¿Por qué no podemos comunicarnos?

¿Has tenido alguna vez una experiencia así?

Has estado triste durante mucho tiempo ante las palabras desgarradoras de un amigo, pero la otra persona te lastimó una y otra vez, por lo que continúas luchando con las palabras desgarradoras y los años de amistad. , e incluso cuestionar esta relación ¿Cuánto tiempo puede durar la amistad?

Frente a tus propios hijos, claramente enseñas con todo tu amor, pero tus hijos ignoran tu existencia, incluso se vuelven más agresivos contigo, e incluso se excusan bromeando diciendo que hay una brecha generacional. entre nosotros y no podemos comunicarnos!

Cuando te enfrentas a tu amante, siempre quieres hacer todo lo posible para expresarle amor y pedirle atención, pero la otra persona parece ser evasiva y poco sincera, lo que te enoja e incluso siente que "no se puede despertar a alguien que finge estar dormido..." ”

¿Por qué siempre tenemos estas insatisfacciones cuando tratamos todo con cuidado en nuestra vida diaria? Si miras de cerca, encontrarás que esto se debe a un problema de comunicación. En otras palabras, la comunicación entre las dos personas no es por el mismo canal.

Cuando una de las partes es acusada inconscientemente, la reacción de nosotros, las personas normales, definitivamente no es decir alegremente: "Tienes razón, lo cambiaré de inmediato". En cambio, habitualmente refutaremos y estaremos muy irritables. No cooperativo emocional y accionalmente. Cuando una de las partes hace acusaciones y ve la reacción de la otra, nos volveremos cada vez más enojados, enojados y maníacos.

Generalmente cuando sucede algo en la vida que nos hace sentir muy heridos e impotentes, decimos: "No puedo comunicarme contigo" y lo atribuimos a una comunicación ineficaz.

¿Qué causa la comunicación ineficaz?

El marido le dijo a su mujer: "Tienes muchas cosas que hacer, ¿puedes darte prisa?"

La mujer le dijo a su marido: "Bebe, bebe, tú". sabes beber, bebes ¡Olvídalo!"

El maestro le dijo al alumno: "Eres tan estúpido, ¿cómo puedo enseñarte?"

El superior le dijo al subordinado: "Llegas tarde todo el tiempo. ¿Quieres que te dé un despertador?"

¿Es esta una escena familiar? Incluso si no hay gritos ni gritos, no es incómodo escucharlo. El trauma mental y emocional es incluso más doloroso que la lesión física. ¿Pero estos contenidos nos resultan desconocidos?

La crítica, el ridículo, la negación, la predicación, la evaluación arbitraria, el etiquetado, la interrupción arbitraria están por todas partes. De hecho, vivimos en un mundo doloroso y violento. ¡Pero afortunadamente Dios envió un ángel no violento! Él es el Dr. Marshall Luxemburgo.

El Dr. Marshall Luxemburg, nacido en 1934, es el fundador del Centro Internacional para la Comunicación No Violenta y el primer experto en comunicación no violenta del mundo. Estudió con Carl Rogers, el padre de la psicología humanista.

En 1984, estableció el Centro para la Comunicación No Violenta (CMVC) para guiar a las personas en el uso de la comunicación no violenta en el trabajo y la vida para eliminar diferencias y disputas y lograr una comunicación eficiente. También ayudó a resolver muchos problemas en todo el mundo. Disputas y conflictos.

Debido a sus destacados logros en la promoción de la armonía y la armonía humana, en 2006, ganó el Premio Puente de Paz de la Fundación Global Village. Su "Comunicación noviolenta" sigue siendo un éxito de ventas hasta el día de hoy y ayuda a cada vez más personas a desbloquear el código del amor y la comprensión.

El Dr. Marshall dijo en "Comunicación No Violenta": "Creo que las personas nacen con un amor por la vida y una voluntad de ayudarse unos a otros. Sin embargo, ¿qué es lo que nos dificulta darnos cuenta? ¿El amor en nuestros corazones, para que nos lastimemos unos a otros? ¿Y qué es lo que permite a algunas personas ser amorosas incluso en un ambiente hostil? "

La "comunicación no violenta" también se llama el "lenguaje de la paz". "amor", tomado de Mahatma Gandhi. Se refiere al amor natural después de que la violencia disminuye, es decir, "no violencia". La comunicación noviolenta es aplicable a todos los niveles de comunicación y diversos entornos, como familias, escuelas, organizaciones, negociaciones, etc. Tiene cuatro elementos: observación, sentimiento, necesidad y petición, que constituyen un modelo importante de comunicación noviolenta.

