El divertido caso de ensayo de Tik Tok.
Paso 2: Matrimonio
En el décimo aniversario, la esposa dijo: su marido cariñosamente: “Querida, hablemos de esto”.
Diez años de experiencia. El marido suspiró y dijo: "El matrimonio es riesgoso, ¡así que tenga cuidado al solicitar un certificado!". "
Tres. Hoy
Mi estúpida esposa está clamando por comprar Apple X. Le dije con calma: Hay muchas personas que pueden comprarte Apple. Yo era el único y vi La esposa de segunda categoría que volaba una zapatilla y dijo con una sonrisa: ¡Me gusta tu personalidad! ¡Oye, puedes engañar a la gente!
4. Cuando partimos, grité desesperadamente que no lo hiciera. Zarpó. Nadie me escuchó y dijo que era un tonto. Finalmente, varios guardias de seguridad corpulentos vinieron y me echaron del cine.
5. en el campo para celebrar el Año Nuevo.
El tercer maestro: ¿Es este el primer extranjero en nuestro pueblo?
p>El tercer maestro pensó por un momento y dijo: No, ¡Los japoneses también han estado aquí!
6. ¿Qué pasa si no quieres lavar tu ropa? Solo trae una esposa virtuosa para que lave tu ropa. /p>
7. Un compañero de cuarto preguntó: Si le pones un trozo de mierda o un hueso delante a un perro, ¿cuál le gustaría más al perro? Respuesta racional: Los perros pueden comer huesos manchados con heces.
Estaba charlando con un amigo en un puesto de comida al borde de la carretera. El tipo de repente se levantó y dijo que iba a asistir a If You Are the One. De repente, se apagó una hilera de luces de la calle. p>9. Primera lección del profesor de chino: “Permítanme presentarme primero. Abra la primera página del libro de texto y busque el editor asociado. Ese es mi nombre. "Entonces todos se sorprendieron. ¡No esperaban que nuestra estúpida escuela todavía escondiera dragones y tigres agazapados! Él sonrió misteriosamente: "No puedes creerlo, ¿verdad? ¡Tenemos el mismo nombre! ”
10. Había un niño en el metro que clamaba por orinar, y su llanto era ensordecedor. Había mucha gente en el autobús, incluida la madre del niño, una mujer joven que parecía avergonzada. Miré a mi alrededor, preguntándome ¿Qué debería hacer? Entonces sentí que había un calcetín en la bolsa, así que se lo entregué. Ella dijo, esto no es bueno, le dije, cállate. Dejó su billetera y miró hacia atrás. Vio una pareja y el hombre gritaba: ¿De quién? Ah-Dai dijo apresuradamente: "¡Es mío!" Sólo más tarde descubrió que la niña estaba allí.
12. Durante el Año Nuevo chino, una familia
gastó 3.000 yuanes en ropa, primero para los niños y luego para las mujeres, y finalmente descubrió que solo quedaban unos pocos
.Por diez yuanes, el hombre miró a su esposa y le dijo: "Cómprame una bufanda este año, para que otros puedan verla colgada afuera, a diferencia del año pasado. ¡Puedes verla en ropa interior! ”
Hoy, cuando tenía trece años, mi novia y yo fuimos de compras. Ella se ensució la boca mientras comía barbacoa. Tomé la iniciativa de sacar una servilleta de su bolso para ayudarla a limpiarla. El pañuelo estaba a 0,1 centímetros de su boca, noté que los ojos de mi novia estaban muy abiertos. Cuando miré con atención, me di cuenta de que era su almohadilla. ¡Los transeúntes a mi alrededor estaban asfixiados y tenían heridas internas, y luego se detuvieron! mudándose...
14. Mi casa está en el campo Recuerdo que cuando era niña, un día una mujer rural vestida con ropa rústica se paró en la puerta del salón de clases y la maestra le preguntó quién era. estaba buscando.
El segundo niño me lo dio. Llegaron unos kilos de arroz. La maestra se dio vuelta y preguntó: "¿Quién es?". "
¿Segundo hijo? El aula estaba tan silenciosa que la maestra dijo enojada: "¡El perro no cree que la familia sea pobre y el niño no cree que la madre sea fea! "Entonces el director se levantó y salió del aula para buscar la comida.
15. Bat amaba profundamente al gorrión, pero fue rechazado. Bat: "¿Por qué, por qué está pasando todo esto? Gorrión: "Mi madre decía, aunque seas negro, ¡un hombre que siempre sale de noche no es buen pájaro!" ""
Creo que la forma de encontrar una novia es llamar a su puerta y atraerme con una expresión de sorpresa en su rostro. "Usted está aquí.
"Ese no es el caso: llama a su puerta, la puerta está entreabierta, y pregunta con cautela: "¿Qué haces aquí? ”
17. Consejo de experto: siempre que el marido se sienta incómodo, frustrado, decepcionado e impotente, una esposa virtuosa no dirá nada, simplemente correrá a pasar su tarjeta de crédito en silencio y luego, en secreto, depositará el billete en la suya. Si tienes una esposa así, ¿qué más puedes pedir?
¿Una hija de siete años? Después de la pelea con su padre, fui a casa y convencí a mi hija: “¿Quién crees que soy? debería hablar con? La hija dijo: "Tienes que resolverlo. ¡No olvides de qué vientre salí!". ””