojó, arrojó el pastel de arroz al mar. Más tarde, hubo una pareja que se comprometió en privado para toda la vida, pero el hombre tuvo que servir en el ejército en el extranjero. Antes de partir, le dio un anillo y aceptó reunirse aquí tres años después con el anillo. Tres años después, la mujer no encontró al hombre, por lo que con tristeza arrojó el anillo al mar. De hecho, fue la mujer la que recordó el lugar equivocado. Cuando el hombre regresó, no pudo encontrar a la mujer y tristemente se fue a pescar a la playa. De repente captó algo. Adivinen qué era, eran pasteles de arroz. Más tarde, finalmente atrapó un pez y mordió algo duro mientras se lo comía. ¿Qué crees que era? Son espinas de pescado. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar. Calamar le suplicó: ¡Por favor, déjame ir! El hombre dijo: Está bien, entonces déjame ponerte a prueba con algunas preguntas. Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba! Luego la gente asaba los calamares. El movimiento del saltador fue muy difícil. Hizo un triple giro, un triple giro frontal, un triple triple medio giro y un giro hacia atrás durante un mes. Razones por las que no quiero ser profesor: El mejor alumno Cuando comencé a ir a clase, me gustaba ir a la escuela fumando. Especialmente cuando fumas en la escuela, atraerás la atención de muchos estudiantes. Unos días después de ingresar a la escuela, varios estudiantes me admiraron mucho: "¡Hermano, tienes ese temperamento! Te atreves a fumar en la escuela. ¿Cómo te llamas? ¡Te seguiremos de ahora en adelante!". ¡Mi nombre es maestra!" ¡De repente se dispersaron y estuve deprimido durante 20 minutos! El estudiante más increíble estaba fumando afuera de la oficina ese día, y fumaba felizmente. De repente, alguien le arrebató su cigarrillo: "¿En qué clase eres estudiante? ¡Eres tan valiente! De hecho, fumaste frente a la puerta de la oficina". !" Estaba muy deprimido y saqué mi cigarrillo. Llegaron dos cigarrillos, "¡Vamos, maestra! ¡No se lo digas al director!" ¡La maestra estaba atónita! Varios otros profesores se rieron tanto que cayeron debajo de la mesa. Best Undercover El primer día de clases, fui muy temprano y fui al salón de clases para conocer a los estudiantes. Cuando entré al salón, esos estudiantes estaban muy activos, tal vez porque no dije nada, pensaron que era un estudiante que estaba repitiendo grado (¿soy así?), entonces todos se acercaron para complacerme. esperando poder protegerlos en el futuro. Incluso hubo un estudiante desafortunado que sacó un cigarrillo y me lo ofreció. Finalmente sonó el timbre de la clase. Saqué mi libro de texto, caminé hacia el podio y dije: "¡La clase está aquí, compañeros!". Los rostros de los estudiantes de abajo se pusieron fríos. La venganza de un caballero Un día estaba caminando y fumando. De repente un hombre corrió y agarró mi cigarrillo: "¿En qué clase estás? ¡Eres tan arrogante!" Cuando vi que era un guardia de seguridad, me enojé tanto: "¿Crees que algún estudiante tiene tanto coraje? Soy un ¡Maestro!" ¡Guardia de seguridad! Estaba deprimido, "¡El maestro fulano de tal me llamó aquí para arrestarlo!" Cuando escuché el nombre, ¿no era este mi antiguo maestro de clase? Efectivamente, se estaba riendo no muy lejos. Me acerqué y él todavía se reía y dijo: "No te he pillado fumando en tres años en la escuela secundaria, y ahora finalmente te pillé". Examinador: ¿Qué calificaciones académicas? Candidato: No me gradué de la escuela primaria. Examinador: ¿Alguna vez ha tenido una pelea? Candidato: Es un lugar común. Examinador: ¿Tiene antecedentes penales? Candidato: Acabo de salir. Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física? Candidato: Está bien. Puedes derribar el triciclo del vendedor de una sola patada. Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas? Candidato: Esta es mi fuerza, al igual que tomar mis propias cosas. Examinador: ¿Te atreves a pegarme, viejo? Candidato: Xiaocai, mi padre me dejó discapacitado. Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talentos como tú! Examinador: Una pregunta más, ¿qué debo hacer si algo sale mal? Candidato: Digamos que soy un trabajador temporal. Examinador: Voy a trabajar esta noche. