Chistes graciosos de Tik Tok (Chistes de humor muy populares de Tik Tok)
En segundo lugar, ¡el pequeño no duerme y le duele la cabeza! Yo: Si no duermes, mañana no iré a la estación a recoger a tu abuela... La perderé... Hija de 6 años: Esa es tu madre, puedes hacer tal cosa. .....
En tercer lugar, el arroz al vapor de mi esposa se quemó. El hijo miró el arroz en el tazón y dijo: ¡Las habilidades culinarias de mi madre han mejorado y puede cocinar arroz guisado! Mi esposa tiene una línea negra en la cara.
4. Estoy gorda. Compré una falda roja. Cuando salí todos dijeron que había un ambiente festivo. Cuando mi sobrino me vio me dijo: Tía, ¿por qué estás vestida como un tomate? Oye....
5. Tenía fiebre y estaba acostado en el sofá envuelto en dos grandes edredones. Cuando tenía sueño, mi sobrinito se acercó sosteniendo con cuidado mi taza. La calidez de mi corazón no afectó la baja estatura del niño. Mi sobrino me entregó la taza: "Tía, en la televisión se dijo que la orina de los niños puede curar todas las enfermedades. Por favor, bébela rápido y estarás bien después de beberla".
El autobús de hoy, un. mamá me dio un regalo. Mi hija va al jardín de infantes. Hija: Mañana es fin de semana. ¿Puedes recogerme temprano hoy? Mamá: Está bien, saldré después de dejarte y volveré a recogerte enseguida, ¿vale? La niña dijo, es tan vergonzoso....
Hijo: “Mamá, ¿puedes llevarme a comer hamburguesa hoy?” Mamá: “Si puedes escribir la palabra hamburguesa, te llevaré allí. Hijo: "¡Entonces comamos KFC!" Puedo escribir sobre KFC. "
8. Dado que a los niños no se les permite acceder a Internet en casa los fines de semana, planeé quitar la fuente de alimentación del enrutador inalámbrico cuando fuera a trabajar por la mañana. Pero cuando fui a Entiéndelo, descubrí que mi Xiong Haizi lo había escondido anoche.
9 Acabo de salir del trabajo y vi a dos Xiong Haizi peleando en la comunidad, todavía estaba gritando. "Tu papá es un SB". "¡Tu papá es un perro que come mierda!" "... Está bien que los niños peleen. Es de mala educación regañar a sus padres. Cuando oyeron que había un incendio, se acercaron y se abofetearon: "¡Ustedes dos, hermanos, vayan a casa!" ”
Para destetar a su hijo de un año, mi esposa recientemente me entregó a su hijo para que lo cuidara. Hoy llevé a mi hijo en el autobús y había una belleza tetona sentada. Junto a ella, bebiendo una botella de yogur, mi hijo miraba impotente, la belleza le preguntó a su hijo con una sonrisa: "¿Quieres beber? "Los ojos brillantes del hijo saltaron a los brazos de la hermosa mujer...
11. Cuando hoy estaba visitando el baño en la calle, vi a un joven tío parado al lado del baño de mujeres con una expresión de vergüenza en su rostro. En el baño de mujeres, la voz de Xiong Haizi llegó desde adentro: “Si no me lo compras, no saldré.
Mi hijo se estaba bañando hace un momento. Mi hijo me pidió que le pasara una toalla. No quiero moverme. Entonces llamé a mi esposa, pero nadie respondió durante mucho tiempo. De repente mi hijo se acercó y dijo: "Tu esposa se ducha conmigo".
13 Esposa: "Esposo, alguien dijo que hoy soy feo". Esposo: "¡En general, cuando un hombre dice!" eres fea, significa que estás bien. Si dices que eres hermosa, eres realmente hermosa”. Esposa: Tonterías, ¿qué dirían ustedes, los hombres, cuando conocen a una mujer realmente fea? "Marido: "No hablamos con esas mujeres. "
Catorce. Antes de acostarme por la noche, mi esposo tomó un látigo y una vela y me dijo: Esposa, esta noche toquemos algo emocionante. Asentí tímidamente, y luego el chico me dio un látigo. La vela se apagó toda la noche.
15. Esposo: No eres nada amable. Eres sólo una madre... La esposa agitó un cuchillo desde la cocina: ¿Qué soy? .. Esposa: Bueno, eso es todo.
16. Hay una máquina de mahjong en casa. La gente que viene a jugar mahjong suele fumar, así que hoy le dije a mi marido: “El olor a humo de cigarrillo”. Es demasiado fuerte y no puedo soportarlo. "Mi marido dijo: "Usa una máscara". Yo: "Usar mascarilla afecta el habla". "Él: "No te vi tirarte pedos en pantalones cortos. "....
17. Estaba aburrida en la oficina al mediodía, así que me corté el flequillo. Cuando llegué a casa después del trabajo, le dije a mi marido: ¿Dónde está mi flequillo? Marido : Eso es todo. Yo: No salí a cortarlos.
Lo corté yo mismo. No costó ni un centavo. . Esposo: Bueno, ¿por qué no me lo dijiste antes? Muy buen corte. ....
18. Tira la cadena del inodoro cuando te despiertes por la mañana. Después de mojarme, descubrí que no había papel... así que llamé a mi esposa: "Cariño, olvidé llevar una cosa muy, muy importante al baño. Por favor, tráemela". cuchara. ....
19. Me quejé con mi esposa: "¡Tus habilidades para conducir son tan malas! ¡Realmente lamento haberte llevado a practicar la conducción hoy!" Esposa: "No es tan malo, ¿verdad? En Al menos obtuve mi licencia hoy después de subirme al auto por primera vez. ¿Puedes darme un poco de aliento? Sacudí la cabeza con impotencia, rompí la ventana con Nokia y nadé.
Veinte, mi esposa es mi primer amor. Llamé hoy y bromeé: "Cariño, rompamos. Nunca he roto antes, así que mi vida será perfecta". Estos dos idiotas se acercaron y dijeron: "Nunca has sido un cornudo en tu vida". ¿Tú?" Está bien. Bueno, estaba equivocado. ¿No me equivoco?