01 Cultiva el amor por ti mismo

La aplicación más importante de la comunicación no violenta es amarte a ti mismo. En nuestra comunicación diaria, cuando nos comportamos de manera imperfecta, a menudo estamos acostumbrados a tratarnos a nosotros mismos como una herramienta, una herramienta llena de defectos, y comenzamos a culparnos a nosotros mismos.

Este tipo de evaluación de culpa a menudo conduce al odio y no conduce al aprendizaje ni al crecimiento. Estas autoevaluaciones llamadas negativas nos harán incapaces de ver la belleza de la vida y también nos olvidarán de que somos seres especiales, tratándonos así como una silla.

¿Cómo cultivar el amor por uno mismo? En primer lugar, debemos cambiar la forma de autoevaluación. Esperamos que todo lo que hacemos sea beneficioso. Luego esta forma de autoevaluación debe ser propicia para el aprendizaje y hacer que nuestras elecciones satisfagan las necesidades de la vida.

En la obra "Mil Payasos" escrita por Herb Gardner, el protagonista se niega a entregar a su sobrino de 12 años a un orfanato infantil. Dijo solemnemente: "Espero que sepa con precisión cuán especial es su vida; de lo contrario, lo ignorará a medida que crezca. Espero que se mantenga despierto y vea todo tipo de posibilidades maravillosas. Espero que lo sepa cuando se le dé la oportunidad". oportunidad, vale la pena para marcar una diferencia en el mundo. También espero que sepa por qué es una persona, no una silla."

Y alguna autoevaluación negativa, como la culpa y la culpa. vergüenza, cuando pensamos que lo que hemos hecho está mal o está mal, y sentimos dolor por ello. Muchas personas están atrapadas en el odio a sí mismas y no pueden beneficiarse de los errores porque revelan nuestras limitaciones sexuales y guían nuestro crecimiento.

Por ejemplo: el Dr. Marshall compró un par de abrigos de verano de color gris claro el día antes de un seminario. Había mucha gente presente en el seminario. Al final, mucha gente se reunió a su alrededor para preguntar por los suyos. dirección y otros datos, para firmar. Para ponerse al día con la siguiente reunión, firmó apresuradamente el mensaje y guardó el bolígrafo en el bolsillo de su abrigo nuevo, olvidándose de ponerle la tapa. Cuando salió, descubrió que su abrigo estaba manchado de tinta.

Durante 20 minutos, siguió regañándose a sí mismo: "¿Cómo pudiste ser tan descuidado? ¿Cometiste un error tan estúpido?". En ese momento, acababa de perder un abrigo nuevo. Si necesita consideración. su vida, entonces es el momento. Pero él se estaba reprendiendo a sí mismo.

Afortunadamente, después de 20 minutos, se dio cuenta de lo que estaba haciendo, así que se calmó y comenzó a pensar en qué necesidades tenía que no estaban siendo satisfechas por el abrigo manchado de tinta.

Se preguntó: "¿Qué necesidad quiero satisfacer culpándome por ser 'descuidado' y 'estúpido'?"

Inmediatamente comprendió que en realidad quería cuidar de Cuídate: Cuando te apresures a responder a las solicitudes de otras personas, presta más atención a tus propias necesidades. Por supuesto, su humor cambió inmediatamente. Ya no se sentía enojado, avergonzado o culpable y su cuerpo se sentía relajado. Experimentó la tristeza de perder un abrigo nuevo y olvidarse de traer la tapa de un bolígrafo, así como un fuerte deseo de cuidar de sí mismo.

Entonces empezó a pensar en qué necesidad se había metido en el bolsillo para satisfacer. Se dio cuenta de lo importante que era para él responder a las peticiones de los demás. Desafortunadamente, en un esfuerzo por satisfacer las necesidades de los demás, se descuidan algunas de las nuestras. Al pensar en esto, no se culpó a sí mismo, sino que sintió un profundo amor por sí mismo; incluso mientras guardaba distraídamente el bolígrafo en su bolsillo, estaba satisfaciendo su deseo de servir a los demás.