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido al hacinamiento. La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?" El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes alguna medicina?". La gente en el auto se rió disimuladamente. La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?" El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". ¡Todo el auto se echó a reír! ¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo! Segunda historia: El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta. Un GG se metió por detrás del coche y quiso salir del coche. Le dijo a la mujer: "Abre paso y sal del coche". La mujer no se movió. GG la pisó cuando pasó a su lado. Resultó que la mujer era tan poderosa que seguía regañando: "¡Estás loca! ¡Estás loca!". Hablaba tan fuerte que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tú eres la repetidora!". Había unos niños graciosos detrás, que seguían representando la escena. Hace un momento A dijo: "¡Estás loco, tú!" B dijo: "Tu repetidor, tú ..." ¡Todo el auto se echó a reír ~! Más tarde, una pequeña dama quiso salir del auto, se apretó y dijo tímidamente: "¡Yo ~ yo ~ quiero subir, no estoy loca ~!" La mujer no habló, pero una palabra vino de un lado: "¿Te quedaste sin batería?" ¡Todo el auto se echó a reír ~! Confucio dijo: ¡Si luchas con ladrillos, no conducirás al caos! ¡Toma una foto! ¡Nunca más mueras! Buda dijo; ¡tonterías! ¡Mi Buda es compasivo! ¡No juegues demasiado! ¡Un ladrillo está casi muerto! ! ! El lunes me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí en paz durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar dinero consigo? --" El martes, me llevé una billetera rota. con 1 centavo en él. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión..." El miércoles, todavía rompí la billetera y En su interior se encontraron 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal ocultar dinero de gran denominación en privado. Vaya al departamento correspondiente y entréguelo. --" El jueves tomé un sobre. Dentro había una pila de copias vencidas del periódico Straits Talent. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y eché un vistazo. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Llevé una nota conmigo: "Esta es la era de. Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito". ! -- "El viernes, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota adicional: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa. --" El sábado, tomé una pistola de juguete y la puse en mi cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Los odio más a ustedes, ladrones, no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Confiscar las herramientas del crimen! -" En El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero alguien había demasiados para apretarse. Mientras esperaba el siguiente autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Aquí está mi 20 dólares.", Tome un taxi a donde quiera ir, por favor no se meta con nosotros". Un día había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y había mucho calor. Ahora no sé quién. el medio ambiente ha empeorado. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada. En ese momento, el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tiró un pedo no compró un boleto!". De repente, una mujer muy gorda sostuvo el boleto. en lo alto de su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré un boleto!" 7. Se completó una escultura en un nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. La escuela solicitó públicamente nombres a los estudiantes fuera de la escuela, y los lemas de muchas personas coinciden: ¡estudiar es inútil! La situación de perder bicicletas en la escuela es muy grave. Los autos nuevos desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces si. Tienes suerte, la bicicleta perdida volverá a aparecer cada pocos días. Después de comprar un auto con transmisión, se mostró ante todos los que conoció: "¡Tengo el último candado para este auto!". "Al día siguiente, Xiaojing regresó de su autoestudio vespertino con una mirada deprimida. También sostenía un papel en la mano que decía: No crean que no hay expertos aquí. Tomé prestado el auto y lo devolveré. ¡Unos días después, el ladrón devolvió el auto y estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto fuera "prestado" nuevamente, así que compró diez candados grandes y cerró el auto con fuerza! , y también publicó una nota para el ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco cerraduras más en el auto y había una nota en la cerradura: ¡Depende de cómo lo montes todavía! Había tres renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Ranas fritas... Los tres renacuajos cantaron al unísono. : No quiero, no quiero, no quiero crecer... Un día, Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei, les dijo a los tres. , cada uno de ustedes va al huerto y elige una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana, dijo, si pueden. Se metió la fruta que trajo en el trasero y las dejó ir. Después de un tiempo, Guan Yu salió con tres uvas, y Cao Cao también le dijo con las mismas palabras, Guan Yu comenzó a rellenar las uvas... Cuando rellenó la tercera. Uva, Guan Yu de repente se echó a reír. Como resultado, rompió las uvas y fue asesinado nuevamente. Después de bajar al inframundo, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?" ¿paño? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "¡Yo tampoco quiero! ¡Dios tiene celos de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu saliendo con un durian en brazos..." Ayer fui a comer a KFC, y la persona en la fila detrás de mí parecía una pareja. Los vi pidiendo mucho. de comida. Luego se sentó a mi lado. Después de sentarse, la niña comenzó a comer como si tuviera hambre durante varios días, mientras el niño mordisqueaba las papas una a una, como si estuviera preocupado por algo.

De repente, el niño dejó las papas fritas, avanzó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?". La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No!". El niño volvió a preguntar: "¡No lo es!" "La niña dijo simplemente: "¡Para nada!" El niño se quedó atónito, mirándola fijamente y quedándose allí... En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. El otro, sintiendo que el niño estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?". Todos a mi lado, incluido yo, se rieron a carcajadas. Estaba indefenso y ocupado Dijo: "Come, come ..." Esta chica es tan linda... Si no dejo que me persigas, definitivamente te perseguiré... ¡Te perseguiré desesperadamente! ! ! ! Siempre he estado inquieto en la escuela. Cuando era estudiante de primer año, fui a estudiar por mi cuenta por primera vez, me sentaba en el aula y me sentía deprimido, y luego iba al pasillo a fumar. Después de encender el cigarrillo por un rato, una chica de PL vino y preguntó a todos: "¡Ahora estamos estudiando en autoestudio! ¿Por qué se les acabó?", Dije, salí a fumar por aburrimiento, mm, ¿qué clase? ¿Estás dentro? Salió corriendo de todos modos. PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase! En ese momento me emocioné mucho y dije, ¿estamos en la misma clase? ¿Tú también estás deprimido? Ella dijo: Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio, así que salí a buscarlo. Sonreí, parece que todavía hay alguien que no puede quedarse quieto, ¡por qué lo buscas, no eres su madre! MM: ¡De ninguna manera, soy su maestra de clase! Estaba confundido en ese momento... Después de un minuto, suprimí una frase: Maestro, pareces tan joven... Mi padre es trabajador en una fábrica de vidrio y tiene la costumbre de usar guantes cuando trabaja. Un día, después del turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, llegó una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó los guantes del bolsillo y se los puso. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". "Estoy acostumbrado. Lo hago siempre. Usa guantes en todo momento para no cortarte ni dejar marcas..." Un hombre de mediana edad fue a un hotel privado local en un viaje de negocios. La primera noche, cuando cenó, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho. Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no se ve limpio". El dueño respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo dejará muy limpio". Después de escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer muy bien. tranquilidad de espíritu. Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel. Al despedirse, cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo alcanzó de mala gana, se aferró a él y se negó a dejarlo ir. El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo en voz baja: "Deja ir al huésped, agua mineral". El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Levantó su arma y derribó a uno, pero. Descubrió que no era un pájaro. Mao se preguntaba cuando otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí para que se quitara la ropa y tú la derribaste. . . Cierto restaurante tiene un loro colgado en la puerta. Cuando llega un huésped, él dice: "¡Hola, bienvenido!". Un huésped habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo. y el loro dijo: " ¡Su abuela! ¡Me sorprendió! ! Un niño se echó a reír en la sala de partos. La enfermera del parto miró a su alrededor y descubrió que el niño tenía el puño cerrado. Cuando lo abrió, descubrió que era un aborto. ¿Él* quiere matarme? ¡No es tan fácil! Después de la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongol y le preguntó su nombre con entusiasmo. Bi (Maldita sea, B) Levántate y mira. más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serás invencible! ¡Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi! ¿Significa estar deprimido? Es solo que alguien te golpeó tres veces, alguien te abrazó, te robaron la billetera, tu esposa se escapó con alguien y la única papilla que queda en la casa está agria y tus ojos tiemblan. La ambulancia cayó en una zanja cuando fui al hospital. Mooncake se enamoró de Steamed Bun y la persiguió hasta la muerte. Mooncake estaba triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Un día, la gallina voló hasta el techo. , y el dueño enojado dijo: "Baja, si no bajas, mataré a todos los gallos de aquí y tu vida será peor que la muerte". La gallina se rió y dijo: "Por fin podemos ir a buscar al pato". "Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió flotando un hombre. El hombre dijo: "Soy un dios, puedo satisfacerte Tres. deseos para cada uno de ustedes!" El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es mucho dinero. "El hada dijo: "¡Esto es simple, te satisfará! Hablemos del segundo deseo. El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!". Después de que el hada cumpliera su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El dios dijo: "No hay problema". "Así que el americano regresó a los Estados Unidos con mucho dinero. El hada volvió a preguntar a los franceses. Los franceses dijeron: "¡Quiero una mujer hermosa!" El hada le dio la belleza. El francés volvió a decir: "Quiero una ¡Hermosa mujer!" El hada también quedó satisfecha. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". "Después de que el hada envió al francés de regreso a casa, este preguntó a los chinos qué querían. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". "El inmortal se la dio y le preguntó cuál era su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!" El inmortal le preguntó cuál era su tercer deseo.

Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, apareció otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo, así que solo puedo conceder dos deseos. para cada uno de ustedes." Francia Junto con los estadounidenses, pensaron que sería mejor dejar hablar primero a los chinos, para que no volvieran más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El dios cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, pueden irse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor, así que no los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer realidad un deseo". Los americanos fueron los primeros en sufrir el golpe. Dijo: "Antes de golpear la tabla, ponme un cojín en el trasero". Después de ponérmelo, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el cojín se rompió y luego. Las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza... , Estados Unidos se alejó tocándose el trasero. Cuando los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100 palizas, los japoneses se levantaron, se dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien; luego se jactaron de su capacidad para imitar y recrear, y quisieron sentarse y mirar el espectáculo chino. Los chinos se acostaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Vamos, pon a los