De esta manera, logró acomodar al mismo tiempo las dos necesidades del "yo" que se arrepintió de un determinado comportamiento en el pasado, y del "yo" que adoptó ese comportamiento: por un lado , para servir a los demás; por un lado, cuidar de ti mismo.

Creo que en situaciones similares, siempre que puedas darte cuenta de las necesidades de estos dos aspectos, podrás superar las dificultades con flexibilidad. Por el contrario, si te quedas atrapado en un conflicto interno, solo lograrás la victoria. situación peor.

Entonces, cuando nos desempeñamos de manera imperfecta, podemos ver la dirección del crecimiento personal y evitar el autocastigo experimentando tristeza y perdón a nosotros mismos. Cuando evaluamos nuestro propio comportamiento, nos centramos en nuestras necesidades insatisfechas para no depender más de la vergüenza, la culpa, la ira o la frustración para buscar el cambio y dejar que el amor guíe nuestro aprendizaje y crecimiento.

02 Escuchar es la mejor manera de comprender

Cuando escuchamos palabras desagradables, tenemos cuatro opciones: culparnos a nosotros mismos, culpar a los demás, comprender nuestros propios sentimientos y necesidades y comprender los sentimientos. y necesidades de los demás. Las dos últimas son las mejores formas de resolver conflictos.

Ya sea que sientas los sentimientos de otras personas o los tuyos propios, lo más importante es aprender a escuchar.

¿Cómo se sentiría si una persona tuviera la oportunidad de escuchar? Carl Rogers escribió: "Qué maravilloso es tener a alguien que te escucha, no te juzga, no se preocupa por ti y no intenta cambiarte... Siempre que me escuchan y me entienden, Puedo ver bajo una nueva luz. Ver el mundo y seguir adelante... es sorprendente cómo una vez que alguien escucha, problemas aparentemente irresolubles pueden encontrar soluciones y innumerables hilos de pensamiento pueden aclararse."

Al escuchar y comprender otros, lo expresan clara y específicamente, "Lo haces porque..." "Crees..." "No crees..." "Esperas..."

Hay una historia sobre escuchar para prevenir una posible violencia. Una mujer estaba trabajando en el turno de noche en un centro de rehabilitación de drogas en Toronto. Un hombre que había consumido drogas recientemente entró y pidió una habitación para descansar. La sala ya estaba llena en ese momento. El hombre no lo creyó y frenéticamente puso un cuchillo en la garganta de la señora.

La señora respiró para calmarse y dijo: "Parece que estás muy enojado y quieres una habitación para descansar".

"Sí, incluso si soy una adicta, Yo también necesito respeto, nadie me respeta, me da rabia, hasta mis padres me menosprecian, necesito respeto", dijo el hombre.

"¿Estás muy enojado cuando no obtienes el respeto de los demás?"

...

Después de decir algunas palabras, ella dejó de hablar de eso. El adicto observó al demonio durante 35 minutos antes de que soltara a la mujer y guardara el cuchillo, y la mujer la ayudó a encontrar un lugar para vivir en otro centro de rehabilitación de drogas.

Aquellos que consideramos demonios en realidad siguen siendo seres humanos, pero a veces no podemos ver las similitudes entre ellos y nosotros. Cuanto más te concentras en sus sentimientos y necesidades, más los tratas como seres humanos. Piense en alguien que está desesperado porque no se satisfacen sus necesidades.

Escuchar nos da el coraje para enfrentar nuestras propias vulnerabilidades. También puede ayudarnos a prevenir posibles abusos y hacer que las conversaciones sean animadas e interesantes. El punto es que, a través de la escucha, tenemos la capacidad de empatizar con los sentimientos y necesidades únicos de una persona en un momento dado.

03 La ira no es necesariamente el diablo

La comunicación no violenta no aboga por ignorar o reprimir la ira. Cree que a través de una comprensión profunda de la ira, podemos expresar plenamente nuestros deseos internos.

En primer lugar, ¿por qué nos enfadamos?

Muchas veces atribuimos nuestro enfado al comportamiento de los demás. De hecho, el motivo del enojo radica en nuestros pensamientos: críticas y acusaciones contra los demás.