japoneses en mi estera".... Serpientes, hormigas, arañas y ciempiés jugaban mahjong en casa. Después de 8 vueltas, se acabó el cigarrillo. Discutamos quién debería comprar cigarrillos. La serpiente dijo: No tengo piernas, no iré, deja ir a las hormigas. La hormiga dijo: La araña tiene ocho patas, que son más que las mías. Suelta a la araña. La araña dijo: No importa cuántas patas tenga, no puedo compararme con el ciempiés. Deja ir al ciempiés. El ciempiés quedó indefenso y pensó: No hay manera, ¿quién me deja tener más piernas? Entonces Ciempiés salió a comprar cigarrillos... Más de una hora después, Ciempiés no volvió. Dos horas después, Ciempiés no volvió a comprar cigarrillos. Entonces todos le pidieron a Spider que saliera y echara un vistazo. Tan pronto como Spider salió, vio a Centipede sentado en la puerta y estaba muy enojado y preguntó: ¿Por qué no vas? Todos están esperando. Ciempiés también estaba ansioso y dijo: ¡Tonterías! ¡Tienes que esperar hasta que me ponga los zapatos! ! Deja que los demás vean su sonrisa. A nuestro profesor de matemáticas le encanta reír y hacer que los demás vean su sonrisa. Un día, en una clase de matemáticas, el profesor de matemáticas sonrió, señaló su sonrisa y dijo: "¡Estudiantes, por favor usen un modismo para describir mi sonrisa!". En ese momento, un compañero de clase de abajo soltó: "Sonriendo nueve primaveras". Para evitar que repruebe el examen, Dios le dará un gran trabajo. Primero debe robar sus herramientas de chat, bloquear su Weibo, confiscar su computadora y confiscar su teléfono móvil. Esto lo pondrá ansioso y aburrido, y solo podrá hacerlo. Concéntrate en estudiar, para que no se distraiga. Soy una paleta de salchicha. Sentí mucho frío cuando estaba encerrada en el refrigerador. Entonces miré la otra paleta que estaba a mi lado y me sentí un poco reconfortada y le dije: "Mírate, estás congelada así. Estás entera". ¡El cuerpo está cubierto de hielo!" Ese dijo: "Lo siento, soy Popsicle". Tú eres el malo. Una vez se fue a casa de vacaciones. Tomé el tren de regreso para ahorrar dinero. Era casi medianoche cuando llegamos a nuestro destino. No nos quedó más remedio que tomar un taxi a casa. Entonces paré un taxi y pregunté el precio. El conductor dijo que serían diez yuanes. Dije que sólo daría ocho yuanes y finalmente acordamos ocho yuanes. Antes de subir al auto, le pregunté débilmente: "¿Eres un chico malo?" El conductor me miró y con calma respondió: "Tú eres el chico malo... Sólo dame ocho yuanes por tomar un taxi tan tarde... " Mi hijo dijo: "Muchas personas están publicando libros ahora, ¿puedes publicar uno también?" Sacudí la cabeza y dije: "Tu papá y yo no tenemos mucha tinta, por lo que puede que esto no sea fácil de manejar". Mi esposo Me dijo de manera misteriosa: "¿Por qué dices que no tenemos 'tinta'? ¡Hace unos años publicamos un libro juntos!". El hijo se sorprendió: "¿También publicaste un libro juntos?" El marido dijo borracho: "Publicamos juntos ¡Obtuve un certificado de matrimonio!". El director y la profesora de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo. Director: "¡Damas y caballeros!" Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!" Director: "¡Damas y caballeros!" Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!" Director: "¡Buenos días!" Profesor de inglés:... ==" En cuanto a Han Xiaoming, tiene que hacer el examen mañana, pero está viendo la televisión por la noche. La madre de Xiaoming preguntó preocupada: Shudu, ¿has terminado de leer? Mañana hay un examen. Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer felizmente a Xiao Ming: Buen chico, te irá bien en el examen de mañana. Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, ya veo, se acabó'. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas. Los lavaremos juntos. Después de lavarlos, podremos comerlos juntos". "Todos los niños corrieron a recoger frutas. Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron. Maestra: "Xiaohua, ¿qué recogiste? "Xiaohua:" Estoy lavando manzanas porque las recogí. "Maestro:" ¿Dónde estás, Xiaomei? "Xiaomei:" Estoy lavando tomates porque los recogí. "Profesor: "¡Todos los niños son geniales! ¿Y tú, Amin? A Ming: "Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé caca".

"Monje de Tang: ¡Esta vez deberíamos encontrar un atajo para aprender las Escrituras! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar a caballo! Bajie: ¡Shenliu es más rápido! Sha Monk sacó un arma: escuché que esto enviará gente a Occidente de inmediato Estaba a punto de morir de hambre en el desierto, cuando cogió la lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo, por favor dímelo rápido, tengo prisa. "Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente resultó ser una mujer hermosa, y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y tú todavía estás ávido de belleza! ¡triste! "Después de decir eso, desapareció. Persona: "...pastel. " (El pastel de esposa es una especie de pastelillo) A un hombre le gusta usar la ropa al revés cuando anda en motocicleta, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día conducía ebrio, volcó y cayó de costado. de la carretera. Llegó la policía. Después... Oficial de policía A: Fue un accidente automovilístico grave. Oficial de policía B: Sí, recibió un golpe en la cabeza. Oficial de policía A: Sí, todavía respira. Él giró la cabeza hacia atrás. Está bien... Intenté con todas mis fuerzas uno o dos y me volví. Oficial A: Bueno, no respiro... 25. Xiao Li socializa mucho debido a su trabajo. todos los días, no puede. Mi esposa todavía se queja, ¿por qué? Porque Xiao Li llega temprano a casa todas las mañanas. No hay agua debajo 27. Un taxi circulaba normalmente por la carretera sin violar ninguna norma de tráfico, pero fue detenido por la policía. ¿Por qué quería tomar un taxi? Hubo una explosión grave. El personal estaba limpiando los escombros pero nadie resultó herido. ¿Por qué? Los 29 estaban muertos. Habían dos niños que tenían el mismo aspecto y tenían el mismo cumpleaños. Sí. Pregúntales. ¿Son gemelas? Dijeron que no. ¿Por qué? Hay una mujer en traje de baño caminando por la playa suave, encontrarás que no hay nadie detrás de ella. ¿Por qué? Caminó hacia atrás 31. Xiao Wang y sus padres viajaron al extranjero por primera vez. Debido a la barrera del idioma, él parecía perdido y no entendía idiomas extranjeros, pero se sentía como si estuviera en casa y sí. No siento ningún inconveniente. ¿Por qué? Xiao Wang es un bebé 32. ¿A qué le tienes miedo? La tela (no) tiene miedo de los diez mil, el papel (solo) tiene miedo de los accidentes 33. ¿Qué es el "jade" que se produce en China? ¿Qué método se puede utilizar para encontrarlo inmediatamente? ¿Chinchetas? Pisar el suelo con los pies descalzos 35. ¿Qué parte del cuerpo de una mujer puede ser tocada dos veces por su padre, una vez por su novio, pero ninguna por su marido?

Labios, al decir las palabras "papá", "novio" y "marido" 36. ¿Qué es algo más pequeño que una bacteria? El hijo de las bacterias 37. ¿Qué libro tiene más errores? Libro de medicina 38, ¿qué animales se pueden pegar en la pared? Sello (periódico) 40. ¿Quién es el hijo de Hongdou? País del Sur (Los frijoles rojos dan origen al País del Sur) 41. ¿Qué es lo primero que hace la gente cuando se despierta por la mañana? Abre los ojos 42, ¿qué pollo no tiene alas? Frog 43, ¿qué puedes golpear que sea cómodo y sin esfuerzo? Duerme 44, ¿qué agua se debe distribuir según lo previsto? Salario 45, ¿qué es un producto que tiene una fecha de fabricación igual a su fecha de caducidad? Periódico 46. ¿De qué color son los dientes de los bebés que nacen de personas blancas y negras? Desdentado 47, ¿hay algo que a la gente no le guste comer? Sufrir 48. Todo el cuerpo de un cerdo es un tesoro y tiene muchos usos. ¿Qué otros usos tiene un cerdo para los humanos? Decir malas palabras 49. ¿Qué libros no se pueden comprar en la librería? Nota de suicidio 50. ¿Cuál es la flor que florece todo el año? Flor de plástico 51. El diámetro de un agujero redondo es de sólo 1 cm, pero un objeto con un volumen de 100 metros cúbicos puede pasar por este agujero sin problemas. Agua 52. ¿Qué animal no tiene sentido de orientación? Alce (perdido) 53. Las zorras son mejores para hechizar a los hombres, entonces, ¿qué tipo de "espíritus" pueden hechizar a hombres y mujeres juntos? Alcohol 54, ¿qué anciano corrió más rápido? Cao Cao (Digamos que Cao Cao y Cao Cao llegarán)