La causa fundamental de las emociones son las propias necesidades, no las necesidades propias que otros pueden controlar. Las acusaciones y los abusos nos enojan mucho. La causa fundamental del enfado es que sentimos que no somos respetados ni valorados. pero respetado o valorado se busca en el interior, sin la ayuda de objetos externos, y nadie puede controlar nuestros propios pensamientos.

Así que una vez que tomamos conciencia de nuestras necesidades, ya sea de amistad, integridad o descanso, podemos ser más considerados con nosotros mismos. Si no somos conscientes de nuestras propias necesidades insatisfechas y estamos preocupados pensando en las faltas de los demás, inevitablemente nos enojaremos.

La ira es causada por la forma en que pensamos y, en esencia, es una necesidad insatisfecha. Ver a las personas como "rectas" o "deshonestas", "responsables" o "irresponsables" también puede conducir a la violencia. Se sirve mejor la vida si nos centramos en nuestras necesidades en lugar de juzgar a los demás por quienes son.

¿Cuáles son los pasos para expresar el enfado?

Primero, detente y respira.

En segundo lugar, presten atención a nuestras acusaciones.

En tercer lugar, darnos cuenta de nuestras necesidades.

En cuarto lugar, expresar sentimientos y necesidades insatisfechas.

Cuanto más escuches a los demás, mayores serán tus posibilidades de ser escuchado.

Ma Yili habló una vez sobre su "composición" en "Round Table School". Dijo que cuando era niña tenía un hábito no muy malo, que era tener algo en el corazón y esperanza. otros lo adivinarían. Si otros no pudieran adivinarlo, cuando salgas, serás muy infeliz y esta infelicidad también hará infelices a las personas que te rodean.

Muchos internautas comentaron que solo querían regañar a Hao Zuo, pero después de pensarlo, descubrieron que a ellos les pasó lo mismo cuando eran niños. ¿Es esta mentalidad muy común? Incluso si no es tan extrema como Ma Yili, todavía nos cubriremos en diversos grados en la comunicación. La mentalidad de no expresar directamente, pero esperar que la otra parte adivine, se debe a que en nuestra cultura nos han enseñado desde pequeños a ser "educados", "obedientes" y "reservados".

La educación diaria suele hacer que ignoremos nuestros verdaderos pensamientos y necesidades internas, con el tiempo no seremos capaces de observarlos y expresarlos con claridad. Entonces, sólo cuando nos prestemos atención a nosotros mismos, cultivemos el amor por nosotros mismos, nos escuchemos a nosotros mismos y a los demás de manera razonable y expresemos el enojo de manera apropiada, podremos tener la oportunidad de satisfacer y sentir las necesidades más reales, y luego tener la oportunidad de expresar y resolver las necesidades más reales. problema.

De hecho, lo más importante en la comunicación no violenta es afrontar verdaderamente los sentimientos y necesidades de uno mismo y de los demás. El secreto para la resolución de problemas y la comunicación no violenta es calmarse y sentir las necesidades detrás de la ira superficial, la ira y otras emociones negativas.

Cuando estamos acostumbrados a usar un lenguaje violento sin saberlo, lo que vemos frente a nosotros es rebelión, resistencia, ira, acusación y silencio impotente, cuando somos atacados por un lenguaje violento, lo usamos inconscientemente; armadura para protegernos, o permanecemos en silencio o resistimos. En este momento, lo que le queda a la otra parte no es amor, sino una reacción fría.

En resumen, hay cuatro elementos a lo largo de la "Comunicación No Violenta": observación, sentimiento, necesidad y evaluación. Sólo utilizándolo de manera flexible en diversos escenarios se podrá descubrir la forma mágica y pacífica de la comunicación no violenta. De esta forma las personas ganarán amor, armonía y felicidad.

¡Así que comencemos a practicar los conceptos de "Lenguaje No Violento"! Sanar el dolor secreto en lo profundo del corazón; trascender las limitaciones de la mente y las emociones; romper las formas de pensar que causan ira, frustración, ansiedad y otras emociones negativas, resolver los conflictos interpersonales de una manera no dañina, y aprende a Construir una experiencia de vida armoniosa.

Cuando nos despojemos de la violencia mental oculta, el amor se revelará naturalmente.